Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Павел Б]

[Mikke]

"Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне тихо из кармана пистолет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!"

[OFA+]

В грузинской школе идет урок русского языка.
– Гоги, разбери по членам предложение: “Юноша и дэвушка пошли миться в баню”.
– “Дэвушка”- подлежащее, “юноша” – надлежащее,.. а “баня”… – это предлог, учитель!
– Садись, Гоги, четыре.
– Вах, почему не “5”?
– “Баня”- нэ предлог, предлог “Миться”, а “Баня” – это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[EDD XXI]

Проф. С. Савельев предложил каналу Рен-ТВ гениальную идею, как сделать шоу мирового масштаба: нужно собрать всех экстрасенсов и отправить их в Сирию на разминирование.
Вот и будет видно кто есть кто.

[OFA+]

Сидят мужики в автосервисе, в карты играют, нет работы. Как вдруг к мастерской подъезжает машина и из нее выходит девушка. Мужики воспрянули духом, сейчас по легкому денег заработаем!

-Чем мы вам можем помочь, что случилось?

-Сигнал перестал работать.

-Не проблема. сейчас посмотрим. А вы можете пойти в комнату для клиентов, кофе выпить бесплатно.

Девушка уходит, а мастер нажимает на сигал -работает! Почесал затылок, еще раз нажимает- работает.

Выходит девушка::

-Ну что?

-Да все работает, вам показалась.

Девушка садиться и уезжает.

Мастер:

-Странная какая то девушка....

Девушка открывая термос:

Права была подруга, кофе неплохой и главное бесплатно и сколько хочешь!

[Mikke]

[Mikke]

[white120171]

[Mikke]

[Mikke]

  Скрытый текст:

У моего соседа - Васи
Был огромный толстый член,
Он рельефно и пикантно
Простирался до колен;

Вот однажды, выйдя в поле,
Привязал елду к ноге,
Чтобы та своим размером
Не мешала при ходьбе;

Девок было просто уйма
У соседа моего,
Всем хотелось хоть однажды
Насадиться на него;

Да не просто насадиться,
А коснуться жопой ног,
Но двадцатка сантиметров
Глубины их был порог;

И тогда, однажды Вася,
В руку взяв большой топор,
Рубанул... гуся по шее
Вашим мыслям в перекор;

Ну не станет же мужчина,
Чья елда аж до колен,
Отрубать себе причину
Сотрясанья звуком стен

Вот однажды, в Голливуде
Про соседа услыхав,
Отослали к нему девок:
С грудью, жопой и чулках;
Все хотелось им проверить:
Неужели наяву,
Ни один не смог осилить
Чудо-Васину елду?

Приезжали на машинах
Самолетах, катерах,
Поездами, в лимузинах,
Пароходах, скутерах
Прилетали вертолетом,
Порнозвезды, богачи,
Всем не верилось, что в жизни
До колена есть хуи;

Вот настал черед примерки,
Кто же сможет до конца
Оседлать красавца парня
И его красно бойца?

Первой быть американка
Пожелала быть, и сев,
Не дошла и до двадцатки:
Раззадорив прочив дев;

Следом прыгнула немчанка,
Член тот лихо оседлав,
Углубилась до 2х дюжин,
Конкурентку обогнав;

Вслед за ней, на хер огромный
Со стремянки небольшой
Гордо прыгнула японка,
Раздвигая "вход" рукой;

Но, увы, как ни стараясь
Дальше чем пятнадцать дюйм
Та японка не скользнула
Со стыдом покинув хуй;

Страны пробовали разны:
И французы, и хохлы,
И испанцы, англичане,
Португальцы, поляки;

Ну никто не мог усесться
На огромный Васин член,
Как в толпе вдруг еле слышно
Прозвучало: можно мне?

Вышла баба неказиста:
Ни лица, ни форм, ни ног
Подошла к соседу Васе,
Говорит: готов, милок?

Вася, вдоволь насмотревшись
На потуги разных стран
Равнодушно согласился
На попытку сей мадам;

Дама ногу перекинув,
Сарафан свой приподняв,
Оседлала Васю лихо
Член влагалищем обняв;

И скользила она быстро,
Взор людской в момент сковав,
И на зависть всем актрисам
Села, смачный шлеп издав;

С оглушающими ухо,
С громом будто при грозе,
Ударялись в пол жевала:
Челюсть била по земле;

Обалдев от бабаской прыти,
Еле выжав из себя,
Вася тихим стоном выдал:
Кто же ты такая, а?!

Тетка мягко улыбнувшись,
Чтобы Васю не смущать,
Отвечала ему нежно:
Я ж, дружок, админа мать)

[EDD XXI]

[AndreyB5TDI]

[Mikke]

--- Добавлено чуть позже ---

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… Что делать? Помогите, пока они все озимые не вытоптали.

[OFA+]

Две головы Змея Горыныча переговариваются:
- Третья голова теперь за ЛГБТ.
- И что?
- Как что? Сказала, вечером будет с Кащеем оральными ласками заниматься.
- Пускай сосет. Лишь бы в жопу не давала!

[EDD XXI]

Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала, это начать точить кухонные ножи...
И в домашнем хозяйстве порядок, и ... супруга начинает улыбаться.

[Mikke]

[OFA+]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю. - Мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!"
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
- Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...

[Mikke]

Ксендз, пастор и раввин, заспорили кто сильней в профессии. Решили выяснить на деле. Каждый должен был найти медведя в лесу и обратить его в свою веру. После, они встретились. Ксендз сообщил первый:
- Когда я отыскал медведя, сначал прочёл ему из катехизиса, затем окропил его святой водой и на следующей неделе у него первое
причастие.
Пастор сказал:
- Я встретил медведя у реки и проповедал ему Слово Божье. Медведь настолько проникся и смирился, что позволил мне окрестить его в
реке.
С больничной каталки, на которой лежал раввин в гипсе с головы до ног, раздался голос:
- Пожалуй зря я начал с обрезания.

[EDD XXI]

Если вы заболели коронавирусом, не спешите в поликлинику. Зайдите в управляющую компанию, администрацию района, гордуму, участковому, ОВД, приставам, свой банк. Пообщайтесь, расскажите о своей нелёгкой жизни и только потом в поликлинику. Не раньше!

[optimist_51]

админа мать)

..расшифруйте скрытый смысл, я чей-то с утра не вкурю никак..(