Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Чубук]

Я вообще "Весы")))

Я тоже.
Вдвоём по-любому веселее

[Mikke]

а я близнец
нас тоже двое

[Mikke]

[EDD XXI]

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость?
— А вчера папа сказал:
— Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии!

[Mikke]

[floyd]

Америка. Едут дед с бабкой на машине и их тормозит полицейский. Дед дал документы, тот проверил, все нормально, и спрашивает:
— Куда направляетесь?
Бабка у деда переспрашивает - Что он сказал?
Дед раздраженно - Он спросил куда едем.
- Ааа, ну скажи в Калифорнию.
Дед полицейскому - Мы едем в Калифорнию.
- А откуда едете?
Бабка снова - Что он говорит?
Дед ей - Спрашивает откуда едем.
- Ааа, ну скажи что из Техаса.
- Офицер, мы едем из Техаса.
Полицейский мечтательно:
- Когда-то в молодости я поездил по Техасу. Там был самый дерьмовый секс в моей жизни...
Бабка опять - Что он сказал?
Дед к ней поворачивается и говорит:
— Он сказал что он тебя знает.


Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Чубук]

[Igor-Belg]

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

[floyd]

- У вас в роду евреи были?
- Нет, я первый.

[Mikke]

--- Добавлено чуть позже ---

[Павел Б]

--- Добавлено чуть позже ---



--- Добавлено чуть позже ---

[Mikke]

--- Добавлено чуть позже ---

[Никита Мальков]

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

[EDD XXI]

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом. Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!

[Igor-Belg]

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

[Павел Б]

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества,
имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью,
отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре,
не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.

[Mikke]

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

[EDD XXI]

У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных.
-Ты мне изменила!!!
-Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!!

[Igor-Belg]

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что Вы видите?
- Грустного, одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор всхлипывая:
- А на картинке?...
Захотелось его даже обнять.


- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает! Может выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)...
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день!
- Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово:
- Дрова!

[Павел Б]