Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[pilot39]

Михаил, последний рассказ, это случай из твоей жизни?

[Paspartu]

Последнее это анекдот?
Не забывайте родителей

[Vladimir_B5APT]

pilot39, злой ты, учись водить грузовики

[Михаил]

Михаил, последний рассказ, это случай из твоей жизни?

нет) не мой)

--- Добавлено чуть позже ---

Последнее это анекдот?
Не забывайте родителей

"мораль сей басни такова, морали нет вообще" ©

а вообще да, но что-то в этой истории есть

[Braziliana]

я периодически читаю такой сайт - нефарт называется и там такая история мне понравилась... интересно, это правда? бывают такие мужчины??

Разговаривали недавно о чем-то с сыном (ему 15), и как-то разговор зашел про отношения, девушек и так далее. Он у нас на такие темы не стесняется разговаривать, что есть очень ценно, я считаю. Так вот, я спросил, целовался ли он уже, он сказал - да, давно. Тогда я подумал, что не помешает с ним поговорить о предохранении - ведь возраст такой, что не сегодня, так завтра это может случиться. Ну, выслушал он меня, сказал, что все это итак уже знает, а потом вдруг спросил, а когда у меня был первый раз. Так вот прямо, ни грамма не краснея.. Ну, а я что... Рассказал, что был примерно в его возрасте, чуть постарше, и произошло это с девочкой из класса. Но нефарт в том, что все это не правда, просто как-то постеснялся признаться сыну, что первой и единственной женщиной в моей жизни была его мама, и когда у нас с ней все впервые произошло, лет мне было намного больше, чем ему сейчас.

[Михаил]

я периодически читаю такой сайт - нефарт называется и там такая история мне понравилась... интересно, это правда? бывают такие мужчины??

Разговаривали недавно о чем-то с сыном (ему 15), и как-то разговор зашел про отношения, девушек и так далее. Он у нас на такие темы не стесняется разговаривать, что есть очень ценно, я считаю. Так вот, я спросил, целовался ли он уже, он сказал - да, давно. Тогда я подумал, что не помешает с ним поговорить о предохранении - ведь возраст такой, что не сегодня, так завтра это может случиться. Ну, выслушал он меня, сказал, что все это итак уже знает, а потом вдруг спросил, а когда у меня был первый раз. Так вот прямо, ни грамма не краснея.. Ну, а я что... Рассказал, что был примерно в его возрасте, чуть постарше, и произошло это с девочкой из класса. Но нефарт в том, что все это не правда, просто как-то постеснялся признаться сыну, что первой и единственной женщиной в моей жизни была его мама, и когда у нас с ней все впервые произошло, лет мне было намного больше, чем ему сейчас.

это вопрос к более старшему поколению я могу только в роли сына участвовать в данной истории

[denis2620]

[pilot39]

две подруги лет по 14 разговаривают:
мне вчера отец говорит: дочь ты скоро вступишь в пору половых отношений, поэтому я хочу тебе обьяснить, что такое член. Что это. Ты знаешь?
Нет. Он обьясняет, а я не пойму, он и так и так, а мне не понятно. Ну тогда он взял и показал мне, что такое член. Подруга: и что это?
Да это оказывается как х"%, только в два раза меньше

[mikle-fom]

Эээх. Забросили темку. Подниму:
на военном корабле вызывает к себе старпом четвертого помощника, отвечающего, помимо прочего, за исправность водопровода. Наливает ему кружку неразбавленного теплого спирта и говорит:
- А ну-ка, выпей, сволочь такая.
Помощник, не долго думая, хватанул залпом все до дна, и тут же кинулся к крану, хватая ртом воздух и сильно желая поскорее запить адское зелье. Рывком открывает кран А оттуда - ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш и ни капли.
А старпом и говорит ему злорадно:
- А я вот так, падла, каждый день маюсь......

*************************************************

Один ревнивый муж жалуется приятелю:
- Никак не могу до конца проследить за своей женой. Вот вчера, например, идет она со своим сослуживцем к нашему дому. Я незаметно за ними. Они поднялись в квартиру. Я, напротив, залез на дерево, смотрю, все пристойно: сидят, ужинают. А потом свет погас, ничего не видно. Опять проклятая неизвестность!

************************************************** **************

Взялся однажды папа проверять Вовочкин дневник:
-Ну как же так можно, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за запись: Курил на перемене?
-Какое там курил! Нашли с Митькой два бычка от "Примачка" да засмалили их чуток!
-Ну ладно. А это что такое: Пришел пьяным на урок!
-Да какое там - пьяным! С Сенькой в подвале выпили по стакану портвешка, делов- то!
-Ну допустим. А это что: Пытался изнасиловать уборщицу?
-Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
-Нет, Вовочка надо тебя воспитывать. Завтра поедешь со мной на работу.
Привез папа наутро Вовочку на свою работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и для начала дал затянуться "Мальборо"
-Ну как?
-Нормально!
-А теперь попробуй виски.
Нажал папа на звоночек в углу стола и тут же появилась молоденькая красавица-секретарша и принесла две порции "Белой лошади" со льдом.
-Нормально!!- воскликнул Вовочка, попробовав.
-Так вот, сынок, для того, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

*****************************************
Студент идет на экзамен грустный. Думает: сдам-напьюсь, не сдам - напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
-Что это у вас в кармане?
-Да так, ничего.
-Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
-Хорошо. Соленый огурец есть?
-Нет.
-Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

--- Добавлено чуть позже ---

- Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.
- Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!


Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!


- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...



Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.


Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!



Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...

[andrey75-51]

Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы:- Сын! Неси дневник!Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.- Папа, я принес.Отец, не открывая глаз:- Принес? Открывай.- Открыл.- Открыл?! Наливай.

[Sten]

http://www.ulmart.ru/goods/279275/?head=1 никому не нужно? Я вот озадачился Решает сразу проблему и пробок, и неугодных соседей... Комменты - это нечто!

[white120171]

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

[voffko]

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

[pilot39]

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

[mikle-fom]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты "Мишка на Севере". Потом - "Мишка на дереве"... Но потом всё-таки решили подать "А ну-ка, отними!"

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет интима

Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.

Мама с ребенком в очереди к терапевту. Ребенку уже почитали книжку. Дали поиграть в телефон. Но время идет, дите притомилось. Ему скучно и тяжко. Оно капризничает и ноет. В конце концов начинается-таки рев. И тут мама пускает в ход последний аргумент...
- Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую!
Дите мгновенно замолкает. И, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди...

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.