0
![Вы не можете благодарить!](images/buttons/up_dis.png)
Спасибо: |
Получено: 11 Отправлено: 5 |
Спасибо: |
Получено: 21 Отправлено: 6 |
Случай из жизни: приезжает к нам в сервис женщина, на ваз 2106, и говорит: "У меня длинный свет не работает, и когда включаю третью передачу - ноги потеют. Ну с первой проблемой я сразу все понял, а со второй оказалось что кран печки не закрывается.![]()
Спасибо: |
Получено: 472 Отправлено: 511 |
- Don't tell me you'd rather go to football.
- Well, I am male. (c)
Спасибо: |
Получено: 81 Отправлено: 10 |
Перед скачками директор ипадрома заходит в конюшню и видит как один своеей лошади что то даёт!- Что вы делаете ??? это запрещенно правилами !!! -Да вы что ??? Это ж леденцы....Вот смотрите я их и сам ем...Да и вы угощайтесь ... Перед самым забегом говорит своему жокею -Держи ритм в обычном режиме,первые минуты забега держись в центре после натягивай и выжимай по полной а дальше всё по старой схеме!!! Если тебя кто то начнёт обганять то не переживай ...Это буду или я...или директор ипадрома...
B5.5 2001г 1.8T AWT 150HP АКПП
Спасибо: |
Получено: 4,147 Отправлено: 217 |
Как привести в замешательство гопника?
Подходит к вам гопник
- Дай мобилу позвонить
- А что своей нету?
- Нету!
- А если найду!?
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 89 Отправлено: 199 |
white120171,![]()
1.6 AHL 1998
Спасибо: |
Получено: 4,147 Отправлено: 217 |
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 472 Отправлено: 511 |
- Don't tell me you'd rather go to football.
- Well, I am male. (c)
Спасибо: |
Получено: 8 Отправлено: 0 |
по-моему этого давно не было... "Пари" ))
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это, очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка спрашивает ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! », - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари...»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
-Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно, сказал президент, 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка ! ))))
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
Belg,старый анекдот
--- Добавлено чуть позже ---
Стоит гаец на посту,мимо несется Мерс 600-ый,он его останавливает подходит,открывается окно,а в машине за рулем сидит грязный,вонючий бомжара
Гаец говорит:Вылезай из машины,говори у кого угнал тачку?
Бомж показывает документы на машину.....?????.....гаец в шоке говорит:А откуда у тебя у вонючего бомжа такой аппарат?
Бомж:Да понимаешь,я тут недавно узнал,что у меня моча целебная,поссал одному новому русскому на голову,а он всю жизнь облысением страдал до этого,так у него волосы пышные расти начали!!!
Гаец:Да не гони,не может быть?
Бомж:Да серьезно говорю,а откуда у меня еще может быть такая машина
Гаец снимает фуражку и говорит:Слушай а может мне тоже нассышь на голову,а то я тоже всю жизнь лысый хожу!!!
Бомж:Ну давай попробую!!!
Гаец встал на колени,а бомж ему поливает на лысину,а в это время напротив поста стоит джип,в котором сидят два новых руских и ржут,один из них говрит:Слушай,если он ему щас еще на голову насрет,я ему к машине еще дачу подарю!!!
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер
отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?
--- Добавлено чуть позже ---
Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!
--- Добавлено чуть позже ---
Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!
--- Добавлено чуть позже ---
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50 килотонн?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а оно как пи*данет!
--- Добавлено чуть позже ---
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.
--- Добавлено чуть позже ---
— Пап, а где вы с мамой познакомились, надеюсь, не вконтакте?
— Нет, в твиттере
— Как романтично!
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 14,823 Отправлено: 55,933 |
было 4 пассата...525
Спасибо: |
Получено: 32 Отправлено: 83 |
Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
- да, я не против
- нет, я не против
В5+ Variant 1.9 TDI 5 МКПП AVB 2003 г.в.Денис
Никогда не убегай от снайпера-умрёшь уставшим....
Спасибо: |
Получено: 86 Отправлено: 152 |
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…
VW Passat В5 2000 1.8T APU, АКПП
VW Passat B5+ 2003 1,8T AWT, ручка. VW Transporter T5 2007 1.9TDI, ручка BMW f25 2.0d 2014.
Спасибо: |
Получено: 32 Отправлено: 83 |
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"
В5+ Variant 1.9 TDI 5 МКПП AVB 2003 г.в.Денис
Никогда не убегай от снайпера-умрёшь уставшим....
Спасибо: |
Получено: 450 Отправлено: 518 |
Напоследок.
Доход актера так непрочен; вот режиссеры – на коне!
И нет на свете дела проще, чем съемки фильма о войне.
Герой бежит на амбразуру, чтоб умереть как коммунист,
Но тут доносит агентура, что спонсор – антисталинист.
И за спиной протагониста уже встает заградотряд.
Синячат в штабе особисты и генералов матерят.
По всей стране товарищ Сталин вершит кровавый беспредел...
Но в коридоре нашептали, что спонсор вроде как сидел.
Герой срывает гимнастерку; под ней златые купола.
«Кончай, - кричит, - гнилые тёрки, ответишь, падла, за козла!»
Ответить бундесы засцали – а ну как он рецидивист?
Но тут по радио сказали, что новый спонсор – монархист.
Герой по линии мамаши был князь Юсупов-Трубецкой,
За что, конечно, был посажен и сленг усвоил воровской,
Но тот же хруст французской булки в его породистом лице...
И тут сболтнули в переулке, что главный спонсор – РПЦ!
Кадят дьячки, гремят молитвы, кружит с иконой самолёт.
Бойцов заместо замполита в атаку батюшка ведет,
и, уступая крестной силе, бежит злокозненный гермАн...
Но тут ментовку запросили, сказали, спонсор – наркоман!
Герой – участник слёта «Наших», он спит и видит странный сон.
Сейчас он Сталину расскажет про промежуточный патрон...
Каков сюжет! Какие кадры! А я еще в три дэ хочу!
Но позвонили психиатры, сказали: «Хватит, Бондарчук!».
(с) Алёна the_mockturtle
Passat B5+ 03(MY04)Comfortline:AWT, МКП - отдан в хорошие руки.
XC70 2.5Т '07
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
Я вас любил, писал стихи (какой-то Пушкин!),
Я беспрерывно изводил себя, творя…
А вы – за водкой с некрасивою подружкой,
Кумир ваш – Бахус, поэтично говоря.
Я вас мечтал залить французскими духами,
Одеть кольцо, повесить клипсы-якоря…
Но вы бухали на скамейке с мужиками,
Ну, выпивали, поэтично говоря.
Я говорить хотел вам только о высоком,
Слагать сонет, на небо звездное смотря…
А вы блевали виноградным пьяным соком,
Ну, очищались, поэтично говоря.
Я вас хотел за город вывезти, в малинник,
Чтоб губы млели, соком ягодным горя…
Но вы сосали х%й подонку за полтинник,
За хлеб трудились, поэтично говоря.
Я в ресторане вас хотел кормить обедом,
Подать вина и запеченного угря…
Вы трахались в подъезде пьяная с соседом,
Любили страстно, поэтично говоря.
Я не хотел от вас ни секса, ни минета,
Я о духовном грезил, рифмами соря…
Я разлюбил вас, не снесла душа поэта,
Идите на х%й, поэтично говоря
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 16 Отправлено: 26 |
Муж возвращается домой, жена моет пол, он её по заднице хлопнул и говорит
: - "Убери свой комбайн с дороги".
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- "Ну, повернись ко мне, дорогая". Жена ему:
- "Ага, щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!