0
![Вы не можете благодарить!](images/buttons/up_dis.png)
Спасибо: |
Получено: 5,994 Отправлено: 3,080 |
Прошлой осенью был прикол. Рыбачим на Оке, я и еще ребята. Смотрим, плывет змей, уши желтые, ага, уж. И ребята значит спиннинги побросали и за ним в воду, змей от них, они за ним. Почти догнали, и тут этот маленький безобидный ужик разворачивается, открывает пасть как будто кобра, а там блин зубы у него! Нормальные такие. И начинает на парней реально бросатьсяЭти с воплями и матюками из воды, змей за ними, чуть таки не цапнул за яйки. А вы грите, ужи безобидные...
Я на берегу просто катался от смеха
![]()
[ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
Спасибо: |
Получено: 2,280 Отправлено: 5,170 |
А я слышал что вроде змеи в воде не кусаются, врутПрошлой осенью был прикол. Рыбачим на Оке, я и еще ребята. Смотрим, плывет змей, уши желтые, ага, уж. И ребята значит спиннинги побросали и за ним в воду, змей от них, они за ним. Почти догнали, и тут этот маленький безобидный ужик разворачивается, открывает пасть как будто кобра, а там блин зубы у него! Нормальные такие. И начинает на парней реально бросаться Эти с воплями и матюками из воды, змей за ними, чуть таки не цапнул за яйки. А вы грите, ужи безобидные... Я на берегу просто катался от смеха![]()
Спасибо: |
Получено: 1,994 Отправлено: 200 |
СЕНСАЦИЯНа праздновании дня города Грозного, на вопрос откуда вы берете деньги на строительство города, Р. Кадаров ответил: "Не знаю, аллах даёт!!!!!"
стало известно, как выглядит Аллах
ВНИМАНИЕ
Спасибо: |
Получено: 21 Отправлено: 1 |
у чувака либо организм не слабый оказался, либо змеюка ужем была, после 10-30 минут, отсасывать уже нечего все ушло в организм.Ага. вон прикол был недавно...
В одной конторе охрнанник нарыл змеючку.. Чета игрался с ней, а она его цапнула. он ее замочил, положил в банку и поехал в больницу...
На него там посмотрели как ни идиота и сказали: "А чег овы сюда приехали? У нас противозмеиного нифига нет"...
Короче все что он сделал - выдавил яда сколько смог и йодом замавзл вокруг укаса... Утром уже пошле к терапевту... Но я так думаю, что к терапевту уже нафик не надо было идти, раз до утра дожил и проблем не было....Кому интерестно почитайте:http://www.serpentes.ru/forums/index.php?topic=313.0
--- Добавлено чуть позже ---
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.
- Почему нет секса в государственных учреждениях?
- Да там все работники - родственники!
Спасибо: |
Получено: 21 Отправлено: 1 |
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «ВСЕ, ПИПЕЦ» из-за вытекшей в кармане ручки. Но персонал таки успел обосратся..
--- Добавлено чуть позже ---
мерике правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
из старого:
Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Спасибо: |
Получено: 89 Отправлено: 199 |
Пришёл интеллигент в ресторан. Официанту:
- Пожалуйста, вина французского урожая 84 года с *восточного склона...
Рядом по соседству за столиком сидит "новый русский", в хлам пьяный:
- И мне 20 бутылок!
Интеллигент официанту:
- 50 грамм чёрной икры...
"Новый":
- Ты , халдей , а мне таз икры принеси! - падает мордой в салат.
Интеллигент официанту:
- И курочку не топтанную, а курочке в гусочку пять капель анисового масла.
Официант:
Не понял!?
Интеллигент:
-В попочку пять капель анисового масла..
"Новый русский" поднимает голову из салата:
- И мне литр масла в жопу!
1.6 AHL 1998
Спасибо: |
Получено: 21 Отправлено: 1 |
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
--- Добавлено чуть позже ---
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни фига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
--- Добавлено чуть позже ---
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
-Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
дети кто что:
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
Вовочка:
- нафиг с трактора, я вам сказал!!!
--- Добавлено чуть позже ---
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с нафигатором.
--- Добавлено чуть позже ---
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
Спасибо: |
Получено: 0 Отправлено: 4 |
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
--- Добавлено чуть позже ---
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от*зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пи*ец как заметалась...
--- Добавлено чуть позже ---
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!
--- Добавлено чуть позже ---
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски - «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
--- Добавлено чуть позже ---
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.
--- Добавлено чуть позже ---
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Бл*ть током пи*ануло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть :-)
--- Добавлено чуть позже ---
- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался…
![]()
Спасибо: |
Получено: 115 Отправлено: 84 |
igor-gnedko2009,![]()
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
Спасибо: |
Получено: 1 Отправлено: 0 |
В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?
Блондинка встретила подругу-соседку :
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
Ритмичный такой …
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике
подтягивается.
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.
Спасибо: |
Получено: 44 Отправлено: 21 |
Случается плохое, пьешь чтобы забыть; случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать;
а ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось...
"кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев
Спасибо: |
Получено: 5,622 Отправлено: 1,761 |
Случай из жизни. Написано со слов свидетеля ситуации:
из кировска привез п...ю шутку от тамошнего водителя(В). едем:
- о, свадьба
(В)- да не, эт не свадьба
- как не свадьба? а чо тогда?
(В)- это торжественный пуск п...ы в эксплуатацию
лежал весь автобус накуй)
З.Ы. девушки, простите, я не хотел![]()
МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant