Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Sten]

Двустишья – отпад!

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
-------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
-------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
-------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
-------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой ʺпропущенный ʺ смотреть
-------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
-------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
-------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
-------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
-------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
-------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
-------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
-------------------------
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

[white120171]

Группа американских туристов решила посетить Россию летом.
Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес.
Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями.
Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку.
Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки.
Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе...

[prv21]

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей

[Принц Уэльский]

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по—другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино...

-------------------------------
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

_______________________________________

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

[white120171]

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!

[Powar]

ТЕОРИЯ — ЭТО КОГДА ВСЕ ИЗВЕСТНО, НО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ. ПРАКТИКА — ЭТО КОГДА ВСЕ РАБОТАЕТ, НО НИКТО НЕ ЗНАЕТ ПОЧЕМУ. МЫ ЖЕ ОБЪЕДИНЯЕМ ТЕОРИЮ И ПРАКТИКУ: НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ… И НИКТО НЕ ЗНАЕТ ПОЧЕМУ!

Отправлено с моего Mi 9T Pro через Tapatalk

[Sten]

В одном городе жил мальчик. И был он настолько тупым, что учился на одни двойки, а его родителей училка регулярно вызывала в школу. До конца в итоге не доучился и пошел работать. Спустя много лет ту самую училку на скорой привезли в больницу и срочно направили на операцию. Операция прошла успешно. После операции училка открыла глаза и увидела улыбающегося молодого хирурга. После чего посинела, захрипела и умерла. Вы думаете, тот тупой мальчик стал врачом? Как бы не так. Он работал уборщиком в больнице, и когда операция закончилась, решил пропылесосить оперблок, отключив аппарат ИВЛ на котором была училка, и воткнув в розетку свой пылесос.

[white120171]

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.Только в обратной последовательности.

[EDD XXI]

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

[white120171]

Едет казах-таксист по Астане, везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист говорит:— Вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец:— У нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
— Вот какую башню за три года отгрохали!
— У нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский:— Оппа! Это что за башня такая?!
Казах:— Оппа! Не знаю, вчера ее еще не было!

[EDD XXI]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

[EDD XXI]

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один учёный.

[K.O.T]