0
-
10.01.2012, 12:33 #1101
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются...
Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть.
Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:
1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
2. Большой заказ от монетного двора.
3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.
Начальник показывает новой секретарше офис...
Н: - Это факс...
С: - Прикольненько!
Н: - Это копир...
С: - Прикольненько!
Н: - Это принтер...
С: - Прикольненько!
Н: - Вы ещё какие-нибудь слова знаете?
С: - Минет!
Н: - Прикольненько!VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
10.01.2012, 23:40 #1102
- Регистрация
- 14.04.2010
- Адрес
- Подольск-Донецк
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 3,728
Спасибо: Получено: 546
Отправлено: 328
0меня зовут александра. я выйду замуж за
александра, и у нас будет три ребенка:
александр, александра и серёжа. серёжу мы
будем почему-то недолюбливатьЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
-
11.01.2012, 11:07 #1103
- Регистрация
- 27.03.2010
- Адрес
- Русь, стольный град Москов
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 2,455
Спасибо: Получено: 44
Отправлено: 21
0- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!
- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?
Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения
- Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне же не компот варить!
- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!"кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев
-
11.01.2012, 20:24 #1104
- Регистрация
- 16.10.2005
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 3,709
- Записей в дневнике
- 8
Спасибо: Получено: 243
Отправлено: 3,427
0встретил тут на шведском сайте про выбор автомобилей ...
Как долго служат автомобили?
Привожу средние данные:
Audi: 250 тыс. км - никаких проблем, 350 тыс. км - мотор уже дает о себе знать, но едет. 400 тыс. км - пора менять клапаны мотора.
BMW: 200 тыс. км - нет проблем, 250 тыс. км - понимаешь что значит машина для водителя, 300 тыс. км - ну и шумит же мотор, ничего, пусть думают что у меня турбо.
Ford: 100 тыс. км - пора менять клапана, 150 тыс. км - количество расхода бензина равно расходу масла в моторе, 200 тыс. км - на панели загорается лампочка "Умираю".
Honda: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - машина едет, ценник на ремонт «летает».?
Хундай: 100 тыс. км - нет проблем, 150 тыс. км - мотор хорош, 200 тыс. км - мотор едет, остального уже нет.
Lada: : 100 тыс. км - RIP (rest in peace), ни разу не видел ни одной машины с пробегом больше 80 тыс. км.
Mazda: 100 тыс. км - нет проблем, 150 тыс. км - усталый мотор, 200 тыс. км - ездит, 250 тыс. км - продать ее уже невозможно, придется ехать на «стритрейс».
Мерседес: 250 тыс. км - нет проблем, 300 тыс. км - надо поменять обшивку руля и сменить чехлы.
Mitsubishi: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - ремонт и сервис стоит в несколько раз дороже, чем сама машина.
Nissan: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - ну еще чуть-чуть.
Opel: 100 тыс. км - нет проблем, 150 тыс. км - мотор на месте, кузов ржавеет, 200 тыс. км - мотор как новый, а вот кузова уже нет.
Peugeot: 100 тыс. км - полёт удовлетворительный, 200 тыс. км - даже с доплатой никому нельзя отдать.
Renault: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - хорошо что есть сервисы Volvo(Bilia), где ее чинят.
Saab: 100 тыс. км - какие классные сиденья, 150 тыс. км - в этих сиденьях удобно ждать эвакуатор, 200 тыс. км - сколько еще осталось мастерских, где мы еще не чинились?
Volkswagen: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - мы едем, едем, едем, 250 тыс. км - этот мотор сдохнет когда–нибудь?
Volvo: 100 тыс. км - скучная машина, 200 тыс. км - скучнее некуда, 250 тыс. км - уже тошнит от машины, пора менять, 300 тыс. км - еще пару десятков лет и я тоже попаду в Книгу Рекордов Гиннеса.Было: Passat B-5, 1.8T! Mondeo V6-2.5л.5АКПП, Passat В-6/ 2.0 TDi DSG, Superb Combi/ 2.0 TDi DSG-6
Skoda Oktavia 1.4 / DSG-7 / Skoda Kodiaq TDi 4*4 DSG-7
-
12.01.2012, 13:59 #1105
- Регистрация
- 07.11.2008
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 38,788
Спасибо: Получено: 5,622
Отправлено: 1,761
0Парень в аське...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
....
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.
- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая блд
сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью
Когда Оксана сказала, что хочет чтобы он трахнул её раком, Женя обрадовался. Но, когда она подвела его к аквариуму, он понял, в чём подвох
--- Добавлено чуть позже ---
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant
-
12.01.2012, 14:01 #1106
- Регистрация
- 16.06.2006
- Адрес
- Россия, Москва, ЦАО
- Возраст
- 50
- Сообщений
- 438
Спасибо: Получено: 1
Отправлено: 0
-
12.01.2012, 15:13 #1107
- Регистрация
- 11.12.2009
- Адрес
- Россия, Москва, СВАО
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 1,510
Спасибо: Получено: 59
Отправлено: 57
0Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья собирается замуж за бойфренда.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, чулки с поясом, туфли на 12 см. шпильках, бархатную маску на глаза и так предстать перед любимыми.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь."
Любовница рассказывает:" Я заявилась к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."
Жена рассказывает: "Муж пришел с работы, я стою в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... Он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?".У нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются
-
12.01.2012, 17:33 #1108
- Регистрация
- 07.11.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 5,166
Спасибо: Получено: 140
Отправлено: 73
0
взято из рунета-
GaD: Вот иногда хочешь послать человека наху*, а понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места.
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было
-
12.01.2012, 23:20 #1109
- Регистрация
- 29.07.2009
- Адрес
- Россия, Кубинка
- Возраст
- 36
- Сообщений
- 2,742
Спасибо: Получено: 62
Отправлено: 58
0настоящие мужики
--- Добавлено чуть позже ---
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк:
- А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообщем-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
- Пап, что у мамы между ног?
- Рай.
- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая, сынок.
- Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.pay it forward
-
17.01.2012, 15:39 #1110
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0Апну темку:
Выхожу вчера из душа... голая, стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"
Парень в аське...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
....
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ
- %%б твою мать ты мне посрать дашь или нет?!
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
--- Добавлено чуть позже ---
Как известно, 1 калоpия - это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию.
Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела следyщее колличество энеpгии:
1000 гpамм х (37С - 4С) = 1000 х 33 = 33000 калоpий.
Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтобы похyдеть!VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
18.01.2012, 12:10 #1111
- Регистрация
- 23.10.2011
- Адрес
- МО Подольск
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 1,474
- Записей в дневнике
- 14
Спасибо: Получено: 225
Отправлено: 55
0Вот до чего дошел прогресс-едешь по трассе,только задремал,и тут ррр-а-з,подушечка!
Рожденный в СССР
'98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!
-
18.01.2012, 15:19 #1112
- Регистрация
- 19.08.2009
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 16,930
Спасибо: Получено: 534
Отправлено: 246
0Общение по аське двух девчонок
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
Extazzzy: Блять, да че случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы — а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм…
Extazzzy: а ты скажи — ЙА ЙОЛКО!!
Лада седан баклажан + тубус
-
18.01.2012, 15:21 #1113
- Регистрация
- 23.10.2011
- Адрес
- МО Подольск
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 1,474
- Записей в дневнике
- 14
Спасибо: Получено: 225
Отправлено: 55
0Серегауди, под столом ёлка плять
Рожденный в СССР
'98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!
-
18.01.2012, 17:44 #1114
- Регистрация
- 14.04.2010
- Адрес
- Подольск-Донецк
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 3,728
Спасибо: Получено: 546
Отправлено: 328
0Серегауди,
ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
-
18.01.2012, 18:12 #1115
- Регистрация
- 29.07.2009
- Адрес
- Россия, Кубинка
- Возраст
- 36
- Сообщений
- 2,742
Спасибо: Получено: 62
Отправлено: 58
0Серегауди,
pay it forward
-
18.01.2012, 21:54 #1116
- Регистрация
- 14.04.2010
- Адрес
- Подольск-Донецк
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 3,728
Спасибо: Получено: 546
Отправлено: 328
0Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит:
- Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?
- Дa, дорогой!
- А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной?
- (Плaчa) Дa, мое сокровище!
- И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть).
- Мaшa, я тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! ...ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
-
18.01.2012, 23:48 #1117
-
19.01.2012, 04:03 #1118
- Регистрация
- 28.10.2004
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 2,184
- Записей в дневнике
- 4
Спасибо: Получено: 38
Отправлено: 6
0Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х
звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и
военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет
ли Россия в ней участие?"
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил: "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по
сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и
вообще на выживание???"
Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество
солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские
возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно
наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150
миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
"А у нас достаточно евреев?"
--- Добавлено чуть позже ---
бугага )))))))
--- Добавлено чуть позже ---
падсталом
-
19.01.2012, 13:06 #1119
- Регистрация
- 29.07.2009
- Адрес
- Россия, Кубинка
- Возраст
- 36
- Сообщений
- 2,742
Спасибо: Получено: 62
Отправлено: 58
0Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?pay it forward
-
19.01.2012, 13:37 #1120
- Регистрация
- 19.01.2009
- Адрес
- жемчужный центр мира Сергиев Посад
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 947
Спасибо: Получено: 11
Отправлено: 5
0Михаил,
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12