0

Спасибо: |
Получено: 0 Отправлено: 1 |
Остановка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд, проходите господа, пожалуйста девушка-заходите, да-да проходите господа-проходите. Сам пытается зайти последним. Двери закрываются и защемляют ему голову.
Автобус трогается.
-Бл@ть! Пиз@ец! Ох@ели все! Еб@ть водителя в опу нужно! С@ка больно-ах@еть как! Бл@ двери гонд@ны откройте! Шо вы все пед@ки смотрите?!!! Голову оторвёте к ебен@м! Пид@рас, останови!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. Молодой человек заходит в салон и, поправляя галстук, говорит:
-Извините господа, был напуган.
Спасибо: |
Получено: 2,233 Отправлено: 3,249 |
Это всего лишь твое мнение и не факт что правильное, особенно, когда впереди столько неизвестных.[/B]VW TIGUAN II 2018
Спасибо: |
Получено: 62 Отправлено: 58 |
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке
я
беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются
тебе
в ж@пу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она
выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в
воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все н*х пошол
pay it forward
Спасибо: |
Получено: 1,994 Отправлено: 200 |
Михаил, мегазачет![]()
Спасибо: |
Получено: 546 Отправлено: 328 |
случаино загянул в ком одного сотрудника у нас в офисе
папка:
"С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc
ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
Спасибо: |
Получено: 4,148 Отправлено: 217 |
НА ГАСТРОЛЯХ НИЖЕГОРОДСКОГО ЦИРКА СЛОН СЕЛ НА ПАЛАТКУ С КЛОУНАМИ... НУ, ЧТО СКАЗАТЬ... ЦИРК УЕХАЛ, А КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ...
- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз было чего бояться.
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 2,233 Отправлено: 3,249 |
Спасибо: |
Получено: 42 Отправлено: 8 |
Плагиат.
Работаю в автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой – свежая японка. Я говорю, что все путем, но вот резину зимнюю поставить было бы неплохо. Цена вопроса – 20-ка с дисками. Она не согласилась, уехала.
Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением): "Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а в сервисе около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать.
Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
- У иномарки двигатель сможешь перебрать?
- Смогу.
Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:
ВСЕ ВИДЕЛ, НО ЧТОБ ДВИГАТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ ПЕРЕБИРАЛИ!!!
С автофорума: xxx: Народ,подскажите!Стащило с дороги,буксовал в снегу.Жутко завоняло.Что это?
zzz: А что ел перед этим?
zzz: У меня бы тоже после такого запах появился.
vvv: Запах есть - значит инстинкт самосохранения остался.
zzz: Хуже,когда с дороги стащило,а запаха нет.
vvv: Хуже,если не съехал,а запах есть.
yyy: Ну,тогда к дерьматологу!
vvv: Это от носков запах!
yyy: Каждый мужчина метит своё место.
zzz: Причём,каждый,как умеет - кто носками,кто какашками...
qqq: Да ты успокооойся!Ты,когда буксовал случайно раздавил гнездо дикой гагары,после чего яйцо растеклось по колесу,а запах проник к тебе в салон.Потом ошмётки яйца сами отвалились и...ВУ-А-ЛЯ!...запах прошел!
yyy: Это запах несгоревшего бензина.
vvv: Нет,это горело яйцо дикой гагары.
yyy: И гагары тоже стонут.Им,гагарам,недоступно наслажденье битвой жизни:гром ударов их пугает.©
sss: Достали!Запах тухлых яиц - трансмиссия!
yyy: У кого трансмиссия,а у кого и яйца дикой гагары!
С автофорума.
1: Доброго времени суток!
Беспокоит одна проблема в машине - после динамичной езды на высоких оборотах двигателя появляется запах сероводорода. Чуствуется, в основном, первые несколько минут после остановки.
2: После динамичной езды говоришь запах? ;D
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Дальше опять очевидец:
и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
![]()
Audi A4 2.0 TDi, 177 л.с. 2013 г.в. Автомат, Тут Вся Жесть, S - Line, Sepang Blue, Немец.
Спасибо: |
Получено: 5,622 Отправлено: 1,761 |
Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал.
Ну и читает в прайсе: Космический секс.
-О, вот это хочу! -Хорошо.
Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба. Ну мужик кое как добрался до крыши.
Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая старушенция.
-Что, милок, за космическим сексом пришел?
Тот задыхаясь:
- Да, бабуля.
Бабка вынимает у себя исскуственный глаз и говорит:
-Ну давай, е@и меня в орбиту!
МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant
Спасибо: |
Получено: 4,148 Отправлено: 217 |
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку
поседели от страха, когда погас свет и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) радостно хлопая в ладошки ....
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 686 Отправлено: 188 |
– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Комары стали сцука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.
Уролог - oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они
туда, не влазят!
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!
VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
Спасибо: |
Получено: 62 Отправлено: 58 |
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- СУКИ!...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками.
— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать… плакать…
— Димон, что случилось…
— Жена машину разбила!!!
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме
сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое
время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты
завтра у мэня папросишь бутылку на
апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке
ходит взад-вперед злой, взъерошенный
попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ
эти пэрья?!!
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист
вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей.
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
![]()
![]()
pay it forward
Спасибо: |
Получено: 817 Отправлено: 1,016 |
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.
- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное
APT, 1,8 универсал- 14 лет-продан, шкодавод А7
Спасибо: |
Получено: 3 Отправлено: 0 |
Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды
Спасибо: |
Получено: 77 Отправлено: 125 |
Якобы реальный случай, но, тем не менее, слышу впервые:
Пост ДПС. Подлетает к нему "девятка", вылазит взволнованный водитель и резво сообщает: "Пацаны, в километре от вас на въезде в деревню Быньги сбили насмерть вашего коллегу, просто беспредел какой-то".
Гайцы выезжают в указанном направлении. Сирена, цветомузыка - все на нервах. Приехав к месту проишествия, видят помятую морду "Газели", плачущую бабушку и раздавленного по асфальту козла
***
Учитель на уроке биологии:
- Люди, в отличие от животных, закрывают одеждой свои половые органы…
Вовочка с задней парты:
- Не мешало бы тогда и женщинам платочек на рот накинуть!
***
Мальчик приходит домой после школы, подходит к папе, говорит:
-Пап, а пап, тебя завтра в школу вызывают.
-А что случилось?
-А молодая училка по коридору шла, в руках несла клей, споткнулась, упала и этим клеем приклеилась...
-Так отодрали бы !!!
-Ну вот, у тех кто отодрал - родителей в школу вызывают.
***
Почтальон заказное письмо приносит по адресу, звонит в дверь, там ему мальчуган открывает - в тельняшке, весь заросший и с беломориной в зубах.
Почтарь при@уел, говорит:
-Слышь, малой, есть дома взрослые кто? Я тут письмецо принес, расписаться нужно.
Мальчуган затягивается, пускает клуб дыма и говорит:
-Ну а ты-то сам как думаешь?
***
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
--- Добавлено чуть позже ---
Парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает пива, она:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя: "не жалко, зато даст", спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая:
- Нет, только во время месячных...
***
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
***
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и
профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили
Caddy Maxi 2009 BMM 2.0 TDi
Спасибо: |
Получено: 232 Отправлено: 55 |
игрок,
![]()
Рожденный в СССР
'98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!
Спасибо: |
Получено: 44 Отправлено: 21 |
игрок, хорошая подборка
особенно три последних )))
"кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев