Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Accelerator]

это не во мне я честно скомуниздил

ага, с предыдущей страницы

[Влад (Псарь)]

Бамбарбия Кергуду,это же просто обобщенное мнение сотрудников автосервисов о клиентах..

[Бамбарбия Кергуду]

ага, с предыдущей страницы

точно

[JORAGREK]

Идет девушка по тротуару
вечернего проспекта. Умница , красавица. Улыбается , - хорошо ей , легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
невьебенном средстве
передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство , разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно : - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины , костюма, денег может как-то решительным образом повлиять
на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что -то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин . Просто у меня хорошее настроение , я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно , у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись - Ну хорошо . разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам . Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку - А теперь соси . Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос
пятерню - Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста . Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие
намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие
излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за
чашечкой кофе и я попрошу у
ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с
потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах . Будет много известных гостей . Вам нравится Жерар Депардье Свадебное платье
будет расшитое драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах , в джакузи, потом на шелковых постелях , мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье , на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под
тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного
кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских
горах будет как контрастный душ . После тропической неги тебе
наверное будет слишком
прохладно , поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки - И фапочку.

[alexandr b5]

и фапочку!!!

[SPARTA]

JORAGREK,
Зачет))))))) ахахахахахахах)))))

[JORAGREK]

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пизд@, а чудо-йогурт какой-то!

--- Добавлено чуть позже ---

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съебыв@ешься?!

[JORAGREK]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

[kwk]

JORAGREK, первое пошло, второе баян

[JORAGREK]

Заходит парень с девушкой в подезд,девушка говорит
-Выкрути лампочку,парень выкрутл
А девушка ему говорит
-Хочеш в рот возьму
-Так она же горячая.

--- Добавлено чуть позже ---

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

--- Добавлено чуть позже ---

К родителям приходит ребёнок и спрашивает: - что такое минет? Родители мялись, переглядывались и решили рассказать. Пусть лучше от них узнает. чем на улице просветят.
Мама: -Ну...минет - это когда в рот берут.
Папа, отвешивая ей затрещину: -Минет - это когда в рот дают, дура!!! у нас сын растёт.

--- Добавлено чуть позже ---

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

--- Добавлено чуть позже ---

Этот не все поймут наверно))
AntonioK: два одмина под окном тянут оптоволокно!

AntonioK: кабы я была гендиром, говорит одна одминша, я б для батюшки-медведа сшила новые бы кеды

WakeUpHate: скомпилила третьи кеды

Xyrr: Кабы я была одмином, говорит одна сестрица, я бы нашему гендиру не поставила б венду

AntonioK: предпочла б я ей гентУ

WakeUpHate: и живет там царь иван, он прислал тебе троян!

WakeUpHate: ддос пингами сервер кроет
счетчик хостера крутя!

AntonioK: то Биланом он завоет, то заплачет, як дитя

WakeUpHate: кодер песенки поет да массивы всё грызет
а массивы не простые, все ячейки Linked list-ые

WakeUpHate: все равны как на подбор, с ними дядька сисадмин!

WakeUpHate: 33 программаря...

AntonioK: фряху подняли, куря.
фичи в ней и там, и тут; ядра - чистый изумруд!

[=B O N D=]

Приехал внезапно муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в кровати лежит и мужик стоит со спущенными штанами....
Мужик не растерялся и говорит:"Женщина, последний раз повторяю, если вы не оплатите счет за электричество, я прямо здесь насру!"

[JORAGREK]

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

--- Добавлено чуть позже ---

Bond12779, Красавчег!!!

[kwk]

Брянск, Воронеж, Ростов-на-Дону, Москва

Это как? Ночуешь в одном месте, на работу и по бабам - в другие?

[=B O N D=]

Ночуешь в одном месте, на работу и по бабам - в другие?

ага! а вообще это секретная информация...

--- Добавлено чуть позже ---

Встретились два хох.. украинца...:
-Петро, у меня горилка е!
-А уменя сало и цыбуля е!
ну решили они выпить, сели, но чет не то... решили они позвать Васыля, пришли к его дому, стучат в калитку и кричат:
-Высыль, выходь у нас горилка е, сало с цыбулей е, выходь!
а он не отвечает... заходят они во двор, стучат в дверь:
-Высыль, выходь у нас горилка е, сало с цыбулей е, выходь!
а вответ тишина, они в сенцы в другую дверь стучат:
-Высыль, выходь у нас горилка е, сало с цыбулей е, выходь!
ТИШИНА!... они дом обошли и взаднее окно стучат запотевшее (дело зимой было):
-Высыль шо с тобой? выходь у нас горилка е, сало с цыбулей е, выходь!
тут открывается форточка и взлохмаченый Васыль говорит: "да #буся я, будь оно неладно!!!"

[JORAGREK]

Этот меня на ухнарь порвал)))


Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

--- Добавлено чуть позже ---

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

[=B O N D=]

украинское село...первая брачная ночь... из спальни молодых:"Маа, нелИзэ!" мать говорит:"сынку та ты пойди в крынку со сметаной обмокни!" через время опять "Маа! НЕЛИЗЭ!"
- Шо? опять??
- Та ни! В крынку не лИзэ!!!

[JORAGREK]

Мужчина прибегает ко лжи три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Милая, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

[itpb]

Bond12779, молодец! Поднял настроение

[JORAGREK]

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу? )))))))))))))))))

--- Добавлено чуть позже ---

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#%деть!

[=B O N D=]

itpb, вседа пжалста