Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[mikle-fom]

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются...
Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть.
Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...


Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:
1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
2. Большой заказ от монетного двора.
3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Начальник показывает новой секретарше офис...
Н: - Это факс...
С: - Прикольненько!
Н: - Это копир...
С: - Прикольненько!
Н: - Это принтер...
С: - Прикольненько!
Н: - Вы ещё какие-нибудь слова знаете?
С: - Минет!
Н: - Прикольненько!

[JORAGREK]

меня зовут александра. я выйду замуж за
александра, и у нас будет три ребенка:
александр, александра и серёжа. серёжу мы
будем почему-то недолюбливать

[Volniy]

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?

Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения

- Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне же не компот варить!

- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

[Dron]

встретил тут на шведском сайте про выбор автомобилей ...




Как долго служат автомобили?

Привожу средние данные:

Audi: 250 тыс. км - никаких проблем, 350 тыс. км - мотор уже дает о себе знать, но едет. 400 тыс. км - пора менять клапаны мотора.

BMW: 200 тыс. км - нет проблем, 250 тыс. км - понимаешь что значит машина для водителя, 300 тыс. км - ну и шумит же мотор, ничего, пусть думают что у меня турбо.

Ford: 100 тыс. км - пора менять клапана, 150 тыс. км - количество расхода бензина равно расходу масла в моторе, 200 тыс. км - на панели загорается лампочка "Умираю".

Honda: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - машина едет, ценник на ремонт «летает».?

Хундай: 100 тыс. км - нет проблем, 150 тыс. км - мотор хорош, 200 тыс. км - мотор едет, остального уже нет.

Lada: : 100 тыс. км - RIP (rest in peace), ни разу не видел ни одной машины с пробегом больше 80 тыс. км.

Mazda: 100 тыс. км - нет проблем, 150 тыс. км - усталый мотор, 200 тыс. км - ездит, 250 тыс. км - продать ее уже невозможно, придется ехать на «стритрейс».

Мерседес: 250 тыс. км - нет проблем, 300 тыс. км - надо поменять обшивку руля и сменить чехлы.

Mitsubishi: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - ремонт и сервис стоит в несколько раз дороже, чем сама машина.

Nissan: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - ну еще чуть-чуть.

Opel: 100 тыс. км - нет проблем, 150 тыс. км - мотор на месте, кузов ржавеет, 200 тыс. км - мотор как новый, а вот кузова уже нет.

Peugeot: 100 тыс. км - полёт удовлетворительный, 200 тыс. км - даже с доплатой никому нельзя отдать.

Renault: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - хорошо что есть сервисы Volvo(Bilia), где ее чинят.

Saab: 100 тыс. км - какие классные сиденья, 150 тыс. км - в этих сиденьях удобно ждать эвакуатор, 200 тыс. км - сколько еще осталось мастерских, где мы еще не чинились?

Volkswagen: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - мы едем, едем, едем, 250 тыс. км - этот мотор сдохнет когда–нибудь?

Volvo: 100 тыс. км - скучная машина, 200 тыс. км - скучнее некуда, 250 тыс. км - уже тошнит от машины, пора менять, 300 тыс. км - еще пару десятков лет и я тоже попаду в Книгу Рекордов Гиннеса.

[Бамбарбия Кергуду]

Парень в аське...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
....
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.


- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая блд

сорокалетний буратино

с надеждой едет на кавказ

он одинок ему сказали

там могут вырезать семью


Когда Оксана сказала, что хочет чтобы он трахнул её раком, Женя обрадовался. Но, когда она подвела его к аквариуму, он понял, в чём подвох





--- Добавлено чуть позже ---

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

[amigo110]

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

прикольненько

[Braziliana]

Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья собирается замуж за бойфренда.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, чулки с поясом, туфли на 12 см. шпильках, бархатную маску на глаза и так предстать перед любимыми.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь."
Любовница рассказывает:" Я заявилась к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."
Жена рассказывает: "Муж пришел с работы, я стою в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... Он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?".

[Borisol"ka]

Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!

взято из рунета-

GaD: Вот иногда хочешь послать человека наху*, а понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места.

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

[Михаил]

взято из рунета-

GaD: Вот иногда хочешь послать человека наху*, а понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места.

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

настоящие мужики

--- Добавлено чуть позже ---


Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк:
- А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообщем-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.



- Пап, что у мамы между ног?
- Рай.
- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая, сынок.
- Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

[mikle-fom]

Апну темку:
Выхожу вчера из душа... голая, стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"

Парень в аське...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
....
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ
- %%б твою мать ты мне посрать дашь или нет?!

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

--- Добавлено чуть позже ---

Как известно, 1 калоpия - это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию.
Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела следyщее колличество энеpгии:
1000 гpамм х (37С - 4С) = 1000 х 33 = 33000 калоpий.
Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтобы похyдеть!

[Trombozit]

Вот до чего дошел прогресс-едешь по трассе,только задремал,и тут ррр-а-з,подушечка!

[Серегауди]

Общение по аське двух девчонок

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!

КаПЯЛЬка: Млять!

КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((

Extazzzy: Блять, да че случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне

каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: нихуясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы — а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм…

Extazzzy: а ты скажи — ЙА ЙОЛКО!!

[Trombozit]

Серегауди, под столом ёлка плять

[JORAGREK]

Серегауди,

[Михаил]

Серегауди,

[JORAGREK]

Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит:
- Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?
- Дa, дорогой!
- А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной?
- (Плaчa) Дa, мое сокровище!
- И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть).
- Мaшa, я тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! ...

[Михаил]

Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит:
- Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?
- Дa, дорогой!
- А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной?
- (Плaчa) Дa, мое сокровище!
- И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть).
- Мaшa, я тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! ...

черный юмор

[FGCasper]

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х
звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и
военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет
ли Россия в ней участие?"
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил: "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по
сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и
вообще на выживание???"
Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество
солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские
возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно
наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150
миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
"А у нас достаточно евреев?"

--- Добавлено чуть позже ---

ЙА ЙОЛКО!!

бугага )))))))

--- Добавлено чуть позже ---

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

падсталом

[Михаил]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.


ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

[Sokolok]

Михаил,