Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[386]

Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: — Да я, ребята, из своей кружки попью… Те в шоке: — Ты че, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: — Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая… Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое… Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: — Да не сладкое оно, дед, а соленое… Дед, многозначительно ухмыляясь: — Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью…

--- Добавлено чуть позже ---

Мужика деревенского закрыли на сизо. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
ВОРЫ есть???
Все ах@ели показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит, ВОРЫ есть??? Вор смотрит на колхозника с ах@евшими глазами и говорит: ну Я вор. Колхозник ему и говорит: Если валенки сп@здят, первый п@зды получишь.

[Mikke]

по зековским правилам если лизал и сознался в этом - в петухи переводят

[386]

по зековским правилам если лизал и сознался в этом - в петухи переводят

Вор умирает, лежит... Собрал братву, хочет признаться в одном не хорошем деле...
- братва, грешок за мной, простите...
-что ща грешок то...?
- п@ду лизал...
- да серьёзный проступок в нашем мире... Но мы сделаем вид что не слышали ничего...
И тут один из боатаы интересуется
- и как она на вкус?
А вор отвечает...
- да такой же как и х@й...

--- Добавлено чуть позже ---

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим». А до этого я что, бл@ть, гулял как боярин?

--- Добавлено чуть позже ---

Пенсионерка баба Зоя на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на этих бл@дей...

[mitrich76]

[Mikke]

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и
погyляли... на 300 баксов.

[EDD XXI]

За случайные связи платим венерологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью.

[EDD XXI]

Мужик решил купить себе зверюшку и заглянул в зоомагазин. Там ему попался попугай без ног. Он справшивает у продавца:
- Ого! Что с ним случилось?
Попугай ему отвечает:
- Да я таким родился.
- Охренеть! Этот попугай понял о чем я говорил!
- Да я вообще много чего понимаю.
- Да? Ну скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке без ног?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но если тебе это так интересно, я заворачиваю свой член вокруг жердочки, под перьями не видно.
- Вот это да. Ты и вправду все понимаешь!
- Да. Тебе стоит меня купить. Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у.е.
- Не, извини, дорого!
Попугай подзывает его и шепчет на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, он согласится. Так и произошло. Однажды мужик возвращается домой с работы, а попугай его к себе подзывает:
- Я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то купила по интернету с доставкой курьером и когда курьер пришел, вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала его в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.....

[EDD XXI]

Отец, швыряя дневник на стол:
– И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
– В тебя!
Мать:
– Не груби отцу. Он-то тут при чём?

[EDD XXI]

Владимир Бортко рассказывал.
— К фильму "Собачье сердце" все было готово. Преображенский, конечно, Евстигнеев. Бородку попросил отпустить я, это не грим.
Деньги выделены, актеры на низком старте. Но... Шарикова нет! Перелопатили все картотеки, даже Коля Караченцов просился. Не то.
Я говорю ассистентам "делайте че хотите, но мне нужна собака! " Прихожу в студию с утра. Мне девчонки: "Из Алма-Аты привезли! Толоконников фамилия! Актер местного пошиба, конечно, но посмотрите хотя бы".
Я открываю дверь в кабинет... И сразу закрываю.
Потому что там на стуле сидит собака в пиджаке.

[white120171]

[Axl]

Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

---

Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

[Igor-Belg]

- Доктор, что-то я себя отвратительно чувствую....
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну а что-же Вы хотели, голубчик?

[Powar]

  Скрытый текст:

Встретились два друга на вокзале
Видимо не виделись давно
Долго обнимались, целовались
Пока хуй не встал у одного

[Mikke]

Кузьмичу на стройке
Вдруг упал кирпич
"Как же неприятно!"
Закричал Кузьмич

- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

[white120171]

[Axl]

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям...
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется!

[Павел Б]

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

----
На форуме обсуждение:
– Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
– У меня стоит.
– У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

[SPARTA]

Александр, "Вопрос к европейским автопроизводителям:
— А как у вас реализована пассивная безопасность?
— Она реализована за счет сминания корпуса, все рассчитано, корпус поглощает энергию удара!
Вопрос к Автовазу:
— А у вас как реализована пассивная безопасность?
— У нас все точно также, тоже за счет сминания корпуса … иномарки!"

[Mikke]

однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил. Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из электрической компании, она приехала, чтобы отключить нам электричество, мой отец отпиздил меня еще раз.

[AndreyB5TDI]

Прости, Господи, прислали видео, не мог удержаться, что бы с вами не поделиться, сам анекдот вроде обычный, но как дед его рассказывает . Предупреждаю: очень пошлый анекдот!

  Скрытый текст: