Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Ioann]

Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаст продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил...
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдаст - "Стой и рыгай"!
Продавец:
- Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет.. сиди и сри.. неет.. виси и перди.. неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаст трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждст - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал...
- Сынок, как диск-то называется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Powar]

Корабль выходит в дальнее плавание. На мостике стоят капитан и боцман. Любуются закатом. Капитан закуривает трубку. Боцман спрашивает:
- мы так долго ходим в морях, как Вам удаётся не забывать жену?
Капитан отвечает:
- а я перед походом надёргиваю у неё лобковых волос, и когда начинаю по ней скучать, забиваю их в трубку и курю.
Проходит полгода. Следующий выход в дальнее плавание. Картина та же. Мостик, капитан, боцман и закат. Боцман говорит:
- Вы знаете, капитан, я последовал Вашему примеру. Вот трубка.
И тоже закуривает. Капитан:
- позвольте попробовать.
Боцман передаёт трубку и вопросительно:
- Ну как?
Капитан:
- ничего. Только знаешь....... Близко к жопе рвёшь.

[GoshaF]

Капитан:
- ничего. Только знаешь....... Близко к жопе рвёшь.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

В Сколков разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит коллеге:
- Нужно оперировать и немедленно.
- А что у него?
- У него счет в швейцарском банке.

[JORAGREK]

Это конечно не анекдот,но я так ржал
Простите если баяню....


Прикольная записка на лобовом стекле

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль 'Тойота -Лексус' гос. ?307-56

находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу 'сирену'.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала 'тревога' в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х%й пластиковую 'сирену' вашей е$аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой 'паук' проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за 'сиреной' полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну 'плетку' проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка 'Мульти-Лока' на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем 'Лексусе'.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е$аный 'Линкольн - Навигатор', что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

--- Добавлено чуть позже ---

Гаишник останавливает"Бентли", превысивший в три раза допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить.
Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги- притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет.
Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая денежка высовывается из окна.
Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает:
- А теперь, - стихи!

[MARGO]

13 причин, чтобы покупать российские автомобили
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Fеrrаri-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.


Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.


Посезонная работа в офисе:

зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний похуизм
осенняя депрессия

[VW-B5]

Едут, значит, в автомобиле молодожены, только вчера свадьба была. Он смотрит на дорогу, она ласково поглаживает его по плечу. И тут выскакивает им навстречу огроменный грузовик. Он явно с управлением не справляется и происходит ужаснейшая авария. Машины в смятку, люди в реанимацию. По прошествии двух дней он чудом поправился и подходит к доктору узнать о здоровье своей жены. Вышел доктор и говорит: "Ну что, батенька, плохие новости я вам принес. Ваша жена в результате аварии повредила себе легкое и нам пришлось его вырезать и вставить новое, но пластмассовое. Поэтому каждый день вы должны насосом накачивать туда воздух. Также мы отрезали ей правую руку, зато левую, к счастью, нам удалось спасти, но функционировать она уже не будет. Левая рука будет просто болтаться как кусок ткани и вам надо каждый день смазывать её спец. кремом. Также левая и правая нога сломаны в 5 и 7 местах соответственно и как следствие мы их тоже ампутировали. Посему, каждый день вам надо будет менять ей подгузник и стирать простынь, т.к. мочиться она будет под себя. За её керамический глаз можете не волноваться, его лиш каждое утро будете из неё вынимать и напалеровывать... " Все это время, обезумивший муж выпучив глаза blink.gif смотрел на доктора, не отрываясь от него не на секунду. После окончания своего рассказа доктор поднял голову, взял своего остолбеневшего собеседника за руку и поотечески добро сказал: "Да ладно, не грузись померла она..."

[AND31]

очень смешно

[AndreyB5TDI]

Боцман передаёт трубку и вопросительно:
- Ну как?
Капитан:
- ничего. Только знаешь....... Близко к жопе рвёшь.

[Accelerator]

VW-B5,

[VW-B5]

VW-B5,

Представляешь сколько проблем у человека отпало.

[alexandr b5]

умерла у мужика теща,приходит он в похоронное бюро и просит посоветовать гроб какой нить
ему предлагают-"вот есть отличный вариант-красное дерево,китайский шелк,золотые ручки,всего то пять тысяч долларов!"
он-"а есть что нибудь подешевле?"
ему в ответ-"да конечно вот дуб,позолоченные ручки,хороший вариант всего тысяча долларов!"
он-"а еще дешевле есть?"
ему в ответ-"вот обычный гроб сосна- двести баксов"
он-"а еще дешевле есть?"
ему в ответ-"мужчина вы простите за любопытство кого хороните?"
он-"тещу..."
в ответ-"так чтож вы сразу то не сказали ,приносите ее к нам мы к ней за доллар ручки прибьем!!!"

[LaTiW]

Вдруг, кто не читал еще...

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у говно - будут сыпаться
б) новые говно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие говно - нет настоящего японского качества
б) японские говно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские говно - нет вообще никакого качества
г) французские говно - потому что говно и все
д) американские говно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские говно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый говно - жрет много
б) Дизельный говно - ремонтировать дорого
в) Гибрид говно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ говно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка говно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка говно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат говно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор говно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний говно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний говно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный говно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан говно - холодильник не влезет
б) Хетчбек говно - багажник маленький
в) Универсал говно - на фига этот сарай
г) Купе говно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет говно - дует
е) Автобус говно - большой слишком
7. Класс авто
а) А говно - мопед с крышей
б) B говно - едет как мопед, жрет как машина
в) C говно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E говно - ну и как парковать эту корову?
е) F говно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый говно - обгонять не получится
б) Левый говно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка говно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки говно - все видно с улицы и жарко

[Astra]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля

[komsernik]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Сергей]

Полночь, яблоневый сад, на посту грозный дед Макар с двухстволкой заряженной солью!
В какой то момент дед Макар слышит шорох и замечает еле видимое движение на одной из яблонь.
Незаметно подкравшись изловчился и ухватил с земли воришку аккурат за яйца, так вот стоит с поднятыми вверх руками и держит воришку.
Спрашивает грозным голосом:
- Как зовуут!

В ответ тишина...........
Дед Макар сжал яйки посильней и немного крутанул:
- Как зовут признавайся!!!!
В ответ тишина и сопение.........
Дед Макар ухватился посильнее и крутанул резче:
- Как зовут!!!! Не молчи нах!!!!!
В ответ только еле слышный сдавленный стон...
Дед Макар разошёлся вконец, намотал многострадальные яйки на кулак и немного повис на них.....уж и по рукам потекло...!!!
Не молчи признавайся как зовут мля, рычит злобный дед Макар.
И вдруг оттуда свершу слышится жалобное Я я яя ЯШКААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Яшка???? А чё ты мать твою так молчал то?!!!???
Не немооой быыыл