6
-
03.02.2015, 20:19 #3801
- Регистрация
- 01.10.2005
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО, Люблино
- Сообщений
- 9,156
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 593
Отправлено: 2,448
Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!
-
03.02.2015, 20:25 #3802
- Регистрация
- 26.10.2005
- Адрес
- Африка, Лимпопо
- Возраст
- 51
- Сообщений
- 8,533
- Записей в дневнике
- 2
Спасибо: Получено: 1,258
Отправлено: 927
0Лена, разве так можно?
VW B5 1,8T APUtronic, EBUtronic, Climatronic; VW 5GP 1,8T AWM кожа-рожа люк
VW B6 1,8T BZB Highline, заглядывает за угол; VW B7 1,8T CDAB DQ200 пенсия
-
03.02.2015, 20:28 #3803
- Регистрация
- 07.10.2004
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Сообщений
- 18,898
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 2,233
Отправлено: 3,249
-
04.02.2015, 08:09 #3804
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
4Не люблю ругаться матом — вынуждают бл&ди!…
В наступившем году обещаю вести себя примерно — примерно, как в прошлом…
До дела не доходят руки
и две причины вижу тут
короткие и не оттуда
растут…
— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты еб&нyлся». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, на х&й!» Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!
Господи, как мало нужно для счастья… ещё бы добиться этого от жизни!
Вам скучно одиноко и вокруг вас не хватает движухи?
Вы давно не видели реальных пацанов с крутыми девайсами в сексапильной чёрной униформе?
Вас тянет приобрести новые ощущения, незабываемый опыт, и радикально расширить круг своих сексуальных партнёров?
Просто наберите СМС «Пацаны, я достал 2 ящика аммонита и дистанционные взрыватели, только это будет немного дороже чем мы договаривались. Приезжайте забирать пока не впарил другим» и вышлите на пару любых номеров.
Просто подождите 25 минут.
— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
— Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Какую вкусную шарлотку
печет твоя жена Адам
и платье из змеиной кожи
ей удивительно к лицу
Рокот космодрома нам не снится,
Песенок таких мы не поем
Снятся нам кошмары, что субботу
Сделают опять рабочим днем
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!!!
Жадность — не порок, а способ накопления
Вот любишь ты человека, а он другим фотки лайкает.
После долгих споров, как правильно — «на Украине» или «в Украине», в Крыму выяснили, что правильно — «из Украины».
Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
Потому что 50% отката от 240 — это 120, а 50% от 40 — это всего 20.
Ходила вчера в лес… и кричала кукушкам… сколько им жить осталось… характер такой… бунтарский
— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции
Рафаэлло — это конфеты, которые никто не покупает себе сам, их обязательно должны подарить.
Как только в кошельке появилась фотография моей жены — деньги из него сразу исчезли.
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пиzди…
Сезон охоты начинался
у Ксюши в полночь как всегда
объект охоты неизменен
сыр колбаса и белый хлеб
Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе — всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой…
Вдали от шума городского,
В зеленых пойменных лугах
Паслась прекрасная Корова
На длинных жилистых ногах.
Паслась, паслась и допаслася…
Связав могучие рога,
Корову превратили в мясо
Два здоровенных Мужика.
Морали в басне нет. Однако,
Совет мой девушкам таков:
Бегите, девушки далеко
При виде дюжих мужиков!
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу.
А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
Все мы переживаем невзгоды жизни по своему. Кто—то пьет. Кто—то пьет. Кто—то пьет. Кто—то пьет. Неудачники смотрят мелодрамы.
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить…
У вас опять засос на шее
и одиночество глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать
— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, закончили доклад?
Депрессией осенней Жанна
оправдывает свой психоз
потом настанет зимний климакс
весенний гон и летний бзик
Я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит
Потомственный милиционер в простонародье — генетический мусор.
Хороший анекдот про тонкий юмор всегда проиграет хорошему анекдоту про жирную жопу.
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Мазай опять втирает зайцам
свезу вас в рай там все пучком
в морковке будете валяться
с лучком
Разговор двух нищих:
— Ты знаешь, что случилось с Митяем?
— Нет, а что?
— Он пошел на работу.
— Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.
Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.
Шумел камыш, деревья гнулись …
И беды из Кремля опять пришли:
Рубли все наши … на&бнулись!
Народ до боли цены … за&бли!
Сначала мне нравилась твоя грудь, через несколько лет попа… в общем я тот человек, который всегда найдёт в тебе что нибудь интересноеVW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
04.02.2015, 14:57 #3805
- Регистрация
- 15.08.2005
- Адрес
- Россия, Москва, Новогиреево
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 6,503
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 1,660
Отправлено: 1,430
-
04.02.2015, 23:08 #3806
- Регистрация
- 01.10.2005
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО, Люблино
- Сообщений
- 9,156
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 593
Отправлено: 2,448
2Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
--- Добавлено чуть позже ---
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
ложных показаний?
— Да, обещали BMW. .
--- Добавлено чуть позже ---
Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...
--- Добавлено чуть позже ---
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да медведь шел и наступил.
— Но ты ему хоть как-то отомстил?
— Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!
-
05.02.2015, 01:36 #3807
- Регистрация
- 27.12.2008
- Сообщений
- 44,393
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 7,308
Отправлено: 5,287
1Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитяЛовлю МНЛ в сети словоблудия.
Что вам сказать за .... Я таки знаю пару существ (с)
18+
-
05.02.2015, 07:58 #3808
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
1Муж заплакал, увидев мои новые туфли ценой в его зарплату. Переживает, наверное, что устала я, пока их по бутикам искала…
Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
Бьёт — значит любит? Врежьте ему от души! Пусть тоже почувствует, как вы по нему с ума сходите!
Друг: — Тёща со мной ещё с осени не разговаривает. Вскапываю ей огород лопатой, а тёща ходит вокруг и голдит: «Плохая земля, говна надо, говна в землю» … долго ходила. Ну я воткнул лопату в землю и выдал: «СРИТЕ, МАМА!!!»
— Ого. Как тут много свежих овощей!
— Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.
— Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Разумеется, дорогой.
— А ботинки?
— А что, у тебя и там карманы есть?
– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет ни хера!
– Сам же сказал, что атеист.
— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.
Если тараканы в голове у вас маленькие, то вам нужен психолог, а если большие — то психиатр.
Я просто так флиртую, зачем же раздевать-то!
Все возможно, если хорошенько… наорать…
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадёжно устареет.
— А у нее губа не дура.
— Силикон.
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты… Но! Сцепление бросать нельзя!!!
Целый день болит живот,
И понос неудержимый.
Зря, наверно, целовал песок,
По которому ты ходила.
— Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
— Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
Едет дамочка в поезде, и у неё те самые критические дни. Меняет прокладку и выбрасывает в окно.
На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.
Снимает её и говорит:
— Надо же вата, а лицо в кровь разбила!
Довольно произнёс Геннадий
и повалился на асфальт
и все его зауважали
и даже мелом обвели
Для мужика лучший куриный бульон — это водка.
У моей подруги была апифобия (Боязнь пчел). Примерно год назад ей все таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству. Получил подушкой
по шее и все таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.
Два полицейских звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем
временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут
(выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
05.02.2015, 10:38 #3809
- Регистрация
- 15.08.2005
- Адрес
- Россия, Москва, Новогиреево
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 6,503
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 1,660
Отправлено: 1,430
-
05.02.2015, 11:07 #3810
- Регистрация
- 12.08.2008
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 8,641
Спасибо: Получено: 641
Отправлено: 986
-
06.02.2015, 08:23 #3811
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
2— А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
— Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество!»
Логичность в женских головах частенько в недостаче.
Не важно, дама в возрасте, иль молодняк.
И только у блондинок дело обстоит иначе,
Поскольку в светлых головах всегда сквозняк.
Не заводи женщину, а если заводишь заводи в спальне.
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Всё очень просто: ёлка — север, пальма — юг!..
Водка — сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.
Наиболее ценными агентами ЦРУ являются водители маршруток — они знают все военные тайны!!!
Я не просто тормоз, я еще и ручной.
Помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает Ольга в интернете
и ест…
Словом можно убить, а можно вылечить. Жаль не все задумываются прежде чем открыть рот…
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
Однажды утром мне стало все пох&й.
Это состояние до сих пор не отпускает.
Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
При встрече Меркель показала Порошенко свою озабоченность.
Такой глубокой озабоченности Петр Алексеевич еще не видел!!!
Женщин надо ЛЮБИТЬ… А не умеешь любить… — сиди себе на диванчике,
…и ДРУЖИ… На журнальчики.
Мама, поклонница фильма «Белое солнце пустыни», утром проверяет простыню своего маленького ребенка со словами:
— Ну что, Абдула? … А, нет, Сухов!
— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да вы что! У меня муж — еврей!
Люблю голодного кота — он такой общительный!
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
Жизнь, конечно, — каверзная штука, но и мы — сволота хоть куда!
Иногда в голову приходят гениальные идеи, но мозг говорит «Формат недоступен»!
Как изменить свою жизнь к лучшему:
1. Берёшь бухло.
2. Напиваешься.
3. Хорошо
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
Председатель СБУ говорит президенту:
— Надо что-то делать! На Украине 40 миллионов предателей!
— Сигаретки не будет?
— Нет.
— А если найду?
— Найдешь одну в штанах и покуришь…
Раз, два, три, четыре, пять!
Девочка пошла гулять:
Бродит в дебрях интернета,
Принцев ищет, а их нету.
Милая, ты не печалься,
В мир реальный возвращайся,
Мячик в руки и в спортзал —
Там мальчишек завлекай
Грацией и красотой —
Не останешься одной,
Пусть не принцы, а атлеты,
Но надёжны — без «приветов»,
Счастья там своё найдёшь,
А в инете — пропадёшь.
О женщинах: Осторожно, накрашено!
— Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской «крыше».
— Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию…
Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Мои глаза уже устали
на форуме сидеть всю ночь
заброшен муж дела и дети
и ела только бутерброд
Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А щас-то что за хлопок?
— А это я обосрался.
Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля.
Рейтинговые агентства в замешательстве.
Тысячи разорившихся игроков форекс…
… удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.
Хорошие девчонки спят в пижаме,
Дрянные без трусов и комбинации.
А если речь идет об умной даме,
Ее наряд в постель по ситуации.
Объявление.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Твоя любовь прошла как пуля
навылет через мою грудь
и я упал и слышал крики
ещё как минимум двоих
По указанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до станции Дно. Зачем ехать туда, куда мы уже приехали.
— Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.
В руки добрые задаром
/Безвозмездно/ отдаю
Без машины, но с гитарой
Мужа /год всего б/у/.
Добрый, ласковый, послушный.
И не курит, и не пьет.
Минус — с ним ужасно скучно.
Плюс — зарплату отдает.
Меня частенько спрашивают: а в какие азартные игры ты играешь?
— ЖИВУ НА ЗАРПЛАТУ!
Семейное положение: «Не могу забыть эту тварь».
Ты, соперница, не бойся…
захочу — он будет мой… …
Только на фиг он мне нужен……
после бл&ди вот такой…
Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
— Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?
— Бутылка виски, — не задумываясь, отвечает жена.
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере
Какое то шестое чувство
подсказывало Зульфие
что предыдущие три мужа
и два любовника не в счет
Олег ушел с родного сайта
как бомж скитается в сети
найти пристанище не может
друзей не может отыскать
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит: «Носильщик! Имейте меня первой!»
Парадокс. Красота — страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет.
Священник в церкви проводит службу. Идет и трясет кадилом. Один мужик говорит ему:
— Батюшка, чего вы кадилом трясете, оно же у Вас не горит ни х&я?
Батюшка, ударяя мужика по голове кадилом:
— Не пиzди в божьем храме!
Ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной
— Знаешь, Ваня, все—таки есть в тебе что—то… рыцарское!
— Да?! А что, Мань?
— Железный лоб!
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
09.02.2015, 08:11 #3812
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
1Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.
— Ааа всё, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
— Успокойся, мы в деревне!
— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!
Народная примета…
Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё… хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Гастарбайтеры смеются,
Над проблемою Руси:
Вот не выйдут на работу —
Снег хоть шапками носи..
— Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
— Шура. Шура — мой любимый певец или певица.
— Изя, без закидонов баб нет…
— Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.
Звонок в украинский военкомат:
— Алло, вы идиотов в армию берёте?
— Да, берём.
— А где вы их берёте?
— Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
— Да, если одна из них не чистила зубы.
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi—fi.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
О девичьем.
Лежу такая, заснуть никак не могу.
Думаю:
«Вот если сейчас не засну встану и пойду убираться». Отрубилась через 5 секунд…
Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.
— Что рисуешь?
— Картину «Девочка с яйцами».
— Ах ты извращенец!
— Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.
Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
— Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?..
— Конечно, я что, глухая?!
Муж спрашивает жену:
— Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?
Бегущие по кругу никогда не выходят на финишную прямую.
Люблю в грозу в начале мая
люблю под дождик в сентябре
люблю в июле в жаркий полдень
да я всегда пожрать люблю
У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.
Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.
Жена толкает мужа:
— Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
— Уф-ф-ф! Блииин… Так намяукался, что уже ничего не хочется!
Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
— Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
— Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
09.02.2015, 14:49 #3813
- Регистрация
- 12.08.2008
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 8,641
Спасибо: Получено: 641
Отправлено: 986
-
09.02.2015, 15:22 #3814
- Регистрация
- 24.12.2006
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 15,454
- Записей в дневнике
- 5
Спасибо: Получено: 2,669
Отправлено: 2,226
3Не знаю куда запостить
КАК ЗВУЧИТ ТВОЕ ИМЯ НА ЯПОНСКОМ ЯЗЫКЕ
Александр – (защитник) – 守る – Мамору
Алексей – (помощник) – ―助け – Таскэ
Анатолий – (восход) – 東 – Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – 勇気 オ – Юкио
Антон – (состязающийся) – 力士 – Рикиши
Аркадий – (счастливая страна) – 幸国 – Шиавакуни
Артем – (невредимый, безупречного здоровья) – 安全 – Андзэн
Артур – (большой медведь) – 大熊 – Окума
Борис – (борющийся) – 等式 – Тошики
Вадим – (доказывающий) - 証明 – Сёмэй
Валентин – (сильный, здоровый) – 強し – Цуёши
Валерий – (бодрый, здоровый) – 元気等 – Гэнкито
Василий – (царственный) – 王部 – Обу
Виктор – (победитель) – 勝利者 – Сёриша
Виталий – (жизненный) – 生きる – Икиру
Владимир – (владыка мира) – 平和主 – Хэйвануши
Вячеслав – (прославленный) - 輝かし – Кагаякаши
Геннадий – (благородный, родовитый) – 膏血 – Кокэцу
Георгий – (землепашец) – 農夫 – Нофу
Глеб – (глыба, жердь) – ブロック – Бурокку
Григорий – (бодрствующий) – 目を覚まし – Мэосамаши
Даниил – (божий суд) – 神コート – Камикото
Демьян – (покоритель, усмиритель) – 征服 者 – Сэйфуку
Денис – (жизненные силы природы) – 自然 力 – Шидзэнрёку
Дмитрий – (земной плод) – 果実 – Кадзицу
Евгений – (благородный) – 良遺伝子 – Рёидэнши
Егор – (покровитель земледелия) – 地 主 – Дзинуши
Емельян – (льстивый, приятный в слове) – 甘言 – Кангэн
Ефим – (благословенный) – 恵まろ – Мэгумаро
Иван – (благодать Божия) – 神の恩寵 – Каминоонтё
Игорь – (воинство, мужество) – 有事路 – Юдзиро
Илья – (крепость господа) – 要塞主 – Ёсайщю
Кирилл – (владыка солнца) – 太陽の領主 – Тайёнорёщю
Константин – (постоянный) – 永続 – Эйдзоку
Лев – (лев) – 獅子オ – Шишио
Леонид – (сын льва) – 獅子急 – Шишикю
Максим – (превеликий) – 全くし – Маттакуши
Михаил – (подобный богу) – 神図 – Камидзу
Никита – (победоносный) -勝利と – Сёрито
Николай – (победа людей) -人の勝利 – Хитоносёри
Олег – (светлый) – 光ろ – Хикаро
Павел – (малый) – 小子 – Сёши
Петр – (камень) – 石 – Иши
Роман – (римлянин) – ローマン – Роман
Руслан – (твердый лев) – 獅子 ハード – Шишихадо
Станислав – (стать прославленным) – 有名なる – Юмэйнару
Степан – (венец, венок, корона) – 花輪ろ – Ханаваро
Юрий – (созидатель) – やり手 – Яритэ
Ярослав – (яркая слава) – 明る名 – Акарумэй
Александра – (защитница) – 守花 – Мамока
Алиса – (из благородного сословия) – よい属美 – Ёидзокуми
Алла – (другая) – 其 の他 – Сонота
Анастасия – (воскрешенная) – 復活美 – Фуккацуми
Анна – (милость, благодать) – 慈悲子 – Дзихико
Антонина – (пространственная) – 空里子 – Сорарико
Анфиса – (цветущая) – 開花 – Кайка, 桜 – Сакура
Валентина – (сильная) – 強い – Цуёи
Варвара – (жестокая) – 残酷美 – Дзанкокуми
Василиса – (царственная) – 女帝子 – Дзётэйко
Вера – (вера) – 信仰里 – Шинкори
Виктория – (победительница) – 勝里 – Сёри
Галина – (ясность) – 透明 – Томэй
Дарья – (огонь великий) – 大火子 – Охико
Евгения – (благородная) – 良い遺伝子 – Ёйидэнко
Екатерина – (чистота, незапятнанность) – 公平里 – Кохэйри
Елена – (солнечная) – 太陽他 – Тайёта
Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна
Зинаида – (рожденная богом) – 神が生ま – Камигаума
Зоя – (жизнь) – 生 – Сэй, 命 – Иноти
Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава
Ирина – (мир или гнев) – 世界 – Сэкай, 怒り – Икари
Карина – (дорогая) – 可愛美 – Каваими
Кира – (госпожа) – 夫 人花 – Фудзинка
Клавдия – (хромая) – ラメ代 – Рамэё
Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми
Лариса – (чайка) – 鴎 – Камомэ
Лидия – (печальная песнь) – 嘆き – Нагэки
Любовь – (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 – Айюми
Людмила – (людям милая) – 楽美 – Таноми
Маргарита – (жемчужина) – 真珠花 – Шиндзюка, 玉江 – Тамаэ
Марина – (морская) – マリタイ美 – Маритаими
Мария – (горькая, упрямая) – 苦い – Нигаи
Надежда – (надежда) – 望美 – Нодзоми
Наталья – (рожденная, родная) – 生ま里 – Умари
Нина – (царица) – ク イーン美 – Куинми
Оксана – (негостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку
Олеся – (лесная) – 林 業子 – Рингёко
Ольга – (светлая) – 光り – Хикари
Полина – (истребляющая, уничтожающая) – 破壊な – Хакайна
Раиса – (райская, легкая, покорная) – 天使美 – Тэншими
Светлана – (светлая) – 光る – Хикару
Серафима – (пламенная змея) – 炎龍美 – Хоноорюми
Снежана – (снежная) – 雪、雪子 – Юки, Юкико
София – (мудрая) – 賢美 – Касикоми
Тамара – (пальма) – ヤ シ美 – Яшими
Татьяна – (повелительница) – 上司子 – Дзёшико
Ульяна – (праведная) – 正し美 – Тадашими
Юлия – (волнистая, пушистая) – 波状花 – Хадзёка, 波- Нами
Яна – (милость божья) – 慈悲里 – Дзихири
Понимаю, что чушь, но не одному же mikle-fom постить здесь всякую хрень Дай, думаю, помогу ему
-
09.02.2015, 16:39 #3815
-
09.02.2015, 16:40 #3816
-
09.02.2015, 17:09 #3817
- Регистрация
- 15.08.2005
- Адрес
- Россия, Москва, Новогиреево
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 6,503
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 1,660
Отправлено: 1,430
-
09.02.2015, 17:36 #3818
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Москва. ВАО.Новокосино
- Возраст
- 35
- Сообщений
- 295
Спасибо: Получено: 31
Отправлено: 85
0Интересно , если я завтра начальника Хикаро Маморувичем назову - сразу домой отправит?
Passat b5 sedan 1.8i 1999г WVWZZZ3BZXP312929.Дрыг ADR, коробас DMU
-
09.02.2015, 21:40 #3819
- Регистрация
- 12.08.2008
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 8,641
Спасибо: Получено: 641
Отправлено: 986
-
10.02.2015, 09:16 #3820
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
1У меня загуляла кошка, ищу для случки красивого котика… ну и себе тоже, чего два раза то писать…
Уже скоро, в честь дня всех Влюблённых начальство начнёт дарить всем … вазелинки
Мир слишком смешной,… чтоб у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа…
Иностранное государство США возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела
Украины со стороны более иностранных государств.
Давно живу за чертой вредности…
Женщины в хвастаются перед другом своими детьми:
— А моя дочь в доме творчества занимается!
— В город ездит?
— Да! На какие то оргии.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.
Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.
Пришли мне дед мороз чудесный
носок волшебный голубой
чтоб подходил ему как пара
любой
Зимой расклейщик объявлений
я классный мне из-за соплей
в простуду тратиться не надо
на клей…
— Милый, ну почему ты пьёшь столько водки?
— После неё, милая, я хоть чуть-чуть начинаю понимать твою логику…
Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивая грудь, я бы её конечно имел.
Хорошо, я объясню на пальцах. Средний видишь?
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять штук сразу.
Вот с женщинами всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок.
Вся правда про женскую «амнезию»…
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 25 руб.
— Газета 10 руб.
— Не помню куда 7521 руб.
Куя блоху под сильной лупой
мечтал о технике левша
хотела нанотехнологий
душа
— Давай меняться бабами!
— Но у меня нет бабы.
— Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает «секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Где тот серенький волчок из детства,… который приходит ночью и кусает за бочок?…
Мои жирные бока заждались уже…
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды — обязан!
Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
Как верить сплетням ты могла,
Что с твоим мужем я гульнула?
Клянусь, что с ним я не спала,
Всего лишь пару раз вздремнула.
Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.
Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.
Красота — страшная сила. Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.
Вождя индейцев знало племя
под ником «Быстрая рука»
да и не то чтоб был он метким
он просто женщин не любил
Когда мужик кричал на бабу
она ойёй сказала вдруг
так симулировала баба
испуг…
— Где у мышки норушка?
— Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика — попрыгайчик.
При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.
- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения?
Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
Что делать, если ты устал:
1. Окончить бой.
2. Взять портвейн.
3. Пойти домой.
— Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.
Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.
Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
В салоне МТС:
— Ок Гугл, кто такой маркшейдер?
— Горный инженер и т.д.
— Ок, Гугл, кто такой продавец-консультант?
— Тридцатилетний оболтус, не нашедший себя в жизни.
Министр образования всегда носит с собой две записные книжки.
Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.
Для профилактики систему
любую надо отключать
для нервной есть простая схема
ноль пять
Стоял диван в углу гостиной
и на столе коньяк стоял
стоял приятный летний вечер
а у Олега ну никак
— Чем занимаешься?
— Я теперь в кружок хожу.
— А раньше что? Мимо ходил?
--- Добавлено чуть позже ---
Едет поезд. С последней полки у мужика свисает хер, а на нем табличка: «Хочешь трахнуться дерни один раз, если не хочешь пятьдесят семь, последние четыре раза быстрее.»
И не смотря ни на что, утром в понедельник чувствую я себя как огурец! Только в последнее время — как сморщенный, маринованный, из банки…
Просыпаясь спозаранку,
Не спеши залезть на Анку.
Мусор вынеси сперва,
чтоб не болела голова.
В животе шум и гам? Пердани! И всё пройдет!
Объявление: «Продам котят, две недели отроду, как оказалось, хорошо плавающих и обладающих развитым коллективным мышлением.»
Диалог между женой и мужем, вернувшимся с работы:
— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТо, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.
Тра-та-та, тра-та-та!
Размножаем мы кота!
Глупая котяра!
В ксероксе застряла!VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12