Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Timmy]

Забавные письма

жизнь - мудреная штуковина..

[Котяра]

Отрывки из школьных сочинений:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
(Продолжить)
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

[Kidont]

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." (с)
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[iGORik]

На небесах встречаются 3 мужика, русский, американец и молдаванин.
- Ну давайте рассказывайте, как сюда попали, - спросил один из них.
- Ну как, рассказывает американец, купил себе новую яхту, вышел в океан, попал в шторм и вот где очутился... А вы?
- А я себе самолет купил, говорит русский, хотел на остров свой полететь, попал в турбулентность и разбился... А ты молдаван?
- А я себе Х5й купил... И умер с голоду...

[JORAGREK]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

[alexandr b5]

Ибупрофен

[7th_angel]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

))))))))

[Котяра]

— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы… вы меня понимаете, Ватсон?
— Конечно, я так и думал, Холмс. Дайте-ка еще вашу трубочку…

[JORAGREK]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@расы, сэр.

[GoshaF]

Любимый? женский анекдот:
Беседуют две подруги. Одна говорит
-Счастливая ты. Муж, любовник, а вчера еще в подъезде изнасиловали.

[Vadim Lukyanov]

Второй пилот американского авиалайнера выходит к пассажирам с какой-то бумажкой и заявляет:
- Пассажиры! Наш лайнер падает из-за перегрузки. Нужно срочно выбросить за борт четырех пассажиров. Начинаю вызывать по списку:
- Афроамериканцы!!!
(гробовое молчание в салоне)
- Черные!!!
(гробовое молчание в салоне, и тут одна меленькая негритянка дергает папу за рукав)
- Папа, папа, а почему мы не выходим, нас же зовут?
- Молчи, дочка!!! Мы ниггеры, грязные ниггеры - сразу после латиносов!

[andrey75-51]

Vadim Lukyanov,

[Rasist]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

[MoonKS]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

--- Добавлено чуть позже ---

Парень с девушкой разговаривают после секса. Парень:
- если бы я знал, что ты девственница, то я бы так сильно не торопился....
Девушка:
- если бы ты так сильно не торопился, то я успела бы снять колготки....

И про Шерлока Холмса.
Пошли Холмс и Ватсон в поход с ночлежкой. Вечером разбили в лесу на полянке палатку и легли спать. Ночью Холмс будет Ватсона и спрашивает:
- Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?
Ватсон:
- не знаю, Холмс. Может быть о том, что завтра будет хорошая погода?
- нет, Ватсон. Эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз..ли палатку!

[Ioann]

Мужик забегает к директору зоопарка, глаза круглые, руками машет, взволнован. Кричит:
- Вот Вы сидите тут, а у вас там бардак творится! Медведи е...тся, а дети стоят и смотрят!!!
Директор посмотрел на него, пенсне поправил и отвечает:
- Любезный, Вы так орёте, словно у нас там ДЕТИ е...тся, а медведи смотрят

[=B O N D=]

Ioann, ништяк

[alexandr b5]

в цирке начинается представление,выходит конферансье и обьявляет: Сейчас выступают акробаты!!!!
из зала голос: Акробаты все пидары!!!!!
спустя немного времени опять конферансье: А сейчас выступают клоуны!!!!
из зала голос: Клоуны все пидары!!!!!
после представления клоунов опять конферансье: А сейчас смертельный номер-прыжок из под купола цирка без страховки!!!!
голос из зала: А-а-а,куда вы меня тащите пидары!!!!

[Ioann]

В цирке начинается представление,выходит конферансье и обьявляет:
Дамы и Господа! Номер века! Сейчас перед вами выступит всемирно известный факир Иван Иванович, который на ваших глазах съест целый таз говна!
В зале притухает свет, начинает играть музыка, на арену красивой походкой выходят четыре атлета-негра, которые несут большой таз накрытый крышкой, ставят и уходят. Следом в луче света за ними выходит представительный мужчина - Иван Иванович. Красиво одетый, идёт, машет всем руками, кланяется посылает воздушные поцелуи.
Подходит к тазу, снимает свой красивый халат, повязывает на шею салфетку. Звучит барабанная дробь, Иван Иванович красивым движением открывает крышку, смотрит в таз и тут же начвинает со страшной силой блевать! Заблёвывает себя, всё вокруг, падает. На арену выбегают помощники, его уводят. Выходет конферансье и хорошо поставленным голосом объявляет:
Дамы и Господа! Сегодня Иван Иванович не будет есть гавно. Сегодня у Иван Ивановича нет аппетита!))

[alexandr b5]

Идут по улице старый сантехник и с ним студент-практикант,видят как из канализационного люка дерьмо хлещет-прорыв канализации
подходят старый затыкает нос и ныряет в дерьмо,немного спустя появляется его рука: Ключ на 32.,еще чуть времени проходит и дерьмо все уходит вглубь люка.Старый вылазит отряхивается от дерьма и гордо говорит:Учись студент,а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!!!

[Бамбарбия Кергуду]

Для некоторых, ctrl+V - единственная возможность вставить