Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Павел Б]

- Таня, понимаешь, у меня лучше получается воспринимать мир через тактильные ощущения, явный кинестетик, это школа Монтессори, понимаешь?..
- Влад, перестань трогать меня за жопу!!!

[floyd]

После пятого бокала вина в рыбном ресторане, Оксана поняла что хочет не только рыбку съесть...

[Axl]

Детская поликлиника, очередь на прием.
Мальчик лет четырех ноет:
— Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
— Скоро. Доктор других деток пока лечит.
— Других деток покалечит и мы пойдем?

[Павел Б]

[floyd]

Российская Академия Наук (РАН) признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко.

На эту тему питерские педагоги уже стебутся:

"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены".

Я отхлебну кефир из чаши
И сахар помешаю ложей.
И вспомню твой букет ромаши,
И спелу ягоду-морошу,

И как сидели на скамее,
Как ты показывал мне мары,
Плечом я жалась к телогрее,
И мчались мимо иномары…

Но страсть прошла. Завяли люти.
Ты мне не даришь одуваны,
Меня ты больше нет, не любишь, –
Одна подуша на диване…

И отварив сосисы разом,
На стол поставлю бану хрена…
…Любовь сгубили руса яза
И Валентина Матвиена.

[Павел Б]

[Mikke]

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

[OFA+]

Мужику надоел жены кот, посадил он его в мешок и увёз за 10 км.

Приезжает домой - кот уже дома.

Опять сажает в мешок и увозит за 15 км.

Приезжает домой - кот снова дома.

У мужика планка съехала - везёт его 10 км прямо, 15 км на право и 13 налево.

Через некоторое время звонит жене : - Дорогая, кот дома ?

- Да.

- Дай этому пушистому гондону трубку, я заблудился, сска ...

[еще Сергей]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х@ра себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.

[Павел Б]

Соседка встречает Васю, идущего из школы:
– Как дела, Вася?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъiбись".

[Гаретт Бэйл]

[Mikke]

[еще Сергей]

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слышать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги, потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на х... лучше я тебя подожду

[Mikke]

про Черчилля еще нравится:

"в число наиболее остроумных оскорблений попало еще одно высказывание политика. Речь идет о фразе, брошенной им в адрес лорда-хранителя печати, требовавшего немедленной встречи с премьером, хотя тот сидел в туалете. «Скажите ему, что я не могу заниматься двумя кусками дерьма одновременно», — заявил тогда Черчилль."

[white120171]

--- Добавлено чуть позже ---

Решили русский, еврей и хохол покорить Эверест.
Разбили лагерь на горе, выпили и легли спать.
На утро русский проснулся первый и говорит:- пойду я на вершину залезу.
Залазеет на вершину, а там снежный человек сидит и член салом натирает.
Йети увидел русского, поймал и выепал.
Слез русский назад в лагерь, ему остальные говорят:- ну че? залез?
А тот:- метель была, не залез.
На следующее утро полез хохол и с ним тоже самое приключилось.
Приходит назад, его спрашивают: -ну че? залез?
А тот:- не, метель была.
Ну и на третий день полез еврей, радостный говорит: Придется мне покорять вершину, раз вы не смогли.- Ну удачи тебе там, сказали русский и хохол.
Ушел еврей, русский и хохол остались одни.
Слышат еврей орёт во все горло.
Русский не сдержался и говорит:- Вот мы терпели, не кричали, всем было больно, а этот еврей...
- Ну конечно ему больно, ведь сало то я спыздил.

[EDD XXI]

М. Жванецкий
Очень много честных людей


А я вам вот что скажу: очень много честных людей. Было бы меньше честных людей, легче бы жилось. Еще в школе нас пытались отучить от этой вредной привычки добиваться справедливости. Посмотрите на принципиального: искалеченная личность с электрическим огнем в глазах. Его появление в любом месте грозит крупным скандалом.
Там кто-то кому-то выписал кубометр дров. Нагрузили машину. А черт его знает: кубометр или пять, дрова или доски. Боже мой! Все все понимают, все хотят жить. Только этот не хочет, не может он, и все. Он догоняет машину, вцепляется в руль, сигналит наверх, звонит на проходную. Он хочет проверить, Ньютон проклятый. Ну и проверяют, конечно. Милиция всегда на плохое бросается быстрее, чем на хорошее. Ну конечно, в машине не то. Дрова, конечно, отбирают, сажают тех, кто в кабине, тех, кто в кузове. Все в порядке, все без дров, справедливость торжествует. А борца тихо выбрасывают на другое место. Там с его приходом начинается подспудное брожение, взрыв. Садятся бухгалтер и прораб, а борец ковыляет дальше уже без глаза и авторучки.

Спрашивается: зачем находиться там, где грузят? Зачем торчать на передовой? Почему в нужный момент не оказаться в нужном месте? И вообще, зачем хватать за руку вора? Вдруг он станет большим человеком? Добрее нужно быть к людям, мягче, любимее. Надо, чтобы вы руководили принципами, а не принципы вами.

Вы видели стальной эталон – метр? Метр, и все! Его ни согнуть, ни скрутить, он всех цепляет. А есть эталон мягкий, тоже, конечно, метр, но какой удобный. Хочешь вдвое сложи, хочешь в карман опусти. Намотай. Даже растяни – будет полтора метра. Вот это эталон! Это – двадцатый век!



Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают. Он никогда не лжет, он прям, как артиллерийский ствол. Он может сказать женщине: «Почему вы кокетничаете, показываете коленки? Вам, по моим расчетам, уже около ста лет».

– А ты что же такой синий! Из санатория? И что, они сказали, что ты здоров? Иди ляг к ним обратно!

– А ты, брат, хорош, сколько ты дал за это дикое барахло? Ну и надули тебя!

А тот все равно ничего не может изменить. Не может он продать барахло обратно. Его надули, и он сам это чувствует. Но злится не на себя и не на того, кто его надул, а на нашего, который ему раскрыл глаза.

Идите раскройте глаза своему лучшему другу на то, что она вытворяет в его отсутствие. Они все равно помирятся, а вашей ноги в том доме уже не будет. Вы будете враг дома номер один.

Честный человек – это бедствие. Это испорченное настроение на весь день. Когда он выходит из ворот, улица пустеет. Замешкавшийся прохожий получает в награду всю правду-мать и остается сломленным навсегда.

Кто дал право калечить жизнь людям? Вы что-то видите? Закройте глаза. Вы что-то слышите? Заткните уши. Вы что-то хотите сказать? Скажите. В тряпочку. Заверните и тихо опустите в урну.

Все, что вам кажется бездарным, – гениально. Тот, кто выглядит дураком, умнее нас всех. Людям важно, чтоб все было хорошо, все в порядке, все олрайт.

– Ваши дела?

– Отлично!

– Ваши успехи?

– На большой!

– Как жизнь молодая?

– Лучше всех!

– Какой прелестный ребенок! Какая милая квартирка! До свидания! Вы чудесно выглядите!

[Igor-Belg]

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
- "Я согласна!"

[Павел Б]

[EDD XXI]

История с кражей картины из Третьяковки - новый яркий способ продвижения изобразительного искусства в массы. За один вечер многие узнали: - что был такой художник Куинджи; - что он - дорогой, а значит, хороший; - что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас. Ну, и самые любопытные узнали, что Куинджи звали Архипом. Кто скажет, что эта схема не работает?

[Igor-Belg]

Отец, рассказывавший сыну сказку про Колобка, так сильно хотел спать, что Колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура....