2
-
07.11.2014, 12:32 #3501
- Регистрация
- 12.08.2008
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 8,641
Спасибо: Получено: 641
Отправлено: 986
-
07.11.2014, 12:36 #3502
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 55
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
07.11.2014, 12:46 #3503
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,826
Отправлено: 55,933
-
07.11.2014, 12:50 #3504
- Регистрация
- 12.08.2008
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 8,641
Спасибо: Получено: 641
Отправлено: 986
-
07.11.2014, 12:50 #3505
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,826
Отправлено: 55,933
0посоны, давайте не ругаться, анекдоты в наше время вообще редкость (эту тему смотрят несколько человек всего),
пусть в нашем уголке Петросяна будут разные анеки, но конечно, лучше запиливать те, от которых хочется ржать, а не просто улыбаться.
ща только что снёс с компа файл "1000 лучших анекдотов" - ни одного смешногобыло 4 пассата...525
-
07.11.2014, 12:52 #3506
- Регистрация
- 12.08.2008
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 8,641
Спасибо: Получено: 641
Отправлено: 986
-
07.11.2014, 12:52 #3507
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,826
Отправлено: 55,933
-
07.11.2014, 14:40 #3508
- Регистрация
- 15.08.2005
- Адрес
- Россия, Москва, Новогиреево
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 6,503
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 1,660
Отправлено: 1,438
0Отправила мужа в магазин с запиской,что купить:
1. Хлеб.
2. Молоко.
3. Колбаса.
4. Туалет. бумага
5. Зубная паста.
6. Можешь взять себе пиво.
Принес: 1 хлеб, 2 пакета молока, 3 палки колбасы, 4 рулона туалет. бумаги, 5 тюбиков пасты и... 6 бутылок пива)))))
Ёптить и придраться не к чему, но... в следующий раз список с пива начну
-
07.11.2014, 14:47 #3509
- Регистрация
- 12.08.2008
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 8,641
Спасибо: Получено: 641
Отправлено: 986
-
07.11.2014, 14:47 #3510
- Регистрация
- 27.12.2008
- Сообщений
- 44,390
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 7,308
Отправлено: 5,287
-
07.11.2014, 14:48 #3511
- Регистрация
- 15.08.2005
- Адрес
- Россия, Москва, Новогиреево
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 6,503
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 1,660
Отправлено: 1,438
-
08.11.2014, 22:32 #3512
- Регистрация
- 21.02.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 59
- Сообщений
- 3,534
Спасибо: Получено: 2,058
Отправлено: 603
0С уважением, Шевалье. В-5+, сарай AWT 2004 г.
-
08.11.2014, 22:58 #3513
- Регистрация
- 27.12.2008
- Сообщений
- 44,390
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 7,308
Отправлено: 5,287
-
10.11.2014, 08:18 #3514
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 55
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
1Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!
«Верить нельзя ничему», — открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.
Если Путин скажет:»Надо!», Лавров признается, что он — бабушка.
Крупный скандал — мелким сексом не загладишь!!!
В гос думе раз,
Какой-то спец,
Поднял вопрос
Как стрич овец
Какие тут пошли дебаты.
Сошлись на кулаках
И верхняя,инижняя
Палаты.
Один кричит
Стрич надо с головы.
С хвоста стригут,
Одни лишь дураки.
Другой вопит стричь
Надо с боку,
Стричь с головы.
Не вижу много проку.
А я сидел и думал.
До чего дошла свобода,
Когда-нибудь
Поднимут и вопрос,
Как шкуру снять с народа.
Хотя в полемике припомнят
Все едва ли,
Что шкуру ту давно
Уж сняли.
Мораль сей басни такова.
Когла народ, как стадо.
Его стригут, и обдирают
Все. Кому как надо.
У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.
Парни запомните. Девушка не воробей, залетит не прокормишь!
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Однажды в
студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел —
был сильный мороз.
Гляжу — поднимается
медленно в гору
Лошадка, везущая
золота воз.
И шествуя важно, в
спокойствии чинном,
Лошадку ведет под
узцы мужичок.
В джинсе и заклепках,
в дубленке овчинной,
С кастетом под мышкой,
а сам с ноготок.
Здорово, парниша! —
А шел бы ты лесом…
-Уж больно ты грозен,
как я погляжу.
Октель золотишко? —
Из банка, вестимо.
Отец, слышишь,
грабит, а я отвожу.
В лесу раздавались
удары по морде.
— А что, у отца-то
большая семья?
— Семья-то большая,
да все за решеткой.
Всего на свободе —
отец мой да я.
-Ах, вот оно что.
А как звать тебя?
— Власом.
А кой тебе годик? —
Шестой миновал.
Да шел бы ты! —
крикнул малюточка
басом,
Достал пистолет, и
Некрасов упал…VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
10.11.2014, 09:57 #3515
- Регистрация
- 25.02.2013
- Адрес
- Иваново
- Возраст
- 43
- Сообщений
- 4,967
Спасибо: Получено: 2,090
Отправлено: 1,431
1Гуляют Ванька с Танькой по лесу. Танька спрашивает:
- Вань, если я тебя поцелую, ты для меня вон ту веточку вырвешь?
- вырву.
- а сосну?
- а отсосешь - я для тебя весь лес выкорчую!
-
11.11.2014, 08:10 #3516
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 55
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
1Наша косметика сделает вашу внешность ещё более обманчивой!
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
— О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!
Проснулась ночью и спросонья понимаю —
По телу моему рука «гуляет»,
И ласково и нежно пробегая,
Как будто бы к чему-то побуждает.
Ну ладно бы своя, а то чужая,
Не знаешь, где решит остановиться,
Мучительно, в томлении гадаю,
Ну что же, всё таки должно случиться.
Признаться, что не сплю ? Казаться спящей ?
Ну хоть бы намекнул — рукой скользящей.
Ждала я долго — целых две минуты,
В мечтах поплыли позы: ноги… руки…
Решила, всё — муж просто хочет секса!
А оказалось — одеяла, чтоб согреться.
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей.
Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость
огого... Сегодня услышала от соседа "да когда же ты сдохнешь уже..."
Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все
знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса,
спотыкались на нем стопудово).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Немцы выпали в осадок
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет
поворачивать...
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей,
рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и
фруктами с собственной дачи!
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая
«М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».
Что y Вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же Вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться
ополаскивателем для полости рта: налил пол колпачка, да и опрокинул в себя по
привычке. Талант, как говориться, не пропьешь...
Путин встречает Медведева:
- Димон, это ты в тренажерном зале качался?
- Да
- А что качели не убрал?
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить
по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду,
выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу:
- Я бы хотела приобрести это платье.
- Пожалуйста, мадам!
- Но у меня нет наличных денег...
- Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
- Но у меня есть кредитная карточка!
Продавец, хлопая ладонью себя по лбу:
- И снова здрасьте!
- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
12.11.2014, 08:11 #3517
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 55
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
1Высший пилотаж в сфере управления — умение складывать кнут в форме пряника.
Теперь каждый россиянин, почуяв запах сероводорода скажет: «Москвой пахнет».
Для тех, кто не понял Интерстеллар, сегодня начался второй сезон Физрука! Там-то никаких замутов, все четко.
Думаю, самым лучшим изобретением zewa была бы не смываемая втулка, а втулка, с которой можно было скрутить ещё немного бумажки.
Ночь пришла. И засыпают
Миллионы русских баб —
Рыбки, киски, птички, заи
Под любимый мощный храп.
Есть талант у женщин многих,
Чтоб кряхтенье малыша
Слышать сразу. Слава Богу,
Храп не слышат ни шиша!
Может быть, все бабьи уши
Сделаны наоборот?
То, что всем кошмарно слушать,
То для них — мурлычет кот?
Прочь бабайки улетают,
Сторонятся колдуны,
Все мужчины охраняют
Так покой своей страны!
И под бодрые рулады
Сладко-сладко жены спят
Что для счастья? Лишь бы рядом!
Пусть родные похрапят!
В Москве не могут определить, откуда запах серы.
Может быть, из Кремля?
Ты предложил мне выйти замуж,
а я тебя не поняла
и вышла замуж за Олега…
точнее надо говорить…
Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит — изо рта свисает веревочка: «Господи, хоть бы это был «Липтон»!
Когда к нам пришли Паха с Ваней — сразу стало попахивать и пованивать.
Путин: — Я предлагаю вам 15 миллиардов $, и мы не открываем Ящик Пандоры!
«Прииииз!!!!» — закричали украинцы
— Ты знаешь, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— И в холодильнике нет?
— Нет…
— Значит, мы его вчера допили! …
— Дорогой, я подаю на развод.
— Я обоими рогами «за».
Путин приезжает к Меркель и спрашивает:
— Ангела, а почему у вас так много проституток на улицах стало?
— Цэ Европа!
Меня конфетой не заманишь,
цветами тоже не всегда,
вот если хлопнуть по рюмашке,
то да!
— Что ты подарила мужу на Рождество?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти…
Если хочешь идти — иди.
Если хочешь забыть — забудь.
Только пивчика мне купи.
Ну и хавки какой-нибудь.
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил «Почтой России».
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
— Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
— А я всю зарплату сразу жене отдаю!
- Я должна отомстить!
Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом — и уйду, оставив на столе записку:
«Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!»
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Жена с обидой заявляет мужу:
— Ты меня не любишь!
— Это вопрос или утверждение?
— Это наезд!
Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
— Ищу волшебника !!! Сказочник уже был…
Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. — Сволочь, не топай!
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
— Г-н Кличко, ходят слухи, что вы к своим мудрым решениям приходите на заседаниях в мэрии с помощью «мозгового штурма»?
— Та шо вы, какой штурм, какие мозги? Вокруг меня одни дебилы. Тут только двое умных — я и… больше никого!VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
13.11.2014, 08:15 #3518
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 55
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
1Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.
Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены.
Волнами золотая нива.
В сиянии лазурь небес.
Неотразимо ты красива
В нарядах и, конечно, без.
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость: бомжи и депутаты.
- Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания… Как ты думаешь, какое я загадала первым?
— Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания.
— А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три… Я попросила пять!
…А поддерживать порядок в Киеве и обеспечивать горожан теплом, оказалось намного тяжелее, чем морды бить неграм…
Демократия — это когда народ сам выбирает для управления собой самых профессиональных шоуменов и мошенников.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Чашечка чая…
И сладостей горка,
Где там скучает
Мой милый Егорка?
Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая — правительственными обещаниями.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 евроцентов.
— Почему мы не можем быть просто друзьями!
— Понимаешь Света! Между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
Ювелирные магазины для жён — это ВЫХОД из депрессии, для мужей — ВХОД.
В лесу родилась ёлочка,
в лесу она росла…
Зимой и летом стройная…
ВЕДЬ НА НОЧЬ НЕ ЖРАЛА!
Спрашиваю у мужа:
— Что ты подаришь мне, на моё тридцатидевятилетие???
— Поедем в бутик!!!
— В какой???
— «Всё по 40…
Если прокрутить жизнь некоторых депутатов в обратном порядке, то видно, как Путин срывает с них награды и их обворовывает народ.
Муж с женой разводятся. Она:
— Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
Он: — Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!
Хорошему коту… яйца лизать некогда…
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
Помни! Алкоголь порой срабатывает лучше любого детектора лжи…
Первое правило поведения после корпоратива: Не помню — значит не было!
После того, как Кличко стал мэром Киева, Валуев задумался: «Почему я ещё на мэр Москвы?!»
Если девушка которую ты добивался… забыла все свои запреты и отпустила тормоза… Мужик тебе писец… без тормозов она тебя заездит…
Поскольку времени немного — я вкратце матом объясню.
Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы… из столицы.VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
14.11.2014, 08:04 #3519
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 55
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
1Если женщина любит одеваться, она разденет мужчину до нитки!
Мужчинам нужны любовницы для воплощения фантазий, которые их жены осуществляют со своими любовниками.
Латте — ароматный кофейный напиток родом из Италии, который получается, если в обычный эспрессо добавить 150 рублей.
Ничто так не тронет мужское самолюбие, как правильно приложенная линейка.
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.
— Как там пробки?
— Да чтоб у меня так стоял
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Встречаются два бармена, один другому и говорит:
Первый: — Вчера у меня еврейская свадьба гуляла!
Второй: — Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали?
Первый: — Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!
Спору нет, вы очень хороши.
Это и младенцу очевидно,
Ну а то, что нет у вас души,
Не волнуйтесь, этого не видно.
Жена, мельком увидев новости по телевизору, возмущенно:
— Что?! Эти бандеровцы нас называют колорадскими жуками?!
Пару секунд спустя, усмехнувшись, говорит:
— Ну и пусть называют, колорадских жуков не вывести и не победить.
Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит
Я ей говорю: «Чувствуй себя как дома».
А эта сука уже шторы на кухне меняет!
— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, всё правильно — в доллар.
«Мир справедлив!» — заявляют олигархи.
Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.
— Как же за&бал этот серый унылый город с его вечными пробками и мерзкими жителями!!
— Че, вискарь весь допил?
— Еще вчера.
Муж:
— Ты говоришь как идиотка…
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты понял…
Он был такой старый, что у него были не сперматозоиды, а СПЕРМАТОЗАВРЫ…VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
14.11.2014, 20:16 #3520
- Регистрация
- 25.02.2013
- Адрес
- Иваново
- Возраст
- 43
- Сообщений
- 4,967
Спасибо: Получено: 2,090
Отправлено: 1,431
1Звонок в три часа ночи:
- Ало, Тамара Ивановна, это папа вашего ученика. Вы спите?
- Да!!!
- А мы, бл@ть еще учим!!!
--- Добавлено чуть позже ---
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12