5
![Вы не можете благодарить!](images/buttons/up_dis.png)
Спасибо: |
Получено: 9,795 Отправлено: 3,982 |
Третий день наблюдаю за муравейником. Никаких планерок, никаких совещаний, никаких семинаров и форумов. И все, блеать, работают!
Спасибо: |
Получено: 0 Отправлено: 3 |
Спасибо: |
Получено: 426 Отправлено: 471 |
Спасибо: |
Получено: 2,206 Отправлено: 859 |
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— Люди!!! в зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— Да, я врач, что случилось?
Снова голос с передних:
— Коллега, согласитесь, оху*****ный спектакль!
Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, американский сарай продан
Passat Alltrack, 2013, 2.0TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG Eurocode продан
Спасибо: |
Получено: 2,206 Отправлено: 859 |
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые*ал....
Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, американский сарай продан
Passat Alltrack, 2013, 2.0TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG Eurocode продан
Спасибо: |
Получено: 426 Отправлено: 471 |
Вспоминая старые анекдоты...))
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке...
Мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так:
- Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты ей сделаешь ребенка еще раз!
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
Спасибо: |
Получено: 8,429 Отправлено: 4,141 |
VW Passat B5 1.8 Turbo, 20V, AEB, LB7Z, 1998 г.(был 17 лет)
Одна голова - хорошо, а... без нее смешнее!
Спасибо: |
Получено: 1,059 Отправлено: 2,723 |
Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!
☺ ☺ ☺
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
☺ ☺ ☺
— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
☺ ☺ ☺
Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
☺ ☺ ☺
Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!
☺ ☺ ☺
— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.
☺ ☺ ☺
В парке:
— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку…
☺ ☺ ☺
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
☺ ☺ ☺
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
☺ ☺ ☺
— Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
— Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
☺ ☺ ☺
Одесса, Привоз:
— А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
— Конечно, доедут. А если не доедут — привозите назад, я их ещё раз продам.
☺ ☺ ☺
Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
--- Добавлено чуть позже ---
Два кума,- полудеды, за полтинник, с усами длинными, с ворохом проблем за спиной, с прокуренными голосами и зубами – сбежали от жен побухать на опушку леса.
Выбрали пенечек, неприметный с дороги, в низинке, разложили нехитрую, тайком упертую с кухни закуску, - пару огурцов соленых, да сало, да хлеба горбушку.
Налили, вздохнули, только – к усам… Как видят, над селом, летит, пикируя старый кукурузник, который поля опрыскивает. Тарахтит и горит, след за ним черный.
У кумов - немая сцена, рты открылись не для первака. Кукурузник спикировал точно в крайнюю, полуразвалившуюся хату. Та стояла пустая уже много лет.
Кумы, увидев взрыв, донесли чарки до усов, глотнули, занюхали рукавом, посмотрели друг на друга.
Яка країна - такий и теракт. (- Какая страна – такой и теракт.)
Автобус Hyundai GRAND STAREX HVX 2014 175 л/с АКПП 2WD; + VW Passat B5,AFN 1,9TDi, МКПП, 1999 г.в.
Спасибо: |
Получено: 426 Отправлено: 471 |
Спасибо: |
Получено: 2,058 Отправлено: 603 |
"За каждым великим мужчиной в истории стоит великая женщина" (с.) ... которая говорит ему, что он не великий мужчина , а козёл!![]()
С уважением, Шевалье. В-5+, сарай AWT 2004 г.
Спасибо: |
Получено: 7,066 Отправлено: 8,813 |
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
Если вам во мне что-то не нравится — не обязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
-Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка...
- Почему!? - удивился царевич...
- Без обид... Страшненький ТЫ...
Спасибо: |
Получено: 7,308 Отправлено: 5,287 |
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я сама подержу!
Ловлю МНЛ в сети словоблудия.
Что вам сказать за .... Я таки знаю пару существ (с)
18+
Спасибо: |
Получено: 426 Отправлено: 471 |
Спасибо: |
Получено: 426 Отправлено: 471 |
Идут по Нью-Йорку пьяные Арнольд Шварцнеггер и Джеки Чан. Джеки Чан говорит:
- Арнольд, смотри, американский доллар на тротуаре валяется, подбери!
Приходит Арнольд домой, а жена и говорит:
- Что, снова с этим косоглазым пил? Он, почему?
- Снова крышку от канализационного люка домой принёс.
Мисс Олимпия Ирис Кайл рядом с Арнольдом Шварценеггером ))
![]()
Спасибо: |
Получено: 5,232 Отправлено: 229 |
Цирк.. Смертельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, над манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают перед зрителями и один крокодил завис перед маленькой девочкой и говорит:
- Девочка.... милая девочка... если бы ты знала.... Если бы ты только знала.... Как нас здесь пиздят...
Следующий номер был не хуже: летающие коровы. Меркнет свет, над манежем плавно парят три коровы.. полетали вверх вниз.. пролетают перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у одной из коров:
- А вас здесь тоже пиздят?
- Нас то хуйня - молвила корова, - но ты не представляешь, как здесь пиздят крокодилов!!!
B5+, 2004г., AWT, мкпп, чип
Спасибо: |
Получено: 8,429 Отправлено: 4,141 |
VW Passat B5 1.8 Turbo, 20V, AEB, LB7Z, 1998 г.(был 17 лет)
Одна голова - хорошо, а... без нее смешнее!
Спасибо: |
Получено: 2,142 Отправлено: 1,353 |
— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
Спасибо: |
Получено: 2,142 Отправлено: 1,353 |