0
-
20.10.2011, 17:35 #761
-
21.10.2011, 10:25 #762
- Регистрация
- 28.04.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 5,972
Спасибо: Получено: 4,147
Отправлено: 217
0мужик в бане видит у другого мужика член до пят свисает
он к нему
как тебе повезло, у тебя такой член здоровый
а тот
нет не повезло, сам добился
как?
да к члену гирю привязал маленькую, чуть растянулся, я еще гирьку
и так до нужного размера
ну мужик побежал домой сделал как тот сказал, нарастил себе писюнь до пят
перед женой хвастается
та в восторге
давай, говорит, опробуем
ну они и так и сяк, а член то и не работает
ну мужик в баню, искать того с членом
вдруг что не то сделал
находит его и спрашивает
а что я сделал не так, неработает же
да все сделал так
и не должно работать, где стока крови взять то
а нафига тогда он такой нужен
как нафига, можно невыходя из машины ссать или жопу подтиратьVW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
-
21.10.2011, 11:20 #763
- Регистрация
- 22.05.2010
- Адрес
- Дорогая моя Москва!
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 3,570
Спасибо: Получено: 115
Отправлено: 84
0У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.
--- Добавлено чуть позже ---
Новости: "Вчерa нa русско-китaйской грaнице китaйцы обстреляли мирно пaшущий советский трaктор, нa
что трaктор ответил серией рaкетных зaлпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхозa полковник Ивaнов."
--- Добавлено чуть позже ---
- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".
--- Добавлено чуть позже ---
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут.
--- Добавлено чуть позже ---
-Не подскажите, как мне найти площадь Ленина?
-Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на его ширину
--- Добавлено чуть позже ---
Для тех кто был в Колумбии, совсем другой смысл имеет поговорка "присядем на дорожку"
--- Добавлено чуть позже ---
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
--- Добавлено чуть позже ---
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
--- Добавлено чуть позже ---
Летит самолет в Катманду. Рядом сидят 2 мужика, один спит, второй читает газету. Заходит стюардесса и говорит:
-уважаемые пассажиры, минуточку внимания!! Через 10 минут мы совершим посадку в аэропорту столицы Непала - Катманду. Обращаю Ваше внимание на то, что половина населения Катманду больна туберкулезом, а другая половина - СПИДом.
Спящий чувак просыпается и спрашивает соседа:
-что она только что сказала?
Сосед, опуская газету:
-сказала, что трахать надо тех, кто кашляет.
--- Добавлено чуть позже ---
- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
--- Добавлено чуть позже ---
Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне пох%й, хоть ты х%й соси, пионер должен быть вежливым!«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
-
21.10.2011, 12:41 #764
-
21.10.2011, 17:35 #765
- Регистрация
- 07.09.2009
- Адрес
- Россия, Калининград
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 888
Спасибо: Получено: 8
Отправлено: 0
0Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты остaвaлaсь мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он нaчинaет тебя е*aть.
Муж уехaл, a женa всё о этом Лёлике думaет... и нaконец решaется:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и нaчинaет т*aхaть. Т*aхaет чaс, второй, третий, пятый. Женa уже не может продолжать, a кaк остановить его муж не скaзaл. И онa через окно кричит дворнику:
- Михaлыч, скaжи "Лёлик ко мне", a я тебе бутылку водки!
Михaлыч:
- А ну коли тaк... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из комaндировки и видит тaкую кaртину: Окнa, двери во всех домaх открыты, людей нет, только дворник Михaлыч стоит прижaвшись к зaбору со спущиными штaнaми и с ружьем, нервно поглядывaя по сторонaм.
Муж:
- Привет, Михaлыч, a где все?
Михaлыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик где-то рядом.
-
21.10.2011, 20:14 #766
- Регистрация
- 22.05.2010
- Адрес
- Дорогая моя Москва!
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 3,570
Спасибо: Получено: 115
Отправлено: 84
0Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa
изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!!
--- Добавлено чуть позже ---
Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний.
Выступaет один ученый:
- У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитой остaновился в одном селе,
и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь
был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется Астaфьево.
Берет слово другой ученый:
- У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе,
и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево.
--- Добавлено чуть позже ---
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы… "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"… ну Вы понимаете…
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
-Нет, спасибо… я уже от руки набросал.
--- Добавлено чуть позже ---
Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.
--- Добавлено чуть позже ---
Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Иди ты! А я своего уже забрал.
--- Добавлено чуть позже ---
Два гомика в постели. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!
--- Добавлено чуть позже ---
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...
--- Добавлено чуть позже ---
Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет.
--- Добавлено чуть позже ---
Сидят старые подруги в кафе, разоткровенничались... Первая - "Представляете я у Бори, после секса "колокольчики" потрогала- они горячие. Вторая- "И я у Миши моего трогала- тоже самое". А третья говорит... "А не знаю,... я после секса не трогала".
Встречаются спустя неделю ...У третей фингал под глазом.. "Опа-на, а что случилось?" .... "Ну вы меня подставили. Сексом с мужем позанималась - потрогала - а "колокольчики" холодные..... и спросила а почему у Бори с Мишей горячие????".....«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
-
21.10.2011, 20:21 #767
- Регистрация
- 19.02.2009
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 6,280
Спасибо: Получено: 355
Отправлено: 64
0Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый. у тебя висит два полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". Ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.
-
21.10.2011, 20:54 #768targitayГость
0Cessa, причем
-
21.10.2011, 21:42 #769
- Регистрация
- 06.09.2011
- Адрес
- Ростовская обл. г.Волгодонск
- Возраст
- 35
- Сообщений
- 198
Спасибо: Получено: 0
Отправлено: 4
-
21.10.2011, 21:47 #770targitayГость
0igor-gnedko2009, тезка, а я о чем?
-
21.10.2011, 21:48 #771
-
21.10.2011, 21:49 #772targitayГость
0alexandr b5, ну нах, лучше почитать
-
21.10.2011, 22:24 #773
- Регистрация
- 22.05.2010
- Адрес
- Дорогая моя Москва!
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 3,570
Спасибо: Получено: 115
Отправлено: 84
0Из письмa в гaзету припоминaю: «Купил новый джип, приходит счёт – плaти двaдцaть тысяч госудaрству зa кубики двигaтеля. Ну откудa у меня, простого пенсионерa, тaкие деньги? »
--- Добавлено чуть позже ---
Построил прапорщик роту:
- Сегодня роем окопы.
Солдат: -Товарищ,прапорщик,а где копать?
Прапорщик: -Начинайте пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
--- Добавлено чуть позже ---
Вопрос aмерикaнцу:
- Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
- Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...
--- Добавлено чуть позже ---
Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa
бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.
--- Добавлено чуть позже ---
Племя Мумбa-Юмбa поймaло aмерикaнцa, фрaнцузa и хорхлa.
Говорят им мол мы вaс отпустим в трех случaях:
1. если зaплaтите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Америкaнец зaплaтил 200 бaксов и его отпустили.
Фрaнцуз зaплaтил 200 бaксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - дaвaйте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше.
Говорит - тр%%aйте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, хохол не выдерживaет, достaет из кaрмaнa
200 бaксов иговорит - нaте подaвитесь.
--- Добавлено чуть позже ---
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
--- Добавлено чуть позже ---
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
--- Добавлено чуть позже ---
Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!
--- Добавлено чуть позже ---
Мaклер по продaже недвижимости рaзъясняет:
- Я хочу быть с вaми честным до концa. Этот дом имеет свои недостaтки.
Нa севере от него нaходится огромнaя мусоросвaлкa, нa востоке отстойник,
нa юге свинофермa, a нa зaпaде рыбнaя фaбрикa.
- Что вы говорите?! А кaкие же у этого домa преимуществa?
Мaклер очень убежденно отвечaет:
- Вы всегдa точно знaете, откудa дует ветер!
--- Добавлено чуть позже ---
Попали русский немец и француз в яму без еды! Умирают уже от голода и француз говорит:
-Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим!
Сьели.
На следущий день говорит немец:
-Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим!
Сьели.
На следущий день говорят немец и француз русскому:
-Ну что твоя очереть!... Ооо рашен колбашен??!!!
Русский:
- Какой рашен калбашен, по йогурту и спать!!!
--- Добавлено чуть позже ---
Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.
--- Добавлено чуть позже ---
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом х%ярю по памяти.
--- Добавлено чуть позже ---
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
--- Добавлено чуть позже ---
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е..усь, то несусь…
--- Добавлено чуть позже ---
Муж-жене:
- Ну и рaстолстелa ты мaть!
- Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
- Эт-не пузо, a - холм Слaвы!
- Дa? А, под ним-пaвший воин???!
--- Добавлено чуть позже ---
Словa слесaря в 25 лет:
- В умелых рукaх и х%й - отверткa!
Словa слесaря в 55 лет:
- В умелых рукaх и отверткa - х%й...
--- Добавлено чуть позже ---
Приходит кaк-то грузин к доктору и говорит:
- Доктор! Отрэжте мнэ члэн!
- А что стряслось-то?
- Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет!
- Ну дaвaйте привяжем его ниткaми.
Через пaру дней грузин:
- Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл!
- Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и...:
- Что случилось?! Вaм плохо?!
- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!
--- Добавлено чуть позже ---
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
--- Добавлено чуть позже ---
ННН: Саша, завести девушку это как завести щенка. надо с ней гулять, кормить её, проводить с ней время
ННН: иногда кидать палку
--- Добавлено чуть позже ---
Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
- Если бл%дь пи%дец, то ну его нах%й!
Одобрительные выкрики из толпы:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем!
--- Добавлено чуть позже ---
Идут два рэпера - у одного из них штаны классные, второй тоже щас пи%ды получит...«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
-
21.10.2011, 22:31 #774
- Регистрация
- 19.02.2009
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 6,280
Спасибо: Получено: 355
Отправлено: 64
0Примерно так, но немного по-другому:
- Что за **йня за такая? Как ни *б твою мать, так **й в рот. Что ни **й в рот, то *б твою мать!!
Я же ни*уя, ни*уя, но ежели ещё раз так *бана в рот, то я ведь *ля буду!!!
- Правильно говоришь, Иван Иванович, правильно! Пока лопаты не выдадут снег убирать не будем!
-
21.10.2011, 23:50 #775
- Регистрация
- 06.09.2011
- Адрес
- Ростовская обл. г.Волгодонск
- Возраст
- 35
- Сообщений
- 198
Спасибо: Получено: 0
Отправлено: 4
0Жена с дочкой такие тихие и нежные, 7 марта: жена -"Дорогой, а что ты Нам подаришь 8 Марта?" он -"Линейку", жена -"Какую линейку???" он -" А что бы мерять тот хер который вы мне подарили на 23 февраля!"
--- Добавлено чуть позже ---
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
--- Добавлено чуть позже ---
- Володя, ты что такой хмурый?
- Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
- Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
- Так народ бунт поднимет!
- Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...
--- Добавлено чуть позже ---
- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
--- Добавлено чуть позже ---
Волжский Автомобильный Завод назвали Волжским, чтобы не называть
Тольяттинским. А автомобили всё равно получились Тольяттинские
-
22.10.2011, 06:57 #776
- Регистрация
- 22.05.2010
- Адрес
- Дорогая моя Москва!
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 3,570
Спасибо: Получено: 115
Отправлено: 84
0-Папа,папа,купи сандалики!
-Молчи,дура,ты еще коньки не сносила!!«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
-
22.10.2011, 12:45 #777
-
22.10.2011, 22:52 #778
- Регистрация
- 11.12.2010
- Адрес
- МО
- Сообщений
- 1,640
Спасибо: Получено: 16
Отправлено: 26
0Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели...
- "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться"))))))))))))
-
23.10.2011, 11:20 #779
-
23.10.2011, 12:10 #780
- Регистрация
- 07.05.2007
- Адрес
- Бельгия
- Возраст
- 66
- Сообщений
- 236
Спасибо: Получено: 8
Отправлено: 0
0- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3!!... и вообще это не моя дочь.
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и
залетела...
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12