Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[valek]

Потходит офицер домой а жена с солдатом в постеле... Солдат военной сноровкой выскакивает из под одеяла,вещи под мышку и к окну...(первый этаж)
Офицер среагировал и успевает схватить солдата за хер... Но он скользкий и выскальзывает с рук. Солдат в окно и огородами... Офицер за пистолет- выпустил обоиму но не попал- солдат уварачиваясь всё равно скрылся...
Офицер облокотившись об подоконик с обидой и говорит- И х...й вытер и с салютом проводил...

--- Добавлено чуть позже ---

Два охотника идут по лесу... Первый всё хвастает какой он стрелок пиз... ый!!!
Вдруг медведь выскакивает и на них,,, они на дерево а медведь за ними ...
Ну первый и говорит
- Гляди,я щас прицелюсь и отстрелю ему правое яйцо...
Бах!!! Яйцо в смятку,медведь в ярости лезет дальше...
- Глянь щас прицелюсь и отстрелю левое...
Бах!!! Медведь в такой ярости аж пена идёт-лезет дальше...
-А теперь гляди,,, прицелюсь и отстрелю ему х...й...
Второй говорит- В голову стреляй дурак, поверь он сюда не иб...ся лезет...

[targitay]

Два охотника идут по лесу... Первый всё хвастает какой он стрелок пиз... ый!!!
Вдруг медведь выскакивает и на них,,, они на дерево а медведь за ними ...
Ну первый и говорит
- Гляди,я щас прицелюсь и отстрелю ему правое яйцо...
Бах!!! Яйцо в смятку,медведь в ярости лезет дальше...
- Глянь щас прицелюсь и отстрелю левое...
Бах!!! Медведь в такой ярости аж пена идёт-лезет дальше...
-А теперь гляди,,, прицелюсь и отстрелю ему х...й...
Второй говорит- В голову стреляй дурак, поверь он сюда не иб...ся лезет..

[white120171]

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".


Велика Россия!
А машину поставить некуда...

[Pina Colada Ya]

Армянский детский садик:
- Дэти, ложку за маму! - Нэээт!
- Дэти, ложку за папу! - Нэээт!
- Ложку за красивых девушек!
- Вааай! чам, чам, чам)))

[Kitty]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[Grenadier]

Pina Colada Ya,
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках -
бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?

[BlackK]

Спустился джигит с гор, решил купить себе машину...Заходит на базар, подходит к форду
- Почему Форд Фокус называется?
- Машина офигенная, фокусы делает, садись покажу...
Джигит садится, продавец говорит:
- Видишь стена впереди?
- Вижу
- Смотри, я разгонюсь, а машина сама перед стеной остановится - только ты глаза закрой когда к стене будем приближаться
Джигит сел, закрыл глаза, открывает - и вправду ,машина возле самой стены стоит. Купил. Приезжает к себе в горы, насадил полную машину :
- Хотытэ фокус покажу, только глаза перед стэной - закривайте.
Разгоняется, херак в стену:
- Ва-ай!!! Я труба шатал, кто глаза не закрыл!!!

[andrey75-51]

Pina Colada Ya,*

[Pina Colada Ya]

andrey75-51, что такое?? Баян?

[andrey75-51]

andrey75-51, что такое?? Баян?

да анекдот хороший... и не только...

[Pina Colada Ya]

да анекдот хороший... и не только...

Спасибо

[JORAGREK]

Сегодня отец Ануфрий
Освятил Бугатти Вейрон
Такой @хуительной тачки
В жизни не видел он.
Он освящал Мазератти,
Он освящал Порше,
Но только при виде Бугатти
Почувствовал что–то в душе.

Помножив массу машины
На количество лошадей
И к этой сумме прибавив
Цену ладана и свечей
Он попросил за работу
Пятнадцать тысяч у.е.,
Сказав, что за меньшую сумму
Нельзя освятить СИЕ.

Перед чудесным спорткаром
Сутки молился он,
И на бардачок наклеил
Десять самых надёжных икон.
Первым в салоне сидя
Ануфрий пропел псалом,
Чтобы нечистая сила
Покинула чистый салон.

Активно махая кадилом
Спасал он заблудший болид,
И за тормозные колодки
Прочёл семь мощнейших молитв.
За спойлеры, стеклоподъёмники
Парктроник и коленвал
Два дня на коленях стоя
Он землю лбом пробивал.

За бортовой компьютер
И за передний мост
Неделю отец Ануфрий
Держал самый строгий пост.
И чтобы в жару и в холод
Работал климат–контроль
Лично просил он бога
Осуществлять контроль.

И вот машина умчалась
Оставив лишь пыли столб,
Но ровно через минуту
Бугатти врезалась в столб.
Ануфрий молился отлично,
Но не учёл одно —
Не помогают молитвы
Если водитель в гавно.

К счастью водитель выжил,
Лишь пара царапин на нём.
А вот отец Ануфрий
От церкви был отлучён.
Сверху ему сказали:
Здесь нету твоей вины,
Но нам с такой репутацией
Сотрудники не нужны

И понял отец Ануфрий,
Что рясу одел сгоряча.
И ныне отец Ануфрий
В Интернах играет врача.
Он сказочно популярен
Востребован страшно он.
И вскоре возможно купит
Себе — Бугатти Вейрон

[andrey75-51]

И понял отец Ануфрий,
Что рясу одел сгоряча.
И ныне отец Ануфрий
В Интернах играет врача.
Он сказочно популярен
Востребован страшно он.
И вскоре возможно купит
Себе — Бугатти Вейрон

И понял отец Ануфрий,
Что рясу одел сгоряча.
И ныне отец Ануфрий
В Интернах играет врача.
Он сказочно популярен
Востребован страшно он.
И вскоре возможно купит
Себе — Бугатти Вейрон

Руки, Слепаков, прочь от Охлобыстина!*

[Ioann]

К слову о священнослужителях...
Приходит как-то к Богу Дьявол, говорит:
- Вот ты сидишь тут на небесах, а на земле у тебя бардак полный. Забыли все тебя, заповедей не почитают, живут развратно.
Бог ему:
- Да брось ты ерунду говорить! Вон, гляди, церквей полно, священники народ наставляют на путь истинный.
Дьявол:
- Да и священники твои развращены, толку от них ноль...
В общем начался у них спор, уже до ругани доходит, Дьявол говорит:
- Ладно, давай, чтобы не ругаться я тебе просто докажу наглядно!
Так и порешили. Дьявол спускается на землю, приходит к одной церкви и превращается в женщину очень сексуальной наружности.
А тут как раз и поп выходит из церкви, дьявол-женщина к нему подходит, типа грешна, батюшка, исповедуйте. А сам глазки попу строит.
Ну в общем завёл поп даму в церковь и в итоге согрешил с ней. Всё закончилось, дьявол вышел из церкви и вернулся на небеса к богу.
- Ну что, видел какой бардак у тебя творится?
И тут бог превращается в того самого попа и говорит:
- Вот так мы вас, чертей имели и иметь будем!

[andrey75-51]

- Вот так мы вас, чертей имели и иметь будем!

*Какой-то вывод из всего этого вытекает.... *даже вслух говорить неудобно*

[Ioann]

*даже вслух говорить неудобно*

Ладно, так и быть, я скажу!
Пора аватар менять в свете таких событий

[BlackK]

Ioann, красава

[andrey75-51]

Пора аватар менять в свете таких событий

*Не говори - гомиков всё больше и больше - и всё больше пид....ры*

[Ioann]

О гомиках...

Заходит гомик в гастроном и говорит продавщице:
- Мне 400 грамм колбасы.
- Вам нарезать?
- Как по-вашему у меня жопа или копилка???

--- Добавлено чуть позже ---

Про них же...

Едут в междугороднем автобусе на заднем сидении два гомика…
Вечер. В активном проснулось желание и он начал приставать к своей «подружке» – давай, хочу типа… Второй – никак, люди сидят, стремно это все. Первый:
- Да какие люди, им наплевать на нас! Вот, например, попроси у них воды – фиг кто откликнется!!!
Второй, громко: «Люди, водички нет ни у кого!??!»
В ответ – тишина. Первый:
- Вот, а я тебе что говорил! Давай, нагибайся!!!
Против такого аргумента второй отмазки не нашел… После свершения сего отвратного действия оба завалились спать…
Утро…
Водитель останавливает автобус на остановке, из автобуса вылетает какой-то мужик, бежит к киоску, покупает пачку сигарет, закуривает сразу три сигареты и с чувством облегчения стоит и смакует их. Водила:
- Мужик, ты что, дикий – сигарет не видел никогда?
- Да нет, просто со вчерашнего вечера не курил…
- А что, попросить в автобусе у людей – мозгов не хватило!??!?!
- Да конечно, попросить! Вчера, вон, один черт водички попросил – так его за это полночи на заднем сиденье трахали!!!

[alexandr b5]

Читайте в новом номере журнала "Лиза":
-как завоевать симпатию начальника;
-как быстро продвигаться по служебной лестнице;
-как стать руководителем отдела в сжатые сроки;
и другие секреты орального секса.

--- Добавлено чуть позже ---

Наташа Ростова занимается любовью с поручиком Ржевским.Она в восторге:
-Поручик,это что то фантастическое!У вас презерватив с шипами?
-Нет,мазоли-с !!!