1. #2721
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    708
    Спасибо +
    Получено: 226
    Отправлено: 524

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
    - Миллиона три — четыре.
    - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
    - Миллионов десять — пятнадцать.


    Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
    — Беник, что ты делаешь ?
    — Катаюсь на гамаке, мамочка.
    — Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !


    Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ


    - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
    — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
    Собака запела. Ребе восхищенно:
    — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
    — Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!


    Крик с верхнего этажа борделя вниз:
    — Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!


    В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
    "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
    На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"

    --- Добавлено чуть позже ---

    Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
    — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
    чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
    делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
    еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
    — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
    Покупатель, охренев:
    — Так это я...
    Продавец:
    — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
    -------------------------------------------------------------

    --- Добавлено чуть позже ---

    Муж жене:
    - Что случилось?
    - Твоя мама меня оскорбила!
    - Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
    - Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
    Муж берет письмо, читает и спрашивает:
    - Ну, и где же тут оскорбление?
    - А ты прочитай приписку!
    А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке".

  2. #2722
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    708
    Спасибо +
    Получено: 226
    Отправлено: 524

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
    — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!


    В школе ввели систему оценок A B C D E.
    Перед диктантом училка говорит:
    - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
    Голос с задних парт:
    - Вы нам не угрожайте!


    Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.


    Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
    - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
    - На грудном! - отвечает баба.
    Доктор:
    - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
    Врач долго мнет сиськи и выдает:
    - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
    Баба:
    - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!


    - Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
    - Все правильно! бережет энергию...


    Занимаются сексом Парень и Девушка в автомобиле. Подходит Гаишник. Смотрит - девочка что надо...
    Г - О, мужик, я следующий!
    П - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...


    Дьявол подходит к еврею:
    - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
    - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?


    Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
    - Они наверное ещё водку не пробовали.

  3. #2723
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Всем привет!
    Небольшая подборка:

    Если укус змеи пришелся вам точно в зад — знайте, что змея, которая вас укусила — очковая.

    Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит:
    - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
    Шут тут же ответил:
    - Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

    Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые и выбрали соответственно себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 800 баксов за пару. Один решил приколоться и в номере поменял свою левую обувь на того правую. Приезжают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" не слуху не духу. Звонит сам. Спрашивает:
    - Никаких накладок не было в Германии?
    - Представляешь. Перед вылетом решил примерить обувь. Оказалось по ошибке, в магазине дали два левых ботинка. Успел перед вылетом сбегать в магазин и поменять на правый.

    - Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
    - На хрена? Меня и мой вполне устраивает.

    Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

    Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
    - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

    Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу.
    Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

    - Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
    - Так вы ловелас?
    - Нет, я библиофил!

    - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
    - Он спит с моей женой!
    - И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2724
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    708
    Спасибо +
    Получено: 226
    Отправлено: 524

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    авраам родил исаака исаак родил иакова иаков родил иуду, а потом у них какая то фигня произошла и рожать почему то стали женщины

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Господин Илья Муромец, позвольте взять у
    Вас интервью!
    - Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, соси...

  5. #2725
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ... из письма читателя редактору журнала:
    «Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом.»

    Старик приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
    - Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
    - Доктор, и тогда я правда смогу…
    - Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.

    Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

    В России два вида законов:
    1. Хорошо, что не выполняются
    2. Плохо, что не выполняются

    В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
    -Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

    Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

    Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫЫЫХ… Водитель жигулей: «Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

    Еврейская женщина русской
    Отличный урок преподаст.
    Коня на скаку перекупит,
    Горящую избу продаст...

    Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
    Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
    у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
    Наташа удивленно вскрикивает:
    - Ой, какие маленькие!
    Поручик (краснея):
    - Так вода холодная.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2726
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
    - Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...


    Мужик говорит другу:
    - Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
    - Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.


    Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах!
    Volvo XC90

  7. #2727
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    708
    Спасибо +
    Получено: 226
    Отправлено: 524

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

  8. #2728
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.


    Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!


    Приходит мужик в сексшоп и говорит:
    — Мне бы женщину, ну, надувную...
    Продавец ему:
    — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
    На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
    — Вы что! Она же стонет!
    — Ну, стонет...
    — Что не царапается? Не кусается?
    — Да -да, царапается...
    — Так что же тогда?!
    Мужик, чуть не плача:
    — Не дает...


    «Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.


    В Гастрономе объявили "День Вежливости".
    В колбасном отделе. Покупатель:
    — Завесьте 200 граммов колбасы.
    Продавщица отрезает. Покупатель:
    — Нет, 300.
    Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
    — Нет, 400 и одним куском.
    Продавщица отрезает. Покупатель:
    — Знаете, я тут подумал...
    Продавщица:
    — Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
    - Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
    Муж: — Сильно?
    Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
    Volvo XC90

  9. #2729
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
    Другой вариант развития событий -

    Я сейчас пойду нах"й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте

  10. #2730
    Поганка Аватар для Ленок
    Регистрация
    01.09.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    38
    Сообщений
    14,710
    Спасибо +
    Получено: 743
    Отправлено: 1,279

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Другой вариант развития событий -

    Я сейчас пойду нах"й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте
    Да вы знатоки, ребята
    В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

  11. #2731
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В чем?

  12. #2732
    Поганка Аватар для Ленок
    Регистрация
    01.09.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    38
    Сообщений
    14,710
    Спасибо +
    Получено: 743
    Отправлено: 1,279

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    kwk, Внизу смайлы есть
    В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

  13. #2733
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Павел Б Посмотреть сообщение
    Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
    это как? групенфюрер?

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  14. #2734
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ksa Посмотреть сообщение
    это как? групенфюрер?
    69 например,
    но гркпповуха тожн хорошая идея
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  15. #2735
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    708
    Спасибо +
    Получено: 226
    Отправлено: 524

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню!
    Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
    Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
    Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
    Рыбка: - \"Рено\" в лизинг, что-ль?


    Три жены о мужьях: — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
    Вторая: — Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
    Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Николай Валуев смело гуляет в Зенитовском шарфе по Моск*ве.

  16. #2736
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    11,912
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 470
    Отправлено: 909

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Похоже на анекдот, но очень жизненно:
    Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

  17. #2737
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Новый русский поймал золотую рыбку.
    Она ему говорит:
    - Отпусти меня, любое желание исполню.
    - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
    Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
    - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
    - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
    - Тебе автостраду четырех или шестиполосную?


    В кабак заходит ковбой и говорит:
    — Джентльмены! Хотите фокус?
    — Хотим!
    — Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
    — Стоять!
    Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
    — Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    — Кто швишнет, убью!


    Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
    останавливается и спрашивает:
    - Если подвезу, за щеку возьмешь?
    - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
    Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
    - Смешной вы народ, таксисты!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Кто звонил,дорогой?
    — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»


    В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.
    Volvo XC90

  18. #2738
    Passat Аватар для Alexx76
    Регистрация
    08.10.2008
    Адрес
    Россия, Рыбинск
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,700
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 51

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Женщина пришла на спиритический сеанс поговорить
    с умершим мужем. Все получилось как надо, и в
    воздухе появился его призрак.
    - Дорогой, как тебе на том свете?
    - Да хорошо, все в порядке…
    - Тебе там лучше, чем со мной?
    - Да, там мне гораздо лучше...
    Жена сглотнула слезу:
    - Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
    - В каком раю? Я в аду!
    B5+ 2002 AWT 1.8T диллерская,автомат,климат VAG COM 3.11 Своим трудом ни хрена не наживешь.

  19. #2739
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    708
    Спасибо +
    Получено: 226
    Отправлено: 524

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
    — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
    — И это его остановило?!
    — Монтажная пена кого угодно остановит.

  20. #2740
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    708
    Спасибо +
    Получено: 226
    Отправлено: 524

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
    — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
    Он пошел, ему сказали:
    — Двадцать.
    Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
    — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
    — И у нас 6 осталось.

Страница 137 из 232 ПерваяПервая ... 3787127135136137138139147187 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •