Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Сергей_Р]

Как-то модель пожаловалась Розе Марковне, что опасается, что её разнесет от постоянных походов рэсторан:
— Роза Марковна, эти мужчины думают, шо я грязная и голодная! Зовут в сауну и рэсторан!
— Шоб не разнесло, милочка, не нужно есть после шести. И курить около бензоколонки, есссественно, - проникновенно произнесла дорогая Роза.

Еще немного здесь про Розу Марковну
https://cont.ws/@natell/1436731

[Mikke]

--- Добавлено чуть позже ---

[floyd]

— У кого всегда мокрый нос?
— У собаки и близорукого гинеколога.

[Чубук]

[OFA+]

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

[FalconM]

Круто! А как они делают презервативы?

Недавно показывали по "Пятнице" передачу, как в Амазонее делают презервативы из натурального каучука. Там целая мини фабрика, семейный бизнес какого то аборигена.

[Mikke]

[OFA+]

Не совсем анекдот, но...

[Павел Б]

[floyd]

Нервничая в первую брачную ночь и раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати! Я хочу, чтобы ты вел себя культурно со мной — как за столом, а не как с блядью!
Удивленный, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
— Намного лучше.
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай 3,14зду сюда, пожалуйста.

[white120171]

Остроумные одностишья Haтальи Резник

Как жаль, я Вам теперь не по карману…

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Вы с этим умным видом даже спите?

Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

А в письмах Вы казались мне стройнее…

“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Да, невесёлым получился некролог.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят…

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим…

О, как не вовремя порой приходит время!

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я Вас пристрою в лучший из миров…

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал…

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою…

Идут года, мне все еще за тридцать…

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Какие это деньги? Это сдача!

Я сражена… Не наповал, но на пол.

Мужчины косяком — и мимо, мимо…

Ума палата с крышей набекрень.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот, Вы были безупречны.

Большому кораблю – большие в трюме крысы

Я в браке третий раз. Опять попался брак…

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки

Люблю тебя как брата. Но чужого

В кровати было весело и шумно…

[Павел Б]

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

[Павел Б]

Все познается в сравнении:
стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! ...
И тут уж точно — не поспоришь!

--- Добавлено чуть позже ---

— Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
— Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.

--- Добавлено чуть позже ---

Какой пошел пошлый народ!
Сегодня еду в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

[EDD XXI]

"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Ценa 200 доллaров. Самовывоз, координаты N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болотa антеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, кaк вы смогли его оттуда достать.
- Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке.
- Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же, ориентиры: антенна и шноркель.
- Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил.
- Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же.
- Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил.
- Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака, 800 долларов. Координаты те же.
- Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же.
- Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. !
- Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих джипов на болоте... Хотя бы за 300 долларов... Сдохните, твари! "

[Павел Б]

[Mikke]

[Павел Б]

[АЛЕКСАН_ДР]

И такой гороскоп есть оказывается

  Скрытый текст:

КТО КАК УХОДИТ НА ХУЙ

ОВЕН. Овен уходит на хуй обязательно первым, если послали всех. С достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и с гордо расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель побыковать, спросит - "Кто? Я?!"
"То есть, как на хуй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали на хуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на хуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить на хуй самому.

РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали на хуй. Вы уверены ? Точно? Нет, 100% ? Сделает звонок другу. Будет идти, делая шаг вперёд и два шага назад,
сильно кручинясь.

ЛЕВ. Лев,
как абсолютный монарх, идёт на хуй так, как буд-то он сам себя туда и послал. Будет идти с чувством исполнения ответственного поручения. В смысле, когда дойдёт - обязательно доложит или вышлет рапорт о выполнении

ДЕВА. Дева будет, блять, педантично и нудно
уточнять,
где это и сколько туда добираться
Потом нерешительно двинется в указанном направлении, гундя по дороге, что не предупредили заранее.
Доходит как правило не скоро, но обязательно!

ВЕСЫ. Весы пошлют на хуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.

СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал на хуй, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебут абсолютно..., во как !

СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать на хуй получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но , если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену , превосходящую вас.

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на хуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом, блять, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

ВОДОЛЕЙ. Водолей, сука, уходит на хуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

РЫБЫ. Рыбы - рыбы, блять, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, на хуй - не на расстрел же!

[Чубук]

И такой гороскоп есть оказывается

А кто из них возвращается отдохнувшим, загорелым, да и ещё и магнитики пославшему привозит?

[АЛЕКСАН_ДР]

А кто из них возвращается отдохнувшим, загорелым, да и ещё и магнитики пославшему привозит?

А фиг его знает...
Я вообще "Весы")))