Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[mikle-fom]

Что ты вкладываешь в это понятие?

За месяц с лишним НИ ОДНОГО смешного анекдота

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не
проживает.

--- Добавлено чуть позже ---

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

- Ты знаешь, что такое соссать?
- Ну...
- Даже не утруждайся.
- Короч, идем мы вчера с Антохой в состоянии среднего подпития по улице.
- И видим на заборе надпись: Антон га*#он. Мелом написано было.
- Это затронуло чувства Антохи.
- И он соссал эту надпись с забора.

- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Кемерово закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Двадцать восемь
лет.
- да вокруг нее Кемерово строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о шашлыках гремела по всем сортирам города!!!

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Е
й объясняют:
- Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Дело было так. На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на
неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький
подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза. И вот
как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром
подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом
поведении внука.
А в доме вообще ещё живёт кошка, очень приличная кошка, к
туалету приученная, но не в эту ночь! Она навалила под ёлку приличную кучу. Лицо
ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро вспоминают всей
семьёй до сих пор....

[Mikke]

Про соссать улыбнуло, остальное - уг, извините ))))) блн мне кажется эпоха анекдотов закончилась. Тему можна закрывать!

[СергейМ]

mikle-fom, ну тогда она уже давно умерла. Тебе ее не оживить.

[karuselshik]

Я отписывюсь от темы нах.....

[Mikke]

а это мысль!!
в наш век демотиваторов и прочих приблуд мало кому хочется сочинять анекдоты видимо, тем более из запоминать
юмора кругом в инете хватает...не знаю плохо это или хорошо.
отписываюсь

[Шевалье]

mikle-fom, с возвращением!
Тебя не хватало. А те, кому не нравится - нашли прекрасный выход!

отписывюсь от темы нах

[pilot39]

В клуб обожравшихся за праздник
приходит сытый Николай…
садится в круг и засыпает
о чем тут можно говорить…

а это танка или хокку? Сам сочинял? Очень похоже

Гложет бродячий кабан
Молодые побеги бамбука.
Хижина в дальних горах.

[mikle-fom]

— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?

— Папа, а слово «кабинет», это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша, говорит, местоимение.

После принятия закона о запрете лицам с сексуальными отклонениями водить автомобиль на дорогах Москвы станет на удивление свободно.

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…

— Помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага, хорошо хоть одеться успели.

— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал: «как же я по всем соскучился!

Умная и тактичная женщина всегда знает когда и где надо включить Дуру!

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа.
Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Змеем Горынычем будет Василий Степаныч.
— А че это сразу я?
— А вы на каждом корпоративе в три глотки жрете…!
Кончились праздники, денег нема,
И на работу пиzдячить пора…
Что нас там ждёт? Ожиданье чудес??
Будто бы отпуск внезапно воскрес,
Будто бы лето, и пляж, и тепло…
X&яришь в купальнике в красном авто…
Деньги вокруг, принц загадочный в маске…
Очнитесь, подружки, так бывает лишь в сказке!
А ща холодища, и мерзнет седалище,
И мечты все о том, что находишь пристанище,
Где есть батарея, чтоб зад отогреть,
И есть туалет, чтоб допрыгать успеть.
С мороза ведь хочется очень посцать,
Представьте шо будет, если вдруг опоздать…
А на работе знакомые рожи,
Все как одна друг на друга похожи.
Не видеть бы год… Не, не год, целый век!
Пардон, но устроен так человек-
После каникул всё лень и не хочется,
Все бесят и хочется вдруг одиночества.
Короче, народ, нужно как то встряхнуться,
В рабочие будни с башкой окунуться…
И похуй на лень и на то, что не прёт…
Ведь скоро хоть Старый, но всё ж Новый год!

Встречаются два приятеля:
— У тебя чего фингал под глазом?
— Жена спалила, презики в кармане нашла.
— А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.
— Почему?
— Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.

— Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
— Неужели? А ну покажи!

После новогодних праздников самое сложное-это отличить растолстевших коллег от опухших.

Два браконьера:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра со спины — и в карман!

[pilot39]

Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!

Два браконьера:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра со спины — и в карман!

сбой в матрице

[mikle-fom]

сбой в матрице

Чет похоже не проснулся Бывает, я ж не робот

Взамен повтора:

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного
отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

[Paspartu]

mikle-fom, с какого "юмористического" сайта ты копипастишь? Я хочу написать туда жалобу.

[pilot39]

Я хочу написать туда жалобу.

этапять

[BlackK]

Чувствую подходит к концу мой творческий отпуск

Н-да, прорвало дак прорвало

[kwk]

Да ладно, оставьте вы это. Пусть и эта тема, подобно "Что слушаем прямо сейчас", станет темой двух пользователей

[BlackK]

mikle-fom, с какого "юмористического" сайта ты копипастишь? Я хочу написать туда жалобу.

Хренк с ним, пусть копипакостит. Зато над такими постами можно поржать

[Шевалье]

Хренк с ним, пусть копипакостит.

Уррраааа!!!!!
Разрешили!!!!!!

[mikle-fom]

«Вот пристал… Опиши себя, да опиши… Ладно, уговорил, так и напишу… КРАСОТА НЕЗЕМНАЯ…»

— Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
— Наверное, смартфоны или планшеты.
— Нет, политики.

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…
Говорит одна девица:
— «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»
Ей подруга отвечала:
— «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»
Встала третия девица:
— «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»
Две подруги хохотали,
Третью дуррой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.
Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.
Молвит первая девица:
— «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»
— «Да-а-а, — вторая отвечала,
— Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»
Третья молвила девица:
— «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»
Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!
Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ

Если есть шампунь «низ-орал», значит, должен быть и «верх-анал».

Аксиома: Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому доверить средний.

Автоваз заявил о повышении цен на автомобили на 9%. Подорожают ли «Жигули» автоваз не уточнил.

— Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!
— Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе…

— Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
— Привычка детства — спать с мишками…

— Доктор! У меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я же гинеколог…

— У меня от тебя мурашки.
— Это не от меня,… я недавно проверялся…

Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины?
Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.

Однажды встретились две дамы
О жизни поболтать своей,
Мужские выявить изъяны,
И обсудить своих мужей:
– Все говорят, мой муж хороший,
А с ним, Зинуль, одна тоска,
Все дни настолько уж похожи,
Ну, прям, как в фильме «День сурка».
– Тоска? Ну это все же сносно,
Ты Валь, с моим бы пожила.
Он приколист, ну просто злостный!
Ты б до психушки с ним дошла.
– Зато, Зинуль, ты не скучаешь,
А мой – зануда, домосед,
С ним скоро – точно одичаешь,
Как будто бы он старый дед.
– Как говорят, какого дали,
С таким, подруга, и живи.
С моим – вон будто на вулкане,
Как хочешь, так вот и плыви.
– Мой слишком мнительный, короче:
Чуть что – обижен, оскорблен,
И с чувством юмора – не очень,
Не понимает шуток он.
– Вот это плохо, покумекай:
Без чувства юмора мужик,
Считай – родился он калекой!
Олигофрен, а может бзик.
– Вот прямо так уж и калека?
Хоть думай, Зин, что говоришь?
Совсем забила человека.
Сама ж – на порохе сидишь!
– Не надо, Валь, пусть мой смешливый,
Пусть фантазер и юморист,
Зато уж не такой «ранимый»,
Как твой унылый пессимист.
– А ты, живешь, как с обезьяной,
Привыкнувшей с гранатой мчать,
Беспечность кажется мне странной:
Кто знает, что от психа ждать.
Две тетки чуть не поругались,
И подрались бы сгоряча.
Но поразмыслив – рассмеялись
И продолжали, хохоча:
– С мужьями надо быть мудрее:
Их в мясорубке прокрутить
Потом перемешать скорее,
И пополам все поделить.
– Так это ж просто блеск, подруга!
Твоя идея мне близка:
Два чудных были бы супруга.
– Два классных были б мужика.
Вот точно также наши души
Кому-то хочется смешать,
Ведь усредненность – это лучше
Для тех, кто хочет управлять.

В наше время, чтобы женщине оказаться под мужчиной, мало лечь, надо еще потянуть его на себя

Перестал ездить в командировки. Жена стала какая-то раздражительная.
На каждый телефонный звонок дергается.

Вчера всю ночь не могла заснуть.
Соседи все время кричали, шумели и пытались выгнать меня из своей квартиры…

На меня нахлынуло чувство ДОЛГА… чую, шо ДОЛГА не ела…

— Любимая, я бросил пить!
— Лучше бы ты пиzдeть бросил!

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

Оливье,… селедка,… гусь … В СТАРЫЙ ГОД опять … НАПЬЮСЬ!!!

Ну, слава Богу, бабы стали приходить в себя…
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о сексе

Серьёзные разговоры не мой конёк, мой конёк… милого х&ёк.

Вообще-то — ем я мало…
Но, вот жена меня, почему-то, все время, культурно спрашивает: «И когда же ты, наконец-то нажрешься, скотина?!!»

— Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки…
— Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!

— Ну, Танюха, с праздником тебя!
— Вась, я не Таня, я — Маша.
— Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

Ведомство, которое будет регулировать выдачу прав трансвеститам, назовут Минтранс…

На дорогах полный беспредел…
Это значит, если ты хотел
Очень быстро и везде успеть –
Здесь тебе помогут расхотеть.
Подрезают все, кому не лень —
Ослик скромный и крутой олень,
А способность резко тормозить,
Чтобы пешехода пропустить?!
В повороте где-то у кольца
Кто-нибудь приклеится с торца,
Только вот когда он повернёт,
Поворотник вряд ли подмигнёт.
И бывает хлопец , что лихой,
Развернётся на сплошной двойной.
И бывает, кто едва ползёт
За собой хвостище соберёт.
В общем на дорогах беспредел…
В связи с чем один вопрос назрел:
Стоило ли правила писать,
Если всем подряд на них чихать?

[BlackK]

mikle-fom, я тебе таки плюсанул. Ты реально ржачный

[mikle-fom]

mikle-fom, я тебе таки плюсанул

От ты неугомонный... Но форд все равно гавно

[BlackK]

Но форд все равно гавно

Ты не мог это сразу сказать? Зачем столько кружил вокруг да около со своими анекдотами?

--- Добавлено чуть позже ---

Когда стрелка?