0
![Вы не можете благодарить!](images/buttons/up_dis.png)
Спасибо: |
Получено: 0 Отправлено: 0 |
В семье 3 детей - 1993, 1994 и 2004 года рождения. Старшие - дети как дети. Нормальные, в общем. А вот маленький... это НЕЧТО! У ребенка представление, что мир вертится вокруг него и что иначе быть не может. Где бы ни был, моментально пытается овладеть вниманием и взрослых, и детей. Не понимает слов "нет, нельзя". Любит фразу: "Я уже сказал!" И произносит ее ТАКИМ тоном... Своего добивается всегда, чего бы не захотел. Родители с ним измучились и побаиваются будущего
. Из-за этого маленького тирана (так его стали называть "за глаза") их уже и в гости не приглашают...
Кто-нибудь сталкивался с чем-то подобным?
P.S. Всю вашу информацию передам родителям
Спасибо: |
Получено: 370 Отправлено: 721 |
Нормальная ситуация. Последний самый любимый. Тут обычно чувствуется рука бабушек дедушек. Перерастет.
B5 Variant AFN TDI 99г>b6Variant CBAB TDI 10г.>B6Variant BZB 08 Sport-Komfort> B7Variant CLLA TDI 2012 highline. Виктор.
Спасибо: |
Получено: 1,419 Отправлено: 638 |
FUTURE, Все просто. Родители виноваты сами в этой ситуации.
И исправить ситуацию могут только они самиПричем времени у них осталось мало!!!
Спасибо: |
Получено: 0 Отправлено: 0 |
+1 ОдобрямсСообщение от ГЕРМЕС
FUTURE, Все просто. Родители виноваты сами в этой ситуации.
И исправить ситуацию могут только они самиПричем времени у них осталось мало!!!
Спасибо: |
Получено: 370 Отправлено: 721 |
Короче ремнем по жопе и в угол!![]()
B5 Variant AFN TDI 99г>b6Variant CBAB TDI 10г.>B6Variant BZB 08 Sport-Komfort> B7Variant CLLA TDI 2012 highline. Виктор.
Спасибо: |
Получено: 1 Отправлено: 0 |
Сообщение от Umberto31
Короче ремнем по жопе и в угол!+10000Сообщение от ГЕРМЕС
Все просто. Родители виноваты сами в этой ситуации.
И исправить ситуацию могут только они сами Cool This Причем времени у них осталось мало!!!
Спасибо: |
Получено: 1 Отправлено: 0 |
жесть![]()
Спасибо: |
Получено: 0 Отправлено: 0 |
FUTURE у меня такая же проблема: тоже 2004 год рождения, только дочка и тоже хочет чтоб все преклонялись, восхищались и вертелись вокруг нееИ у нее это отлично получается, особенно с папой
![]()
Пыталась как то изменить ситуацию, но только стала нелюбимой мамой, сейчас просто пытаюсь игнорировать ее капризы и предложить какой то компромис
Бедный её муж
![]()
![]()
Спасибо: |
Получено: 23 Отправлено: 1 |
у нас все почти так же, но у нас первый ребенок и принцип не наказания, не бития.... только словесно .... до последнего ... по попе в краааайнем случае... и ребенок откровенный тиран![]()
Спасибо: |
Получено: 0 Отправлено: 0 |
Ну ты загнула! НЕ ПРАВДА.Сообщение от ЖЕНА
и ребенок откровенный тиранДеть у тебя очень воспитанный, милый и т.д. и т.п.
А вообще, если по теме, то почитайте книжку " Общаться с ребенком как?" Ю.Б. Гиппенрейтер - написана она доступно и понятно. Там много чего написано. Можно еще к психологу детскому обратиться.
Я противник ремня [-X !
Спасибо: |
Получено: 472 Отправлено: 511 |
та же фигня..Сообщение от Maxxxa
Я противник ремня [-X !![]()
у нашего добрейшего друга Данилы Палыча есть брат или сестра?..Сообщение от ЖЕНА
ребенок откровенный тиран![]()
FUTURE
посоветуй им отнестись к малышу как к первому!..![]()
- Don't tell me you'd rather go to football.
- Well, I am male. (c)
Спасибо: |
Получено: 20 Отправлено: 6 |
Помница в "Южном Парке" Эрика Картмена излечил от этого... дрессировщик собак![]()
VW Passat 2002 BBG 2.8 V6 4Motion АКПП, алькантара, ксенон, UrbanGrey - тяжелый немецкий бомбардировщик.
Спасибо: |
Получено: 0 Отправлено: 0 |
Книжку эту прочитала от корки до корки, но на некоторых детей че-то не действуют такие приемчикиСообщение от Maxxxa
А вообще, если по теме, то почитайте книжку " Общаться с ребенком как?" Ю.Б. Гиппенрейтер - написана она доступно и понятно. Там много чего написано.Как говорится против лома нет приема
![]()
Спасибо: |
Получено: 472 Отправлено: 511 |
друзья
о чем речь-то?...
кто в первые годы жизни человека занимается его воспитанием?... правильно: РОДИТЕЛИ...![]()
(позднее: опыт, социум, обстоятельства, события и др.)
не бывает детей-тиранов... эти понятия взаимоисключаемы!...![]()
ФЬЮЧА, посоветуй им внимания и любви к малышу!..
- Don't tell me you'd rather go to football.
- Well, I am male. (c)
Спасибо: |
Получено: 0 Отправлено: 0 |
Сообщение от Timmy
ФЬЮЧА, посоветуй им внимания и любви к малышу!..![]()
Выдержка из одной книги:
"Непослушных детей принято обвинять. В них ищут злой умысел, прочные гены и т.п. На самом же деле, в число “трудных” обычно попадают не “худшие”, а особенно чувствительные и легко ранимые. Они “сходят с рельсов” под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя сильнее, чем более устойчивые дети.
Отсюда вывод: “трудный” ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности находится, что он “просто не слушается”, а на самом деле причина иная. И, как правило она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.
Психологи выделили 4 основных причины серьезных нарушений поведения детей:
1 - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое необходимо для нормального эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить - непослушание.
Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимания все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
2 - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требования “я сам” 2-летнего малыша сохраняется в течении всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но особенно трудно, когда родители общаются с ними в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они привыкают своим детям правильные привычки, приучают к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.
Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право показать, что он личность.
3 - желание отомстить. Дети бывают обижены на родителей. Причины разные: внимания к младшему, развод с отцом, отчим, ссоры и т.д.
Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполнимое обещание, несправедливое наказание.
И основа в душе ребенок переживает, страдает, а мы видим - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
Смысл “плохого” поведения в этом случае можно выразить так: “Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!...”
4 - потеря веры в собственный успех.
Ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи возникают совсем в другой.
*: у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома.
Подобное “смещение неблагополучия” происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе Он приходит к выводу: “Нечего стараться, все равно ничего не получится”. Это - в душе, а внешним поведением он показывает: “Мне все равно”, “И пусть плохой”, “И буду плохим!”.
Стремления трудных детей вполне положительные и закономерны, и выражают потребность в тепле и внимании родителей, в признании личности, чувства справедливости, желание успеха.
Беда “трудных” детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так “неразумны”?
Да потому, что не знают, как это сделать иначе? И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка - это сигнал о помощи.
Своим поведением он говорит нам: “Мне плохо! Помогите мне!”
Может ли родитель помочь ему?
Вполне, но сначала нужно понять глубинную причину непослушания.
Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Какая возникает эмоциональная реакция у вас при повторном непослушании.
Удивительный факт - переживания родителей - зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение.
Если противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида.
При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Чувства разные и можно понять, какое подходит к вашему случаю.
Получается порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигнули цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Задача родителя - перестать реагировать на непослушания прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Эмоции включаются почти автоматически, особенно когда конфликты “со стажем”. И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то замечание.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему.
Что же касается привычных непослушаний, то их лучше оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует изменить свой контроль за делами ребенка. Важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. От излишнего давления и диктата поможет избавится понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: “Позвольте же мне, наконец, жить своим умом”.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация - у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умение родителя перестать требовать умное поведение. Стоит “сбросить на ноль” свои ожидания и претензии. Организуйте с ребенком совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики.
Ищите способ поощрить его, даже самый маленький успех. Стоит попытаться сделать и учителей вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.
Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.
В каком-то смысле придется менять себя. Но это- единственный путь воспитания вашего “трудного” ребенка.
И последнее, что важно знать: при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. "
Многие говорят, "нельзя ломать ребенка". А я считаю, если где-то проглядели, переюсюкали и процесс пошел "не туда" - надо ломать, пока не поздно. Когда достигнет подросткового возраста и займется на досуге осознанием "исключительности своего Я" - будет поздно. Вот тогда все попытки исправить взгляды на жизнь выльются в глубокие и затяжные конфликты, которые еще наложатся на подростковые депрессняки. В общем, настоящий кошмар еще впереди!
Пока дети маленькие, они легко забывают обиды и издержки воспитания, и потом, вырастая, понимают, что так было нужно. Это я делюсь опытом жесткого воспитания меня, а потом, временами жесткого воспитания мной моих старших детей (Ульке 21, Илье 16).
И, кстати, насчет жесткости, строгости, и тому подобного. Осмысление процесса воспитания меня моим отцом, наблюдение за другими, и долгий 20-летний армейский опыт (тоже огромный педагогический опыт!!) показал, что если строгость и жесткость всегда сочетаются со справедливостью и неотвратимостью, могут быть сиюминутные обиды, но длительным результатом будет ТОЛЬКО бесконечное уважение воспитуемого к воспитателю.
Спасибо: |
Получено: 472 Отправлено: 511 |
karuselshik
ты во многом прав... особенно насчет воспитания маленьких детей... только смущает частое употребление слова "жесткость"...
я бы разделил понятия "воспитание" и "жесткость"... точнее, так - пусть жесткость будет только СОВСЕМ МАЛОЙ частью воспитания!..
мы с сестрой росли в обстановке ЛЮБВИ... это очень важно!... жесткость родителей (если это можно назвать таким словом) проявлялась только в объяснении ключевых принципов жизни - порядочность, дружба, уважение, сочувствие и т.п....
поэтому тут мне трудно с тобой согласиться... как мне кажется, слова "ТОЛЬКО" и "бесконечное" могут быть употребимы в некоторых частных случаях... чаще бывает наоборот - непонимание и обида надолго.. к сожалению..Сообщение от karuselshik
если строгость и жесткость всегда сочетаются со справедливостью и неотвратимостью, могут быть сиюминутные обиды, но длительным результатом будет ТОЛЬКО бесконечное уважение воспитуемого к воспитателю
- Don't tell me you'd rather go to football.
- Well, I am male. (c)
Слишком много,на мой взгляд, в последние десятилетия поют о нежной детской психике . На самом деле психика у ребенка очень прочная именно за счет своей гибкости. И самое время придавать этой гибкости нужную форму, иначе потом подросший ребенок начнет "заниматься самовоспитанием" - строить свою психику так, как удобно ему.Сообщение от Murka
Отсюда вывод: “трудный” ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики.Этот вариант называется "уже проехали". Допускаю, что замечания и советы могут быть слишком резки (то есть несправедливы), но никогда не могут быть "слишком часты". Замечания и советы должны быть применены во всех случаях тогда,когда они нужны. В противномСообщение от Murka
Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, то ребенок начинает восставать.
случае, если за один проступок он получит замечание или наказание, а за другой аналогичный, как говорится, пронесет, тогда родительские замечания и будут восприниматься как придирки.
Это не есть результат справедливой критики. Это результат отсутствия положительной оценки, похвалы за хорошие поступки и достижения.Сообщение от Murka
4 - потеря веры в собственный успехВо всем нужна мера и разумность. В то же время, ребенок как-то должен научиться понимать, что на нем свет клином не сошелся.Сообщение от Murka
Если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение.
Здесь тоже нужна разумность. Не противостоять противостоянию воле родителей - синоним пускания процесса воспитания на самотек. Гнев - это эмоция, причем эмоция крайняя. Поэтому советовать кому-то "не гневаться" - практически пустое занятие.Сообщение от Timmy
Если противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.Обида - тоже нормальная реакция. Родители ни в коем случае не должны лицемерить с ребенком, ретушировать свою обиду, равно как и подчеркивать ее. А вот обидевшись, мстить ребенку в ответ на его месть - последнее дело.Сообщение от Murka
Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида.Ну-ну... Плавали, видели, знаем.... Потом ребенок привыкает непослушаться, а родители привыкают оставлять без внимания. А потом вдруг вспоминают, что надо реагировать (это когда ребенок, к примеру, поджигает в качестве эксперимента соседский балкон), но дитё-то привыкло само себе давать оценку!! - конфликт.Сообщение от Murka
Что же касается привычных непослушаний, то их лучше оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Ну и так далее, цитаты, приведенные выше - отнюдь не догма. И верны только на первый взгляд. Но процесс воспитания нельзя загнать в какие-то правила. Каждому конкретному ребенку за каждый конкретный поступок необходимо подбирать уникальную родительскую реакцию. А книжки писать - это не мелочь по карманам тырить....![]()
Спасибо: |
Получено: 472 Отправлено: 511 |
Сообщение от karuselshik
Timmy писал(а):
Если противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.я этого не писал...
![]()
- Don't tell me you'd rather go to football.
- Well, I am male. (c)
Под жесткостью я понимаю немедленность реакции, адекватность реакции, неотвратимость и бескомпромиссность. Особо хочу обратить внимание на слово адекватность. То есть, говоря о жесткости, я не имею в виду, что за разбитую из побуждений "привлечения внимания" чашку, нужно пороть. Скорее жесткость в моем понимании подразумевает отсутствие у родителей колебаний и сомнений (зачастую под влиянием слез, или других демонстраций - дети достаточно искусно умеют играть на чувствах родителей) в строгости или вообще необходимости внушений или наказаний.Сообщение от Timmy
только смущает частое употребление слова "жесткость"...
И уж в любом случае, описанная мной жесткость ни в коем случае не исключает любви и нежности.
НЕТ. Ни разу то, что я написал выше об этом, не опроверглось в моей жизни. Еще раз: непонимание и обида - да, на какое-то время. Бесконечное уважение - чуть позже и навсегда.Сообщение от Timmy
как мне кажется, слова "ТОЛЬКО" и "бесконечное" могут быть употребимы в некоторых частных случаях... чаще бывает наоборот - непонимание и обида надолго.. к сожалению..