0
-
07.10.2015, 18:25 #4221
- Регистрация
- 19.03.2012
- Адрес
- Пенза
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 19,948
Спасибо: Получено: 5,194
Отправлено: 227
Видеоанекдот
B5+, 2004г., AWT, мкпп, чип
-
08.10.2015, 08:26 #4222
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
1Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя…
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.
Страхи детства — это лишь предчувствие ужаса жизни.
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
— Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби…
— Ну и?
— Ну и, наконец-то, он решил жениться.
— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду…
— Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
— Это не алкоголизм. Это возраст…
Когда жена красива и мила,
И нравится мужчинам поголовно…
Опасно посылать супругу на…
А вдруг она поймёт тебя дословно!!!
Муж, накануне, бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы…
Вот только, сволочь, удочки забыл…
— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.
Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!
— Поставил себе Linux, хочу курить.
— Типа, сигаретка после секса?
Один парень учит другого:
— Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
— Природа помоги — задыхаюсь.
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
от нервотрепки серых будней
от злых людей бегу к врачу
он каждый день меня встречает
лечебным мявом у дверей
мы разошлись на перекрёстке
но я вернулся и смотрю
как обреченно наши тени
стоят обнявшись на углу
— Милый, я личность! Я индивидуальность! Ты должен принимать меня такой, какая я есть.
— Ты снова забыла побрить ноги?
— Да.
— Сжечь этот санкционный пармезан!
— Но он такой вкусный!
— Ладно. Но потом сжечь.
— Я не могу простить вас, только бог вас простит.
— Но вы говорили, что бога нет.
— Вот именно.
Яндекс – он как моя жена, ты ему слово — он тебе десять.
Красивый мальчик,
Голова в кудряшках,
Напоминая резвого барашка,
Волчком кружИтся,
Прыгает, кричит,
Не по годам разумно говорит.
Уже в семь лет
Своим большим умом
Прославился в селении своем.
Услышал как-то
Мальчика прохожий,
Познавший мудрость знания
Вельможа,
Без приглашений
Заступил порог
И нечто мудрое и вечное изрёк:
— Кто в детстве мудр
И славится умом,
Пребудет в старости
Полнейшим дураком.
А умный мальчик это услыхал
И, не задумываясь,
Мудрецу сказал:
-Наверно, ты,
Почтеннейший, и сам
Когда-то был умен не по годам.
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!
Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: «Как идти на Привоз?»! С деньгами!
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…
Ночь. Крик по дворцу:
— Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
— Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я — Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
— Артистка так артистка, нет вопросов… Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
08.10.2015, 17:11 #4223
- Регистрация
- 15.08.2005
- Адрес
- Россия, Москва, Новогиреево
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 6,503
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 1,660
Отправлено: 1,430
-
09.10.2015, 08:22 #4224
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
1Ой, все!
Коварство — это агрессия хорошо воспитанного человека
Абыдно туркам канэшно. Жили не тужили, с ИГИЛом дружили, курдов бомбили, нефтью спекулировали. И тут вдруг нате вам: грачи прилетели…
Бывают такие уместные шутки, прямо как сквозняк на подводной лодке…
Существует очень тонкая грань между: «Опять ты всё сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!»
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
Больно — это когда Он дыркой ошибается, а не ваши сопливые расставашки…
Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек, вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
Моя сексуальная фантазия: заняться сексом.
— Знаешь, есть такое поверье в интернете, если мужчина до 30 лет не был с женщиной, то он становится магом.
— То есть если долго не пользоваться палочкой, то она со временем становится волшебной?
26-ю залпами салюта четыре корабля Каспийской флотилии поздравили Путина с днем рождения.
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
Губернаторам просто необходимо, чтобы народ подольше не отвлекался от бомбардировок ИГИЛ…
Хирург так увлекался своей работой, что к концу недели ему меняли уже третий операционный стол…
Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что-что… Кофе в постель! И массаж!
— Как здоровье?
— Не волнуйся, до конца жизни хватит!
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.
— Извини, чуть пересолила борщ.
— В сравнении со вчерашнего, это вообще капуста с мёдом, хоть мне не очень повезло с тёщей, давай пригласим ее к нам на пару месяцев
Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!
Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.
Гуси очень даже хорошие товарищи, когда не свиньи…
Сергей Зверев не успел сесть в автомобиль, как в него сразу врезались…стринги!
Арабы в Германии дали понять немцам, что значит жить как в Москве…
Так для справки, по карте из Каспия 1500 км что до Сирии, что до Киева.
Ба-бу-бы — слоган единственного кандидата в президенты женского пола…
ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.
Камень из почки статуи писающего мальчика выстрелил в глаз засмотревшейся туристке!
Боевики ИГИЛ заявили решительный протест мировому сообществу в связи с бомбардировками Россией их военных объектов. «Ну мы так не договаривались!» — заявило руководство ИГИЛ. Многие из боевиков, разорвав контракты с ЦРУ и Пентагоном, уже покинули свои позиции.
Евросоюзу не хватало зла, вот им на помощь пришли арабы, полная гармония
— Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие…
Мальчишки носятся по квартире с явно откуда-то отвинченными железяками. Я спрашиваю у старшего:
— Откуда вы взяли эти железяки?
Макс:
— Это было давно, ты меня за это уже ругала.
Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу — жаловаться бесполезно.
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
Все выходят замуж, а я за хлебом.
Вчера зевнула в секс шопе, ЧУТЬ НЕ КУПИЛИ!
— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.
Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска — с РосПотребСоюза…
заоктябрило не на шутку
дождями город залило
и бабье лето по-английски
ушло
сопротивленье бесполезно
пардон мадам возьму что есть
серёжки сумку телефончик
и честь
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Скоро зима, щас как мороз е@нет, и снега выпадет дохера!
— Спасибо за доклад, глава ЖКХ
Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!
Стою в ванной, бреюсь и до того надоело, что задумался:
Нам то хоть одно лицо брить, а дамам ого-го… БЕДНЫЕ ЖЕНЩИНЫ…
Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в «умеренную сирийскую оппозицию»!
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен…
— Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
— Нет.
— Тогда я просто создан для тебя!
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
09.10.2015, 09:28 #4225
-
10.10.2015, 15:55 #4226
- Регистрация
- 04.02.2007
- Адрес
- Тюмень.
- Возраст
- 60
- Сообщений
- 11,397
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 945
Отправлено: 895
1В городе Сан-Пауло дети русских эмигрантов запустили в школу свиней с номерами 1, 2 и 4, после чего полиция неделю искала третью свинью.
Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
Цинизм - это умение называть вещи своими именами.
-
11.10.2015, 10:40 #4227
- Регистрация
- 01.02.2006
- Адрес
- Великий Новгород
- Возраст
- 61
- Сообщений
- 8,001
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 815
Отправлено: 1,013
-
11.10.2015, 12:21 #4228
- Регистрация
- 04.02.2007
- Адрес
- Тюмень.
- Возраст
- 60
- Сообщений
- 11,397
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 945
Отправлено: 895
0Луганская поэтесса стала лауреатом Международной литературной премии им. С.ЕсенинаPassat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
Цинизм - это умение называть вещи своими именами.
-
11.10.2015, 12:45 #4229
- Регистрация
- 01.10.2005
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО, Люблино
- Сообщений
- 9,156
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 593
Отправлено: 2,448
2Второй курс БГТПСМ (технарь стройматериалов в Минске), сидим на первой в семестре лекции по электротехнике. Заходит препод Чижевский (классный кстати мужик), после знакомства по журналу достает этот чел из под стола кусок обычного изолированого провода и говорит: "Господа студенты, этот провод я зарядил напряжением 220 В и тому кто осмелится до него дотронуться сразу ставлю 10 и свободен ".(В Беларуси 10 бальная система). Взяв резиновыми перчатками провод Чижевский подходит к первой парте и предлагает мне и моему соседу Виталю прикоснуться к этому чуду техники. Блин, разум и знания из физики говорят что зарядить провод нельзя, хватай и уваливай, но инстинкт самосохранения отдергивает потянувшуюся руку. Я и Виталь отказались.Парта за нами аналогично, Чижик наяривает круги по аудитории, везде та же история. Наконец в дальнем конце аудитории Оля Р.со спкойствмем питона трогает этот гребанй провод.
Чижевский: " Слава богу, хоть один нормальный человек среди этих раздолбаев"- и к Оле:"Умница, десять".
Оля:"Спасибо".
Аудитория:"Б@@ДЬ"
-
11.10.2015, 13:30 #4230
- Регистрация
- 01.02.2006
- Адрес
- Великий Новгород
- Возраст
- 61
- Сообщений
- 8,001
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 815
Отправлено: 1,013
0Подтверждение того, что нормальных обычно меньшинство[emoji3]
APT, 1,8 универсал- 14 лет-продан, шкодавод А7
-
11.10.2015, 23:02 #4231
- Регистрация
- 21.02.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 58
- Сообщений
- 3,534
Спасибо: Получено: 2,057
Отправлено: 603
1
--- Добавлено чуть позже ---
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку! Hоги: уеs, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, бл@ть.... anekdotov.net С уважением, Шевалье. В-5+, сарай AWT 2004 г.
-
12.10.2015, 07:35 #4232
- Регистрация
- 04.02.2007
- Адрес
- Тюмень.
- Возраст
- 60
- Сообщений
- 11,397
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 945
Отправлено: 895
-
12.10.2015, 08:20 #4233
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
1Женщин можно любить ПОЛОЖИТЕЛЬНО.
Так же можно любить НАСТОЯТЕЛЬНО.
Можно даже любить НАКЛОНИТЕЛЬНО.
Только надо любить ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Смотрясь весьма солидно и серьезно
Под сенью философского фасада,
Мы вертим полушариями мозга,
А мыслим — полушариями зада.
Женщин нельзя бросать, а надо осторожно укладывать в постель.
Неудачно закончился у нас день без автомобиля. А всем виноват велосипед: сначала мы его обмыли, а потом пропили…
А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.
— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: Вся жизнь пронеслась у неё перед глазами!
Едут на авто парень с девушкой, парень девушке и говорит:
— Сделай мне на ходу минет, — а она в ответ:
— Нет!
— Ну пожалуйста!
— Нет!
— Ну почему?
— Да потому что я за рулём!
Иногда отстанешь, лет так на пять от моды, а потом смотришь, на шестой уже она тебя догоняет.
Все знают, что вредными бывают привычки… Скажу по секрету: «Не только!»
Мне-то, виднее, что я их вреднее!
Разговор двух приятелей: — Ты был в Греции?
— Был!
— А в Турции, Египте, Австралии, Тайланде?
— Тоже был!
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде отдыхал с женой…
Я годами вырабатывала гадкий характер, плохую репутацию, меня все ненавидели.
И тут появляется какой-то мудак, и я мила, послушна, очаровательна.
— Девушка, вы откуда?
— Че?!
— Значит из России.
— Иди нах*й!
— Так еще и с Ростова…
Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство.
Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться … Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернёт вам форму, гарантировано государством!
Мужчины глядят на модели в журналах,
Но с ними они не ложатся в кровать.
Ты хочешь звездой стать любовных анналов?
Старайся не джинсы — чулки надевать.
Рожденные ползти, известно, не летают.
Но ухитряются порою заползать…
Так высоко, что перед ними, пресмыкаясь,
Смиренно ползают Рожденные Летать!
Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
Когда программисты постоянно говорят о компах, женщины говорят: они умные, они в этом разбираются.
Когда повара вечно говорят о еде: они умеют они молодцы
А, я говорю о сексе и только и слышу: «пошлый извращенец»
Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!
Вы уж простите меня грешную, у меня и правда нету желания нравится всем…
Жизнь — это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу…
1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.
Мнение некоторых людей очень важно для меня… У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
пришла пораньше беспорядок
дверь приоткрыта в спальне свет
соседка сверху на кровати
а муж меня предупреждал
я в маме прятался сначала
но все же выдали меня
сначала чистая прокладка
потом трехмерное узи
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.
— Первого человека на Земле звали Адам — это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле — не знает никто.
— Я знаю: Надя!
— Почему?
— Потому что Надежда умирает последней!VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
12.10.2015, 09:15 #4234
- Регистрация
- 30.07.2007
- Адрес
- Россия, Новосибирск
- Возраст
- 59
- Сообщений
- 721
Спасибо: Получено: 58
Отправлено: 78
0karuselshik,
Будешь смеяться, но я сам так чуть шизу не схватил, когда молодым лейтенантом сдавал парашюты на склад. Как потом узнал- это была стандартная шутка кадровых над "пиджаками".VW PASSAT B5+, 2000 г., AZM, МКП
-
12.10.2015, 12:02 #4235
- Регистрация
- 17.02.2009
- Адрес
- Россия, Москва ЮАО
- Возраст
- 36
- Сообщений
- 7,621
Спасибо: Получено: 640
Отправлено: 168
0Баян?
Есть только 10 типов людей - которые понимают двоичную систему и которые ее не понимают.СС 2009 2.0 TDI (CBAB), DSG
Вне форума - Сергей.
-
12.10.2015, 12:59 #4236
- Регистрация
- 01.02.2006
- Адрес
- Великий Новгород
- Возраст
- 61
- Сообщений
- 8,001
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 815
Отправлено: 1,013
0Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели. Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.
APT, 1,8 универсал- 14 лет-продан, шкодавод А7
-
12.10.2015, 18:22 #4237
- Регистрация
- 22.09.2011
- Адрес
- Москва Шаболовка, МО Электрогорск
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 694
Спасибо: Получено: 58
Отправлено: 82
1...Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
***
— Где бревно?
— Кер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка).
***
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу @алупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)
***
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
***
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
***
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
***
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам д@очит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на к.й, я за эту желтуху не хочу пи.ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам…, при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
--- Добавлено чуть позже ---
Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.
--- Добавлено чуть позже ---
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
--- Добавлено чуть позже ---
Еще разочек погляжу на мужа…
Да, всё в порядке, имидж не нарушен:
Свежа рубашка, и носки – не хуже,
Умыт, побрит, причесан и надушен.
Волнуется. Понятно всё, конечно!
Привык с женой, а тут – пожалте сами….
Перекрещу родимого неспешно,
Снабдив в дорогу тёплыми блинами.
«Ты аккуратней! Им ведь лишь бы это…
Уж я-то знаю! Ведь с самой, бывало…
Проверь: ключи, бумажник, сигареты.
Да взял ли ты с собою одеяло???»
Последнее объятье у порога
И поцелуй в дорогу – для сугрева…
«Ты там предохраняйся, ради Бога!»
И муж мой в первый раз пошёл… налево.Passat B6, АКПП DSG7 CDGA 1,4 2010 г. WVWZZZ3CZAE091159 , VCDS 18.2 , VAG COM 311.2 В Миру Максим
-
12.10.2015, 21:39 #4238
- Регистрация
- 01.10.2005
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО, Люблино
- Сообщений
- 9,156
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 593
Отправлено: 2,448
4Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
-
12.10.2015, 22:48 #4239
-
13.10.2015, 00:28 #4240
- Регистрация
- 27.12.2008
- Сообщений
- 44,393
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 7,308
Отправлено: 5,287
3Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на хуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!Ловлю МНЛ в сети словоблудия.
Что вам сказать за .... Я таки знаю пару существ (с)
18+
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12