0
-
18.07.2011, 12:56 #381
- Регистрация
- 26.04.2011
- Адрес
- Тольятти-Ногинск (м/о)
- Возраст
- 47
- Сообщений
- 646
Спасибо: Получено: 28
Отправлено: 57
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!
--- Добавлено чуть позже ---
Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу - то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.(Лада Гранта 2013)
-
18.07.2011, 15:40 #382
- Регистрация
- 20.06.2011
- Адрес
- Котлас
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 22
Спасибо: Получено: 0
Отправлено: 0
0- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел.
- Расскажи.
- Было это в голодном 17-м году. Я был маленьким мальчиком. Однажды увидел, как из булочной выходит Ленин. Я говорю: "Дедушка Ленин, дай мне кусочек хлебушка!" А он в ответ: "Иди нах..й, придурок!" А глаза такие добрые-добрые!
-
18.07.2011, 16:04 #383
- Регистрация
- 26.04.2011
- Адрес
- Тольятти-Ногинск (м/о)
- Возраст
- 47
- Сообщений
- 646
Спасибо: Получено: 28
Отправлено: 57
0Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.(Лада Гранта 2013)
-
20.07.2011, 13:34 #384
- Регистрация
- 23.06.2008
- Адрес
- МО
- Сообщений
- 3,900
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 842
Отправлено: 664
0В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тыс. таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тыс. таджиков.
Случайности не случайны...
-
20.07.2011, 15:30 #385
- Регистрация
- 20.06.2011
- Адрес
- Котлас
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 22
Спасибо: Получено: 0
Отправлено: 0
0- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
- I`ll be back, - сказал Медведев Шварценеггеру.
- Ни х%я себе!! - опешил Шварценеггер.
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
--- Добавлено чуть позже ---
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
-
20.07.2011, 15:34 #386
- Регистрация
- 19.09.2010
- Возраст
- 33
- Сообщений
- 148
Спасибо: Получено: 0
Отправлено: 0
0И после этого придумали ключ карту
-
20.07.2011, 16:31 #387
- Регистрация
- 20.06.2011
- Адрес
- Котлас
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 22
Спасибо: Получено: 0
Отправлено: 0
0Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.
--- Добавлено чуть позже ---
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
--- Добавлено чуть позже ---
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
--- Добавлено чуть позже ---
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
--- Добавлено чуть позже ---
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
--- Добавлено чуть позже ---
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
--- Добавлено чуть позже ---
Знаю, что баян
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
-
20.07.2011, 18:37 #388
- Регистрация
- 08.08.2006
- Адрес
- Россия, Москва, Дубна
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 2,649
Спасибо: Получено: 257
Отправлено: 410
0Может боян или нет....
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.VW Passat B5+, 2004г., AWT, 150 л.с., tiptronic, климат, кожа, в миру Сергей
-
21.07.2011, 11:30 #389
- Регистрация
- 14.04.2010
- Адрес
- Подольск-Донецк
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 3,728
Спасибо: Получено: 546
Отправлено: 328
2-Пап,а что такое- альтернатива?-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи циплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п...ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...-Пап,ну и где альтернатива?-Утки!
ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
-
22.07.2011, 17:41 #390
- Регистрация
- 14.04.2010
- Адрес
- Подольск-Донецк
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 3,728
Спасибо: Получено: 546
Отправлено: 328
0Добрый день, Екатерина Игоревна?- Да.- Беспокоят из Тойоты!- Да.- Машинка ваша пришла, можите забирать....- Какая машина?- Тойота Прадо- Какая Тойота Прадо?- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли
ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
-
22.07.2011, 17:52 #391
- Регистрация
- 14.05.2009
- Адрес
- Хибины
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 4,332
Спасибо: Получено: 89
Отправлено: 199
0JORAGREK,*
1.6 AHL 1998
-
26.07.2011, 22:36 #392
- Регистрация
- 06.04.2007
- Адрес
- С гор спустился
- Сообщений
- 42,266
Спасибо: Получено: 5,998
Отправлено: 3,082
0Не мое.
Жена принесла домой робот-пылесос. Тот поелозил по полу, поурчал и уполз на базу. Пока жена была на работе, я сбил из досок конуру и положил базу туда, и поставил перед конурой миски с молоком и мясом. Бедный робот, когда он выполз из конуры, он натолкнулся на жрачку, потерся, постоял, и в полном о*уении уполз обратно.
- И так уже 3 часа, не жрет и не пьет сказал я, почесал пузо и пошел смотреть футбол.
Жена, пришедшая с работы, долгое время пребывала в глубоком ступоре от увиденного[ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
-
26.07.2011, 23:23 #393
- Регистрация
- 14.04.2010
- Адрес
- Подольск-Донецк
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 3,728
Спасибо: Получено: 546
Отправлено: 328
0В магазине.- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
-
27.07.2011, 12:23 #394
- Регистрация
- 26.04.2011
- Адрес
- Тольятти-Ногинск (м/о)
- Возраст
- 47
- Сообщений
- 646
Спасибо: Получено: 28
Отправлено: 57
0Лекция по филологии, профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.(Лада Гранта 2013)
-
27.07.2011, 16:08 #395
- Регистрация
- 22.05.2010
- Адрес
- Дорогая моя Москва!
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 3,570
Спасибо: Получено: 115
Отправлено: 84
0сидит компания мужиков бухает,все веселятся,а один грустит,его спрашивают:
-ты чего такой грустный????
он : да узнал тут недавно что жена спидом болеет((((.......(пауза) -мужики да я пошутил,вы че так сразу все загрустили.«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
-
27.07.2011, 17:15 #396
- Регистрация
- 13.12.2005
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 3,880
Спасибо: Получено: 97
Отправлено: 108
-
28.07.2011, 09:18 #397
- Регистрация
- 26.04.2011
- Адрес
- Тольятти-Ногинск (м/о)
- Возраст
- 47
- Сообщений
- 646
Спасибо: Получено: 28
Отправлено: 57
0Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.
Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками есть полочка с тестами на беременность.
Если вы купили сыр, прибейте его к полу гвоздями, пока он свежий. Иначе мыши спиздят холодильник.
Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Украина готовится к Евро-2012.
Главный винтик в семье - это болт.
Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее чуть-чуть симпатичнее.
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.
Одиннадцатая заповедь - "Не выебывайся!".
Сисястые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
Слово "lоvе" девушки обычно читают как "лавэ".
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...
--- Добавлено чуть позже ---
10 советов ненавистникам Москвы
Нарыл тут в архивчиках
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит?
В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут.
Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять.
Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
(с)пёрта(Лада Гранта 2013)
-
29.07.2011, 15:03 #398
- Регистрация
- 19.09.2010
- Возраст
- 33
- Сообщений
- 148
Спасибо: Получено: 0
Отправлено: 0
0
-
29.07.2011, 15:33 #399
- Регистрация
- 27.12.2008
- Сообщений
- 44,390
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 7,308
Отправлено: 5,287
-
29.07.2011, 16:20 #400
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12