Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

**BlackK** · 23.01.2015, 14:38

Сообщение от mikle-fom

Сижу в классе, кушаю Твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

mikle-fom, а насколько красочной выглядит команда аппорт?

**mikle-fom** · 23.01.2015, 15:21

Сообщение от BlackK

mikle-fom, а насколько красочной выглядит команда аппорт?

Это из серии как муж с женой ругались:
- Ты почему ко мне относишься как к собаке!?!? Вот как огрею тебя сейчас скалкой!!!
- Зина, место, Зина, фу, фу, Зина, место, место!

**BlackK** · 23.01.2015, 16:00

Сообщение от mikle-fom

Зина, место, Зина, фу, фу,

ну, Зине-то кинуть скалку еще куда ни шло...

**mikle-fom** · 26.01.2015, 07:57

Парень раскручивает девчонку на секс:
— Ну, Тань, давай … ну пожалуйста!
— Сказала же тебе-нет, сколько можно повторять!
— Ну блин, Тань, давай один разок!
— Эх, ладно, только смотри никому не говори!
— Эй, тогда не надо!

— Ира, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!!!!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже рано.

— Где круче: в школе или в университете?
— В садике.

Устроился сутенёром, заодно и жену с дочерьми пристроил…

Мужская скромность — это когда у тебя чешется, а ты засовываешь руку в карман и делаешь вид, что ищешь ключи…

— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Раньше у меня был воображаемый мужчина, теперь появился настоящий, а я хочу вернуться к бывшему!

Разум – это одноразовый ум.

Люблю пожрать, по сути пофиг, —
что, с кем, во сколько, где и как.
Особенно, когда есть выпить,
и платит кто-нибудь не я…

Без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

Панамка сланцы майка галстук
штаны заправлены в носки
ну как в такого не влюбиться
с тоски

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 — на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет…

Люда даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше — ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно…

Мой купидон какой-то странный
ни на кого он не похож
не стрелы носит за спиною
а нож…

Женщины всегда с нетерпением ждут месячных.
А потом начинают точно также ждать пенсию.

Ну что за баба ты Оксана
тружусь до судорог до спазм
ну объяви ты хоть словами
оргазм…!!!

— Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
— Жалко, что на свадьбах мозги не бросают

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда появляются проститутки.

— Колобок, колобок, я тебя съем!
— Еще раз назовешь меня колобком — по сусекам размажу!

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например:
«Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?».

Встречает сосед соседа и спрашивает:
— Ты шо мрачный такой,сосед?
— Мне сегодня сказали, что моя жена минет делать не умеет… убью суку!
— Да не переживай, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе
знают, что никто лучше твоей жены минет делать не умеет!

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!

**Шевалье** · 26.01.2015, 22:07

Скрытый текст:

**mikle-fom** · 27.01.2015, 08:14

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до
директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!

– Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
– Не знаю.
– Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!

Жена у меня помешана на чистоте. Каждый день протирает пыль, каждый день пылесосит утром и вечером и через день моет полы. Я естественно вовлечён во всё
это действо. Расскажу вам короткую историю, в надежде, что до жены это не дойдёт.. Воскресение. Я сижу за компом, а жена "кашеварит" на кухне. Тут она
подходит ко мне и говорит: "Ты бы пропылесосил" Я отвечаю: "Так ты же утром пылесосила !" Жена : Пропылесось и всё тут ! Я говорю ОК и она скрывается на
кухне. Встаю, вытаскиваю пылесос из шкафа, включаю его .. и ухожу курить на балкон. Докурив, захожу, выключаю пылесос и начинаю его в шкаф убирать. Заходит
в комнату жена и говорит : Ну вот ! Другое дело. Вот теперь в комнате чисто!

- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

В глуxyю деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, наш народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

Шел я как то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, вообщем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали что не их
клиент, нужна полиция и тут парень вскакивает и бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня
посмотрела "А теперь походу наш клиент" и пошли забирать.

Самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по
50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать. ( на алкаша вроде не похож, а там хз..) И тут такое дело - Встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем ( это было
1е наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки и
улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне : " Привет,сынок!"
Тёща остолбенела..

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Бежали звери от пожара (лось, волк и медведь) и попали в яму. Яма глубокая. Вылезти практически невозможно.
Волк:
- Слышь, дядя Миша! Лось-то, он того, травоядный. Надо его сейчас завалить, пока не отощал от бескормицы. А там
глядишь, со временем может что и поменяется. Может бревно какое в яму упадет.
- Дело говоришь, Серый. Надо валить.
Лось догадался о чем хищники сговариваются:
- Мужики, я все понимаю. Вам меня завалить надо. Что всем троим с голоду помирать? Я, в принципе, не против. Только у меня одна просьба есть.
- Ты правильный лось. И просьбу мы твою исполним по мере наших сил. Говори.
- Я, когда на лосеферме ошивался, мне на заднице татуху набили. Слова какие-то. Я уж и так, и сяк вертелся - не могу прочитать. Вы уж прочитатйте.
Волк с медведем споро сзади к лосю подошли, лось ка-а-а-ак даст им копытами, что сам из ямы выскочил. Волка - сразу наглухо. Мозги по всей яме
разбрызгало. А медведь очнулся:
- Ой я дурак! Ну ладно - Серый, а я-то куда полез? Я ж и читать-то не умею!

Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог.
А в это время на другом конце страны мой старый знакомых Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой.
И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём
телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщению от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!».

**mikle-fom** · 28.01.2015, 08:10

- Вот это вибратор! — подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Светская хроника: самая молодая актриса из сериала «Папины дочки», была замечена в самом пафосном клубе Москвы, так сказать «Пуговка оторвалась».

— Петя, ты когда потерял девственность?
— А какой случай тебя интересует — активно, пассивно или с девушкой?

В пятки юркнула душа,
И сижу я чуть дыша,
Дверцу шкафа открывает
Муж зазнобы не спеша.
Улыбнусь-ка во весь рот
И скажу, как отопрёт:
«Конь в пальто у вас завёлся!»
Мощный хук — нет, не повёлся…

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова «Секс».
Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времен матриархата и расшифровывается она следующим образом: «Согласна, если, конечно, сможешь»!

Мужик жалуется другу:
— Я случайно разбил любимую вазочку жены.
— Да… За такое она тебя по головке не погладит.
— Боюсь, вообще не даст.

Подъезжает дальнобойщик к проституткам и говорит: «А у Вас девушки с посекундной тарификацией есть?»

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

Она мне отдалась — и в результате неплохо поимела.

Жена — мужу:
— Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да… Рост 52 см, вес 3,5 кг…

— А разве блондинка может написать сочинение?
— Ну может писать и не умеет, а насочинять может много!

Я вижу вы гостям не рады
сказал задумчиво Олег
из ягодицы извлекая
крупнопомолотую соль

Мужчины сами не знают чего хотят то ли свободы, то ли вдоль хребта лопатой каждый вечер.

Пара туристов в таллинском ресторане:
— Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

А у меня, когда секс втроем, всегда двоих не хватает…

Он: — Привет, давай займёмся виртом?
Она: — Ну привет. Ну давай.
Он: — Какая у тебя фантазия?
Она: — Честно?
Он: — Конечно, я уже возбуждён и голый, говори!
Она: — Я белочка из ледникового периода, а ты большой динозавр. Мы лежим на кафельном полу в больнице и читаем Мураками. А потом ты берёшь меня за хобот и нежно гладишь, отмахиваясь от комаров.
Он: — А откуда хобот???
Она: — Это всё что тебя смущает?

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!…

Мужской разговор:
— Жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный…
— И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
— Зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать — и через неделю она как шелковая!

Ваш друг не тот кто после пьянки
вас на спине домой несет
а тот кто ржет и рядом с вами
ползет…

Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Двое в камере. Один другому:
— Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
— Сам удивляюсь!
— А ты точно с компьютера всё удалил?
— Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
— И «корзину» очистил?
— Какую корзину?..

Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи!
Дальше уже будет легче…

Вот стоишь ты такой на майдане, кричишь «чемодан вокзал Россия»…
А потом бац!!! Мобилизация. И ты уже реально на вокзале, берешь билет до Курска.

Встречаются два старых приятеля:
— Ну как ты?
— Да вот, импотентом стал.
— И как?
— Как гора с плеч!

Поменяю жену 40 лет! Беру 2 по 20, 4-ре по десять не предлагать!

Никогда не понимал людей разговаривающих с животными, как с людьми… Пока не завел себе кота, теперь делюсь с ним впечатлениями.

Я Дедмороза попросила
чтоб мужа нового привёл
а то уже поизносился
изрядно прошлогодний муж

Лучше смеяться без причины, чем плакать по причине…

За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить…

Пессимистка: «Фу, от мужа пахнет пивом»…
Оптимистка: «Ммм, от пива пахнет мужем»!

Муж — жене:
— «На чужом несчастье — счастье не построишь!»
— «Да не брала я твою бутылку!»

Чтоб стать плохим для человека
всегда все делай для него
потом один разок не сделай
и все и ты уже плохой

Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.

— Слышала, в секс-шопы завезли медвежьи лапы?
— И что с ними делать?
— СОСАТЬ!!!

Секс с манекеном — ещё не основание рассказывать своим друзьям, что вы спали с моделью!!

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком «ГРУППОВУХА» опустился на спину Кота…!

**white120171** · 28.01.2015, 13:10

Черный юмор по мировым взаимоотношениям.
В частности близкого соседа РФ.
Предупреждаю, юмор черный.

Скрытый текст:

**Kidont** · 28.01.2015, 13:22

Сообщение от white120171

Черный юмор по мировым взаимоотношениям.
В частности близкого соседа РФ.
Предупреждаю, юмор черный.

Скрытый текст:

Надо украину и россию поменять местами....

**Хэнки** · 28.01.2015, 14:15

Сообщение от Kidont

Надо украину и россию поменять местами....

нет, видимо взято с укросми просто

**JohnyB5** · 28.01.2015, 17:12

Скрытый текст:

**mikle-fom** · 29.01.2015, 07:46

Стоит с ведром грибов на рынке
в больших глазах застыла грусть
я подошел к ней и потрогал
за груздь

— В человеке должна быть какая-нибудь изюминка…
— Угу. В крайнем случае, очко можно отбелить.

Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

— Мы стояли в такой плотной очереди, что ее попка нежно теребила мою руку…

Вот женщины на Востоке не видят своего мужа до самой свадьбы…
… а у меня, сцука, наоборот… как только расписались… исчез нах…

Поссорился с женой. Сидит на кровати плачет. Вдруг шмыгнула носом, вытерла слёзы, и совершенно спокойным голосом говорит: «Не доплакала…. пойду пописаю…» Какая ссора? Ржали три часа в обнимку.

Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.

США — это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

О чём бы я ни говорила,
мужчинам слышится одно,
что секса не было так долго,
что прям какая то беда

Любишь трахаться, люби и детей на саночках возить.

Спикер открывает заседание в Думе:
— Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
— Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое.
— ?!
— Еда сразу дешевой покажется.

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите…
— Прощай, мелкий ублюдок!!!

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…

Купила фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать коричневый…

Пресс-конференция в Белом Доме:
— Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Афганистане, Ливии, Украине?..
Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
— Отвечает Фёдор Двинятин.

— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.

Мой диван: хочу — лежу, не хочу — лежу…

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

Дезодорант шампуть и пену
от дам сегодня в дар принял
а раньше был немыт не выбрит
вонял…

Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего — нибудь простого, деревенского… мужика, например…

Сначала пел про чудо остров
и миллионы алых роз,
а после взял и сука
в тундру увез…

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей…
— А, ну отдыхайте, отдыхайте…

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Испортила такое утро
сказал Олег своей жене
когда с порога та спросила
где ты скотина был всю ночь

**Kidont** · 29.01.2015, 11:55

"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»

Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."

**Шевалье** · 29.01.2015, 23:00

- Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому мы решили из названия нашего клуба убрать слово "анонимных"...

**Kidont** · 29.01.2015, 23:11

Сообщение от Шевалье

- Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому мы решили из названия нашего клуба убрать слово "анонимных"...

Свингеров?

Тема: Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

Опции темы

Поиск по теме

Похожие темы

Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.

MFA: ледяное предупреждение

Звуковая предупреждение о включеных фарах....

предупреждение

звуковое предупреждение пассата

Ваши права