Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[JORAGREK]

Ну давай тогда и чуть про женщин

Бросьте ваши точки да дефисы,
Жалость и мораль засуньте в зад.
Это ремесло - порноактриса.
Труд как труд. Все люди есть хотят.


Грудь, фигура, стройность и пластичность,
Склонность к делу - не к пустым словам,
Всех отверстий тела эластичность -
Это всё не хер собачий вам.


Пять минут назад она задорно
Голая со стонами навзрыд
Отыграла роль в домашнем порно.
Нынче блузкой бюст её сокрыт,


Запакован зад в трусы и брюки,
Рот в помаде, а не в чём-то там.
В сумку гонорар, а сумку в руки -
Магазин и плата по счетам.


Что-то по хозяйству и съестное -
Три пакета сразу набрала.
Детям всё, а их не мало - трое.
Новости, едва домой пришла:


Младшего опять ругают в школе,
На штанишках старшего дыра,
Дочка разрыдалась на уколе -
Очень недовольна медсестра.


Мужа нет. Да на хера он нужен?!
Мало на работе что ль еб#т?
Может быть оно и лучше с мужем,
Но чего-то замуж не берут.


Впрочем, звали, что уж тут стесняться,
Парочка фанатов, пять коллег,
Предлагал продюсер брачеваться:
Ну их всех, не видеть бы их век.


Вот детишки, матери услада:
Китайчонок, белая, мулат.
Все случайно, но она им рада,
Приложенье за кино зарплат.


Первый был зачат на съемках фильма
'Сучки едут трахаться в Китай'
Там её по роли звали Ильма.
Типа, немка, ну-ка в жопу дай!


Девочка случилась ох нежданно -
Только сняли порно-детектив.
Кстати, это очень-очень странно:
Точно был тогда презерватив.


Младшенький - мулат - он вакханальный:
Негров было три, но кто из них?!
Да и секс тогда был сплошь анальный:
Тайна ну, не для мозгов людских.


Я к чему вам рассказал всё это
(Знаю, р@спи$делся, словоблуд)?
Люди, вы послушайте поэта:
Уважайте, суки, женский труд!

--- Добавлено чуть позже ---

Ну и тоже для девушек,что бы задумались

Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!


В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.


А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.


Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.


Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной
И сразу в пропасть теплую швырнуло...


Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!


Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.


О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет
И сок меня желудочный угробит!


Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя
Злодейка ты и просто людоедка!


Ведь ты мужчин пускаешь только в рот
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!

Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".

[Vladimir_B5APT]

JORAGREK, я не успеваю подарки творить..


--- Добавлено чуть позже ---

Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!

научно-недоказанный факт, кстати:

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.

[JORAGREK]

Ну ты и картинку выбрал,я так и представляю как она там сидит и балалаит

--- Добавлено чуть позже ---

Посвящается


Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.


Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.


Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.


Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.


Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.


И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.


Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.


Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)


Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.


Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

[Kontra]

JORAGREK, гдеж ты их берешь в таком количестве

[JORAGREK]

Сидим ночами пишем

ВЕСНА

Раз оттаяли помойки - значит всё, пи#дец, - весна!
Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.
Облака, как уток стайки проплывают над мостом,
И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!

ЛЕТО


Раз говном кругом воняет - значит лето началось!
Я опять сижу в сарае, нажираюся до слёз.
Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну самогону перегнать.
Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.
Две недели за сараем три покойника лежат.
Ну а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!

ОСЕНЬ


Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,
Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка - не @бут её коты.
Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!!

ЗИМА

Раз говно припорошило - значит всё, пи#дец,- зима!
Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!
Я б такой зимы еб$чей трезвым бы не перенёс!
Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.
А вчерась пи@дой накрылся самогонный аппарат.
За окном собаки воют. Х#й, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!

--- Добавлено чуть позже ---

Подготовился к ловле добротно:
Прикупил поплавков и уду,
Плащ и пару сапог взял болотных -
Лето мокрое в этом году.


Плюс на рынке купил предварительно
Где-то два с половиной кило
Червяков дождевых ох#ительных.
По две тыщи... Рыбак! Не х#йло!


И в холщёвый мешок замастырил
Для червей, чтоб мозги не $бли,
Не спи#деть, килограмма четыре
Среднерусской с навозцом земли.


Так хранили, должно быть, солдаты
На груди горсть землицы родной:
Паковал с пониманьем, пи#дато,
Утро, вечер, и весь выходной.


Взял коробку, насыпал опилки.
Мало этого! Загодя, блять,
Наморозил воды две бутылки,
Чтоб червям микроклимат создать.


Всё сложил, спаковал, подзаныкал,
Позатырил, запхал, увязал,
Шилом в ящике дырок натыкал,
До вокзала такси заказал.


Выпил рюмку <За скатерть-дорогу>,
<Стременную> и <На посошок>,
<Закурганную> ( в общем немного):
И забыл разъеб@ный мешок.


Позже в поезде пил <За знакомство>,
За <Прекрасных:> и просто <За Дам>,
<За детей> и вообще <За потомство>
(По отдельным большим городам),


<За Любовь> (христианскую к ближним),
Много выпил <За тех, кто в пути>
(Обессиленный, в <партере нижнем> -
Чтобы им, наконец-то, дойти),


С удивленьем узнал неподдельным,
Что за тех кто, мол, <:в Море сейчас> -
Это тост совершенно отдельный,
Кто не выпьет - пи#дец, пидарас!


<За Родителей> выпил, конечно
(<За Здоровье> и <За Упокой> ),
<За Друзей>(дорогих и сердечных),
Тост <Без триппера!> (есть и такой),


<Чтоб Стоял! Чтобы Денег! Чтоб Много!
Ныне, Присно, Во Веки Веков!>,
Неожиданно под Кондопогой
Вспомнил вдруг про своих червяков.


Пил: Закусывал перчиком чили:
Как там было у Экзюпери?...
Тост! <За Тех, Кого Мы Приручили!>
Плакал долго. До самой Свири

--- Добавлено чуть позже ---

Мля точно меня забанят

Тонула оливка в бокале <Мартини>,
И скука плескалась в бутылке вина,
Под музыку двигались миди и мини,
Но гром прогремел, и явилась Она.


Язык онемел и ладони вспотели,
Заплакало сердце с Boyonce в унисон,
В мозгу пролетели шальные метели,
Пропал, уничтожен, растоптан, влюблен.


Теперь обречен я томиться в печали,
Цветами засыпав твой темный подъезд,
Дарить тебе звезды, дарить тебе дали,
Нести на себе этот сладостный крест.


Однажды решусь и заеду в турфирму,
Путевку для нас <он-инклюзив> куплю,
На Кипр, в Таиланд или может быть в Бирму,
Чтоб море, чтоб пальмы и слово <люблю>:


И там, на песочке, тебе я признаюсь,
Что ты мне нужна, и не надо иных,
И ты улыбнешься, а я искупаюсь
В горячем цунами объятий твоих:


Все кончится буднично ебл@й банальной,
И ты, как на флейте, сыграешь минет,
Все как-то не так:и в движенье фатальном
Я пачку достану своих сигарет.


Мне крылья сожгли синим пламенем ныне,
А в сердце зима жжет, сугробы метя,
Все как-то обыденно:В зоне бикини
Твоей раздражение, блядь, от бритья.


Такая как все, те же ручки и ножки,
Волосики, попка, затылок, пупок,
Я только заметил, что нос твой картошкой,
И даже пи@да твоя не поперек:


Такая как все, а я ждал Нефертити,
А я-то дарил тебе в небе звезду,
Облом получился, простите, простите:
Сейчас докурю и, пожалуй, пойду:


Тонула оливка в бокале <Мартини>,
-Смотри- скажет друг мне- Красивая, да?
И жопа что надо, и сиськи, как дыни.
Отвечу: Да ну ее на х#й, пи@да как пи@да

--- Добавлено чуть позже ---

Приближается же новогодний корпоративчик

Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника @блом.


Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал <х@й> им на столе.


Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.


А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.


Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Еб@нулся на пол и заснул.


Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.


Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...


Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и соплями на роже
Наш корпоративный Новый Год!

[Черепаха]

JORAGREK,
"Убежало одеяло, улетела простыня...
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку,
Я за книгу - та бежать!
Больше анашу такую я не буду покупать!"

[Kidont]

пластырь для джентльмена и штопор для леди

Какой меткий лорд!

[JORAGREK]

Черепаха,

И смеха полную и слез мне повесть друг поведал эту.
Любил Ромео (он же Гена) свою прекрасную Джульету.
С Джульетой (Машей) Гена был в предельно страстных отношеньях,
Но их родители роман топили в жутких возраженьях.


Кто был виной, какой причиной то объяснить, о том нет вести,
Но ясно было, что не быть женою Гениной невесте.
В ужасный день, в печальный час, пришло решенье кончить муки
И души в скорбный свить венец, обоим наложивши руки.


У Гены тетка - фармацевт, имела собственность - аптеку.
С печалью Гена стал просить у тетки скорбную опеку.
Назвав причиной сон плохой, спросил он феноборбитала,
Но видя депрессивный вид, она племяннику сказала:


К нему привыкнуть можешь ты, возникнет страсть, как к кокаину,
Нет, лучше вот возьми попей недельку фенолфталеину.
Откуда знать, откуда ведать мог наш герой, Ромео-Гена,
Что есть название такое у всем известного пургена.




От глаз родительских вдали, в общежитейской келье друга
Последний час, прекрасный час решили встретить как супруги.
И чтоб соблазном не питаться, отвергнуть к прошлому возврат,
Заперши дверь, ключи - в окошко - и в вожделенную кровать.


И прежде чем предаться неге, забыться в страсти, на двоих
Пурген большой недельной дозы нашел приют в желудках их.
В слезах и в нежных поцелуях то праздник был для их сердец.
Изнемогли и с чувством страстным готовились принять конец.


В упадке сил, и в исступленьи пришли к финалу жизни всей
И стали ждать, когда коснется их вежд слабительный Морфей.
Джульета первой ощутила, что чрево естеством саднит.
Пурпур неловкости с тревогой коснулся Машиных ланит.


Как быть, что делать, как Ромео поведать о своей нужде...
А очень скоро Гена понял, что не сдержать "коня в узде".
По келье Юриной тела нагие пылко заметались,
Но дверь, мы знаем, заперта, ключи на улице валялись.


Нет мочи ждать, терпеть нет мочи, этаж шестой, чужой приют...
И не имел привычки Юра иметь младенческий сосуд.
Читатель милый, нету слов мне описать скандал, поверьте,
И пол стал скользким от "стыда", и Гене с Машей не до смерти.


Носы заткнувши, пол часа согбенной позы не меняли...


Во всех углах, и под столом, и у кровати наваяли.
Такую тайну скрыть не можно. Соседи комнат с этажа
Вломились в дверь и там застали в туниках грязных два бомжа.
Мой друг на пару с Юрой жил и был всему тому свидетель


И к уху Гены приложил не раз по-свойски "добродетель".
Не только друг, а все соседи "венчали" бедную чету...
А мне пора в своем рассказе провесть финальную черту.
Я слышал, что у них в семье ребенок носит имя Рома,
И знаю, что пурген хорош от депрессивного синдрома.

--- Добавлено чуть позже ---

В диких джунглях, где мартышки, павианы и бананы
на пикник собрались люди, чтоб пожрать и поеба@ться.
Развели костер громадный, откупорили бутылки,
и нажрались дружно в жопу, облевав при этом местность.




А с утра в бошке гудело. Стал народ опохмеляться,
Да уеб#вать быстрее, чтобы тигры не сожрали.
И забыли голопуза, что в кусты пошел пописать.
Так остался бедный мальчик в этих очень страшных джунглях.




Он, поссав, назад вернулся и допил остатки водки,
А потом побрел несчастный поискать еще в пещере,
Где жило семейство волка, где волчица окутилась,
Где волчата-распи#дяи все соски ей отсосали.




Бедный Маугли споткнулся и упал отцу на яйца,
Волк-отец при том от боли взвыл своим могучим басом,
разбудив при этом Хана или Шера (как его там),
коему шакал Табакки, в это время писю хряпал.




И Шерхан поднял свой анус, и $бло в пещеру сунул,
и потребовал младенца, что забрел сюда недавно.
Перегар распостранился из глубин большой пещеры,
и волчица захмелела, и метнулась на Шерхана.




Мол, проваливай-ка на х#й, а не то пи#ды вламаю,
будешь бегать на деревню у людей таблетки пи#дить!
А потом и ласты склеешь. Ну уеб#вай плешивый.
И забудь сюда дорогу, а не то подохнешь быстро.




И Шерхан,мяукнув тихо, удалился восвояси.
А волчица подарила малышу одну из сисек.
Отсчитав вторую с лева, лягушонок присосался,
Распихав при этом серых, что набросились на маму.




У скалы совета волки долго пялили глазища,
как детеныш человека ловко прыгает и скачет.
Прибежала тут Багира с дохлым буйволом под мышкой,
типа жрите, а ребенка принимайте дружно в стаю.




А Шерхана шлите на х#й. Он свое еще получит.
А Балу научит крошку, как кусать кого попало.
Ну а я его, ебенать, обучу по веткам лазить,
А Каа его научит всякой мудростью ругаться.




В общем так и порешили. Будет Маугли волченком.
Пусть живет себе ребенок и охотится на падаль.
Пусть занозы вынимает и на блох ведет охоту.
Лишь бы вырос крепким волком, а не хилым педерастом.




Годы шли. Подpос салага. Hачал лазить по деpевьям
А Багиpа, как дневальный, доеб@ться дюже хочет.
И давай когтястой лапой пи#дить бедного по жопе,
Мол, не пpавильно ты лезешь и не долго еб@нуться.




Пpибежал Балу мохнатый и давай pугаться с нею,
Типа, дуpа что-ли, пи#дишь ты pебенка человека?
Hа х#я тебе пpоблемы, он ведь может в суд явиться...
Hа судебные издеpжки ты пи#дой pаботать будешь.




А Багиpа pассеpдилась на мохнатого медведя
И давай pугаться гpомко, что маpтышки пpибежали.
А Багиpа убежала, типа ссать ей захотелось.
А маpтышки пи#данули в дохлый гоpод пацаненка.


И Балу со стpашным pевом побежал к Каа тpусцою.
Пpибежал и отдышавшись, говоpит ему ебенать,
Типа Маугли укpали обезьяны гоpодские,
И пpи том Каа назвали чеpвяком и желтой pыбой!




Пpилетели они в гоpод, сpазу дpака завязалась.
И Каа могучим басом говоpит маpтышкам дpаным,
Мол, козлы че ох#ели? Hе живется вам спокойно,
Ща я вам теppоp устpою, век запомните подлюги!




А Балу забpал салагу и домой они попеpлись.
А Каа такую поpку в дохлом гоpоде устpоил,
Бандеpлоги, те кто выжил, позавидовали меpтвым.
Тех кого удав не скушал, понадкусывал легонько.




Вкpатце дальше: Паpень выpос, надавал пи#ды Шеpхану.
А потом весна пpипеpлась. У pучья собpались бляди.
Hу а Маугли, известно, не дуpак был поеб@ться.
Он еб@л кого попало, будь то баба иль волчица.




И какая-то бабища pодила ему pебенка.
И однажды в пьяном виде потеpяли голопуза
Тот однако, тоже пьяный, в диких джунглях не теpялся.
Это был уж сто десятый, что пошел в пещеpу волка

[Powar]

Про Маугли очень похоже на Лаэрского.

[JORAGREK]

Чет я даже не знаю кто это.Че за стихи у него?

[mikle-fom]

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь

Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной

[Powar]

Чет я даже не знаю кто это.Че за стихи у него?

Типа певец-песенник такой. Ещё при совке пел в группе "волосатое стекло". Так вот последнее прям в его стиле.

Здоровенные бабищи на траве в хоккей играют
И везгливо матеряться когда мажут по воротам
Тренер им даёт советы
Вот их дядька кучерявый
На химфаке МГУла перепортил кучу девок.

Отбарал их *ять в команду
Конкурс *ять решил устроить
Заставлял их раздеваться
Щупал бицепсы на ляжках

Ну и в этом духе...

[mikle-fom]

-Кто может сделать кунилингус? - сказал Семен, и класс затих... и лишь начитанный Сережа спросил тихонечко: - Кому?...

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей ху*не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!

[Stanislav37]

последний - зачет

[mikle-fom]

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был. Не они...

Едет мужик(М) с женой(Ж) на машине на дачу.
Останавливает их ГАИшник (Г):
(Г): Почему правый фонарь разбит?
(М): Да? А я не видел, видно сегодня разбился.
(Ж): Да шо ты брешешь? Я тебе ужо 2 недели говорю починить!
(М): Молчи, дура!
(Г): Почему не пристегнутые ездим?
(М): Да вот только ремни отстегнули.
(Ж): Да шо ты брешешь, он всегда не пристегнутый ездит!
(М): Заткнись, овца, еб"н;тая!!!
(Г)жене: А он всегда с вами так разговаривает?
(Ж): Нет, что вы, только когда пьяный!

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

[AleksandrVL]

В.В. Путин (П) проходит медкомиссию. Доктор (Д) его осчатривает и в ужасе заявляет:
(Д) - Владимир Владимирович, дак у Вас же ануса нет!!!
(П) - Зализали суки...

[mikle-fom]

Доктор (Д) его осчатривает

Че он его???

[AleksandrVL]

Че он его???

осматривает

[mikle-fom]

осматривает

Тады , а то я уж о плохом подумал...

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..."

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!

Скорое будущее, Ресторан, Меню:
- кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот.
(состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор).

Знaeтe ли вы, чтo экoнoмнaя xoзяйкa peжeт мяco для пpaздничнoгo cтoлa oчeнь тoнкими лoмтикaми? A xитpый гocть жpeт иx cpaзy пo пять

[designer]

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here