Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[JORAGREK]

Vladimir_B5APT,Спасибо,вот уж точно не замерзнет Только проблему стояка как постоянного решить?Это ж внутри такого кисета постоянно шляпа об шерсть тереться будет и соответственно привет бабульки)))

[mikle-fom]

Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
- Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
- Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
- Почему же тогда пьяный такой?
- А трое не пришли.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

Письмо Деду Морозу:

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

[AleksandrVL]

"ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представил. Плакал от смеха

А как же: "ничего мне мой друг не ответил, его ноги раскачивал ветер"

[mikle-fom]

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

КОКТЕЙЛЬ "ПОЛЕТ СТЕРХА"
50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли"

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами.

Если вы в лесу повстречали медведя, не пугайтесь, смело бейте ему по роже сраными трусами

Из объяснительной: «Я белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно»

Когда Никите Джигурде сняться ужасы -обсерается весь подъезд!

[SherKhan©]

Харош по стройкам гулять

а мож он там "ну погоди на четвереньках смотрит" ))))))))))

[Kidont]

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?

Это про нашего Джонни Мнемоника Лысого.

--- Добавлено чуть позже ---

ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ

То ветерок, а у нас ВЕТЕР. Он не только губы колыхать могет!

[JORAGREK]

Шел я как-то через лес,
За спиной висел обрез,
Под фуфайкой две гранаты,
Автомат наперевес...
Шел, как видим, налегке.
С пачкой денег в кулаке
И с бидоном самогона
В полинявшем рюкзаке.
Шел и шел себе, свистел,
Не кряхтел и не сопел,
Жизни радовался честно
И вперед себе глядел.
Вдруг из старого дупла
Вылезают два e%ла.
Ухмыляясь и кривляясь,
Вынимают два ствола.
«Ты приехал, старый пень!
Но мочить тебя нам лень.
Так что быстро - деньги, водку
И уе%ывай в пи%день!»
«Я, ребята, - говорю,
Вам гранату подарю.
На базаре продадите -
Купите по пузырю.»
И кидаю им в дупло,
Прямо в правое е%ло
Наступательную дуру
Весом ровно пол-кило.
Не успели пернуть вши,
Как ху%нуло от души.
Разнесло по лесу хлопцев
В качестве мясной лапши....


И такая вот ху%ня
Каждый месяц у меня,
Как получку получаю,
Прям сплошная е%отня.
Пусть запомнит хулиган -
Ветеран есть ветеран.
Для меня убить - как плюнуть,
Как насрать на барабан...

[Stanislav37]

Не успели пернуть вши,
Как ху%нуло от души.

дедушка-бЭтмЭн

[JORAGREK]

Я на людей гляжу - смешные твари,
Особенно любовный ритуал!
К примеру, как-то утром на бульваре
Я парочку 'влюбленных' наблюдал.


Он стар и страшен, ростом - недомерок.
Она стройна, красива, молода,
Ее меха - восторг и, сон примерок!
Он - тройка, галстук, Rolex, борода.


Налет манеры в ней не скроет клушу,
Себя считает стервой (O, charmant!).
Глядит в глаза, а думает, что в душу,
Но смотрит ненавязчиво в карман.


Он тоже не с неделю в этом мире:
Года и внешность в зеркале видны -
Он оттопырит свой карман пошире,
Чтоб видно было с каждой стороны.


Они проходят, весело воркуя,
Дрейфуют жадной похоти волной,
А я пробормочу: 'Какого ж х$я
Такой союз возможен под луной?!'


Состарюсь, не тушуйтесь лизоблюды,
Отправьте в дом призренья, черт возьми,
Но только б не позориться на людях
Мне с молодыми жадными блядьми!

--- Добавлено чуть позже ---

Подустав от муторного круга -
Дом-завод - ну как тут не устать?
Взял мужик газету 'для досуга'
Чтобы с бабой вечер скоротать.


Пролиставши СМИ до половины
В ужасе от тамошних девиц:
Сплошь одни Лолиты да Сабины
Круговертью загорелых лиц.


Он мужик простой, простую бабу
Хочется на вечер взять ему.
Машку деревенского масштаба
Всякие Сабины - ни к чему!


Дочитав отчаянно газету,
Натыкаясь только на Лолит,
Номер наберет и ждет ответа.
Хер еще надеется - стоит.


'Бабы есть, простые, Маша, Аня?'
От надежды захватило дух...
'Успокойтесь. Не хотите в ванне
Негритянку? Или, может, двух?


Китаянки есть, они дороже:
Дзинь с сестрой и их подруга Ли.
Есть мулатка, но синяк на роже -
Стукнулась об пол, когда е&ли'.


'Ну, зачем же мне чертовки эти?!
А нельзя попроще что найти?'
'Нет. Была одна. Сейчас в декрете.
Нынче лишь экзотика в чести'.


Жизнь непредсказуемо жестока
Даже половых касаясь дел...
Он заснет печально, одиноко.
Он ведь Машу вы@бать хотел...

[Powar]

JORAGREK,
Кто афтар?

[JORAGREK]

Не скажу

--- Добавлено чуть позже ---

Я иду, гордо вскинув бровь,
Я - преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен, тверд.


Умоляла любовь: 'Не тронь,
Не губи, пожалей, уйди!'
Я оружие взял в ладонь:
'Нет уж, сука, добра не жди'.


Я брезгливо поджал губу,
К ее писку остался глух.
Я газету скрутил в трубу
И еб@вшихся сплющил мух.

[pilot39]

Не скажу

вот она - истинная скромность

[JORAGREK]

В горле ком. На щёки - слезы.
Сто налью и заглотну.
Я печальный, нетверёзый
Снова жизнь свою кляну.


Купидон стрельбой из лука
Явно плохо овладел -
Промахнулась эта сука,
Я по новой не у дел.


Я сижу и тру глазницы,
И слеза моя горька.
Я влюбился в продавщицу
Из соседнего ларька.


Вышел как-то раз за пивом,
Подхожу к ее окну:
'Дайте три'. И что за диво -
Сиську увидал одну.


Ну, не сиську, только вырез,
По секрету вам скажу:
В вырез чуть сосок не вылез.
Я влюбился, не пижжу!


С той поры, я, чуть с работы -
К ней метался как олень.
В воскресенье и субботу
Зависал на целый день!


Дружно вся родня смеялась,
Тыча пальцами в меня!
Мне ж она во сне являлась,
Пред любовью всё - х#йня!


А вчера, румян с мороза,
Нежным чувством окрылён,
Я купил на рынке розы:
Как же был я удивлен!


Подхожу, окно закрыто,
Я витриной сплюснул нос:
Там штанами неприкрытый
Грудь ей целовал взасос,


Мерно колыхая жопой,
Между ног её. Гляжу,
Это ж глупый, твердолобый
Мой сосед по этажу!


Розы - в урну. Слезы градом.
Как же так, ведь он - гондон!
Ну, каким же стал ты гадом,
Злой ублюдок купидон!


Как тебе не стыдно, лучник?
Тетиву свою порви!
Жить теперь мне несподручно:
Ни соседа, ни любви.


Ты, Амур, виной потере,
Так теперь я одинок:
Я гвоздем заклинил двери
И спалил к х$ям ларёк:

--- Добавлено чуть позже ---

Ну почему кругом быдлячество и скотство?
Куда исчезла отношений красота?
Куда пропало речевое благородство?!
Где воплощенная вербальная мечта?!


Язык все тот же, те слова и обороты,
Но разве скажет кто сегодня: 'Mon ami,
О Ваших прелестях я думаю с субботы,
Вы так пленительны в сравнении с блядьми!'


Иль кавалеру дама: 'Юноша прелестный,
Я так мечтаю Ваш изведать поцелуй,
Еще сильней того мечтаю, если честно,
Достать из гульфика гусарского Ваш х#й!'


И снова даме кавалер: 'Madame, простите,
Я не прошу о снисхожденьи, верьте, нет!
Сейчас Вы, кажется, скучаете сидите,
Так может быть Вас развлечет тогда минет?'


Ну, или так: 'О Вас слыхала вся Европа,
Но миру в целом хорошо б о Вас узнать.
Для сей известности, молю, давайте в жопу!
Я предлагаю, прям сейчас же и начать!'


А как чудесно от прекрасной юной девы:
'О, Mon amour, прошу, не будьте столь робки!
В груди моей, живет давно (особо в левой)
Желанье чувствовать касание руки!'


Увы, потеряно: Сегодня - в дверь без стука.
'Какого х#я?' - загораживая путь.
В ответ, конечно же: 'Заткнись, тупая сука!'
Бл@дь, деградация, чего еще спи#днуть:

[Vladimir_B5APT]

Только проблему стояка как постоянного решить?

"Когда я был маленький , ко мне прилетела фея и спросила, что ты хочешь? Большой xxx или хорошую память? Я уже и не помню, что я выбрал тогда."

[Yura21]

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер!


За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".


Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!


- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!


Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.


Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.


На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди

[Fishka]

а мож он там

Кто ОН???

[Шевалье]

Позавчера сняли номера, за то,что ехал без техосмотра.
Вчера забрали права ,потому,что ехал без номеров.
Сегодня забрали машину,потому,что ехал без прав.
Завтра заберут в дурдом,потому,что буду ехать без машины...

[Черепаха]

Кто ОН???

он - это Лена-джан

[JORAGREK]

Ребят,только без обид все,это я так,чисто поржать

Евреи стали все от горя черные.
<Как дальше жить?> - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.


Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял,


Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол - Колумб,
Заставивший индейское отродье
Горилку с салом подавать к столу.


Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спер огонь и газ!


Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!


Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!


С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран:
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!

[Vladimir_B5APT]

Во даёт стране угля после кульбита на бумере