Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[OFA+]

Третий день наблюдаю за муравейником. Никаких планерок, никаких совещаний, никаких семинаров и форумов. И все, блеать, работают!

[rust630]

Третий день наблюдаю за муравейником. Никаких планерок, никаких совещаний, никаких семинаров и форумов. И все, блеать, работают!

[emoji106]

Отправлено с Redmi 4 Pro

[Igor-Belg]

[AндрюXA]

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— Люди!!! в зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— Да, я врач, что случилось?
Снова голос с передних:
— Коллега, согласитесь, оху*****ный спектакль!

[AндрюXA]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые*ал....

[Igor-Belg]

Вспоминая старые анекдоты...))

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке...
Мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так:
- Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты ей сделаешь ребенка еще раз!

[Павел Б]

[Чубук]

[AndreyB5TDI]

Женщина на приёме в поликлинике:

— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

☺ ☺ ☺

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

☺ ☺ ☺

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

☺ ☺ ☺

Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

☺ ☺ ☺

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

☺ ☺ ☺

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

☺ ☺ ☺

В парке:
— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку…

☺ ☺ ☺

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

☺ ☺ ☺

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

☺ ☺ ☺

— Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
— Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!

☺ ☺ ☺

Одесса, Привоз:
— А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
— Конечно, доедут. А если не доедут — привозите назад, я их ещё раз продам.

☺ ☺ ☺

Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

--- Добавлено чуть позже ---

Два кума,- полудеды, за полтинник, с усами длинными, с ворохом проблем за спиной, с прокуренными голосами и зубами – сбежали от жен побухать на опушку леса.

Выбрали пенечек, неприметный с дороги, в низинке, разложили нехитрую, тайком упертую с кухни закуску, - пару огурцов соленых, да сало, да хлеба горбушку.

Налили, вздохнули, только – к усам… Как видят, над селом, летит, пикируя старый кукурузник, который поля опрыскивает. Тарахтит и горит, след за ним черный.

У кумов - немая сцена, рты открылись не для первака. Кукурузник спикировал точно в крайнюю, полуразвалившуюся хату. Та стояла пустая уже много лет.

Кумы, увидев взрыв, донесли чарки до усов, глотнули, занюхали рукавом, посмотрели друг на друга.

Яка країна - такий и теракт. (- Какая страна – такой и теракт.)

[Igor-Belg]

[Шевалье]

"За каждым великим мужчиной в истории стоит великая женщина" (с.) ... которая говорит ему, что он не великий мужчина , а козёл!

[AXel_23]

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

[Павел Б]

-Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка...
- Почему!? - удивился царевич...
- Без обид... Страшненький ТЫ...

[Kidont]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я сама подержу!

[Igor-Belg]

[Igor-Belg]

Идут по Нью-Йорку пьяные Арнольд Шварцнеггер и Джеки Чан. Джеки Чан говорит:
- Арнольд, смотри, американский доллар на тротуаре валяется, подбери!
Приходит Арнольд домой, а жена и говорит:
- Что, снова с этим косоглазым пил? Он, почему?
- Снова крышку от канализационного люка домой принёс.



Мисс Олимпия Ирис Кайл рядом с Арнольдом Шварценеггером ))

[floyd]

Цирк.. Смертельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, над манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают перед зрителями и один крокодил завис перед маленькой девочкой и говорит:
- Девочка.... милая девочка... если бы ты знала.... Если бы ты только знала.... Как нас здесь пиздят...
Следующий номер был не хуже: летающие коровы. Меркнет свет, над манежем плавно парят три коровы.. полетали вверх вниз.. пролетают перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у одной из коров:
- А вас здесь тоже пиздят?
- Нас то хуйня - молвила корова, - но ты не представляешь, как здесь пиздят крокодилов!!!

[Чубук]

[тик]

— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

[тик]