Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[EDD XXI]

OFA+, спасибо

[Павел Б]

[Mikke]

[Гаретт Бэйл]

  Скрытый текст:

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[Mikke]

фу пля

[Igor-Belg]

Психиатр:
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
- Водоплавающие!

[Павел Б]

Приехал в город к родне пастух.
И такой "дикий" пастух. До тридцати в горах просидел, нигде не был, ничего не видел, женат конечно не был. С женщинами даже не разговаривал.
Ну и городские родственники, ради прикола, решили его в публичный дом сводить. Потрясти его "девственный" ум.
Выходит он после сеанса. Родственники, ехидно спрашивают- "Ну как?" Пастух-горец так спокойно отвечает-"Да ничего особенного. Разве что без хвоста."

--- Добавлено чуть позже ---

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что
бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

[386]

--- Добавлено чуть позже ---



--- Добавлено чуть позже ---

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом!

[EDD XXI]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от жoпы, тем рыба старше!

[Чубук]

В Преддверии ЧМ-2018

Однажды детям задали в школе домашнее задание.
Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание,
а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания.
Утром учительница спросила: «Дети, кто вчера выиграл — „Гондурас“ или „Уругвай“?»
И все дети сказали: «Уругвай», а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал...

[white120171]

Mikke, С днем рождения!
Долгих лет здоровья, мужского здоровья!

[ded_491]

фу пля

Mikke, дорогой, с ДР тебя. Долгих лет, здоровья, удачи. Хороших и надежных друзей и много денег.

[SilverPass]

Ехали как-то в автобусе до Ростова. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Ростова?»Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Ростов. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:— Папа, а что они делают?— Ничего.— Ну, па-а-ап! Что они делают?Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:— Что-что?! Смотрят, далеко ли до Ростова!Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель


Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. — Милый, надень трусы налицо, а то побьют. — А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

[ded_491]

А это из жизненных наблюдений. Женщина с девочкой лет шести едет в трамвае, а мужик достает ее всякими глупостями. Женщина делает вид, что не замечает его, но лицо покраснело... Девочка слушала, слушала, а потом говорит:"Дядя, вы что не понимаете, мама писать хочет" Весь трамвай взорвался хохотом.

[EDD XXI]

Mikke, с др!
Успехов!

[Павел Б]

[Mikke]

[386]

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

--- Добавлено чуть позже ---

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:_
_Какая ууйня удобная!

[Mikke]

EDD XXI white120171 ded_491


--- Добавлено чуть позже ---

спасибо, товарищи!

[Сергей_Р]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.