Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Sten]

А вот кому работу? http://iworker.ru/vacancies/view/420547

[ksa]

А вот кому работу?

потом будет как в анекдоте!
что то у меня после вашего шампанского жопа болит, давай водки!

[Sten]

Урок чтения во 2 классе. Прочли стихотворение Есенина: «Нивы сжаты,рощи голы, от воды туман и сырость..». Спрашиваю ребят:
-Как вы понимаете выражение «Нивы сжаты»?
Дима с помощью жестов объясняет:
- Ну, это когда старые машины на металлолом увозят, они вот так вот сильно стиснуты!

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Загуглите: Do a barrell roll еще tilt попробуйте

[GoshaF]

что то у меня после вашего шампанского жопа болит, давай водки!

[novcyber]

Загуглите: Do a barrell roll еще tilt попробуйте

только в ФФ 7, Хром и ИЕ8

[alexandr b5]

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

--- Добавлено чуть позже ---

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ!Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ"играют?...

--- Добавлено чуть позже ---

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

--- Добавлено чуть позже ---

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

--- Добавлено чуть позже ---

Вaгон метро зaбит до откaзa. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Тaм слевa есть рукояткa, зa которую можно держaться.
- Спaсибо. Я уже нaшлa себе удобную рукоятку.
- Я знaю, но мне скоро выходить.

--- Добавлено чуть позже ---

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

--- Добавлено чуть позже ---

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

--- Добавлено чуть позже ---

По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч

[JORAGREK]

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
"Антон, бл..дь, не позорь семью!"

--- Добавлено чуть позже ---

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с..ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы...бу!!!

[alexandr b5]

JORAGREK,особенно второй

--- Добавлено чуть позже ---

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

--- Добавлено чуть позже ---

— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

--- Добавлено чуть позже ---

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз...ец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

--- Добавлено чуть позже ---

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

--- Добавлено чуть позже ---

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

--- Добавлено чуть позже ---

Трасса.Гаишный пост .
Геец тормозит наглухо тонированный Мерин.
Тут открывается задняя дверь и гаец застывает по стойке Смирно.
Внутри Мерина пьяненький милицейский генерал у которого с азартом отсасывает деффица.
Генерал (добродушно глядя на гейца,указывает на деффку)-Будешь!?
Геец выпучив глаза.рявкает по строевому: -Никак нет ! После НЕЕ брезгую!!!

--- Добавлено чуть позже ---

октябренок мальчик Петя захлебнулся при минете, и наверно наш отряд исключат из октябрят

--- Добавлено чуть позже ---

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!

--- Добавлено чуть позже ---

Семья ужинает.
Вдруг сын:
- Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!!
Мать:
- Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
- А можно львёнка?
Отец:
- Нет...когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы...

--- Добавлено чуть позже ---

У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит:
- Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!!
Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит:
- Ну и что? Клитор как к.итор! Гинеколог:
- Да ты на вкус попробуй!!!!

--- Добавлено чуть позже ---

- Пaпa! Меня сейчaс Женькa изнaсиловaл! !
- Ну, охaльник! Я ему покaжу! ! Ну, ты хоть упирaлaсь?
- Конечно, рукaми в зaбор!

[JORAGREK]

alexandr b5,

[mikle-fom]

Поймал Иван-дурак Василису Прекрасную, и давай на ней жениться...

--- Добавлено чуть позже ---

Девочка спрашивает свою бабушку (папину тещу)?
- Бабушка, а на чем ты к нам приехала?
- Как на чем? На автобусе.
- Да? А папа сказал, что тебя черт принес...

[makaka]

[QUOTE=alexandr b5;3507518]JORAGREK,особенно второй

--- Добавлено чуть позже ---

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

QUOTE]

это меня просто убило, офис ща просто умер....

[white120171]

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

[SPARTA]

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О....ная остановка.

[SPARTA]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

[Серегауди]

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

это жесткач