0
-
28.07.2010, 14:07 #81
-
28.07.2010, 16:02 #82
-
28.07.2010, 20:54 #83
- Регистрация
- 07.05.2007
- Адрес
- Бельгия
- Возраст
- 66
- Сообщений
- 236
Спасибо: Получено: 8
Отправлено: 0
0В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого"... )))
-
03.09.2010, 14:03 #84
- Регистрация
- 07.11.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 5,166
Спасибо: Получено: 140
Отправлено: 73
0Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было
-
03.09.2010, 15:46 #85
- Регистрация
- 05.07.2009
- Адрес
- Россия, Рязань
- Возраст
- 41
- Сообщений
- 1,005
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 1
Отправлено: 5
0Едет ента маршрутка дальше, на остановке захлдит молодая пара с маленькой дочкой лет 3-х. Только усаживаются, передают деньги за проезд, как дочка громким голосом спрашивает: "Мама, а что папа заболел?", та :"Нет, с чего ты взяла?" Доча:"А зачем ты ему тогда ночью писю сосала?"... Пунцовые родители мигом ретировались из маршрутки
-
03.09.2010, 18:51 #86
- Регистрация
- 07.11.2008
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 38,788
Спасибо: Получено: 5,622
Отправлено: 1,761
0Едет ента маршрутка дальше
-Что, на папу твоего я похож?
-Нет. На мамину писю...
Водитель даже остановился, не мог за руль держать от судорожного хохота
едет дальше:
едет маршрутка, на переднем сидении сидит сын с мамой. На улице мороз градусов 20, а сынок все просит и клянчит у мамы мороженое, достал всех, и как только она его не отговаривала и кивала на мороз и больное горло, он не внимал ей.
Тогда сын заявляет, купи мороженое, а то я всем скажу, что ты папе писю лизала
У всех в автобусе вытянутые лица стали, смотрят на реакцию матери, она на первой же остановке хватает сына и бегом от позора.
На их место садятся только что вошедшие отец с сынком, и сын тоже начинает почему-то клянчить мороженое...
Маршрутка все это слушала, водитель поворачивается и говорит: Слышь, мужик, купи ему лучше мороженое, а то хуже будет...
И тут автобус закачался просто от смеха...МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant
-
07.09.2010, 12:36 #87
- Регистрация
- 07.08.2007
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 41
- Сообщений
- 2,159
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 44
Отправлено: 43
0небольшой баянчик :
Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и п#$орасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все!!!...и мармеладные шарики...
-
07.09.2010, 13:57 #88
- Регистрация
- 27.10.2004
- Адрес
- Россия, Москва, ЦАО
- Возраст
- 47
- Сообщений
- 1,468
Спасибо: Получено: 2
Отправлено: 5
0баян, но улыбнуло.
Америка. Захудалый отель. Ночь. Дождь.
Заходят три гангстера.
-Дайти нам три одноместных номера.
-Номеров нет. Остался только один номер 6кв.м
-Хорошо. Разместимся как нибудь.
Проходит 30 мин.
Заходят три комивояджера.
-Дайти нам три одноместных номера.
-Номеров нет. Только что заселил последний номер 6кв.м. Там гангстеры.
-Хорошо. мы тоже пойдем туда. разместимся как нибудь
Проходит 30 мин.
Заходят три сутенера.
-Дайти нам три одноместных номера.
-Номеров нет. Только что заселил последний номер 6кв.м. Там гангстеры и комивояджеры.
-Хорошо. мы тоже пойдем туда. разместимся.
Проходит 30 мин.
Заходит обалденной красоты блондинка.
-Дайти мне одноместный номер.
-Номеров нет. Только что заселил последний номер 6кв.м. Там гангстеры и комивояджеры и сутенеры.
-О! То что надо. я тоже пойду туда.
Утром из номера выходят три гангстера, заказываю колу и уезжают. потом следом выходят три комивояджера, заказывают колу и уезжают.
Потом выходят три сутенера, закзывают колу и уезжают. Потом выходит сногшибательная блондина, заказывает виски и уезжает.
Мораль: девять из десяти американцев предпочитают колу.
-
09.09.2010, 13:37 #89
- Регистрация
- 15.09.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 1,247
Спасибо: Получено: 83
Отправлено: 1,049
0Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:
-Иванов - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Петров - ампутацие левой руки.
-Тюк!
-Сидоров - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Я же сказал - левой!
-Тюк!
-Я же сказал - ноги!
-Тюк!VW Passat B6 Limousine 1.8tsi BZB -> B7 variant 2.0 tdi CLLA
-
24.09.2010, 13:37 #90
- Регистрация
- 07.11.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 5,166
Спасибо: Получено: 140
Отправлено: 73
0Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит - на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек.
- Я с планеты Марс. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь?
- Нет, земляне меня не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек.
- Я с планеты Венера. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь.
- Нет меня земляне не интересуют.
_ Тут у меня еще один с Марса.
- И марсиане не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины:
- А вы, пидоры с какой планеты будете?
- Гражданин, предъявите документы!
Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было
-
24.09.2010, 14:01 #91
- Регистрация
- 14.10.2008
- Адрес
- Россия, Тольятти
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 3,730
Спасибо: Получено: 57
Отправлено: 44
0В дедсаде Вовочка хвастается перед Машей.
- а у меня вот такая машинка есть.
- а у меня кукла.
- а мне папа вчера вот такую футболку подарил.
- у меня тоже есть красивая футболка.
И т.д. пока все не закончилось. После недолгого размышления, чем бы еще похвастаться, Вовочка снимает штаны и говорит: А у меня х.. есть!!! Маша заглянула к себе, и убежала в слезах.
На следующий день, подходит Маша к Вовочке и говорит:
- мне мама сказала, что когда я подрасту у меня сто х..в будет!!!!
Арфография... эта как канг-фу. Настаящщие мастира ею биз надабнасти ни пользуюцца!!!©
-
27.09.2010, 13:27 #92
- Регистрация
- 07.11.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 5,166
Спасибо: Получено: 140
Отправлено: 73
0Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
...Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте и не бережёт себя?(с)
Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было
-
27.09.2010, 16:24 #93
- Регистрация
- 06.04.2007
- Адрес
- С гор спустился
- Сообщений
- 41,995
Спасибо: Получено: 5,992
Отправлено: 3,078
0Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались?
Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай![ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
-
27.09.2010, 17:02 #94
- Регистрация
- 02.10.2007
- Адрес
- Qazaqstan
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 13,629
Спасибо: Получено: 2,960
Отправлено: 1,835
0Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!Camry 2016
-
27.09.2010, 18:08 #95
- Регистрация
- 11.12.2009
- Адрес
- Россия, Москва, СВАО
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 1,510
Спасибо: Получено: 59
Отправлено: 57
0))) смешно
вспомнила еще один анек, правда пошловастенький:
муж с женой занимаются сексом в позе 69. Муж спрашивает:
- дорогая, а ты знала, что телефон изобрел Александр Белл?
- угу
- а радио изобрел Попов
- угу
- а солнце находится на расстоянии 150 миллионов километров!!!
Она отрывается от дела и говорит - с чего это ты всякую фигню мне рассказываешь!!
он говорит: да у тебя тут газетка застряла, такая увлекательная статья))
помню, когда этот анекдот рассказали на работе, один из ребят (молодой мальчик, лет 20) спросил - а что это за поза такая 69?????
эх молодежь....У нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются
-
27.09.2010, 18:19 #96
-
28.09.2010, 01:09 #97
-
28.09.2010, 11:35 #98
-
28.09.2010, 12:32 #99
- Регистрация
- 17.06.2010
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 10
Спасибо: Получено: 0
Отправлено: 0
0
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где
питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией.
-
28.09.2010, 13:23 #100
- Регистрация
- 13.08.2008
- Возраст
- 47
- Сообщений
- 30,994
- Записей в дневнике
- 7
Спасибо: Получено: 6,646
Отправлено: 14,554
0Два ССовца разговаривают
1 - прикинь, вчера с женой в люимой позе делаем квакен-шмукен, я чувствую - вот-вот, достаю табельный ствол из под подушки, бабах в потолок, не поверишь, ощущения - как в раю!!!!
2 - блин надо попробовать тоже будет...
...
...
2 - сука, ты чО, насоветовал, дебил????
1- ???
2 - занимемся квакеном-шмуккено в любимой позе, чувствую вот-вот, достаю ствол, бабах....
1 - и чО?
2 - она мне всю морду обоср**ла и х*й откусила
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12