Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Timmy]

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:

- Прикинь! После всех этих рекомендаций

- Прикинь! После всех этих рекомендаций

Побояню маленько...

давай, чо уж там..

[sanechka]

Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

[MoonKS]

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Серегауди]

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

[zavan]

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

--- Добавлено чуть позже ---

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

--- Добавлено чуть позже ---

Мужик просыпается с дичайшего похмелья, внимательно смотрит в зеркало:
- Да-а, а на работу то некому идти...

--- Добавлено чуть позже ---

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

--- Добавлено чуть позже ---

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

--- Добавлено чуть позже ---

Сегодня случайно положил 200руб на чужой номер. И чтобы не было обидно отправил в догонку смс: "За шикарный секс!

--- Добавлено чуть позже ---

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

--- Добавлено чуть позже ---

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером
идущая вам навстречу женщина
пристально смотрит вам в глаза и бешено
ищет что-то в дамской сумочке,
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

--- Добавлено чуть позже ---

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

--- Добавлено чуть позже ---

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

--- Добавлено чуть позже ---

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

--- Добавлено чуть позже ---

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

[zavan]

"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

[Fishka]

zavan,

[kwk]

Fishka, Лен, ты этот анекдот, только про узбекский вирус, присылала года 4 назад

[radnn]

Во времена холодной войны устроили Хрущёв и Никсон — соревнование по бегу.
Сообщения в американской прессе: «В забеге первым финишировал Никсон! Хрущёв — второй».
Газета «Правда»: «Наш руководитель прибежал вторым, а Никсон — предпоследним».

[andrejdream]

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

[zavan]

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?

--- Добавлено чуть позже ---

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

--- Добавлено чуть позже ---

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

--- Добавлено чуть позже ---

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…

[zavan]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

--- Добавлено чуть позже ---

- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
- конечно, пойду... А кто это?

--- Добавлено чуть позже ---

Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.

--- Добавлено чуть позже ---

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

[Caligula]

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

Ржака

[kwk]

- Алло, папа?
- Да, сынок
- Пап, я кинул камень и случайно попал в Майбах..
- Ты кто такой? Не звони мне больше

[Fishka]

присылала года 4 назад

Кость, всего же не упомнишь, тем более, 4-х летней давности

[Ioann]

Маленькому мальчику подарили на день рождения набор "Юный сантехник".
Через две недели маленький мальчик спился...

[kwk]

Тест на внимательность:
Одна полоска - внимательный
Две полоски - невнимательный

[AleksandrVL]

- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

[zavan]

- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

[kwk]

- Алло, пап..
- Да, сынок
- Пап, я кинул камень и случайно попал в Майбах...
- Вы кто такой?! Не звоните сюда больше!