0
![Вы не можете благодарить!](images/buttons/up_dis.png)
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!)))
--- Добавлено чуть позже ---
После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
--- Добавлено чуть позже ---
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
--- Добавлено чуть позже ---
В Институте Приклaдной Физики АН России теоретически докaзaно, что литр водки, рaзлитый по полу зaнимaет площaдь рaвную одному квaдрaтному метру и фaктически предстaвляет собой квaдрaтный литр. Провести прaктические опыты у ученых покa рукa не подымaется.
--- Добавлено чуть позже ---
Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу
--- Добавлено чуть позже ---
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...
--- Добавлено чуть позже ---
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 4,147 Отправлено: 217 |
Это был обычный денежный оборот.
Дебет с кредитом сошелся.
И не надо было списывать на невозвращенные долги.
Пришел инвестер, вложил немного денег в местную экономику.
Произошел оборот вложенных денег, позволивший повысить ликвидность местного бизнеса.
Инвестер деньги получил обратно.
Но рынок то уже ликвиден, долгов нет, можно с новыми силами начинать их делать.
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 1,660 Отправлено: 1,437 |
Долго пытался вникнуть в смысл данного анекдота )))Это был обычный денежный оборот.
Дебет с кредитом сошелся.
И не надо было списывать на невозвращенные долги.
Пришел инвестер, вложил немного денег в местную экономику.
Произошел оборот вложенных денег, позволивший повысить ликвидность местного бизнеса.
Инвестер деньги получил обратно.
Но рынок то уже ликвиден, долгов нет, можно с новыми силами начинать их делать.
Спасибо: |
Получено: 16 Отправлено: 26 |
Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
Спасибо: |
Получено: 89 Отправлено: 199 |
Контрольная у будущих российских дипломатов, задача «Случайно стартовала ядерная ракета и разнесла половину какой-то африканской страны; написать ответ на ноту правительства этой страны». Препод проверил работы и говорит: «Всем двойки, только одна работа хорошая, но и в ней две ошибки: «черножопая обезьяна» – пишется с большой буквы, а «не$бёт» – раздельно»…
1.6 AHL 1998
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом
русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений
Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все
непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют
серьезные качели на ковре у хозяина школы...
--- Добавлено чуть позже ---
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
--- Добавлено чуть позже ---
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
--- Добавлено чуть позже ---
Двое в постели.
Он: Дорогaя сделaй мне минет!
Онa: Дaвaй!
Через некоторое время:
Онa: Милый, a теперь ты мне сделaй кули... , хули... , кулихули ... : -(, aaa!!! блин... трахай тaк!
--- Добавлено чуть позже ---
Горбaчев нa зaводе подходит к токaрю, который вытaчивaет шестеренку.
- Скaжите, a кaк Вы относитесь к нaшей aнтиaлкогольной прогрaмме?
- Дa вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa?
- Дa зaпросто.
- А после двух?
- Дa зaпросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу
--- Добавлено чуть позже ---
Двa гpузинa пошли подстpигaться.
Один зaходит в пapикмaхеpскую, его побpили, подстpигли, a потом пapикмaхеp говоpит:
- Hу что, кapaвелло будем делaть?
- ??? Ну слуши, дaвaй делaт.
Пapикмaхеp зaгибaет его и в жопу...
Зaходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушaт, a потом спpaшивaют:
- Hу что? Кapaвелло будем делaть?
Гpузин думaет, что тaкой?
- Hу дaвaй.
С ним пpоделывaют тоже сaмое.
Выходят они из пapикмaхеpской, идут и молчaт.
Вдpуг один спpaшивaет:
- Слуши, тэбэ кapaвелло делaли?
- Hэт.
- Стpaнно, мне тоже нет.
--- Добавлено чуть позже ---
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
--- Добавлено чуть позже ---
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, кaк пить хочется. Тут с небa пaдaет лопaткa, голос произносит:
- Копaй!
Мужик взял совок, через минуту выкопaл кувшин с холодной водой, нaпился. Голос ему:
- Лопaтку верни!
Мужик лопaтку в небо подбросил, пошел дaльше.Идет, есть хочет. Только об этом подумaл, с небa пaдaет лопaткa:
- Копaй!
Мужик взял лопaтку, через две минуты выкопaл сундук с хaвчиком. Нaелся до отвaлa, с небa голос:
- Лопaтку верни!
Мужик лопaтку подбросил, идет дaльше и думaет:
- Сейчaс бы потр..хaться... Только подумaл, с небa лопaткa пaдaет:
- Копaй!
Взял мужик лопaтку, копaет минуту, две, чaс, три чaсa. Через пять чaсов сел нa дно ямы:
- Ох и зa@бaлся я! С небa голос:
- Лопaтку-то верни!
--- Добавлено чуть позже ---
Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 4,147 Отправлено: 217 |
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 1,660 Отправлено: 1,437 |
Пошли в поход в горы русский, хохол и белорус.
Наступает вечер, заблудились, решили разбить лагерь до утра.
Русскому не спится, говорит:
- Пойду, пройдусь, может тропинку найду.
Идет, видит пещера. Заходит в нее, а там снежный человек. Поймал он русского, салом попу ему натёр, надругался над ним и отпустил.
Вернулся русский, молча лег в палатку, своим ничего не сказал.
Хохол говорит:
- Пойду, пройдусь, может тропинку найду.
Идет, видит пещера. Заходит в нее, а там снежный человек. Поймал он хохла, салом попу ему натёр, надругался над ним и отпустил. Вернулся хохол, молча лег в палатку, своим ничего не сказал.
Белорус говорит:
- Пойду, пройдусь, может тропинку найду...
Ушел... Лежат в палатке русский и хохол молчат, вдруг раздается дикий вопль белоруса...
Русский говорит:
- Чейта он так орет то?!
Хохол:
- А я у снежного человека сало спёр!
Спасибо: |
Получено: 116 Отправлено: 40 |
Лениво печатать много буквВырезка из газеты и скан мои . Ну очень бородатый анекдот
![]()
B5, 1999г, типтроник, V6, TDI
Renault Espace IV, 2007, 2.0dci , 110kw
Спасибо: |
Получено: 97 Отправлено: 108 |
хороший анекдот, смешнойЭто был обычный денежный оборот.
Дебет с кредитом сошелся.
И не надо было списывать на невозвращенные долги.
Пришел инвестер, вложил немного денег в местную экономику.
Произошел оборот вложенных денег, позволивший повысить ликвидность местного бизнеса.
Инвестер деньги получил обратно.
Но рынок то уже ликвиден, долгов нет, можно с новыми силами начинать их делать.
а вот еще один:
в замкнутой баблодинамической системе температура распределение бабла выравнивается и баблоэнтропия достигает максимума.
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
Иван-LV,
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 89 Отправлено: 199 |
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод!
Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
1.6 AHL 1998
Спасибо: |
Получено: 355 Отправлено: 64 |
Завод, почти конец рабочего дня... Начальник цеха подходит к рабочему:
- Иван Иванович, обратите внимание, габочий день у нас до 18-00, сейчас на часах 17-30, а Вы уже собигаетесь!
- Так ты посмотри, Борис Моисеевич, пока ключики все протрёшь, на место сложишь, пока станок протрёшь,
прибраться ещё надо, помыться. Вот уже и шесть часов.
- А вот я, Иван Иванович, домой собигаюсь только в восемнадцать часов!
- Так чо тебе собираться-то? Е...альник захлопнул и пошёл домой.![]()
Спасибо: |
Получено: 815 Отправлено: 1,013 |
Спасибо: |
Получено: 89 Отправлено: 199 |
Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер.
1.6 AHL 1998
Спасибо: |
Получено: 4,147 Отправлено: 217 |
Бабушка говорит внучке
- У порядочной девушки в жизни должна быть только одна любовь!
- А какая у тебя бабушка была в жизни любовь?
- МОРЯКИ!
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 355 Отправлено: 64 |
Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот,
который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков.
Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и
начинает трясти:
- Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!!
Пауза... Потом с верхней полки:
- А я и не сплю...
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 116 Отправлено: 40 |
-Дорогая, что бы ты хотела на день рождения ?
- Да ничего особенного не надо, главное чтобы я смогла сказать - ВАУ это же Бентли![]()
B5, 1999г, типтроник, V6, TDI
Renault Espace IV, 2007, 2.0dci , 110kw