0
-
12.11.2010, 23:58 #141
- Регистрация
- 21.01.2009
- Адрес
- Россия,м.о. Подольск
- Сообщений
- 70
Спасибо: Получено: 0
Отправлено: 0
Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка.
Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
- Эй кэп, где здесь Дарданелы?
- Зюйд-Зюйд-Вест держи.
- Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.
-
13.11.2010, 09:32 #142
- Регистрация
- 17.02.2009
- Адрес
- Россия, Москва ЮАО
- Возраст
- 36
- Сообщений
- 7,636
Спасибо: Получено: 643
Отправлено: 169
0Borisol"ka,
СС 2009 2.0 TDI (CBAB), DSG
Вне форума - Сергей.
-
13.11.2010, 11:33 #143
- Регистрация
- 07.10.2010
- Адрес
- ВАО, Москва
- Сообщений
- 130
Спасибо: Получено: 2
Отправлено: 0
0[quote="striker;2445718"]Женщины делятся на девушек, дам и бабушек.
Девушки делятся на девушек, не девушек и не-Ваше-дело.
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификации на дам, не дам, и дам, но не вам...
А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки раз,
Хе, бабушки разлогаются). А что, про дедушек ничего не сказано?
--- Добавлено чуть позже ---
Хе, худенький интеллигент очки везде забывает, а пушку с собой везде носит.
--- Добавлено чуть позже ---
чукча прав
--- Добавлено чуть позже ---
Очень тонко!
-
13.11.2010, 17:42 #144
- Регистрация
- 07.05.2007
- Адрес
- Бельгия
- Возраст
- 66
- Сообщений
- 236
Спасибо: Получено: 8
Отправлено: 0
0... еще один вариант )))
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона ! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Хер-няяяяяяяяя !
Сыр выпал и повис на страховке...
---
Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов.
Потом идет в бордель, а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!
-
13.11.2010, 18:50 #145
- Регистрация
- 19.09.2010
- Возраст
- 33
- Сообщений
- 148
Спасибо: Получено: 0
Отправлено: 0
-
18.11.2010, 14:31 #146
- Регистрация
- 18.09.2007
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 2,484
- Записей в дневнике
- 7
Спасибо: Получено: 47
Отправлено: 114
0Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую
особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.VW358 CDAB QGW
-
18.11.2010, 16:40 #147
- Регистрация
- 23.06.2008
- Адрес
- МО
- Сообщений
- 3,900
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 842
Отправлено: 664
0- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!
***
Провидица Агния Барто
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.
***
-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..
***
Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...
***
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
***
Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
***
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
***
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни , услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...Случайности не случайны...
-
18.11.2010, 17:05 #148
- Регистрация
- 09.05.2007
- Адрес
- Россия, Москва, СЗАО
- Возраст
- 75
- Сообщений
- 294
Спасибо: Получено: 6
Отправлено: 0
0Прошу прощения, но стихи про Вову и медведя не имеют ни какого отношения к Агнии Львовне Барто.
Автор их - Михаил Юдовский.
-
18.11.2010, 19:57 #149
-
19.11.2010, 10:07 #150
- Регистрация
- 14.10.2008
- Адрес
- Россия, Тольятти
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 3,729
Спасибо: Получено: 57
Отправлено: 44
0Не анекдот правда, но куда запихнуть не знаю, по этому запостил сюда.
http://jedi.net.ru/viewtopic.php?id=123263&p=1Арфография... эта как канг-фу. Настаящщие мастира ею биз надабнасти ни пользуюцца!!!©
-
19.11.2010, 13:20 #151
-
19.11.2010, 13:32 #152
- Регистрация
- 27.12.2008
- Сообщений
- 44,390
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 7,308
Отправлено: 5,287
1По данным ВЦИОМР из 10000 опрошенных россиян на вопрос "КАК ЗОВУТ СОБАКУ ПУТИНА?" 98% ответили "ВЛАДИМИР"
Ловлю МНЛ в сети словоблудия.
Что вам сказать за .... Я таки знаю пару существ (с)
18+
-
20.11.2010, 19:07 #153
- Регистрация
- 07.11.2008
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 38,788
Спасибо: Получено: 5,622
Отправлено: 1,761
0Не анекдот, а типа реальная история
http://charter97.org/ru/news/2010/11/4/33544/
Солигорчанин(Беларусь) Павел Батуев хотел поздравить правителя с праздником 7 ноября песней ДДТ «Последняя осень»( В РБ 19 декабря выборы Президента).
Местный канал Солигорска СТК отказался удовлетворить эту заявку. Как рассказал «Еврорадио» сам Павел Батуев, СТК принимает заявки на поздравления с возможностью включения песен. Но заявку с поздравлением белорусского правителя и его сына Коли с государственным праздником Беларуси — Днем Великой Октябрьской социалистической революции — у солигорчанина не приняли.
Сперва Батуев пытался сделать заявку при помощи телефона. Его попросили прийти в редакцию, что солигорчанин и сделал. Но заявку у него не приняли и в письменном виде, поскольку у него не было авторских прав на песню «Последняя осень» группы ДДТ.
Батуев решил поменять песню и попросил поставить My Immortal в исполнении Evanescence. Но и эту заявку не приняли.
«Мне отказали. Аргументировали это тем, что редакция сама определяет формат. И считает, что им это не надо. Главного редактора на месте не было. Была только заместитель главного редактора. Она сказала: это наша редакция, наш канал — что хотим, то и делаем», - удивлен Павел Батуев.
Павел написал предложение в книгу жалоб телеканала СТК, чтобы ему письменно объяснили, на каком основании его заявка не была принята.МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant
-
22.11.2010, 10:40 #154
- Регистрация
- 21.01.2009
- Адрес
- Россия,м.о. Подольск
- Сообщений
- 70
Спасибо: Получено: 0
Отправлено: 0
0с недавнего времени гугл стал переводить правильно "калине".
вероятно все таки какой то гугловец это прочитал))))))
-
22.11.2010, 10:46 #155
0Там не так устроено... Вот например ты задал фразу которую еще раньше никто не писал, гугл перевел как мог, но там можно "предложить лучший вариант" и можно написать чего угодно и оно помянеется через каоке-то время, но если после тебя другие (несколько человек) предложат другой перевод оно снова поменяется, по принципу кто наберет больше голосов
99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT
-
24.11.2010, 17:22 #156
- Регистрация
- 14.10.2008
- Адрес
- Россия, Тольятти
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 3,729
Спасибо: Получено: 57
Отправлено: 44
0Жена пишет СМС любовнице своего мужа:
Я купила мужу новые трусы, зацени.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке, Рафаэлло - это тебе...
Арфография... эта как канг-фу. Настаящщие мастира ею биз надабнасти ни пользуюцца!!!©
-
25.11.2010, 11:05 #157
- Регистрация
- 23.06.2008
- Адрес
- МО
- Сообщений
- 3,900
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 842
Отправлено: 664
0Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Барак, - отвечает Медведев, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Обама,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Барака Дмитрий Анатольевич.
- Ну и чудненько, - говорит Обама, - да, Дим, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х*я себе члены у этих америкашек, "- подумал Медведев, а вслух сказал:
- Пустяки, Барак, сделаем.
Сразу же после разговора Медведев звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Медведев, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Медведев, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
- Знаешь, надоело уже это "Оk". Давай вместо него использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk?
- Ок!
-
25.11.2010, 13:36 #158
-
08.12.2010, 12:00 #159
- Регистрация
- 22.05.2008
- Адрес
- мой адрес не дом и не улица мой адрес СОВЕТСКИЙ СОЮЗ
- Возраст
- 43
- Сообщений
- 1,130
Спасибо: Получено: 30
Отправлено: 3
0Имеем - не ценим, теряем - вообще похуй!
В порыве страсти он сорвал с неё трусики... Через голову…
Чет прохладно стало... подумал волк и натянул красную шапочку…
Если девушка перестала ебать вам мозг, значит кто-то другой ебёт вашу девушку!
Вот так вот... копишь на машину, копишь, копишь... а потом срываешься, и покупаешь новую футболку...
Все боятся впервые сексом заниматься... Я вообще в первый раз в шкаф залез и орал: Уйди, сука голая!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Потерялся бешеный бульдог, нашедшему - Царство Небесное!
-Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья...
Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала ОЙ-ОЙ-ОЙ!
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа. Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
Да наступит судный день! И все мужчины на каблуках побегут за прокладками...
- Как определить пол животного? - Например, как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка!
Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!
В мире есть только один нормальный репер и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов!
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали…
Как объяснить маме, что есть перед компом вкуснее
Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой=)
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики! =)
Хотите перемен - идите в школу! Там перемены каждые 45 минут
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно
повеселиться ;)
Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата
Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
- Благодаря рекламе мы узнали...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дебилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи#дюлей, а тетя с порошком...
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
...Cыр со стола таскает не любимая кошка, а семейство инопланетян)
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
Сегодня защитила докторскую! Собаки хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась!
Две первоклассницы не смогли поделить мальчика, потому что деление проходят в третьем классе!A7 2.0TDI (CRVC)
-
08.12.2010, 13:26 #160
- Регистрация
- 29.11.2010
- Адрес
- ВАО
- Сообщений
- 115
Спасибо: Получено: 0
Отправлено: 0
0"Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ
ДВЕРЬ!!! !!! !
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12