0
-
19.02.2012, 00:39 #1181
- Регистрация
- 06.04.2007
- Адрес
- С гор спустился
- Сообщений
- 42,266
Спасибо: Получено: 5,998
Отправлено: 3,082
Кому резистор?
В кабинете директора некоего завода... Беседуют директор и специалист по рекламе.
— Компоненты не продаются? А вы в интернете рекламировались?
— Ну да, вот, есть наш сайт зэк245.ру.
— Как?
— «Завод Электронных Компонент 2-45″.
— А цифры — это…
— Ну, в своё время это был секретный завод. «Ящик».
— Понятно. Может, вам лучше сделать промо-сайт какого-то одного продукта?
— А какой? Резисторы, что ли?
— Ну нет, продукт должен быть один. Не резисторы, а резистор.
— Так у них и номинал-то разный, и исполнение.
— Ну выберите один… Вот это, на столе, что такое?
— Резистор. Десять килоом, полватта.
— Вот для него и сделаем.
— Да зачем кому-то именно такой резистор? Вдруг ему на сотню ом надо, или там на полтора кила…
— Значит, надо убедить, что нужен именно этот. Чтобы не размениваться на кучу предложений, из которых всё равно 90% брать не будут.
— Гм. Честно скажу — бред какой-то. Это ведь резисторы, а не чайники. Те, кому они нужны, точно знают, что именно им надо, и что попало только из-за рекламы не возьмут.
— Значит, надо, чтобы резистор был нужен каждому. Делаем массовый продукт, понимаете?
— Да зачем каждому резистор? Вон, уборщица пошла, что — и она себе купит сотню? Для чего?
— Сотню — не сотню, но десяток я ей продам.
— Но зачем?
— Какая разница, зачем? Нам важно продать, а не раздумывать, зачем мы это делаем. Не убивайте свою прибыль.
— Вы меня совсем запутали. Под каким соусом вы продадите уборщице десяток резисторов?
— Применю знания физики. Физика ведь работает для всех, не только для специалистов. Я — дилетант, так, помню что-то. Вот наш резистор. Красный. Это — сопротивление… Да не кривляйтесь вы, всё ведь правильно?
— Угу. Красный. Сопротивление.
— То есть, он может затормозить запущенный через него ток, так?
— Чего?!
— Господи, ну уменьшить что-то там, это ведь может? Сделать так, чтобы этого чего-то на выходе стало меньше, чем на входе… Чего там — тока, напряжения? —
Ну раз так… Хорошо, может. Давайте уменьшать напряжение на резисторе. По закону Ома. Это не совсем на выходе, но вам ведь всё равно?
— Мне всё равно. В общем, наш РЕЗИСТОР УМЕНЬШАЕТ НАПРЯЖЕНИЕ. К такому описанию его работы можно придраться?
— Пожалуй, нет. Звучит глупо, но не полная брехня.
— Чудесно! Мы продаём массовый продукт. Простой, глупый массовый продукт. Умных описаний он не требует.
— Ну и как мы продаём его уборщице?
— А вы как думаете? Спорим, после работы или там в трудной ситуации она испытывает напряжение?
— ЧТО?! Напряжо… опа… но это же просто слово такое, это же не электрическое напряжение, а какое там, нервное, что ли!
— Да бросьте. Все знают, что электричество везде — и в нервах тоже.
— Развеселили. Похоже на какое-то надувательство, вроде этих наклеек от вредного излучения.
— Зато резистор — не наклейка. Он ведь работает.
— Но не с нервами же! Я так и представил себе нашу Дуню, втыкающую резистор в ухо.
— Зачем в ухо? Пускай во рту держит, как травинку. Расслабится, минут на пятнадцать сосредоточится на резисторе — и напряжение уменьшится. Ну и, понятно, это не вечный талисман — что там, десять этих? Значит, на десять раз рассчитан, потом надо выбрасывать или сдавать, как пустые бутылки.
— Вот как… О как… Опа… Нет, я хочу видеть полный город идиотов с резисторами в зубах! Давайте! Делайте своё промо!
— Значит, договорились?
— Договорились! Нет, ну какой сюр… Ох. А резистор отдайте — чур, я первый.[ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
-
20.02.2012, 16:56 #1182
- Регистрация
- 07.11.2008
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 38,788
Спасибо: Получено: 5,622
Отправлено: 1,761
0Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.
Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не
могли вы бы меня, на час раньше отпустить
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
-Девушка, хотите птичьего молока?
-Да
-Тогда отсосите у этих орлов!
Мужик ждёт чемпионский бой по боксу:за месяц отпросился пораньше,за неделю купил пива креветок,бежит домй в день боя,варит креветки,достаёт из холодильника пиво,ставит креветки,садиться включает телевизор.вот оно,представление бойцов,гонг,первый удар-НОКАУТ,бой окончен.мужик абсолютно офигевший,с креветкой в руке поворачивает голову,слов просто нет.А в дверях стоит его жена,смотрит на него и ехидно спрашивает:ну что теперь ты меня понимаешь?
Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant
-
20.02.2012, 17:04 #1183
- Регистрация
- 20.09.2010
- Адрес
- Мосвка Юг
- Возраст
- 38
- Сообщений
- 1,791
Спасибо: Получено: 13
Отправлено: 27
0xxx: Седня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\
и пох**рилVW Passat B5+ 1.8T AWM мкпп/chip/R17/bi-xenon/fmic/led stop - Продан!
VW Passat B6 1.8 TSI BZB 2008/Tiptronic/Highline
-
22.02.2012, 16:42 #1184
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 55
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Страшная штука - резкий понос при склерозе… Бежишь и не помнишь куда!
- Аркаша, не показывай дяде язык, а то заболеешь.
- Чем мама?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти.
Девочка вернулась поздно домой:
- Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы…
- Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода.
- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- А ты маску купил уже?
- Нет еще. А ты кем будешь?
- Красавицей!
- А маску купила?
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу. У вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу. У вас нет петельки!
-Но, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...
--- Добавлено чуть позже ---
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.
Jeremy Clarkson: " Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь"
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, плять, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался...
- Мама, я губы обветрила!
- Светочка, солнце моё, сколько раз тебе говорить: зима на улице, носи трусы!
4.30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя сцука в такую рань обидел?
Тюрьма. Камера. С нар раздается:
– Коля любит Мамбу!
Из другого угла:
– Толя любит Мамбу!
Из третьего угла:
– И Сережа тоже!
Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
– А Мамба вас всех ненавидит!
Указатели выхода в Икее расположены так, что при пожаре ты пробежишь все отделы
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
Как объяснить ребенку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!
- Доктор, что вы скажете о моей болезни?
- Недельку придется потерпеть.
- А потом?
- Потом - похороны.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
По данным социологического опроса, на выборах президента России победит Зюганов, набрав 52 процента голосов, за ним Путин с 30 процентами. Опрос производился среди 100 членов КПРФ в Новосибирске, погрешность составляет не более 3-х процентов.VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
22.02.2012, 16:50 #1185
- Регистрация
- 29.07.2009
- Адрес
- Россия, Кубинка
- Возраст
- 36
- Сообщений
- 2,742
Спасибо: Получено: 62
Отправлено: 58
0прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номер "телефон доверия". мой звонок перенаправили в Пакистан. я сказал, что собираюсь покончить с собой. они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают 2е высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот пример: некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма, ни колокольчика. встает вопрос: что же с этой коровой делать?
голос с заднего ряда:
- Денег дать на такси и пусть домой катит!
- поехали на дискотеку, пока я еще соображаю!
- ты уже не соображаешь!
- докажи!
- мы давно на дискотеке!
- доктор, что со мной?
- а сколько у вас с собой денег?
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- не знаю. в -30 она у меня не открывается.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Моя мать живет в унылом и депрессивном городке под Питером. Ехал я к ней на юбилей. Приехал поздно - уже стемнело. Вышел на перрон, закурил и потопал к выходу с вокзала. На площади сажусь в такси. Таксист, весьма упитанный дядя, снимает свое пузо с руля, а машину с ручника, пристально вглядывается в мое лицо, а потом началось:
- Здорова! Не узнал, гнида!?
Пару минут припоминая, где я видел этого мужика.. Вспоминаю - ба! Да это же "Дюпель", мой старинный "друг" детства. У нас это чудо уважением не пользовалось за полное отсутствие воли и беспрекословное подчинение маме... В общем, таксиста я узнал и отвечаю:
- Если б ты, Дюпель, сбросил килограмм 15, обратно поволосел и причесался, то ты бы очень напоминал Дюпеля - моего друга из туманной юности...
Дюпель(брызжа слюной):
- Вылезай из машины и №;%: пешком!
- Щаз! Вези давай! А то я сейчас диспетчеру позвоню и станешь ты, Дюпель, совсем-совсем безработным...
Дюпель(по старой памяти нервно дергающий бровями, очень "крутым" тоном):
- Ну поехали, поехали... Сейчас на свалке тормознем, я тебе монтировкой по башке дам, ограблю, а твой труп обглодают бешеные собаки....
Дюпель(торжествующе улыбаясь):
- Так что лучше отдавай сам все деньги п*?"%"й н@(№й из моего города, не хочу с твоим грязным трупом возиться!
Я(представив все это):
- Ага "(*%"(*! Щас! Как же... А ты у мамы разрешение спросил? что она тебе на это скажет? Ты же без маминого разрешения даже поср@ть сходить боялся, не то, что грабить! Ты яблоки из сада тыбзить боялся! А Ташка? Что, забыл как мне пришлось ее всю ночь на сеновале развлекать, потому что тебя мама "только до десяти гулять отпустила"? А, душегуб доморощенный?
p.s. как я вылез из машины - сам не помню! этот псих за мной полчаса по площади гонялся! потом попытался задавить меня (р**зъеб@л машину об столб), я увернулся, а он нет... потом мы побежали в сторону дома моей мамы. где-то спустя пару километров Дюпель "сдох"(во бл* я его разъярил - он даже в молодости стометровку еле вытягивал) и остался материться на тротуаре....
дома я узнал, что он на Ташке уже семь лет женат. ну откуда мне про это знать, если я у мамы восемь лет в гостях не былpay it forward
-
22.02.2012, 16:59 #1186
- Регистрация
- 12.06.2011
- Адрес
- Калининград
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 6,534
Спасибо: Получено: 1,994
Отправлено: 200
0Михаил, последний рассказ, это случай из твоей жизни?
-
22.02.2012, 17:14 #1187
- Регистрация
- 15.08.2005
- Адрес
- Россия, Москва, Новогиреево
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 6,503
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 1,660
Отправлено: 1,438
-
22.02.2012, 17:15 #1188
- Регистрация
- 23.09.2006
- Адрес
- Россия, Москва, ВАО
- Возраст
- 55
- Сообщений
- 4,361
Спасибо: Получено: 200
Отправлено: 148
0pilot39, злой ты, учись водить грузовики
-
22.02.2012, 17:30 #1189
-
22.02.2012, 17:38 #1190
- Регистрация
- 11.12.2009
- Адрес
- Россия, Москва, СВАО
- Возраст
- 46
- Сообщений
- 1,510
Спасибо: Получено: 59
Отправлено: 57
0я периодически читаю такой сайт - нефарт называется и там такая история мне понравилась... интересно, это правда? бывают такие мужчины??
Разговаривали недавно о чем-то с сыном (ему 15), и как-то разговор зашел про отношения, девушек и так далее. Он у нас на такие темы не стесняется разговаривать, что есть очень ценно, я считаю. Так вот, я спросил, целовался ли он уже, он сказал - да, давно. Тогда я подумал, что не помешает с ним поговорить о предохранении - ведь возраст такой, что не сегодня, так завтра это может случиться. Ну, выслушал он меня, сказал, что все это итак уже знает, а потом вдруг спросил, а когда у меня был первый раз. Так вот прямо, ни грамма не краснея.. Ну, а я что... Рассказал, что был примерно в его возрасте, чуть постарше, и произошло это с девочкой из класса. Но нефарт в том, что все это не правда, просто как-то постеснялся признаться сыну, что первой и единственной женщиной в моей жизни была его мама, и когда у нас с ней все впервые произошло, лет мне было намного больше, чем ему сейчас.У нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются
-
22.02.2012, 17:44 #1191
-
22.02.2012, 17:54 #1192
- Регистрация
- 16.05.2011
- Адрес
- Рязань
- Возраст
- 37
- Сообщений
- 110
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 1
Отправлено: 0
0
-
22.02.2012, 18:09 #1193
- Регистрация
- 12.06.2011
- Адрес
- Калининград
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 6,534
Спасибо: Получено: 1,994
Отправлено: 200
0две подруги лет по 14 разговаривают:
мне вчера отец говорит: дочь ты скоро вступишь в пору половых отношений, поэтому я хочу тебе обьяснить, что такое член. Что это. Ты знаешь?
Нет. Он обьясняет, а я не пойму, он и так и так, а мне не понятно. Ну тогда он взял и показал мне, что такое член. Подруга: и что это?
Да это оказывается как х"%, только в два раза меньше
-
28.02.2012, 09:37 #1194
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 55
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0Эээх. Забросили темку. Подниму:
на военном корабле вызывает к себе старпом четвертого помощника, отвечающего, помимо прочего, за исправность водопровода. Наливает ему кружку неразбавленного теплого спирта и говорит:
- А ну-ка, выпей, сволочь такая.
Помощник, не долго думая, хватанул залпом все до дна, и тут же кинулся к крану, хватая ртом воздух и сильно желая поскорее запить адское зелье. Рывком открывает кран А оттуда - ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш и ни капли.
А старпом и говорит ему злорадно:
- А я вот так, падла, каждый день маюсь......
*************************************************
Один ревнивый муж жалуется приятелю:
- Никак не могу до конца проследить за своей женой. Вот вчера, например, идет она со своим сослуживцем к нашему дому. Я незаметно за ними. Они поднялись в квартиру. Я, напротив, залез на дерево, смотрю, все пристойно: сидят, ужинают. А потом свет погас, ничего не видно. Опять проклятая неизвестность!
************************************************** **************
Взялся однажды папа проверять Вовочкин дневник:
-Ну как же так можно, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за запись: Курил на перемене?
-Какое там курил! Нашли с Митькой два бычка от "Примачка" да засмалили их чуток!
-Ну ладно. А это что такое: Пришел пьяным на урок!
-Да какое там - пьяным! С Сенькой в подвале выпили по стакану портвешка, делов- то!
-Ну допустим. А это что: Пытался изнасиловать уборщицу?
-Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
-Нет, Вовочка надо тебя воспитывать. Завтра поедешь со мной на работу.
Привез папа наутро Вовочку на свою работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и для начала дал затянуться "Мальборо"
-Ну как?
-Нормально!
-А теперь попробуй виски.
Нажал папа на звоночек в углу стола и тут же появилась молоденькая красавица-секретарша и принесла две порции "Белой лошади" со льдом.
-Нормально!!- воскликнул Вовочка, попробовав.
-Так вот, сынок, для того, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.
*****************************************
Студент идет на экзамен грустный. Думает: сдам-напьюсь, не сдам - напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
-Что это у вас в кармане?
-Да так, ничего.
-Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
-Хорошо. Соленый огурец есть?
-Нет.
-Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
--- Добавлено чуть позже ---
- Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.
- Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
28.02.2012, 23:24 #1195
- Регистрация
- 14.05.2009
- Адрес
- Хибины
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 4,332
Спасибо: Получено: 89
Отправлено: 199
0Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы:- Сын! Неси дневник!Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.- Папа, я принес.Отец, не открывая глаз:- Принес? Открывай.- Открыл.- Открыл?! Наливай.
1.6 AHL 1998
-
29.02.2012, 03:48 #1196
- Регистрация
- 06.04.2007
- Адрес
- С гор спустился
- Сообщений
- 42,266
Спасибо: Получено: 5,998
Отправлено: 3,082
0http://www.ulmart.ru/goods/279275/?head=1 никому не нужно? Я вот озадачился Решает сразу проблему и пробок, и неугодных соседей... Комменты - это нечто!
[ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
-
29.02.2012, 07:58 #1197
- Регистрация
- 28.04.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 5,972
Спасибо: Получено: 4,148
Отправлено: 217
0Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
-
29.02.2012, 13:01 #1198
- Регистрация
- 13.05.2010
- Возраст
- 43
- Сообщений
- 7,836
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 687
Отправлено: 613
0Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.
-
29.02.2012, 14:09 #1199
- Регистрация
- 12.06.2011
- Адрес
- Калининград
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 6,534
Спасибо: Получено: 1,994
Отправлено: 200
0В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.
-
29.02.2012, 14:51 #1200
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 55
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты "Мишка на Севере". Потом - "Мишка на дереве"... Но потом всё-таки решили подать "А ну-ка, отними!"
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет интима
Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.
Мама с ребенком в очереди к терапевту. Ребенку уже почитали книжку. Дали поиграть в телефон. Но время идет, дите притомилось. Ему скучно и тяжко. Оно капризничает и ноет. В конце концов начинается-таки рев. И тут мама пускает в ход последний аргумент...
- Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую!
Дите мгновенно замолкает. И, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди...
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12