Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[radnn]

Это был обычный денежный оборот.

Дебет с кредитом сошелся.
И не надо было списывать на невозвращенные долги.
Пришел инвестер, вложил немного денег в местную экономику.
Произошел оборот вложенных денег, позволивший повысить ликвидность местного бизнеса.
Инвестер деньги получил обратно.
Но рынок то уже ликвиден, долгов нет, можно с новыми силами начинать их делать.

хороший анекдот, смешной
а вот еще один:
в замкнутой баблодинамической системе температура распределение бабла выравнивается и баблоэнтропия достигает максимума.

[alexandr b5]

Иван-LV,

[andrey75-51]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод!
Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

[Ioann]

Завод, почти конец рабочего дня... Начальник цеха подходит к рабочему:
- Иван Иванович, обратите внимание, габочий день у нас до 18-00, сейчас на часах 17-30, а Вы уже собигаетесь!
- Так ты посмотри, Борис Моисеевич, пока ключики все протрёшь, на место сложишь, пока станок протрёшь,
прибраться ещё надо, помыться. Вот уже и шесть часов.
- А вот я, Иван Иванович, домой собигаюсь только в восемнадцать часов!
- Так чо тебе собираться-то? Е...альник захлопнул и пошёл домой.

[pavel1]

Так чо тебе собираться-то? Е...альник захлопнул и рабочее место убрал

Это про замполитов в свое время был актуальнее

[andrey75-51]

Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер.

[white120171]

Бабушка говорит внучке
- У порядочной девушки в жизни должна быть только одна любовь!
- А какая у тебя бабушка была в жизни любовь?
- МОРЯКИ!

[Ioann]

Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот,
который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков.
Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и
начинает трясти:
- Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!!
Пауза... Потом с верхней полки:
- А я и не сплю...

[alexandr b5]

это типа
-Девушка,а сколько в вашей сексуальной жизни было мужчин?
-Три ,а нет девять,я просто еще один случай вспомнила!!!

--- Добавлено чуть позже ---

А я и не сплю...

это жесть

[Иван-LV]

-Дорогая, что бы ты хотела на день рождения ?
- Да ничего особенного не надо, главное чтобы я смогла сказать - ВАУ это же Бентли

[alexandr b5]

-Дорогая, что бы ты хотела на день рождения ?
- Да ничего особенного не надо, главное чтобы я смогла сказать - ВАУ это же Бентли

-Да ничего особенного,но только чтоб розового цвета и с автоматической коробкой))))

[white120171]

мужик в бане видит у другого мужика член до пят свисает
он к нему
как тебе повезло, у тебя такой член здоровый
а тот
нет не повезло, сам добился
как?
да к члену гирю привязал маленькую, чуть растянулся, я еще гирьку
и так до нужного размера
ну мужик побежал домой сделал как тот сказал, нарастил себе писюнь до пят
перед женой хвастается
та в восторге
давай, говорит, опробуем
ну они и так и сяк, а член то и не работает
ну мужик в баню, искать того с членом
вдруг что не то сделал
находит его и спрашивает
а что я сделал не так, неработает же
да все сделал так
и не должно работать, где стока крови взять то
а нафига тогда он такой нужен
как нафига, можно невыходя из машины ссать или жопу подтирать

[alexandr b5]

У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.

--- Добавлено чуть позже ---

Новости: "Вчерa нa русско-китaйской грaнице китaйцы обстреляли мирно пaшущий советский трaктор, нa
что трaктор ответил серией рaкетных зaлпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхозa полковник Ивaнов."

--- Добавлено чуть позже ---

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

--- Добавлено чуть позже ---

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут.

--- Добавлено чуть позже ---

-Не подскажите, как мне найти площадь Ленина?
-Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на его ширину

--- Добавлено чуть позже ---

Для тех кто был в Колумбии, совсем другой смысл имеет поговорка "присядем на дорожку"

--- Добавлено чуть позже ---

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

--- Добавлено чуть позже ---

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

--- Добавлено чуть позже ---

Летит самолет в Катманду. Рядом сидят 2 мужика, один спит, второй читает газету. Заходит стюардесса и говорит:
-уважаемые пассажиры, минуточку внимания!! Через 10 минут мы совершим посадку в аэропорту столицы Непала - Катманду. Обращаю Ваше внимание на то, что половина населения Катманду больна туберкулезом, а другая половина - СПИДом.
Спящий чувак просыпается и спрашивает соседа:
-что она только что сказала?
Сосед, опуская газету:
-сказала, что трахать надо тех, кто кашляет.

--- Добавлено чуть позже ---

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

--- Добавлено чуть позже ---

Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне пох%й, хоть ты х%й соси, пионер должен быть вежливым!

[andrey75-51]

- А мне пох%й, хоть ты х%й соси, пионер должен быть вежливым!

[Cessa]

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты остaвaлaсь мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он нaчинaет тебя е*aть.
Муж уехaл, a женa всё о этом Лёлике думaет... и нaконец решaется:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и нaчинaет т*aхaть. Т*aхaет чaс, второй, третий, пятый. Женa уже не может продолжать, a кaк остановить его муж не скaзaл. И онa через окно кричит дворнику:
- Михaлыч, скaжи "Лёлик ко мне", a я тебе бутылку водки!
Михaлыч:
- А ну коли тaк... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из комaндировки и видит тaкую кaртину: Окнa, двери во всех домaх открыты, людей нет, только дворник Михaлыч стоит прижaвшись к зaбору со спущиными штaнaми и с ружьем, нервно поглядывaя по сторонaм.
Муж:
- Привет, Михaлыч, a где все?
Михaлыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик где-то рядом.