1. #2961
    Phaeton Аватар для Pisiliy
    Регистрация
    15.04.2012
    Адрес
    М.О. Реутов
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,081
    Спасибо +
    Получено: 208
    Отправлено: 84

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дьякон Илларион едет по Рублево-Успенскому шоссе на мазерати со скоростью 165 км/ч. Игумен Евстахийй приблежается к нему по встречной на феррари со скоростью 202 км/ч. В котором часу святые отцы аннигилируют, если сейчас полночь и между ними 43 км?
    Octavia 1.8 CDAB 4х4 2012

  2. #2962
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    — Девушка, у вас приманки силиконовые?
    — Мужчина! У меня все натуральное!

    Все сбудется, стоит только расхотеть.

    Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
    — Бабки гони!
    — Нет проблем!
    Лезет в карман, достает оттуда ствол:
    — Легли!
    Легли.
    — И поплыли за мной!
    Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
    Один из "плывущих" не выдерживает:
    — Ну ты дурной!
    — Че так?
    — Дык кто ж на асфальте плавает?
    — Рот закрой, а то нырять будешь!!!

    Один раз в неделю — просто будь собой!
    В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

    Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.

    Люблю людей, при которых и тупить не страшно.

    Немолодая пpocтитутка подходит к компании ребят на улице:
    — Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
    Парень, протягивая сигарету:
    — Держите... А что же она сама-то не подошла?!

    Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
    — Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
    Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
    — Ну, как прошел у тебя уикэнд?
    — Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
    — 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
    — Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
    — Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
    — А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
    — 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
    — Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

    Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
    С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
    — Dо уоu sреаk Еnglish?
    Мужик с глубоким вздохом:
    — уеs I dо. А хули толку

    Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

    Новая сигнализация "Грегорий Лепс"
    При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя"

    На производственном совещании:
    — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2963
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
    Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
    — Угадайте, что я сделал? Не знаете?
    Студенты:
    — Не знаем...
    — Халяву впустил! Давайте зачетки.
    Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
    Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
    — Угадайте, что я сделал?
    Студенты радостно:
    — Халяву впустили!!!
    Препод, хитро улыбаясь:
    — Нет, ребята, халяву выпустил.

    Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

    Увидев Вас, застыть сумело сердце,
    А невесомая душа стремилась ввысь,
    И гамма чувств чиста как у младенца....
    И сиськи у Вас тоже зае%%сь.

    Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
    — Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
    Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
    — Слушай, останови, я тоже выйду.

    Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
    — А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
    Первый:
    — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

    — Папа! А зачем ты женился на маме?
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

    — Святой Отец, я согрешил...
    — Аааа.. Красава!

    — Блин, у меня уже рука устала!
    — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
    — Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
    — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

    Разговаривают две подруги:
    — Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
    Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
    — Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

    — Знаешь, что у меня на тебя стоит?
    — Это типа комплимент, что ли?
    — Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

    Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

    Два наркомана:
    — Назови букву от 1 до 10
    — Среда
    — Ты че опух, среда это ваще где-то в
    Америке.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
    — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
    Через час, пошатываясь, появляется помощник.
    — Ну что, дал?
    — Не успел — лошадь дунула первой...

    — Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
    — А почему он сам не пришел?
    — Он об этом еще ничего не знает.

    Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт».
    Чувствую русский след.

    Дети разговаривают в детском саду:
    — Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
    — А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
    — А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

    срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (18 лет) срочно нужна BMW M5 и двух этажный дом возле моря! Это не спам!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
    (А),(Ф): нуууу, например буква "П"
    Задумался русский. Ну, слушайте !
    Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
    Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
    Вот такая история...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2964
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,843
    Спасибо +
    Получено: 454
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
    Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
    Вот такая история...
    Облажался рассказчик!
    "При этом" можно выкинуть, и было бы всё красиво.
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  5. #2965
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    "При этом" можно выкинуть, и было бы всё красиво.
    А куда пол литра деть?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Да и полу истертый тоже пишется раздельно

    --- Добавлено чуть позже ---

    Но откуда иностранцы об этом знают? Так, что русский выиграл у немца и француза!
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  6. #2966
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    А куда пол литра деть?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Да и полу истертый тоже пишется раздельно
    Поллитра и полуистлевший именно так и пишется - т.е. слитно

  7. #2967
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    Да и полу истертый тоже пишется раздельно
    Вместе.

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    А куда пол литра деть
    Слитно написать.

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Поллитра и полуистлевший именно так и пишется - т.е. слитно
    Блин, Костя везде ты успеваешь, не даешь слова сказать!
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  8. #2968
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Блин, Костя везде ты успеваешь, не даешь слова сказать!
    А прикинь каково моим подчиненным

  9. #2969
    Passat
    Регистрация
    07.03.2006
    Адрес
    Россия, Серпухов
    Возраст
    40
    Сообщений
    1,230
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    kwk, хреново им, не почитаешь курилку на работе))
    Б5 сарай запродал, Камри запродал, Теперь Хонда, но я с Вами ;-) О! А существует медаль за верность Клубу? ;-)

  10. #2970
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,622
    Спасибо +
    Получено: 1,372
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дядь Кость, дядь Леш, пол-литра пишется через дефис
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  11. #2971
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для iudex
    Регистрация
    15.11.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЗАО
    Сообщений
    12,494
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 204

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Хэнки Посмотреть сообщение
    Дядь Кость, дядь Леш, пол-литра пишется через дефис
    в контексте "рассказа" Поллитра может рассматриваться как наименование бутылки водки, следовательно слитное написание допустимо.

  12. #2972
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,622
    Спасибо +
    Получено: 1,372
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от iudex Посмотреть сообщение
    в контексте "рассказа" Поллитра может рассматриваться как наименование бутылки водки, следовательно слитное написание допустимо.
    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    поставила поллитра "Померанцевой"
    в контексте рассказа пол-литра - это именно объем
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  13. #2973
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для iudex
    Регистрация
    15.11.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЗАО
    Сообщений
    12,494
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 204

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Хэнки Посмотреть сообщение
    в контексте рассказа пол-литра - это именно объем
    Чёй-то?????? если указан объем, то не указан продукт... именно из контекста рассказа можно сделать вывод о продукте и следовательно в данном случае это название...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Продукт Вотка

  14. #2974
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,622
    Спасибо +
    Получено: 1,372
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от iudex Посмотреть сообщение
    Чёй-то?????? если указан объем, то не указан продукт... именно из контекста рассказа можно сделать вывод о продукте и следовательно в данном случае это название...
    так указано жеж
    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    поставила поллитра "Померанцевой"
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  15. #2975
    Golf
    Регистрация
    30.07.2007
    Адрес
    Россия, Новосибирск
    Возраст
    52
    Сообщений
    736
    Спасибо +
    Получено: 44
    Отправлено: 37

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom,
    Скажи им, что там была поллитровка и давай следующие.
    VW PASSAT B5+, 2000 г., AZM, МКП

  16. #2976
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ну и нафлудили не по теме...

    Продолжим:
    Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    — Ты по телефону говорила? !
    — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
    И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
    И гляди-ка, не врут. . .

    Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
    — Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
    Он ее связал и пошел на рыбалку!

    Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
    Идите на хуй, я совсем не жалею.

    Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

    Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: нравится вам здесь?
    Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
    Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват: нравится вам тут?
    Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
    Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
    Они отвечают: нравится.
    Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

    Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
    — Пап, а пап! Ты моряк?
    — Да.
    — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

    Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

    Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!"
    Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
    — Есть две новости: плохая и очень плохая.
    — Ну и что же это, блин, за плохая новость?
    — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
    — Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:
    — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
    — Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

    Кот удирает от собаки и думает:
    "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
    Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
    "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

    Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер... Молчание... — А, компютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... — А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... — А, члена то у нее НЕТ!!!

    А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.

    Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

    Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
    Поворачивается к парням и говорит:
    — Все мы приехали.
    Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
    Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
    — За что??
    Парень отвечает:
    — Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гре%аный!

    Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

    — Дорогой, я что-то не могу заснуть.
    — Это нормально... зло никогда не дремлет!

    Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
    — Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
    « Замечательно! » — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
    — У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
    — Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре.
    Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
    5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
    Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
    Никто не роняет ни звука!
    Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр%%ает от души.
    Опять тишина за столом!
    Антон набрасываетсяна мать и тр%%ает ее у всех на глазах.
    Все молчат по-прежнему!
    Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
    Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
    Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
    Тут вскакивает отец и кричит:
    — Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #2977
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,622
    Спасибо +
    Получено: 1,372
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Lorenz_a Посмотреть сообщение
    Скажи им, что там была поллитровка и давай следующие.
    все равно через дефис
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  18. #2978
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    полуистлевший именно так и пишется
    истлевший может быть
    а как пишется истертый на половину одним словом или двумя?
    Я если честно, мало дружу с русским языком.
    как это не печально, но майкросовт расслабил, я теперь слежу что он там мне подчеркнет
    так вот, ворд пишет что нет такого слова как "полуистертый", предлагает или раздельно писать либо "полустертый" без "и"
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  19. #2979
    Phaeton
    Регистрация
    12.02.2007
    Адрес
    150rus
    Возраст
    35
    Сообщений
    4,369
    Спасибо +
    Получено: 588
    Отправлено: 184

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Хэнки Посмотреть сообщение
    все равно через дефис
    садись, два!
    "пол-литра", но "поллитровка"
    Octavia A5/2012 /1.8TSI/6-tip
    Octavia A7/2014 /1.8TSI/7-dsg

  20. #2980
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,622
    Спасибо +
    Получено: 1,372
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от viper-snt Посмотреть сообщение
    садись, два!
    "пол-литра", но "поллитровка"
    эээх
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

Страница 149 из 232 ПерваяПервая ... 4999139147148149150151159199 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •