"ВОЛЧЬЯ" Тема или просто весёлые рассказы :)

[Remty]

ЧУК-ЧУК-ЧУК!!!!
Зачет!

[Mobil]

Занимательные факты
********************
Нос растет в течении всей жизни человека.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела.
Яйцеклетка – самая большая.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам (!!!!!!).
Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Мозг на 80 % состоит из воды.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.
Дельфины спят, закрыв только один глаз.
Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.
За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.
Крыса может заниматься сексом 122 раза в час. Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.
В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.
Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.
Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.
Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.
Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.
Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй»
Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.
За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.
Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.
Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.
В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.
В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.
Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».
Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.
Четверть костей человеческого тела находится в ногах.
Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.
Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.
У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Международный телефонный код Антарктиды – 672.
Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

[Тамбовский Волк]

Замечательный сосед

- Лю-ю-юди-и-и! На по-о-омо-о-ощь! Пожа-а-а-ар! – кричал картавый детский голос.
Я отложила в сторону книгу и высунулась в окно.
- Ты когда-нибудь заткнешься, мерзкое уебище?! – гаркнула я.
Гуляющие во дворе мамочки с малышами и греющиеся на солнышке пенсионеры не обращали на нас никакого внимания. К выходкам моего малолетнего соседа сверху здесь привыкли еще до моего переезда.
Решив, что я вполне созрела для самостоятельной жизни, потрепав нервы родителям, я стала обладателем двухкомнатной квартиры на тихой улочке в центре. Тихой она казалась только с виду. Всю прелесть старого пятиэтажного дома нарушали деда Ваня и его внучок Вовчик.
Маменька Вовчика, Женька, покинула места, не столь отдаленные, за некоторое время до моего переезда. В воспитании сына она, по понятным причинам, не могла участвовать, поэтому его взращением занимались ее мать и деда Ваня.
С дедом я познакомилась в день переезда. Он застенчиво сунул испитую морду в распахнутую дверь и спросил, не нужна ли помощь. Помощь была нужна, о чем я его и известила.
- Сто рублей, - проблеял он.
Я согласилась.
- Деньги вперед, - нагло потребовал он.

Рядиться не было времени, я сунула ему деньги и попросила помочь с книгами, от которых я не могла отвертеться при переезде. Маменька ловко сбагрила мне всю библиотеку, избавив себя от лишней пыли. Дед услужливо согнулся и больше я его в этот день не видела.
Зато вечером я имела честь познакомиться с Женькой. Мебель была расставлена, я распихивала по полкам тома БСЭ, которые оказались не нужны в хозяйстве маме, а до этого так же не пригодились и бабуле, когда в дверь кто-то настойчиво попинал.
На пороге стояла приземистая патлатая девица, которая хрипло каркнула:
- Ты деда напоила?
Я вопросительно подняла брови.
- Моего деда ты напоила? – громче спросила она.
- Нет, и не кричите, я не глухая.
- А кто напоил? Он на бровях пришел, сказал, что помогал тебе вещи перетаскивать, ты его и угостила.
- Ложь, пиздежь и провокация, - прошипела я. – Твой дед взял деньги вперед и свалил, помощник херов.
Она заржала, предупредила, чтобы я больше не давала ему ни копейки и стрельнула сигаретку. Я провела ее на кухню, мы покурили, выпили по бутылочке пива и расстались друзьями.

Около месяца я не сталкивалась со своими верхними соседями, уезжая из дома рано, а возвращаясь поздно. И тут меня свалила простуда, давшая мне возможность закончить распаковку вещей.
Я вяло шоркалась по квартире, бросая начатое на половине, когда раздался крик:
- Лю-ю-юди-и-и! На по-о-омо-о-ощь! Пожа-а-а-ар!
Кричал ребенок. Я открыла окно, высунулась наружу и посмотрела наверх. Крик несся оттуда. Из форточки торчала лохматая мальчишечья голова и вопила.
Я схватила телефон и понеслась в подъезд. Замученный простудой мозг все никак не мог вспомнить номер пожарной службы. 01,02,03? Какой из них?
В подъезде пахло кошками, дыма не наблюдалось. Я начала тарабанить в грязную деревянную дверь. Со скрипом она отворилась, и на меня уставились красные глаза деда Вани.
- Чо надо? – промямлил он, обдавая меня тошнотворным запахом перегара. В косматой бороде, лежащей веером на впалой седовласой груди, запутались хлебные крошки.
- У вас пожар? – неуверенно спросила я, отходя на два шага, дышать было невозможно.
- Нет у нас никакого пожара, опять Вовчик балуется, долбоеб.
- А вы-то куда смотрите? – возмутилась я. – Ведь кто-нибудь поверит и вызовет пожарных!
- Не вызовут, все уже привыкли.
Тихо хуея, я отправилась домой. Не был ли мой переезд из родового гнезда ошибкой? Радость от начала взрослой жизни затуманила мою голову, и я не удосужилась узнать, с какими соседями я ее начну.
Крики возобновились. Я встала у окна, наблюдая за двором. Действительно, никто не обращал внимания на панический ор ребенка. Через десять минут его воззвания к помощи истощили мою нервную систему, я высунулась в окно и заорала:
- Если ты не заткнешься, я вырву твой язык и заставлю его сожрать, маленькое чудовище!
Вовчик заткнулся на полуслове.

Успокоенная, я увалилась на диван и заснула, вымотанная этой небольшой встряской.
Мне снился прохладный хвойный лес, опавшие иголки мягко щекотали босые ступни. Где-то вдалеке слышался топот и мат.
Я открыла глаза. Соседи сверху бесновались, громко топая и о чем-то ругаясь. Ворча, я пошла в ванну, сполоснула лицо и, вытираясь, прислушивалась. Акустика была превосходной, тем более, орали они в туалете.
- Сколько раз я говорил! - громыхал деда Ваня. – Закручивай вентиль! Опять воды набежало!
Я метнулась в туалет. По трубам и стене текли ручьи. Резиновый коврик медленно подплыл к дверям и по-щенячьи слепо ткнулся в порожек. Потревоженная вода, покрылась рябью и лениво перевалила через препятствие, растекаясь в коридоре. Наверху громыхало ведро, и слышалась брань.
Я выгребла из бака грязное белье и бросила в набежавшую воду.
Снова марш-бросок на верхний этаж, пинок в грязную дверь и томительное ожидание. За дверью стало тихо, брякнуло ведро.
- Кто там? – пискнул детский голос.
- Деда зови! – гаркнула я.
- Никого нет дома, я один, - неуверенно ответил Вовчик.
- Передай ему, что я ему всю бороденку вшивую выдеру, если встречу! Понял?
- Она у меня не вшивая, - послушно повторил за дедом внучок.
Ничего не добившись, я вернулась домой и принялась устранять последствия потопа. Вечером заглянула Женька, и мы договорились сообща поменять трубы в туалете и ванной.
- И на кухне, до кучи, - задумчиво пробормотала она, окинув мой свежеотремонтированный пищеблок. – А то за ремонт не расплачусь с тобой.

Со временем я привыкла к вечным потасовкам между дедом и Женькой, дедом и Женькиной матерью, замордованной и незаметной женщиной, дедом и Вовчиком. Но никак не могла привыкнуть к истошным воплям, периодически раздававшимся из их окна, когда Вовчику приходило желание поразвлечься.

Мы с Мусиком уже познакомились и жили у меня, когда Женька решила выйти замуж. Сие знаменательное мероприятие она решила отпраздновать дома, а на следующий день отправиться в увлекательное и экзотическое свадебное путешествие в деревню, к своей бабке, бывшей жене деда Вани.
- Лелька, мы во вторник вернемся, присмотри за дедом, - попросила она меня, утаскивая стулья и посуду.
- Не вопрос, - согласилась я.
- Мы его дома закроем, ничего с ним не случится за три дня. Жрачку оставим и выпить. А тебе я ключ на всякий пожарный оставлю.
На том и порешили.

В субботний обед во двор въехала колонна разномастных машин, сигналя на все лады. Молодые прибыли. Нестройную толпу всосало в подъезд и началось застолье.
Через пару часов забежала раскрасневшаяся Женька и утащила меня на этот праздник жизни, где я чувствовала себя лишней.
Пьяный дяденька, вооруженный видеокамерой, утащил меня на кухню, и заставил поздравить молодоженов.
- Чтобы было что вспомнить, - радовался он.
Очередь передо мной занял Вовчик. Я курила у окна и наблюдала, как он собирается с духом. Наконец, поборов неизвестно откуда взявшееся смущение, он начал.
- Дорогие мама и папа, поздравляю вас со свадьбой. И по этому поводу хочу рассказать анекдот. Сидит такая ворона на дереве, выебывается. К ней подходит заяц и спрашивает: «А чо это ты, ворона делаешь?» А ворона ему: «Выебываюсь. Хочешь со мной? Лезь на дерево» И стали они выебываться вдвоем.
Камера снимала, пьяный дяденька выглядывал из-за нее с немым изумлением, но съемку не останавливал. Я слушала поздравление, забыв о сигарете.
- Тут волк идет, - продолжал Вовчик, зачарованный объективом. – «А чо это вы тут делаете?» А заяц ему: «Выебываемся. Лезь к нам» Сидят такие втроем, выебываются. Тут медведь идет. «Чо это вы тут делаете?» - спрашивает. «Выебываемся», - отвечают они. – «Айда к нам» Медведь к ним полез, ветка сломалась, все упали, а ворона взлетела и спрашивает у них: «Ну что? Довыебывались?»
Тут Вовчик засмеялся, звонко крикнул «Горько!» и, засмущавшись, убежал.
Возможно, в этом поздравлении был какой-то потаенный, известный одному Вовчику, смысл. Сигарета обожгла мне пальцы. Пьяный дяденька, опустив камеру, ошалело смотрел на меня. Я пожала плечами и пошла к столу.

Там уже танцевали. Под «Вишневую девятку» деда Ваня, выворачивая колени и локти, изображал что-то типа брейка, увиваясь голубем в период ухаживания вокруг благообразной старушки. Голубица в белом платочке млела, заливаясь девичьим румянцем. Деда невозможно было остановить.
Он крутился вокруг своей бывшей супруги, глаза его полыхали адским огнем совратителя юных девственниц. Он запрокидывал голову, от чего его борода задиралась павлиньим хвостом, стряхивая на лицо неизменные хлебные крошки с примесью яичной скорлупы и зелеными вкраплениями плохо прожеванных огурцов. При этом наружу выпирал волосатый дергающийся кадык.
Старушка тонко взвизгивала от восхищения, и пошло покачивала тощими бедрами. Ухаживания ей явно нравились. Раздухарившись, деда Ваня начал ее нагло лапать и тыкаться бороденкой в ее тонкие губы, в надежде урвать невинный поцелуй.
Не в состоянии наблюдать за брачными играми божьих одуванчиков, я тихо слиняла домой.

Вечером мы с Мусиком поужинали у телевизора, стараясь не обращать внимания на шум сверху. Мы уже легли, когда в дверь начали трезвонить.
- Лелька, у меня к тебе дело.
Судя по тому, как стыдливо Женька прятала пьяные глаза, это дело не могло быть встречено буйным восторгом с моей стороны.
- Дед совсем бабку заколебал, можно она у тебя переночует?
Я замялась. Присутствие в квартире незнакомого человека меня напрягало.
- Ну, Ле-е-елька-а-а-а, - канючила Женька. – Я завтра утром ее заберу. Пожалуйста.
Мусик пожал плечами, когда я заглянула к нему посоветоваться. Я согласилась.
В квартиру юркнула голубица, задроченная старым павлином. Я постелила ей на диване в гостиной, стараясь не смотреть, как она проворно скидывает свое самое нарядное платье, обнажая сморщенные плечи и розовые, с начесом, рейтузы. Пожелав спокойной ночи, я оставила включенным свет в прихожей и удалилась в спальню.

Заснула я, на удивление быстро, видимо, свыкшись с топотом наверху. Когда там угомонились, я не знаю, но проснулась я от тихого шороха в прихожей. Сквозь сон я подумала, что это голубица рыщет в поисках туалета и снова заснула.
- Лелька, - Мусик больно пихнул меня в бок. – Лелька, проснись.
Я распахнула глаза, сердце стучало где-то в ушах.
- Что надо? Ты чего не спишь?
- Слушай, - шепнул он.
Он щерился, и зубы сверкали в темноте, напоминая улыбку Чеширского кота.
Я задержала дыхание и прислушалась.
- Ваня, что ж ты делаешь, черт окаянный?
Я выпучила глаза. Улыбка Мусика стала еще шире.
В ответ на возмущенные возгласы голубицы деда Ваня хрипел сальности, но видимо, не прекращал свои посягательства на ее мумифицированное и истосковавшееся по грубой мужской ласке тело.
- Ванька! – в голосе старушки послышалась истома. – Уйди, а то закричу.
- А зачем дверь открыла? – бормотал дед.
Мои глаза выпучились еще больше. Подлая старуха, почуяв, что бывший возлюбленный не прочь произвести геологоразведку в ее недрах, сама впустила ночного татя, практикующегося в похищении давно утерянных невинностей.
Я собралась заорать, но Мусик проворно захлопнул мне рот ладонью.
- Дай старикам тряхнуть молодостью, - попросил он, сдерживая смех.
- Ты хочешь, чтобы деда Ваня тряхнул мудями на моем новом диване? – возмутилась я.
- Я тебе новый куплю, - шепнул он, и, не сдержавшись, загоготал страшным басом.
В гостиной притихли. Я тихонько подвывала в подушку, стесняясь обнаружить себя.
Вспомнить молодость седовласым Ромео и Джульетте не удалось. Мы, уже не скрываясь, пошли курить, попили чай, поболтали и заснули на рассвете, под богатырский храп тщедушного деда Вани.

Утром Женька пришла забирать своих любвеобильных, крепко спящих, пращуров. Голубица быстро облачилась в свои рейтузы, снятые во время ночного нападения, старый же хрыч, деда Ваня, никак не хотел просыпаться.
Когда он, наконец-то, был стащен с дивана, нашим глазам предстало милое, приличных размеров пятно, подсохшее по краям до цвета заварки, но все еще хранящее влагу в центре.
Деда Ваня, собрав в охапку одежду, гордо удалился, принимая весь мой мат спиной.
Мусик понял, что за свое благородство и жалость к давно не трахавшимся пенсионерам, ему придется рассчитываться со мной новым диваном.
- Кожаным диваном, - уточнила хмуро я.
Старый диван было решено преподнести в подарок молодоженам, чему они, как ни странно, обрадовались, и, приведя несколько гостей, тут же утащили обоссаное ложе к себе.
Напоив деда Ваню до невнятного состояния, молодые вместе со всей когортой родственников, умчались в деревню.

Все воскресенье деда Ваня, похоже, спал. Сверху не доносилось никакого шума. Заходить и проверять мне не хотелось. К вечеру он оклемался, обнаружил оставленный ему паек, и уничтожил его тут же.
Всю ночь и часть понедельника, мы слушали характерные звуки из его туалета. Старика безбожно рвало. Не в силах вынести все это, я уехала к маме, решив зайти к деду вечером, когда Мусик вернется с работы.

Мы поднимались к себе, когда Мусик, неожиданно замолчал, прервав рассказ о случае на работе.
- Черный во-о-о-орон, что ж ты вье-о-о-ошься, над мое-е-ею голово-о-о-ой, - тоскливая песнь витала по подъезду. – Ты добы-ы-ычи не дожде-о-о-ошься-я, черный во-о-орон, я не тво-о-о-ой.
Следом раздались глухие рыдания.
Переглядываясь, мы тихонько поднялись наверх.
В соседской двери зияла дыра, вырубленная неумелыми руками. Щепки валялись по все площадке. В дыре маячило грустное лицо пьяного вдрызг деды Вани. Сидя на табуретке, он, подперев бороденку кулачком, тихо пел, покачиваясь из стороны в сторону. Напротив дыры на маленьком стульчике сидел пьяный мужик, по фиолетовому лицу которого текли слезы. Он был зачарован божественным пением.
- Это что тут за концерт выездной филармонии города-героя Новоебуново? – спросила я.
Деда Ваня разлепил глаза.
- Они меня закрыли, Лелька, - жалостливо взвыл он.
- Знаю.
- Уехали, а меня не взяли. А я не могу один пить, вот и позвал Пашку.
Кряхтя, Пашка поднялся со стульчика и галантно поклонился, распространяя вокруг себя амбре давно не мытого тела.
- А домой не могу его завести, - продолжал хныкать деда Ваня. – Ну, и вот.
Он обвел рукой дыру.
- Только Пашка в эту дыру не смог пролезть.
- А чего ж ты замок не выломал? – поинтересовался Мусик.
- Ага! Зачем я буду его портить? Он еще пригодится.
- Логично, - буркнула я, отпирая дверь. – Дверь-то не может пригодиться.

Весь следующий день я слушала ор вернувшейся из деревни Женьки.

ПыСы: Незадолго до нашего переезда из этого дома, Женька приобрела в дом караоке. Вещи мы грузили под громкий дедов голос, который теперь разговаривал только посредством микрофона.

[Mobil]

))))))))))))))))))))))))
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи… Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Caligula]

Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук

[svist4]

Хроники лаборатории

Детство

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Зрелость

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был оченьлаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобывыдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы итопоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS



Три года спустя

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику.
Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция.
К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.




Звёздные войны

3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.
6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.
10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.
12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.
14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).
22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.
23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...
26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.
28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.
29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.
30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.
4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.
5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...
6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.
7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.
8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.
9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...
10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.
13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.
15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.
16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.
17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.
20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.
25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.
31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.
32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина> . После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.
2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.
5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.
6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: <А> Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.
7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в <том>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь <экспертов> со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.
8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас <на>. Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.
9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент <Че> активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками.
10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.
13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.
15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.
17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.
18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.

Отпуск

июня
Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефу.
2 июня
Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.
3 июня
Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.
4 июня
Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали.
6 июня
Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.
7-9 июня
Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.
10 июня
Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.
11 июня
Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.
13 июня
Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.
18 июня
Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.
20 июня
Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар?
22 июня
Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.
23 июня
Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну.
30 июня
Прибыли на точку. - 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.
1 июля
Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.
7 июля
Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.
10 июля
Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.
11-20 июля
Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.
21 июля
Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать.
27 июля
Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.
28 июля
Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.
2 августа
Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.
3 августа
Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.
4 августа
Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем.
Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.
7 августа
В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем.
10 августа
Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?
12 августа
Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.
13 августа
Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Нобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.
14 августа
Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Наконец-то!
15 августа
Кажется, у Александры есть какая-то идея...
Хроника дератизации

1 маpта
В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.
1 июня
Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.
2 июня
Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.
3 июня
Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.
4 июня
Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?
5 июня
Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..
8 июня
Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.
9 июня
Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.
10 июня
Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня
Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.
12 июня
Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.
15 июня
Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.
16 июня
Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?
17 июня
Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.
19 июня
Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.
21 июня
Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.
27 июня
Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.
28 июня
Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.
3 июля
По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!
4 июля
Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля
Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.
15 июля
К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.
16 июля
Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.
17 июля
Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...
18 июля
Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.
19-30 июля
Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.
1 авгyста
Утpо.
10 часов 40 минyт
Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02
Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.
10-41-04
Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..
10-41-05
Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.
10-41-11
Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.
7 авгyста
Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.
8 авгyста
Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.
15 авгyста
Пpонесло. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..
1 ноября
Пеpегpызен пеpвый кабель...
Терминатор
17 сентября
Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Но они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.
26 сентября
Соседи работают. На вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.
27 сентября
У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.
28 сентября, утро
Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.
28 сентября, вечер
Дождались. Соседей больше нет.
1 октября
Нашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.
4 октября
Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится НАШ неплохой сюрприз шефу.
5 октября
Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. На институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.
12 октября
Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.
13 октября
Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Неужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!
16 октября
Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Нет, так не пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.
17 октября
Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. На всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.
18 октября
Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.
19 октября
Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.
21 октября
Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. На душе тревожно.
24 октября
Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Нужно с этим кончать.
28 октября
Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.
2 ноября
Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.
16 ноября
В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.
18 ноября
Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.
19 ноября, 13:20
Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.
19 ноября, 13:25
Пошла потеха! На уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.
19 ноября, 14:50
Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.
19 ноября, 15:15
Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Не двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.
19 ноября, 16:15
Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.
19 ноября, 16:21
Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Наталью Степановну из планового.
19 ноября, 16:30
Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.
19 ноября, 16:47
Нас схватили. Это конец?
19 ноября, 16:50
Нет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.
20 ноября
Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.
Четыре года спустя
1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта.
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля.
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля.
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.
10 мая.
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.
25 мая.
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.
Четыре года спустя_Часть 2
31 июня.
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.
2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?
3 июля
Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грусно.
5 июля
Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
6 июля
На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.
9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.
10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
17 июля
Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.
18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.
20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.
23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

Жизнь налаживается

1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября Ванесса, ты золото!
22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября Вспоминаем былое...
1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...
3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.
5-18 октября Наслаждаемся
19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.
20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.
21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.
22 октября Грустно
25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микро

[Alesya]

В маршрутке...
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат,
кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит
она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через
три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там
видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
> > >
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь
под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел
парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре.
Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[imported_Ирина]

Alesya


но весело..

[Alesya]

Ирина не видела, правда

[Тамбовский Волк]

ТРУДНЫЙ ЭКЗАМЕН


…- Дяденька, купите мне, пожалуйста, сигарет!

Стоявший напротив меня ботаник возрастом где-то 35-ти лет удивленно на меня посмотрел, потом опустил взгляд на рассыпанную перед ним на стойке горстку монет, потом опять посмотрел на меня и несколько раз растерянно моргнул. Глаза его, которые я наблюдал сквозь толстые стекла очков в оправе «а-ля-телевизор», были похожи на блюдца.

- А не рано ли тебе курить, пацан? – наконец поинтересовался он.

Я ждал этого вопроса. Когда тебе 15 лет, а куришь ты с 12-ти, ты его слышишь довольно часто. Поэтому я не смутился и спокойно ответил:

- А вот это Вас ебать не должно. Мы с Вами абсолютно незнакомы, встретились в первый раз в жизни, я попросил Вас мне помочь, купить сигареты, так что не надо задавать лишних вопросов: возьмите деньги, сделайте четыре шага в сторону кассы и просто купите их!

- Знаешь что, пацан, - поморщился ботаник и отодвинул от себя монеты, - иди-ка ты, найди кого-нибудь другого, а я тебе сигареты покупать не намерен!

Отказав мне, он решил продолжить пить свой кофе с булочкой, и даже уже взял булочку с тарелки, и даже уже сунул ее себе в рот, у даже уже почти от нее откусил, как вдруг поступательное движение его нижней челюсти прекратилось, рука дрогнула, слетевшая с булочки сахарная пудра осыпала ему пиджак и галстук, он положил недоеденную булочку обратно на тарелку, внимательно на меня посмотрел и принялся обдумывать то, что я ему сказал.

А сказал я ему вот что:

- Дяденька, может быть, Вы не поняли… Дело в том, что я не просто малолетний курильщик, я – хулиган. И я не просто хулиган, я – член банды. И банда сейчас ждет моих сигарет снаружи, вон в том скверике напротив кафешки. Так неужели Вы хотите, чтобы я вышел, подошел к пацанам и рассказал им, что сигарет нету и нихуя не будет по той простой причине, что Вы мне их не купили? Дяденька, у Вас симпатичное лицо, мне Вас просто жалко!

- Н..ну ладно, черт с тобой, куплю я тебе сигареты, - неуверенно промямлил ботаник, - подожди немного, вот сейчас только кофе допью и куплю.

- Нет, Вы мне сначала купите, а потом уже свой кофе допьете! - решил не рисковать я, - А то иди знай, допьете Вы свой кофе и начнете съебываться по-быстрому, а мне что - поднимай банду, догоняй Вас и бей прямо на улице ногами? Нет, так не пойдет!

Увидев, что на компромисс я идти не намерен, ботаник еще немного потупил, потом глубоко вздохнул, сгреб со стойки деньги, спросил, какую марку сигарет мы предпочитаем, и через пару минут я вышел из соседней со школой забегаловки, имея в кармане пачку «Стюардессы». День начинался хорошо…

***********

Знакомство с встреченным мной в кафешке ботаником неожиданно продолжилось, когда после звонка на пятый урок он вошел в наш класс, небрежно бросил журнал на стол и объявил, что наш учитель физики и классный руководитель Анатолий Александрович по семейным обстоятельствам был вынужден прекратить преподавательскую работу и уволиться, а его зовут Дмитрий Михалыч, и теперь он будет нашим классным руководителем и вести у нас физику будет тоже он. Оглядев класс, он внимательно на меня посмотел, но ничего при этом не сказал. После этого он произнес програмную речь, смысл которой заключался вот в чем:

- Дети!, - торжественно начал свой первый урок физики Дмитрий Михалыч, - я и в рот не ебу, как и чему учил вас до меня ваш Анатолий Александрович. И, скажу вам положа руку на сердце, меня это абсолютно не ебет. С этого момента события будут развиваться в соответствии с правилами, установленными мной. Итак, правило первое: никаких вызовов к доске!

Класс одобрительно загудел, но Дмитрий Михалыч поднял руку, призывая народ к тишине, и продолжил:

- Никаких вызовов к доске… Я не намерен третить 20 минут из отведенных мне 45-ти минут урока на то, чтобы проверить знания двух-трех-пяти человек. Весь урок будет посвящен подаче нового материала. Но, вместе с тем, я заинтересован в проверке ваших знаний, полученых ранее. Возникает противоречие, йоптыть!.. Для того, чтобы разрешить это противоречие, существует правило №2: каждая неделя будет начинаться с контрольной работы, на которой я буду проверять ваши знания, полученные на неделе предыдущей.

На сей раз реакция класса была была однозначно неодобрительной. Но Дмитрий Михалыч не смутился и начал рассказывать про правило №3:

- Контрольные работы будут не будут проводиться на уроках физики: нам нужно выучить кучу материала, и каждая минута уроков будет посвящена именно этой цели. Но не бойтесь, вы не будете писать ваши контрольные после уроков… Для этой цели существует воспитательский час, который я, как ваш классный руководитель, волен использовать так, как считаю нужным. А я считаю, что людей, которых не смогли воспитать в младшем школьном возрасте, людей, которые пристают к взрослым, чтобы они купили им сигареты, людей, которые уже называют себя хулиганьем и принадлежат к банде, воспитывать уже поздно. Поэтому, правило №3 гласит о том, что воспитательских часов у вас не будет: вместо них будут производиться контрольные работы по физике.

Дмитрий Михалыч перевел дух, немного потерся задом об угол учительского стола, вытащил из жопы трусы и продолжил:

- Вы, конечно, знаете, а если не знаете, то мне похуй, что физика – это точная наука. Малейшая ошибка в физических расчетах и пиздец – здания рушатся, атомные электростанции взрываются, а космические корабли разлетаются на атомы в верхних слоях атмосферы. Поэтому я буду применять один-единственный критерий при оценке ваших достижений: правильность ответа. Ответ на задачу правильный – решение задачи защитано, а если ответ неправильный, то, как говорится, на «нет» и суда нет. И даже не подходите ко мне со слезами на глазах и с объяснениями, что все дело в маленькой ошибке в расчетах! Нужно учиться ответственно относиться к совершаемым вами математическим действиям! То, что я вам только что рассказал, и составляет правило №4. Ну и правило №5… Насколько я знаю, три балла считается у вас чем-то самим собой разумеющимся, чем-то, что положено вам по статусу, без того, чтобы вы приложили для его достижения даже малейшие усилия. Это – нездоровая ситуация, скажу я вам… И мы вместе эту ситуацию изменим. Итак, правило №5 заключается в следующем. Каждая контрольная работа будет состоять из пяти задач. Каждая правильно решенная задача (критерий правильности – см. Правило №4), добавляет в ваш актив один балл. Два балла, хуй с ним, вы зарабатываете изначально, даже не решив ни одной задачи из контрольной. Но для того, чтобы заработать трояк, вы должны решить целых три! Ну вобщем, вы уже поняли принцип: четыре правильно решенных задачи для оценки «хорошо», а пять баллов получит только тот или та, кто правильно решит всю контрольную, получив при этом правильные ответы. Ну, а теперь давайте открывайте свои тетрадки, новая тема…

Но несмотря на это, тетрадок своих никто не открыл и никто даже не пошевелился. В классе стояла гробовая тишина. Мы смотрели на Дмитрия Михалыча во все глаза. Мы были в шоке.


Глава 2. ЗАГОВОР

Примерно через месяц после моего знакомства с Дмитрием Михалычем мне стало совершенно ясно, что мое первое впечатление о нем меня не обмануло: Дмитрий Михалыч был довольно странным человеком. Выяснилось, что кроме того, что он любил чесаться жопой об стол, он также любил чесаться ей же об парты, и иногда, когда ему вдруг приспичивало почесаться во время того, как он прохаживался взад-вперед по классу, он резко останавливался, замолкал, подходил к углу первой попавшейся парты и перед мордой постепенно привыкавшего к этим выходкам ученика или ученицы, пару секунд чесал жопу об угол. После этого он невозмутимо вытаскивал из жопы трусы и, как ни в чем не бывало, продолжал урок.

Кроме жопы, он любил чесать спину… Так как спину об парты чесать было трудновато, то он обычно открывал дверь в коридор, пристраивался к косяку и около минуты молча терся об него, как кошак, причем у меня всегда возникало ощущение, что еще немного – и он замурлычет. Дверь в коридор он также открывал, когда ему срочно надо было пернуть. В таких случаях он становился в дверном проеме, немного нагибался и выдавал залп в сторону коридора, однажды довольно сильно смутив этим нашу завуч, очень некстати оказавшуюся сзади в зоне поражения.

А еще он иногда посредине утрока вдруг убегал к себе в подсобку. Нет, это нужно описать поподробнее… Ведет, значит, чувак урок, песдит что-то, излагает нетривиальные истины, и вдруг посредине предложения замолкает, замирает, глаза его вылазят из орбит, что через очки видеть довольно страшно, вдруг срывается с места и, рывком распахнув дверь, хуярит прямиком в подсобку! А потом мы слышим, как в подсобке что-то гремит, падает, разбивается, и через пару минут он возващается в класс весь расхристаный, взлохмаченый, с перекошенным ебалом и галстуком, как будто он только что там внутри с кем-то нихуево так пиздился…

Ну и успеваемость… Как и следовало ожидать, под чутким руководством Дмитрия Михалыча успеваемость в классе заметно снизилась. Для того, чтобы приучить народ преодолевать трудности, Дмитрий Михалыч строго-настрого запретил во время контрольных пользоваться калькуляторами, и поэтому пятерок не было почти ни у кого. То же самое можно было сказать про четверки. Весь класс, включая вчерашних отличников, перебивался с двоек на тройки, а Дмитрия Михалыча это абсолютно не ебало. По школе поползли слухи, что раньше он преподавал то ли в Политехе, то ли в ЛГУ, и его оттуда выгнали за зверства после коллективной жалобы студентов. Мы попытались было пойти по стопам счастливчиков-студентов и подкатили к нашему директору, но этот долбоеб делал вид, что не понимает, о чем мы с ним говорим, раздувал щеки и твердил что-то вроде: «Хуй знает о чем вы, Дмитрий Михалыч – прекрасный преподаватель!».

…Серегу Шкляра по прозвищу Черт я нашел на черной лестнице за актовым залом, он задумчиво курил, сидя на ступеньках, и обдумывал создавшуюся у него ситуацию, при которой после четырех контрольных по физике у него было три двойки и одна тройка. Мои дела были ненамного лучше, поэтому я стрельнул у него сигарету и пристроился покурить рядом с ним.

- Ты знаешь, Нетормоз, - сказал мне вдруг Черт, - я пришел к однозначному выводу, что надо ему подложить Светку…

То, что сказал мне Черт, было настолько дико, что я даже сразу не сориентировался.

- Кому подложить?.. Какую Светку?.., - растеряно проговорил я.

- Кому-кому?! Физику нашему пидарасу!!, - сверкнул на меня глазами Черт, - Светку Юрченко подложить, непонятно что-ли?!

Светка Юрченко училась с нами в одном классе и о ней можно было однозначно сказать то, что на нее вставал у всех мужиков нашей школы, начиная с представителей первого класса и заканчивая выпускным. Ростом где-то метр шестьдесят, с талией, которую запросто можно было охватить одной рукой, с черными как смоль волосами и с грудью… Бля, эта грудь 3-го размера как будто презрела все физические законы, а в асобенности – закон всемирного тяготения, стояла совершенно перпендикулярно к телу, и, как магнит, притягивала взгляды всех встреченных Светкой мужчин. Но, несмотря на все свои внешние данные, Светка была девочкой скромной, никому не давала, а всех, кто приставал, прямым текстом посылала нахуй. Поэтому Серегино предложение показалось мне абсолютно нереальным.

Так как я ничего на это ему не ответил, Черт принялся объяснять:

- Ты что, никогда не видел, как это уебище смотрит на Светку?, - возбужденно зашептал мне Черт, - Особенно когда он к ней подходит на лабораторных работах? Он, когда с ней разговаривает, аж дергается весь от возбуждения, я сперва все надеялся, что его от этого инфаркт хватит, ну или там инсульт, а он живучий, сука, покраснеет, подергается, а потом с него как с гуся вода! Так вот я и подумал, надо побазарить со Светкой, мол хуе-мое, оценки у всего класса хуевые, нужно спасать положение, может быть, она согласится, а потом подойти к этому гавнюку и закрыть с ним так, чтоб никто не слышал, типа хочешь выебать Светку, давай, сука, отменяй свои ебаные правила, исправляй классу все оценки и веди себя блять нормально, а не как долбоеб! А потом – пиздец, он в наших руках, если начнет выебываться, пригрозим, что ментам сдадим и пизда рулем!

- Да, план, конечно, пиздатый, - ответил ему я и забычковал об перила окурок, - да только хуйня все: Светка ни за что не согласиться…

Черт вздохнул, грустно опустил голову и сказал тихо:

- Да бля… Вот и я думаю, что не согласится…

Несмотря на то, что шансы того, что ради всобщего блага Светка согласится принести в жертву свою девственность и отдаться Дмитрию Михалычу были пренебрежимо малы, наш разговор с Чертом весь день не выходил у меня из головы. Я его обдумывал и так и сяк, прикидывал хуй к носу, и к вечеру у меня сложился неплохой план, о котором я назавтра утром рассказал Черту.

- Ну чтож, это может и сработать, - задумчиво сказал Черт, - давай поговорим со Светкой…

*************

- Света, тебе нравятся твои оценки по физике?, – издалека начал раскручивать Светку Черт.

Светке ее оценки по физике не нравились абсолютно.

- С этим нужно что-то делать… – продолжал Черт.

Светка была с этим полностью согласна. Но когда она услышала, что мы предлагаем и в чем заключается ее участие, она сначала встретила наше предложение в штыки:

- Вы что, бля, совсем охуели?! – возмущенно спросила она, - и как вы себе это все представляете?!

- Ну Светочка, ну не нервничай, - начал убеждать ее я, - весь риск провала операции падает на Черта: с Дмитрием Михалычем пойдет говорить он. И если Дмитрий Михалыч воспримет наше предложение плохо, то пизды получишь не ты, а Черт, а ты всегда сможешь сказать, что ни о чем не знаешь и ни в чем не участвовала! Подумай, ведь ты ничем не рискуешь, рискует только Черт, что, в принципе, ему похуй, у него и так двойка в четверти вырисовывается… А если получится, то ты только выигрываешь!..

Короче, Светка согласилась уже на второй большой перемене. А после уроков в пособку к Дмитрию Михалычу вежливо постучался Черт…

То, что переговоры с Дмитрием Михалычем должен вести Черт, было нашим совместным решением. Дело в том, что после той злополучной истории с сигаретами Дмитрий Михалыч ко мне относился подозрительно, считал меня хулиганом и вобще человеком, по которому плачет колония для несовершеннолетних, и поэтому для такого щекотливого дела я явно не подходил. С другой стороны, Черт на уроках физики тихо сидел на задней парте, не выебывался, а контрольные работы писал так же плохо, как и все остальные. Поэтому к Дмитрию Михалычу пошел именно Черт.

- Дмитрий Михалыч, у меня к Вам серьезный разговор, - сказал Черт, после того, как закрыл за собой дверь подсобки.

- В чем дело, Шкляр, двойки по физике спать не дают?, - пошутил Дмитрий Михалыч и развернулся в кресле по направлению к Черту. Сесть, сука, нихуя не предложил.

- Тут такое дело, Дмитрий Михалыч, - типа смутился Черт, - я насчет ученицы одной из нашего класса, Света Юрченко зовут ее…

- Юрченко, ага, знаю, - заинтересованно пробормотал Дмитрий Михалыч и даже немного подъехал к Черту на кресле.

- Ну бля, я даже не знаю, как сказать… – продолжал ломать комедию Черт, - вобщем, любит она Вас, Дмитрий Михалыч!!

Стук отвалившейся челюсти Дмитрия Михалыча слышно было, наверное, даже за пределами школы. Но Черт не обратил на эту деталь никакого внимания и продолжил:

- Жить она, понимаете ли, совсем не может без Вашей любви! Ничего не ест, даже не пьет нихуя, тоскует, Ваши портреты у себя в тетрадках рисует, по ночам видит сны только о Вас! Говорит, что если ее любовь останется безответной, то она не ручается за то, что с собой сделает!! Вобщем, пиздец девушке наступает, ее надо срочно спасать!!

- Подожди, подожди… – Дмитрию Михалычу нужно было время, чтобы привыкнуть к такому развитию событий, - дай собраться с мыслями… Нет, об этом не может быть и речи… Пойми, блять, что у нас 20 лет разницы, она моя ученица, я женатый человек, наконец!!

Это были, конечно же, довольно веские аргументы, но и мы с Чертом к диалогу подготовились основательно:

- Оставьте, Дмитрий Михалыч! – всплеснул руками Черт (потом он мне рассказывал, что в этот момент разговора он еле-еле сдержался от того, чтобы воскликнуть: «На ком именно Вы женаты?! Вот на этом вот блять крокодиле?!», и показать пальцем на стоящую на столе фотку Дмитриймихалычевой жены), - от Вас никто не требует ничего противозаконного! Всего-то Вам нужно встретиться со Светой, поговорить с ней по душам, объяснить ей, что и она Вам очень нравится, но ваши отношения должны оставаться платоническими, потому-что Вы женаты, потому-что между вами 20 лет разницы, потому-что Вы – ее учитель наконец! Может быть, Вы считаете, что будет лучше, если она покончит жизнь самоубийством, а в прощальном письме напишет «В моей смерти прошу винить Дмитрия Михалыча»?! Вам ЭТО понравится больше?!!

Две минуты Дмитрий Михалыч сидел молча и разглядывал Черта с открытым ртом. Потом он его закрыл и сказал невнятно:

- Хорошо, я с ней встречусь… Где и когда это можно будет сделать вдали от посторонних глаз?..

************

В качестве укромного места свидания была выбрана дача в Шувалово, принадлежащая родителям Черта, от которой Черт заблаговременно спиздил ключи. Светку мы привезли на дачу еще засветло, а в восемь вечера к даче на «Жигулях» Дмитрия Михалыча подъехали Дмитрий Михалыч с Чертом.

- Главное, это не нарваться на ее отца!, - впаривал Черт Дмитрию Михалычу по-дороге. У нее папа – полный пиздец, майор милиции, дочку бережет, как зеницу ока, все боится, как бы кто ее не выебал. Так что пришлось все устраивать в Шувалово, Света говорит, что он на даче только летом появляется, Вы уж извините, что так далеко ехать… Но главное, папы поблизости нет, ее папа – зверь просто, для него у человека почки отбить, как вам два пальца обоссать, отобъет и не поморщится!

К приходу Дмитрия Михалыча Светка оделась, как надо: облегающие джинсы, полупрозрачная белая блузка, и, главное, никакого лифчика! Когда она открыла дверь и соблазнительно улыбнулась, Дмитрий Михалыч охуел так, что очки его даже немного запотели.

- Ох, как хорошо, что Вы заглянули!.., - томно произнесла Светка и, сладострастно изогнувшись, провела обеими руками свеху вниз по всему своему телу.

Дмитрия Михалыча охватил легкий ступор.

- Но что же мы в дверях стоим, добро пожаловать в дом!, - громко сказала Светка, достаточно громко для того, чтобы это расслышал я.

Я до этого момента тихо сидел в кустах сирени позади дачи, но, услышав Светкино приглашение, вскочил и, как лось, нагло попер прямо сквозь кусты, грубо крича:

- Ах ты ж сучка малая!! Прошмандовка малолетняя!! Всех щяс поубиваю нахуй!! И тебя и твоих ебарей!!!

- ШУХЕР БЛЯ – ЭТО МОЙ БАТЯ!!!, - округлив глаза, пронзительно заверещала Светка и захлопнула входную дверь прямо перед носом Дмитрия Михалыча.

- ДМИТРИЙ МИХАЛЫЧ!! ПИЗДЕЦ БЛЯ, СЪЕБЫВАЕМ!!!, - проорал Черт прямо в ухо совсем охуевшему Дмитрию Михалычу и потащил его за рукав к машине.

Дмитрий Михалыч с опозданием, но все-таки врубил, что встреча со Светкиным папой не предвещает ничего хорошего и тоже начал спасаться бегством. В это время я добежал до угла дома и, не переставая материться, активизировал две загодя припасенные для этого дела хлопушки, после чего Черт упал и, цепляясь за рукав Дмитрия Михалыча, прохрипел:

- Дмитрий Михалыч, мне пиздец бля… А Вы – бегите, спасайтесь!.., - после чего рука его, держащая рукав Дмитрия Михалыча, ослабла и он типа потерял сознание.

Дмитрий Михалыч понял, что еще немного и его подстрелят точно так же, как только что подстрелили Черта, поэтому он недолго думая, взял низкий старт и через пару секунд уже зигзагами съебывал на своих «Жигулях» по безлюдной улочке Шувалово.

***********

Как и было уговорено, на следующий день ни Черт, ни Светка в школе не появились, а после уроков в подсобку Дмитрия Михалыча вошел уже я. Вошел я без стука…

- Вы знаете, что Сережа Шкляр лежит в больнице с огнестрельным ранением в грудь?, - спросил я с порога.

- В грудь?.., - промямлил Дмитрий Михалыч, - нет, я об этом не знал…

- А чтож Вы не поинтересуетесь здоровьем своего ученика? – продолжил я, как было запланировано, - На Вашем месте я бы очень сильно беспокоился о его здоровье…

- Я вобще очень сильно беспокоюсь о здоровье всех своих учеников, - попытался отвертеться Дмитрий Михалыч, - А что, собственно, с ним случилось?

Надо было действовать решительно. Я взял свободный стул, придвинул его вплотную к креслу Дмитрия Михалыча и, прямо глядя ему в глаза, сказал следующее:

- Дмитрий Михалыч, вот только давайте не будем выкручиваться. Дело в том, что я уже говорил с Сережей и он мне все рассказал. И про то, что Вы с ним вчера ездили ебать Светку, и про то, что вас там попалил Светкин папа, и про то, что он подстрелил Серегу и чуть было не подстрелил Вас, и про то, как Вы, бросив Серегу на произвол судьбы, взяли и съебались на машине, все он мне рассказал! Так что не нужно строить из себя святого, Вам это не к лицу!

Дмитрий Михалыч глядел на меня, судорожно глотая ртом воздух. Надо было добивать, пока он не очухался.

- Значит так, - по-деловому сказал я ему, - Светка нихера никому не расскажет, потому-что ей не захочется выставлять себя блядью. Светкин папа это дело замял, он договорился с Серегой о том, что он представит дело так, как будто нашел раненого Серегу лежащим на улице, а Серега, в свою очередь, не станет рассказывать о том, что Светкин папа использовал не по-назначению табельное оружие. Поэтому и о Вас Серега тоже не расскажет ничего… Но погодите радоваться! Погодите радоваться, потому-что обо всей этой хуйне расскажу я! Понимаете-ли, мне совершенно посрать, что будут думать про Светку и что сделают за стрельбу с ее папой… Скажите, Вас давно выгоняли с работы? Насколько я знаю, недавно… Так вот, после того, как все вскроется, Вас выгонят с работы еще раз, но на этот раз – выгонят навсегда, выгонят окончательно и бесповоротно, выгонят с волчьим билетом! Эээ… Может быть, Вас заинтересует, как сделать так, чтобы я ничего никому не рассказывал?..

Дмитрий Михалыч мне ничего не ответил, но по его виду можно было понять, что его это интересует.

- Значит так, - сказал я ему еще деловее, чем раньше, - Ваши ебаные правила должны будут в корне измениться. Прежде всего, никаких контрольных во время воспитательского часа: Вы – наш классный руководитель, так пообщайтесь же со своими подопечными, ебанаврот! Теперь насчет контрольных: все облегчается на два балла. То есть за одну правильно решенную задачу – тройка, за две – четверка, за три – пятерка. За больше – тоже пятерка, хуй с Вами! И, кроме того, Вы должны разрешить народу пользоваться калькуляторами, заебало уже с столбик считать!


Глава 3. ПОСЛЕДНИЙ ЭКЗАМЕН

С этого момента в нашем классе начались золотые времена: успеваемость вдруг резко повысилась, во время воспитательских часов Дмитрий Михалыч декламировал нам Евтушенко, Черт на уроках физики не появлялся, но неизменно по контрольным получал твердую четверку, но за неделю до окончания учебного года вдруг все неожиданно закончилось…

Для того, чтобы подвести итоги учебного процесса и наконец познакомиться с родителями, Дмитрий Михалыч затеял родительское собрание. А после его окончания к Дмитри ю Михалычу подошла Светкина мама и расстроганно ему сказала:

- Большое спасибо, Вам, Дмитрий Михалыч, за то, что Вы так хорошо относитесь к моей дочери!

Дмитрий Михалыч немного покраснел и вобще почувствовал себя немного неуверенно. А Светкина мама продолжила:

- Сиротинушка она у меня, без отца с пяти лет растет, Вы же ей просто как отец стали!

- Как «без отца», - немного недопонял Дмитрий Михалыч, - у Светы разве папа не в милиции работает?..

- Какой там, в милиции, - замахала руками Светкина мама, - умер папа ее десять лет назад уже, пил много вот и сгорел по пьяни!

- Умер, говорите, - задумчиво протянул Дмитрий Михалыч и добавил, - ну что же, большое Вам спасибо, Вы мне многое сейчас объяснили!

*****************

На следующий день Дмитрий Михалыч зашел в класс с несвойственной ему в последнее время наглостью, с размаху хлопнул журналом об стол и громко сказал:

- Здравствуйте, дети! Значит так, могу вас порадовать, на следующей неделе у вас состоится заключительный экзамен. Все пять правил игры действуют в своем изначальном, трудном варианте. Пять задач, задачи повышенной сложности и по всем изученным нами темам. Никаких калькуляторов, все работаюм мозгами. Так как речь идет об итоговом экзамене, оценка за него составит половину оценки за четверть. Да, Нетормоз, - обратился он вдруг ко мне, - передай пожалуйста Шкляру, что он тоже должен присутствовать, хватит ему уже прогуливать мои уроки и надеяться, что ему это сойдет с рук!

Мы со Светкой переглянулись и поняли, что приплыли…

**********

В результате экстренного совещания, которое мы провели в тот же вечер в скверике напротив дома, в котором жил Черт, нами было принято единственно правильное в создавшейся ситуации решение: если итоговый экзамен, задуманный Дмитрием Михалычем, не состоится, то его хуевые результаты не смогут повлиять на наши оценки в четверти. А для того, чтобы этот ебаный экзамен не состоялся, Дмитрий Михалыч в последний день четверти, а экзамен был назначен на 11 часов утра именно в этот день, не должен прийти в школу. Мы не задумывали, не дай Бог, замочить Дмитрия Михалыча или что-то вроде этого, нами были запланированы гораздо более креативные вещи…

**********

В 7:30 утра в день экзамена Дмитрий Михалыч, как обычно, повернул ключ в двери, для того, чтобы ее открыть и отправиться в школу. До 11-ти утра у него уроков, в принципе, не было, но ему хотелось с утра поговорить с директором и закрыть еще несколько дел. Дмитрий Михалыч был в приподнятом настроении, а в его портфеле был бережно сложен листок с условиями задач экзамена, любовно отобранных им из задачника для поступающих в МФТИ. Но на сей раз дверь не открылась… Дмитрий Михалыч почуял недоброе и всем телом навалился на дверь. Дверь жалобно скрипнула, но не поддалась. Почувствовав, как к горлу его подступает бессильная ярость, он что есть сил забарабанил кулаками о дверь и заорал:

- ЕБАНАВРОТ КТО- НИБУДЬ, ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ НАХУЙ!!!

Истошные крики Дмитрия Михалыча услыхал его сосед сверху, участковый милиционер Семен Игнатьевич, усатый человек 57-ми лет, который как раз спускался по лестнице, чтобы пойти на работу. Подойдя к двери, за которой орал Дмитрий Михалыч, он немного послушал о чем тот орал, а потом вежливо постучал и сказал:

- Ну ты, типа того… кончай кричать, Дима…

- Да блять Игнатьич, тебя мне сам Бог послал!!, - обрадовался Дмитрий Михалыч, - помоги мне выйти, я че-то дверь открыть не могу!!

- Сейчас посмотрим, что там у тебя с дверью, - обстоятельно сказал ему Семен Игнатьевич, нацепил очки и внимательно осмотрел дверь.

Прежде всего, он обнаружил, что дверь аккуратно прикручена к косяку с помощью десяти здоровенных шурупов, по три с боков и по два сверху и снизу, которые были довольно глубоко загнаны в косяк, а выпирающими частями не давали двери открыться. Кроме того, он прочетал написаный от руки печатными буквами плакат, прикнопленый к двери, который гласил: «КТО АТКРУТЕД БАЛТЫ ТОТ ПАЛУЧЕТ ПЕСДЫ!!», а рядом был нарисован довольно мохнатый женский половой орган, и, чтобы ни у кого не оставалось никаких сомнений, к нему вела стрелочка, у основания которой было написано теми же печатными буквами: «ПЕСДА».

Прочитав, шевеля губами, написанное, Семен Игнатьевич призадумался: получать пизды ему совсем не хотелось. Поэтому, потоптавшись немного перед дверью, рассмотрев как следует рисунок и зачем-то его понюхав, он сказал через дверь:

- Знаешь, Дима, как-нибудь в другой раз… Да и инструмента у меня нихуя при себе нету…

И, почувствовав легкий стыд, Семен Игнатьевич быстро затопал по ступенькам, оставив Дмитрия Михалыча не солоно хлебавши.

Дмитрий Михалыч понял, что, если он сам себе не поможет, ему не поможет никто. Поэтому он метнулся на кухню, вернулся оттуда с топориком для рубки мяса, и, не обращая никакого внимания на протесты жены, начал методично вырубать собственную входную дверь…

На стоянку Дмитрий Михалыч вышел в пятнадцать минут девятого. И сразу заметил, что с его машиной что-то не так. То есть типа стоит машина, но выглядит как-то ниже, чем рядом стоящие другие «Жигули», хотя, по-идее, они должны быть одинаковой высоты. Когда Дмитрий Михалыч подошел поближе, он увидел причину странно низкого роста своей тачки: все четыре колеса ее были порезаны и тачка стояла на ободах. Но человека, только что в щепки разрубившего свою входную дверь, такие мелочи смутить уже не могли: Дмитрий Михалыч дико захохотал и оценивающе посмотрел на колеса соседней машины. «Хуйня, сейчас сделаем», - подумал Дмитрий Михалыч и попытался открыть багажник, чтобы достать инструмент. Но не тут-то было: в замке багажника, как и во всех других замках его тачки, торчал обломок какого-то чужого ключа и все было залито засохшим клеем. «Ну сука Нетормоз, встречу – никакая банда не поможет!», - подбодрил себя Дмитрий Михалыч, поднял с земли камень и выбил им стекло возле места водителя. Открыв затем изнутри машину, Дмитрий Михалыч опустил заднее сиденье и достал нужный ему инструмент. Операция по переставлению колес между его тачкой и соседней заняла около 40 минут, и к девяти утра счастливый Дмитрий Михалыч гордо выехал со двора. Он был счастлив настолько, что не заметил, что какой-то злоумышленник снял с его машины номера…

Как нам удалось выяснить в результате недельной слежки за Дмитрием Михалычем, по пути в школу он любил попить кофе в той забегаловке, в которой он когда-то купил мне сигареты. Вот и сегодня он запарковал тачку недалеко от нее и прямиком попиздовал вовнутрь, где заказал свои обычные кофе с булочкой. И когда он уже отхлебнул из чашечки, какой-то неловкий посетитель, лицо которого было скрыто под низко надвинутым капюшоном, проходя нечаянно задел плечом и случайно уронил его портфель, стоявший на стойке.

- Вот блядь, смотреть надо, куда идешь!, - сделал ему замечание Дмитрий Михалыч и на две секунды нагнулся, чтобы поднять принадлежащую ему вещь, что оказалось достаточным для того, чтобы неуклюжий посетитель довольно ловко заменил чашку Дмитрия Михалыча на другую, внешним видом никак не отличающуюся от той, которая была раньше.

Новая чашка Дмитрия Михалыча, кроме черного кофе с сахаром, содержала сложный коктейль медикаментов, в течение двух-трех минут после приема вызывающий неудержимый понос. Так, по-крайней мере, утверждал наш консультант, призер республиканских олимпиад по химии Чебурашка. И он нас не подвел: через пару минут Дмитрий Михалыч вдруг резко прекратил пить кофе, схватил в охапку свой драгоценный портфель и, не обращая внимание на движущийся по проезжей части транспорт, вприпрыжку побежал через дорогу по направлению к ближайшему общественному сортиру. За ним следом спокойно проследовал подменивший ему чашку Черт.

В сортире Дмитрий Михалыч находился немногим более получаса, все это время Черт тихо сидел в соседней кабинке и мужественно вдыхал вонь, которую выдавал из себя наш классный руководитель. Для того, чтобы ему легче было ее переносить, Черт закурил, а когда Дмитрий Михалыч наконец оставил общественное место общего пользования, он тоже поднялся с унитаза, бросил в очко 3 здоровенных куска карбида, а окурок прилепил на сидение. Теперь надо было быстренько съебываться…

Взрыв прогремел, когда обессилевший Дмитрий Михалыч на подгибающихся ногах добрел до своей машины и уже открывал дверь.

- Держите этого козла!!! Это анархист ебаный, он сортир подорвал!!!, - заорал ждавший этого момента Черт и, призывая двух дежуривших неподалеку ментов, усиленно стал тыкать в Дмитрия Михалыча пальцем.

Менты нехотя двинули по направлению к Дмитрию Михалычу, но когда прочитали граффитти «МЕНТЫ – КАЗЛЫ», размашисто намалеванное мной на борту его тачки, их скорость заметно увеличилась, и через пару секунд Дмитрий Михалыч уже лежал на асфальте с заломленными за спину руками, а один из ментов осматривал содержимое довольно подозрительной машины без номерных знаков. В тачке, на полике между передними и задним сидениями обнаружились 18 листков с планом нападения на милицейский участок, причем если бы рассматривавший их мент обладал минимальными знаниями истории, он бы сразу узнал в нем схему Сталинградской битвы, срисованную из учебника «История СССР», где вместо надписи «Группировка Паулюса» фигурировало «Милецэйский Учястаг №7». Одна из копий плана была вложена в конверт авиапочты, в графе «Адрес Получателя» было аккуратно написано: «Personnel Representative, Central Intelligence Agency, Washington D.C. 20505». Порывшись в бардачке, мент обнаружил хорошо спрятанный пакетик с белым порошком, который на самом деле был пищевой содой, но менту уже было похуй и он по рации вызвал машину для Дмитрия Михалыча и эвакуатор для его тачки.

В отделении милиции №7, куда был немедленно доставлен опаснейший террорист Дмитрий Михалыч, его били с 10:15 до 10:40, пока на него не вышел посмотреть командир, капитан милиции Павел Ебаньковский. Подняв с пола за грудки почти потерявшего сознание Дмитрия Михалыча, он уже замахнулся, чтобы тоже его ударить, но вдруг его рука застыла в воздухе, в максимальной точке замаха, и он удивленно сказал:

- Дима?! Каким это хером ты здесь оказался???

С трудом шевеля разбитыми в кровь губами и слабо фокусируясь сквозь разбитые очки на роже капитана милиции, Дмитрий Михалыч пробормотал:

- Хуй знает, кто ты такой, но я здесь оказался по причине подставы, которую мне подстроили мои ученики, я ни в чем не виновен и требую немедленного освобождения…

Павел Ебаньковский отпустил пиджак Дмитрия Михалыча, отчего тот штабелем грохнулся на пол, развернулся к охуевшим от такого поворота событий своим подчиненным и прорычал:

- Вы кого блять задержали и отпиздили, суки?! Это же Димка, мы же с ним четыре года подряд на продленке вместе куковали!!!

*********

В одиннадцать утра Дмитрий Михалыч в классе не появился. По такому случаю в пять минут двенадцатого я объявил во всеуслышание, что наверняка эта сука решила прогулять наш экзамен и на работу нихуя не пришла, но мы, как честные люди, не должны разбегаться, а должны честно прождать весь урок, и потом, с чувством выполненного долга, закрыть класс и отправиться отмечать конец четверти. И вдруг…

Вдруг в класс ворвался стоявший на стреме у окна в коридоре Черт и, бешенно вращая глазами заорал:

- Нетормоз, песдец блять – МЕНТЫ!!!

Выбежав в коридор, я заценил въехавшую прямо на школьный двор ментовскую тачку, из которой, пошатываясь, вышел Дмитрий Михалыч и прямиком направился к главному входу в здание. Втремени у нас почти не было. Я рывком повернулся к окружающим меня одноклассникам и нетерпящим возражений тоном скомандовал:

- Ну и хули вы здесь столпились?! Быстро все в класс!!!

Отвинтить ручку от двери было делом одной минуты, и вскоре мы услышали, как подошедший Дмитрий Михалыч барабанит кулаками в дверь и орет:

- Что это за безобразие?! А ну быстро открыли дверь!!!

На что я тоже заорал, только изнутри и жалобным голосом:

- Дмитрий Михалыч, мы не можем!! У нас какая-то сука ручку от двери спиздила!!!

Дмитрий Михалыч ничего мне не ответил и я услышал его шаги, удаляющиеся по коридору. Я подумал, что просто так он не отступится. И я был прав…

Через пару минут мы увидели из окна, как наш завхоз и какой-то мент в чине капитана бегут с по школьному садику с лестницей, а за ними хуярит со своим портфельчиком Дмитрий Михалыч. Ластница безошибочно была приставлена к окну кабинета физики и Дмитрий Михалыч, сжимая в зубах портфель, начал карабкаться к нам на третий этаж. У меня было возникла идея дождаться, пока Дмитрий Михалыч залезет повыше, а потом открыть окошко и оттолкнуть лестницу, но я заметил, что такая же идея, по-всей видимости, возникла и у завхоза с ментом, которые, как вкопаные, стояли у основания лестницы и изо всех сил прижимали ее к стене.

Я понял, что мы проиграли…

Дмитрий Михалыч вошел в класс через окно, предварительно разбив стекло портфелем, причем сделал это так обыденно, как будто он это делал по крайней мере два раза в месяц. А потом, оглядев класс через разбитые очки, плотоядно облизнулся сказал:

- Извините, я тут немножко задержался… Сейчас – десять минут двенадцатого, но это хуйня, мне придется забрать у вас десять минут из переменки. Итак, записывайте условия задач…

[Mobil]

Футбольные комментарии

* До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: “Сколько ты не атакyй-”, а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг
дыpкy в его спине.

* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад
пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях
особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги…
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,
пьёт, а иногда и кypит…
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* “Спаpтак” забил столько же мячей, сколько и “Интеp” - ни одного.
*…и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно,
ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе…pол его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно…
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво
пить? Сосиски есть?
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого
смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его
как pаз сбили с ног.
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногy типа шлагбаyм.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
* Пеpе…pая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpе…pистого лайнеpа
Ан-2.
* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
* Сильный yдаp - и фyтболист “Болтона” чyть не yбил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy
ног.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
* Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.
* Буквально на ровном месте получил желтую карточку Горлукович.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз.
* …”Стенка” была жидкой.
* На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.
* Футболисты “Бенфики” построили не “стенку”, а дырявый забор.
* Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.
* Долгоиграющая, что называется, конфетка у Круиффа.
* Саматов - бывший игрок “Локомотива” в недалеком будущем.
* Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.
* Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически.
* Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Не столько сотворил этот гол “Манчестер”, сколько “Арсенал” натворил возле
своих ворот.
* В этой игре немецкая команда продемонстрировала фильм ужасов своим
болельщикам, проиграв со счетом 0:5.
* У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то
марки собирает, подержанные автомобили там…
* Комбинация “стенка” не удалась, потому что все стояли.
* Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто - у них сейчас
очень хорошее настроение.
* В игру входил Лоранс с такой, я сказал бы, экзотической прической.
* Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
* Овермарс в штрафной площадке - бьет - попадает в ногу… или не попал?
* Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.
* …и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья
говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом.

* Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота.
* Ну, будем считать этот эпизод опасным моментом.
* Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.
* …и мячу ничего не оставалось, как попасть в голову и потом выйти за межи
поля.
* …ударил по воротам и довел счет до непристойного.
* Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.
* Буквально из-за ничего возник гол в ворота испанского клуба.
* Косовский пробил по воротам любимой левой ногой.
* Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут.
* [два комментатора] “А как Хлестов дал пробить Гусину!!” - “Как он ему не
даст, если он на полголовы выше?”
* Никак не могут итальянцы привыкнуть к состоянию поля - это даже не газон,
это болото!
* Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение
вне игры.
* На поле выходит Виалли… с оригинальной прической… если это вообще можно
так назвать.
* “Стенка” оказалась не совсем стенкой - “стенка” с дырками была.
* Вот так: немножечко смешно, немножечко коряво, немножечко “прыг-скок” забил
гол наш нападающий в ворота турецкой сборной.
* Плотность зрителей на матче “Торпедо” равна плотности жителей Антарктиды.
* Неспешно организуют футболисты атаку, выманивая турецких игроков. Это может
продолжаться очень и очень долго, но зачем, собственно говоря, туркам
выманиваться?
* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей,
выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать
градусов.
* “Локомотив” выглядит задумчивой командой.
* В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
* Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
* Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.
* Развлекает сейчас публику Джей-Джей Окоча. Да и вид у него, честно говоря,
клоунский.
* Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может
показывать все, что ему захочется.
* “Стенка” сборной Японии походила на Великую китайскую стену.
* Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял
флажок.
* Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.
* Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам.
* Штурмуют итальянские футболисты арбитра.
* Он ударил туда, куда не надо было бить.
* Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим
занимаются.
* Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он
схватил его за бутсу…
* Если французы не выйдут в финал, их дома не поймут.
* Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
* Ворота такие большие, а он в штангу попал!..
* Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч
идти!
* Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
* Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль
волнореза.
* Перед ним, как грибы после дождя, вырастают соперники.
* Арбитр свистнул на ровном месте.
* Вместо подачи он сделал непонятно что.
* Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка,
быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.

Добавлено спустя 10 минут 12 секунд:

Котенок
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример?

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю>: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино <Формула>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних>, которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю> - на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нЈм плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте>.)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <Вот> )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

Добавлено спустя 25 минут 43 секунды:

Чувство юмора
Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.

С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.

Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.

Стаю короче у памитника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Хуяк, вырисовывается из перехода длинная и тосчая телка, вся в чорном включая валасиной покров. На дворе конец ноября, а на етой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понил что ето она, моя новая ситивая подружка. Где еще такую ебанутость выцыпишь.

Подхожу бля, Мурзилкой помахиваю.
- Ты не Слякоть случаино?
- Ага! – и блядь зубы жолтые на миня щерит. – А ты Сенька?
- Ну бля.
- Гугугу! – бля вот так вот, реально бля, не гыгыгы а сцуко гугугу. Мне дажи грусно стало.

Пивка попили в сквере, пообщались.
- Ты далеко живешь? – спрашивает. Видно ссать захотелось, а то и итого интересней, хуй пасасать.
- Я с мамой живу, - чесно признался.
- Ну тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая. Если узнает что парня привела…
- Чиго?
- Пиздец, вот чего.

Пришли, тихо в комнату праскальзнули и такжи разделись. Ебемся осторожно, чтоб хазяйка не спалила.
- Хуй пасаси, - шепчу на ухо.
Головой матает, типо обломись.
- Пачему?
- Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как песди потише, а у самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю.
- Как так?
- Поближе тебя узнать надо.
Хуй в пизде, куда уж ближе. Но бля спорить не стал, проста кончил па быстрому и на цыпачках съеб.

- Ты чего ушел так быстро? – на следующий день мне пишет. – Обиделся что ли?
- Нет что ты, - отвечаю. – Какие обиды нахуй
- Может повторим?
- А хуй пасасеш?
- Сенька, ну ты пойми, не могу я так
- Как так бля?
- Вот если б ты моим парнем был…
- Я твой парень
- Гугугу
- Я серьезна. После того что у нас было…
- А с мамой познакомишь?
- Нивапрос
- Не шутишь?
- Этим не шутят

Не бля, ну я не полный мудак канешна маму радную пугать. Как ей объясниш что для интырнета Слякоть есчо ничего дефка. Вобсчем прастетутке знакомой позвонил, в салиднам возрасте даме. Бывает иногда хочеццо чего то такого, зрелого. Карочи ебу ее иногда, а она миня как сына любит и берет недорага.

Встретились там жи, у Пушкена, даже поцеловались взасос. Типо отношения у нас.
- Ну чо, ко мне?
- Ты не шутил? – волнение в голасе.
- Какие шутки.

Приехали, в дверь позвонил. Дефка вся в переживаниях, видать первый раз с мамой знакомят. Дверь открываеццо, у нее чуть не обмарок. Побледнела, на чорном фоне имиджа васче блять как смерть.
- Мама, знакомься, это Слякоть, мая девушка. Слякоть, ето мая мама.
- Ой, я так рада! Ну что же вы в дверях, проходите.
Зошли, я разулся, куртку на вешалку повесил, а Слякоть суко подвисла, стоит как вкопанная. За жопу костлявую ее ущепнул, встрепенулась.
- Очень приятно, Наташа, – с хрипотцой так протормозила.
- Мам, ну мы у меня посидим, ты это, не мешай.
- Конечно, сынок.

В комнату проходим, Слякоть головой вертит, хуле интересно.
- Ну ты это, давай, раздевайся.
- А мама?
- Не сцы, она тетка нормальная.

Розделись, она на кровать села. Подхожу, хуй подрачиваю и прямо в лецо ей тычу.
- Соси давай.
- Сень, я так не могу…
- Чего не можешь? – я блядь охуел прямо. – Я тебя с мамой познакомил? Соси.
- Я мамы твоей стесняюсь.
- Бля да не зайдет она.
- Все равно.
- Ну ладно, подожди, я сейчас.
И из комнаты вышел.

Когда через пару менут мы зашли оба голые у Слякоти паходу чуть миакардо не случилсо. Глоза бля округлились и груть прекрыла. Хотя былоп что.
- Вот, не сосет, тебя стесняется, - осуждающе в Слякоть пальцем тычу.
- Наташенька, ну что ты, разве можно так.
Та бля рот открывает, но сцуко слово не идет.
- Говорила если с тобой познакомлю, отсосет. И отказывается. – жалуюсь.
- Ну что ты на девушку набросился, может она не сосала никогда. Смотри деточка, это просто, - на колени встает и берет в рот.

Слякоть смотрит на всю ету хуйню так, как будта риальна ни разу не видела как на клык принемают. Аж рот аткрыла, так интересна.
- Ну чо сидишь, - подбадриваю. – У матери отлижи, не бойся.
- Чччего? – голос сцуко прорезался.
- Чего бля, пизду конечно. Хотя можно и очко. Мам, тебе очко отлизать?
- Ммм, – и головой в разные стороны.
- Нет, пизду давай, - перевожу.
- Я не … не…
- Ну тогда хуй пасаси, а мама у тебя отлижет.
- Я … я … извините, - судорожно весчи пахватала и в коридор.
Хотел было догнать, а потом думаю ну ее на хуй. Если шутак не панимает, то па любому не отсосет. Нахуй мне такая, без чувства юмара.

А еще я заметил, что если девушка в жопу ибеццо, то пердит часто. И наоборот. Видна на гинитическом сцуко уровне заложено.

Сенька Тузик

Добавлено спустя 2 часа 3 минуты 10 секунд:

Машина, которую ведет мужчина по имени Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.

- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.

- Правда? - отвечает Андрюха.

После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.

Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное… Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может… вон какой у него вид сосредоточенный… наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг…

Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра… Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..

Алена думает: …наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..

Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки… да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?

Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя… больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит… Эгоист бесчувственный!

Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу…

Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит… Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась… смешной такой… Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы… не знает, как отреагировать.

Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой “Тойоте”.

- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.

- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.

- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.

[Mobil]

Детская колыбельная:


Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой

[Shimano]

поиск не нашел


Две смерти Клеопатры!

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)...
Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф...
-- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе.
Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней.
Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно.
Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены)
- пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам.
Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...)
- кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...
Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца.
В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту...
а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт...
а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...
- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй.
Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный
- от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной
- жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.....

[Asmyan]

Про то, как я завел себе девушку.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая.
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая.
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая.
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая.
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая.
Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая.
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая.
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая.
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя.
Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу

Добавлено спустя 56 секунд:

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.

- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое:
он - есть.

Открытие второе:
он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье:
он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое:
он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое:
он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое:
умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана!

Открытие седьмое:
он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое:
надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое:
я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое:
у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое:
он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое:
он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной:

он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

[Котяра]

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода. - Забыл, - говорю. - Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? - встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

[Paspartu]

Игры в жестокость (слабонервным не читать…)

Когда страх подпирает изнутри, то всегда хочется залезть под одеяло и крепко зажмурить глаза… Или в крайнем случае спрятать голову под подушку. Страх, липкий и расслабляющий, заставляет иногда делать неординарные поступки, но одно дело, когда ты об этом читаешь, лежа в безопасности в постели, а другое – когда ты сам попадаешь в нелепые ситуации.
На меня нападает ступор, если я вдруг оказываюсь перед лицом грозящей опасности.
Вот и сейчас: стою, как дура, пытаясь прикрыться сумочкой. Противная дрожь в ногах, хочется закричать, да нет сил.
Эти трое были не так пьяны, как хотели показаться. Они молча окружили меня, начисто отрезав пути к бегству. Один зашел сзади и просто стоял, засунув руки в карманы, и я чувствовала его взгляд, изучающий и холодный. Двое встали напротив, оценивающе наблюдая за мной…
- Что вам надо? – Противная дрожь добралась и до голоса.
- Тебя. – Один из них, рослый черноволосый парень в бейсболке, чуть пожал плечами.
Я оглянулась и нервно вздохнула:
- Зачем? Что я сделала?
Они молчали.
- Пожалуйста! Ребята! Отпустите меня! Прошу вас! Не надо!
- Заткнись, - вполголоса, но с явной угрозой сказал черноволосый. – Ты идешь с нами.
- Никуда я не пойду! – Уперлась я, когда стоявший сзади парень цепко взял меня под руку. – Я сейчас закричу!!!
Удар в ухо заставил меня захлебнуться словами. Меня повалили лицом на землю и так же молча принялись избивать. Вспомнив наставления старого друга Сережки, я прикрыла голову руками, свернувшись калачиком…
Удар. По почкам. По бедрам. Удар. Сквозь выставленные локти – тяжелый ботинок сломал мне кисть. Я лишь поджала руку под себя, пытаясь отключиться. Удар. В голову. Еще один… В живот-то за что?..
Когда сознание наконец-то меня покинуло, последней мыслью было, что я, наверное, уже не смогу иметь детей…

*******
- А с этой что делать?
- А черт ее знает! Может… - чья-то рука залезла мне под трусики и бесцеремонно начала шарить. - Ты как? Будешь?
- Нет. Оставь ее… Нехорошо ведь!
- А пошел ты! Моралист! Все равно всем похрен, не видишь, что ли…
- Эй, алё! – Низкий голос. - Оставь ее!
- Да и ты пошел!
Я вяло взбрыкнула. Сломанная рука тут же отозвалась колючей ноющей болью…
- О, мать твою! Живая!
- Слышь, ты… - резкий женский голос заставил руку исчезнуть. – Руки-то от девчонки убери. Или помочь?
- Тебя забыл спросить! – Огрызнулся опять голос. – Ты-то кто такая, чтобы мне указывать?
Глухой шлепок, стон, возня – и все стихло.
- Ну ты чего?!! Дура, что ли?!! – Завопил кто-то. – Ты ж его убила!!!
- Тоже хочешь? – Насмешливо спросила девушка. Или женщина?
Я с трудом приоткрыла глаза.
Сначала из тумана выплыл высокий серый потолок.
Медленно повернула голову. Чьи-то ноги в высоких ботинках находились возле моей головы. Рядом я увидела лежащего мужчину с повернутой ко мне головой. Глаза с каким-то удивлением смотрели сквозь меня. Кровь тоненькой липкой струйкой стекала на пол, крохотной лужицей собираясь возле щеки. Я застыла…
- Эй, ты живая хоть? – Обладательница высоких ботинок присела рядом и осторожно потрогала меня за плечо.
- Да, - прохрипела я. – Пить хочется…
- Давай, поднимайся! – Меня обхватили за плечи тонкие, но очень сильные руки, и помогли сесть, облокотившись спиной о стену. - Ты как? На, пей!
Я взяла протянутый мне картонный пакет, сдернула крышечку и жадно припала к горлышку. Отдышавшись, одним глотком высосала всю оставшуюся воду и только потом подняла глаза.
Передо мной на корточках сидела молодая симпатичная девушка лет двадцати пяти с шикарными рыжими волосами. В зеленой футболке, камуфлированных штанах и ботинках. На шее армейский жетон с личным номером.
- Кто ты? – Девушка села на пол, скрестив ноги по-турецки, и уставилась на меня, совершенно по-детски склонив голову набок.
- Я Даша. А ты кто?
Девушка протянула руку:
- А я Анжелика. Можно просто Лика.
Я улыбнулась.
- Это ты его вырубила? – Кивнула я головой на лежащего.
Она утвердительно тряхнула шикарной гривой:
- Да. А что?
- Просто спросила.
- Как твоя рука? – Лика осторожно коснулась повязки на руке.
Странно. Откуда взялась повязка?
- Да вроде ничего… А кто меня перебинтовал?
- А ты сюда прибыла уже с перевязанной рукой!
Я оглянулась:
- Куда – сюда? А мы где?
Бетонная коробка примерно двадцать на двадцать метров. Тяжелая мощная дверь без ручек. Слева в углу дырка в полу. На потолке встроенные в бетон лампы, закрытые стеклом, пыльным и толстым. Маленькое, зарешеченное толстыми прутьями, оконце почти в центре потолка.
И все.
А, нет, не все. Люди: несколько человек, мужчины и женщины, сидящие и лежащие на полу. Кто-то переговаривался вполголоса, кто-то сидел на корточках, тупо глядя в пол перед собой… А кто-то с изумлением смотрел на происходящее. Но, что странно, никто слова не сказал.
- Мы где? – Повторила я вопрос.
Лика пожала плечами:
- Не знаю. Я даже не помню, как здесь очутилась. Помню, что когда села в машину, кто-то прыснул в лицо из баллончика. И все – я отрубилась. А очнулась только здесь.
Я села поудобнее, осторожно положила забинтованную руку на колени, стараясь собраться с мыслями:
- Погоди! Совсем ничего?
- Ага! – Снова тряхнула она волосами. – Ничего! А ты?
- А на меня напали, - помрачнела я, тихонько ощупывая голову. – Били долго и сильно. И тоже ничего не помню…
Так и есть. Огромная шишка, запекшаяся кровь в волосах.
Лика понизила голос и наклонилась ко мне:
-Я вообще ничего не понимаю! Сюда доставляют людей с периодичностью раз в день. И люди не то чтобы какие-то крутые, а самых разных профессий и специальностей. Вот ты, к примеру, кто?
- Учительница младших классов, а заодно завуч одного из лицеев для богатых детей.
- Вот! – Удовлетворенно произнесла она, подняв кверху указательный палец. – А я офицер милицейского спецназа. Работала себе, никого не трогала, и вдруг – бац! Попадаю в какую-то бетонную коробку! Ни до кого не достучаться и не докричаться!
Я молчала. Действительно, ерунда какая-то получается!
- Тогда я стала выспрашивать у людей, что да как. Есть только один общий момент – всех доставили насильно. Сильно били? Дай-ка я посмотрю… - Лика подсела и осмотрела мою голову. – Да нет, нормально. Не смертельно.
К нам подошел молодой симпатичный парень в роскошном пиджаке, и белой рубашке, кое-где измазанной засохшей кровью…
- Привет!
- Чего надо? – Огрызнулась Лика. – Вали отсюда!
Я протянула ему руку:
- Привет! Я Даша!
Он улыбнулся и, не глядя в сторону Лики, тоже протянул руку:
- А я Павел. – Развернулся к Лике. – Опасная вы девушка! Можно спросить?
Лика зло смотрела на него, покусывая губу. Потом нехотя бросила:
- Ну?
- А разве можно вырубить человека с одного удара?
- С двух, - ответила Лика. – В первый раз я неточно ударила. Будет знать, каково это – лезть под юбку к беззащитной девушке! – Она нервно сжимала-разжимала кулак, и Павел осторожно отодвинулся. – Еще вопросы?
Он не успел ответить.
Что-то щелкнуло, потом громыхнул засов и дверь медленно отъехала в сторону. Вошел человек, весь в черном, в маске и с мощным автоматом, который был нацелен прямо на нас.
Через приоткрывшуюся дверь я успела заметить, что небольшой коридор заканчивается ступеньками, ведущими вниз… Значит, мы должны быть на втором – третьем этаже.
Человек неторопливо прикрыл дверь и встал, прислонившись спиной к двери…
- Итак…- Голос был глухой и тяжелый, как из бочки доносился. – Хочу сразу оговориться – вас никто не похищал, чтобы требовать выкуп. Он попросту нам не нужен!
«Нам»?!!
- Нам нужны вы! – Человек осмотрел нас сквозь прорези маски, словно оценивал на рынке. – Вы люди разных профессий, разных взглядов на жизнь, но объединяет вас одно – вы руководите группами людей. Кто-то коллективами. Кто-то отделами в фирме, кто-то самой фирмой. Кто-то отрядом… - Лика дернулась и, сузив глаза, пристально уставилась на говорящего. – А кто-то целым городом!
Невысокий мужчина в белой рубашке с синим галстуком чуть вздрогнул…
- Наша цель – вы! – Повторил человек. – Вы стали частью эксперимента, и я приношу извинения за то, что пришлось вас собирать в этом месте силой. И приношу извинения, если к кому-то была применена излишняя жестокость.
- Какого эксперимента? – Негромко спросила рыжеватая полная женщина, нервно дернув плечами. – Я вообще бухгалтер, и у меня маленькая дочь! Отпустите меня!
- Госпожа Валинская, вам напомнить, что ваша дочь вполне самостоятельный человек и давно замужем? Это она маленькая? А вы руководите целым отделом в одном крупном банке…
Женщина громко засопела и, после короткой паузы, произнесла:
- Если вам не нужен выкуп, так что же вы хотите?
- Я же сказал – вас! – С нажимом произнес человек. – Не пытайтесь понять. Все, что от вас требуется – это быть самими собой. И пожить здесь немного.
- А если я не хочу? – Прошипела Лика. – А если я решу сбежать?
Человек вздохнул и дернул стволом автомата:
- Анжелика, я даже вас убивать не хочу, поверьте! Но сбежать вам попросту не удастся! Хочу предупредить… - он снова обвел нас глазами. – Вы находитесь на крохотном необитаемом клочке суши, далеко в нейтральных водах. До ближайшего берега примерно двести километров… По нашей просьбе было построено это здание, которое станет вашим домом на ближайшие дни. Вы! – Я недоуменно уставилась на него. – Да-да, вы, Даша! Подойдите ко мне!
Все обернулись на меня. Я медленно подошла к нему, и он цепко схватил меня за руку и вытолкнул в коридор.
- Выгляните в то маленькое окошко! – Приказал он.
Я послушно выглянула и тихо присвистнула. А ведь не врал…
Куда только ни глянь – везде вода! И вполне может быть, что до берега километров двести запросто будет.
-Убедились? – Он вцепился в меня и затолкнул обратно. – Подтвердите мои слова!
Я тяжело кивнула в ответ на вопросительные взгляды и снова опустилась на пол. Да что за чертовщина?!!
- Продолжаем? – Спросил человек. – Как я уже сказал, ваша задача быть самими собой. Только я хочу вас предупредить кое о чем. Мы заранее подумали и решили, что кормить вас не будем…
- Что?!! – Воскликнул толстый потный мужчина. – Совсем?!!
- Ага! – Почти весело отозвался человек. – Но зато вода будет! А если вам не будет хватать еды, то можете его съесть! – Указал он на кого-то.
Все молча смотрели на человека, которого мало смутило то, что он только что предложил.
- Туалет там, в углу. Да, вон та замечательная дырка в полу – ваш туалет. Воду будете получать ежедневно из расчета один литр воды на человека…
- Так! Стоп! – Лика решительно подскочила и направилась к человеку. – Ты меня достал!!!
Она уже замахивалась в движении, когда неожиданно человек в маске ударил ее кулаком в челюсть. Быстро и молниеносно…
Лика тяжело охнула и осела на пол. Я кинулась к ней…
- Я же посоветовал не принимать скоропалительных решений! – Человек удрученно качнул головой. И начал говорить коротко, словно отрубая фразы. – Итак, снова повторим. Еды у вас не будет. Вода будет. Что вы будете есть – нас не волнует, хоть друг друга. Сколько вы здесь пробудете – мы еще не решили. В конце эксперимента за одним – я повторяю это специально – только за одним из вас прилетит вертолет. За тем, кто останется в живых.
- Да вы что, чокнутый, что ли?!! – возмутился Павел и встал. – Вы сами понимаете, что вы сейчас говорите?!!
- Да. И вполне отдаю себе в этом отчет. Вертолет двухместный. За штурвалом пилот, а второе место свободное. И вам решать, кто полетит. У каждого свои ценности в жизни, за которые он готов бороться, вот и думайте! Да, кстати! Анжелика, благодаря вашим усилиям один человек выбыл из игры! Вы и вы, - указал он на двоих, – вынесите, пожалуйста, этого, который на полу, за дверь! Он, судя по всему, уже не жилец…
Человек развернулся и начал открывать дверь. Те, на кого он указал, подхватили нехотя тело, и выволокли его наружу. Вернулись обратно, с сожалением поглядывая в открытую дверь…
- Стойте! – Павел бросился к человеку, схватил его за руку и что-то горячо зашептал. Тот брезгливо стряхнул руку и оттолкнул парня.
Развернулся и добавил:
- А вот когда прилетит вертолет, этого даже я не знаю. Удачи вам!
Дверь плотоядно чмокнула замком, напрочь отсекая нас от внешнего мира…

*******

- Что будем делать? – Спросила Лика, потирая ушибленную скулу. – Вот скотина! Мощно ударил!
Это прозвучало почти с восхищением…
- Ты же у нас из милиции – тебе и карты в руки! – Павел нервничал, стараясь придать голосу бодрость. – Сделай что-нибудь!
- Не ори! – Огрызнулась я. – Ты мужик, между прочим! Мог бы и договориться нормально!
- Я пробовал, - произнес Павел, усаживаясь на пол. Взглянул на часы. – Черт! А у меня через час очень важная встреча. Кажется, моя карьера пойдет прахом…
Остальные, прислушиваясь, начали стекаться в нашу сторону.
- Так! Слушайте меня! – Мужчина, который был представлен как руководитель города, поднял руку вверх. – Давайте решать вместе, что нам делать! Итак! Председателем собрания я пока назначаю сам себя. Исполнительным руководителем…
- Слушай, дядя, – прошипела Лика, – собрания будешь проводить у себя дома, понял? Мы не на заседании твоей партии, или чего там у тебя.
Мужчина как-то сразу осунулся и сник:
- А что тогда? Нам нужно ответственное руководство, которое будет осуществлять…
- Я тебе сейчас осуществлю! – Лика привстала и прищурилась недобро. – Или ты сейчас затыкаешься, или…
- Или что? – Спросил толстяк. – Убьете его? Как убили того?
- Если не ошибаюсь, это был ваш друг? – Спросила Лика. – Ваше счастье, что он вовремя опомнился, и ты не поддался на провокацию пощупать девушку, - она вдруг перешла на «ты». – А то и тебя бы вынесли!
- Стоп!!! – Вдруг заорала женщина-бухгалтер. – Хватит разборок!!!
Все вдруг смолкли.
- Как собаки, право слово! – Продолжала бушевать бухгалтер. – Мы все вместе попали в какую-то идиотскую переделку, а вы готовы друг друга сожрать! Хватит!!!
Даже я почувствовала себя виноватой. Лика еще попробовала что-то проворчать, но потом тоже затихла.
- Давайте проще, – заключила женщина, чуть успокоившись. – Для начала предлагаю познакомиться поближе.
Все переглянулись. Мужчина-толстяк пожал плечами.
- Раз я завела эту тему, я и начну! Меня зовут Наталья. Можно без отчества и фамилии…- она невесело усмехнулась. – Я работаю главным бухгалтером в банке… неважно. В банке. Замужем, имею двух дочерей, старшей двадцать семь, младшей – девятнадцать. Что еще?.. Можете задавать вопросы.
- Ладно! Все ясно! – Я встала, и посмотрела на окружающих. – Меня зовут Даша. Я учительница начальных классов в одной средней школе. Не замужем, детей нет. До недавнего времени жила в своей маленькой квартирке, никого не трогала… а теперь… вот здесь… - вдруг брызнули непрошенные слезы, и я села обратно.
Лика подсунула платок и приобняла меня за плечи.
Поднялся Павел и тоже начал говорить, теребя галстук:
- Павел. Двадцать девять лет. Менеджер в компании «Астра-Тел». Холост, живу один. Есть только собака. – Он помолчал и добавил, – и тоже до вчерашнего дня не знал, что моя скромная персона заинтересует каких-то подозрительных типов! Я… Извините. Все, я все сказал…
- Кто следующий? – Спросила Наталья, оглядев окружающих. – Давайте, не стесняйтесь!
Мужчина-толстяк тяжело вздохнул и спросил:
- А можно не вставая? Можно? Спасибо! Итак, меня зовут Егор Николаевич. Я помощник управляющего одного их крупных промышленных предприятий. Сорок три года, женат, трое детей. Хватит? – Осведомился он, утирая пот со лба рукой.
Наталья кивнула головой. И спросила у мужчины, сидевшего в сторонке:
- А вы? Не хотите представиться?
- Николай меня зовут! – Весело откликнулся тот. – Женат был, развелся. Бригадир команды ремонтников теплосетей. Все! Думаю, хватит!
Наталья улыбнулась:
- Хватит – так хватит! Очень приятно, Николай!
- Ага, взаимно! – Ответил Николай и снова отвернулся.
- Хорошо, теперь моя очередь, не так ли? – Осведомился руководитель города. – Меня зовут Жуков Алексей Владимирович, я мэр города Кляминск. Руководитель партии «Труд и честь», пятьдесят семь лет. Женат, есть сын, тридцать один год. Руковожу партией уже девять лет. Наша партия для тех, кто хотел бы…
- Да прекратите! – Оборвала его я. – Мы не на заседании месткома, а в тюрьме.
Жуков замолчал. Окинул комнату взглядом и вялым, бесцветным голосом спросил:
- В тюрьме? А почему мы в тюрьме? Это ведь не тюрьма, верно? Вы меня разыгрываете, Дашенька! – Он нарочито бодро погрозил мне пальцем. – Вы меня попросту разыгрываете!!
Он наклонился ко мне и вдруг ударил по лицу:
- Ты, маленькая шлюха, ты меня хочешь разыграть…
Договорить он не успел.
Его снес с ног Николай, до этого безучастно смотревший в другую сторону. Ударил с размаху и опрокинул на пол. Лику, подскочившую было к ним, остановил одним движением руки:
- Стой там! Не лезь! Это просто обыкновенная истерика. Я знаю, что надо делать!
Лика постояла секунду, потом вернулась обратно, наблюдая, как Николай подхватил Жукова под мышки, отволок его к дырке в полу и швырнул там…
- Кто еще остался? – Наталья развернулась к двум парням, сидевшим в углу в обнимку. – Ребята, а вы чего? Идите сюда!
Парни переглянулись и поднялись. Подсели к нам.
- О чем спорим? – Улыбнулся один из них.
- А мы тут друг с другом знакомимся, – улыбнулась я. – Тебя как зовут? Чем занимаешься?
- Я Олег, - представился парень. – Двадцать семь лет, мелким бизнесом занимаюсь. Имею два гаража по ремонту автомобилей. Что еще?
- Ладно, не буду спрашивать, женат ты или нет, - проворчала Лика, неожиданно улыбнувшись парню.
Но тот даже не обратил внимания на ее улыбку. Мне показалось, что Лика даже оторопела немного…
- Разрешите вам представить моего заместителя – Артема! – Олег хлопнул второго парня по плечу. Тот встал и улыбнулся. – Мой старый добрый друг. Единственная проблема – не любит много говорить…
Артем улыбнулся снова. Лика посопела немного и встала:
- Ну вот, придется представляться… Меня зовут Анжелика, можно просто Лика. Тридцать два года. Капитан милиции. Не замужем, - сказала она с ударением, бросив быстрый взгляд на Олега. Но тот не отреагировал никак. – Есть маленький сын, которому позавчера исполнилось два годика. Что еще… Все вроде!
Наталья снова обвела всех взглядом:
- Никого не забыли? Кажется, нет… Очень приятно со всеми познакомиться! У кого какие версии по поводу того, куда мы попали?
Толстый Егор пожал плечами:
-Не знаю, как вы, но у меня почему-то ощущение, что это просто чей-то идиотский розыгрыш! Только вот кому понадобилось так нас разыгрывать?
Наталья произнесла, задумчиво покручивая локон светлых волос:
- А у меня ощущение, что это все серьезно! Анжелика, скажите, а вы по-настоящему убили того парня?
- А что делать? – спросила Лика. – Если он решил поглумиться…
- Я не об этом! Я хотела сказать, что если б это был, к примеру, розыгрыш какого-нибудь телеканала, то давно уже ворвались бы телевизионщики, да еще вместе с милицией, и попросту прекратили бы все. Как вы думаете?
- Логично, – хмыкнул Павел.
- Да уж… - протянула Лика. – Надеюсь, вы не думаете, что я просто с тем трупом постановочный мордобой сделала?
- Нет, я лично так не думаю, – вклинился Николай. – Ты его точно убила. Я слышал, как у него хрустнула шея. Такое не подделать, я-то уж точно знаю…
Воцарилось молчание.
- Так что делать будем? – Спросил толстый Егор. – Может, мобильный телефон у кого-нибудь завалялся? У меня отняли все, даже ремень сняли!
- Не только у тебя… - протянул Олег. – У меня даже шнурки вытянули!
Я сидела на полу и размышляла. Но ничего в голову не приходило…
- Слушайте, а что с туалетом? – Всполошился вдруг Павел.
- А что с ним? – Удивилась Наталья.
- Вы не думаете, что это… как бы сказать… немного неприлично, если, к примеру, я усядусь по своим делам в вашем присутствии?
- Да… Надо что-нибудь придумать! – Подскочила Лика. – Как ни странно, но мне вдруг захотелось… - она хитро улыбнулась.
…Методом проб и ошибок мы в конце концов общими усилиями придумали хитроумную ширму. Материал для нее сделали из двух пиджаков и легкой куртки, пожертвованных мужчинами. Куртку разодрали на полоски и с горем пополам подвесили к решетке на потолке и к плафону лампы. На полоски и повесили пиджаки, сделав невысокую, но более или менее плотную ширму…

*******

Страшно хотелось есть…
Я с трудом открыла глаза и села, почесывая всклокоченную голову. Лика спала рядом, положив под голову кулак, и что-то чуть слышно бормотала во сне. Наталья сидела в сторонке и задумчиво смотрела на Николая, который стоял, задрав голову, разглядывая зарешечено оконце на потолке.
- Вы чего? – Спросила я, и, поднявшись, направилась к туалету.
Николай не ответил, продолжая смотреть наверх, а Наталья только кивнула неопределенно головой.
Из дыры воняло невыносимо. Несмотря на то, что мы дружно договорились использовать два литра воды для смыва в день, вонь только усиливалась… Подавив рвотный позыв, я сняла джинсы…
- Вот!!! – Воскликнул Николай. – Эй!!! Эй!!!
Я подняла голову. Из оконца вывалились несколько картонных упаковок с водой…
- Эй!!! Твою мать! Да подожди же ты!!! – Николай подпрыгнул и вцепился в решетку. – Я прошу тебя! Ну будь же человеком!!!
В ответ прямо ему на голову свалилось еще несколько пачек с водой. Он сорвался и упал на пол, но кричать не прекратил:
- Ну прошу же тебя!!! Здесь женщины, заберите хотя бы их! Суки, да что же вы творите!!!
И снова тишина…
Мужчина медленно отошел в угол и устало сел на пол. Наталья подошла к нему и села рядом. Обняла его, погладила по голове. До меня донеслись невнятные всхлипы…
Я аккуратно смыла водой за собой, потом присела, и немного полила из пачки остатками воды на руки, умылась. Воду я уже не экономила. Ее регулярно, в один и тот же час доставляли через оконце, бросая прямо на пол, не заботясь нисколько о том, разольется она или нет. И Николай, в который уже раз, пытался докричаться до тех, кто приносил воду. И все с одним и тем же результатом… А еду нам так и не давали. Человек в маске не соврал.
Свет тоже включался в тот момент, когда приносили воду. И отключался примерно часов в девять вечера. Для меня все дни разделились на «до света» и «после света».
Как же хочется есть…
Я думаю, что хуже всех было толстяку Егору. Он признался, что очень любит много и вкусно поесть. День-другой он еще крепился, но потом начал перечислять, какие деликатесы он попробовал в жизни. И какие хотел бы попробовать еще.
- А человечину ел? – Вполне серьезно спросила Наталья.
Егор неопределенно вздохнул:
- Нет, конечно… Да чувствую, что если бы дело дошло до этого – ради выживания съел бы!
Помню, как разгорелся спор. Чуть не до драки…
А потом стало еще хуже…
Лика проснулась и села, но глаза оставались закрытыми. Просто сидела и улыбалась.
- Ты чего? – Невольно улыбнулась и я.
- Эх, Дашка, мне сейчас такой сон приснился – закачаешься! – Она причмокнула губами и вздохнула. – Как будто взяла я своего сына, и пошли мы гулять! Он чего-то сначала капризничал, а я ему купила мороженое, вот такущий брикет! – Развела она руки. – И мы с ним ели мороженое, вместе. Оно такое вкусное! Представляешь! Фруктовое! С маленькими кусочками настоящих фруктов! И еще…
- Слушай, а может, заткнешься? – Раздался голос из угла, где сидел Павел. – Мороженое…
Но Лика даже бровью не повела, продолжая рассказывать сон.
- А мой сынуля вдруг говорит: «Мама, я хочу мамбургер!» Это он так гамбургеры называет. Я ему купила. И себе купила. – Глаза она не открывала, и из-под век вдруг скатилась слезинка. – Мы с ним сели на скамейку и ели. Он так смешно кушает, мой Димка… Слопал все за один присест! А ведь ему всего два годика… Всего два, Дашка!
Я молча обняла ее за плечи. Лика вдруг замолчала, сотрясаясь в рыданиях…

Сколько мы уже тут? Неделю? Месяц? Год?
Для это время слилось в один длинный, бесконечный день.
Одно оставалось одним и тем же – солнечный луч, который появлялся в окне, и потом надолго исчезал.
Еда… Я просто хочу есть…
Сначала начинает протестующе сосать в желудке. Потом начинается легкая резь. Ты пьешь воду, зная, что человек быстрее умрет от обезвоживания, чем от голода. По крайней мере, так утверждают ученые… Поэтому и пьешь воду.
И все чаще начинают лезть в голову всякие мысли, связанные с едой. Почему-то вспомнилась мамина баклажанная икра, которую я не очень любила и всегда скармливала собаке, пока мама не видела. Почему-то до мелочей вспоминался тот невкусный суп, который я сварила в первый раз…
- Даша! – Окликнула меня Наталья. – Как Вы думаете…
Она подсела ко мне и, оглянувшись по сторонам, зашептала:
- А что если попробовать сломать вон ту решетку? Как Вы думаете?
Я посмотрела с сомнением на потолок и пожала плечами:
- И как Вы себе это представляете?
- Не знаю, - ответила женщина. – Может, всем вместе взяться, повиснуть на ней и попробовать раскачать? А вдруг?
Я осторожно погладила ее по руке:
- Наталья, милая! Мы же только вчера пробовали это! Не то что раскачать – мы же даже на миллиметр ее не сдвинули…
Наталья помолчала, глядя на меня полными слез глазами, и отползла в сторону…

«Я хочу есть, я хочу есть, я хочу есть, я хочу есть, я хочу есть…»
Монотонное бормотание раздавалось с размеренностью часового маятника. И очень било по нервам.
- Заткнись!!! – Заорал вдруг Олег. – Я убью тебя, если ты не заткнешься!!!
Но монотонный голос продолжал свою волынку…
Послышалась возня. Потом отчетливые звонкие шлепки, словно кого-то били по щекам. Я подскочила, но Лика опередила меня. Прыгнула в темный угол.
И появилась через минуту, бледная и взъерошенная.
- Что там? – спросила я.
Она безвольно махнула рукой.
- Даша?
- Что? – Откликнулась я.
- Скажи мне вот что… - Лика задумалась и начала накручивать локон на палец. – Как ты думаешь, а почему он это сказал?
- Кто? Что сказал? – Не поняла я.
- Что только один из нас должен остаться здесь?
Я озадаченно уставилась на Лику. Господи, лишь бы она не съехала с шариков…
- Тебе есть ради чего жить? Существовать? – Лика теперь смотрела на меня тяжелым, немигающим взглядом.
Я поежилась…
- Ну…не знаю. А что?
Павел появился из своего угла, встрепанный, заросший бородой. Присел чуть в отдалении, прислушиваясь.
- Нет, ты мне ответь на вопрос! Тебе есть ради чего жить?
Я молча уставилась на Лику, а сама лихорадочно перебирала в голове всю свою жизнь.
Неудачное замужество, институт, работа. Что еще? Сирота, значит некому переживать. Детей нет.
- Я не знаю, Лика… - тихо ответила я. – Правда, не знаю…
Павел вдруг заговорил, сбивчиво и горячо:
- А я понял! Я все сразу понял! Мы же все хоть как-то, но руководим людьми – значит, есть лидерские качества, верно?
- И? - С интересом поддакнула Лика.
- Что – «и»? – Павел встал и, продолжая говорить, начал ходить перед нами. - Подумай сама! Он сказал – каждому из нас есть ради чего жить, верно?
- Я только что это сказала! – Фыркнула Лика.
- Не перебивай! – Взвизгнул Павел. – Мне вот есть ради чего жить! Я, между прочим, жениться собрался!!! У меня скоро ребенок будет! И я добился в этой жизни многого! Значит – что?
- Что?
- Значит, что я сильный человек! И я умею делать в этом мире то, что не каждый может! Я умею управлять людьми. Я умею продолжать род, во мне сильные гены! И мне есть ради чего жить!
Я смотрела на него, разинув рот.
А Лика пожала плечами.
- И что теперь? Нам добровольно уйти из этой жизни, оставив наши тела тебе на съедение, чтоб остался только ты, весь такой красивый и сильный? – Толстый Егор вышел из тени и встал напротив Павла, сверкая глазами. – А она? У нее, между прочим, тоже ребенок. И у меня есть дети. И что теперь? Из-за того, что ты руководишь мелким отделом в какой-то шараге, она должна сдохнуть? А я?
Павел молчал, мелко, нервно шевеля пальцами.
Постепенно стали подтягиваться остальные, прислушиваясь к спору. Не вышел только мэр Жуков…
- А в чем вообще смысл нашего пребывания здесь? – Бесцветным голосом спросил Олег, усевшись на пол и подтянув ноги под себя. Артем сел рядом.
- У меня, кажется, есть одна догадка, народ… - Николай встал посреди комнаты и обвел всех взглядом. – Только прошу выслушать меня… на мой взгляд, на нас просто проводят опыты.
- Чего? – У Егора вытянулось лицо. – С чего ты взял?
- Погоди, не перебивай! Сигаретку бы… Ладно. На мой взгляд, на нас проводят опыты, как на мышах. Своего рода проверка человеческого фактора – кто останется в живых.
- В смысле – последний герой? – Усмехнулась Наталья.
- Что-то вроде, но не совсем. Там хоть проигравших отправляли домой, а выигравшему давали приз. Деньгами. Только вот у нас наоборот. Выигравшему – приз. Жизнь.
- А остальным? – Я почувствовала, как в сердце заползает пустота…
- В том-то и дело, что мы должны решить, кто получит приз. Право на жизнь…
Повисла глубокая тишина. Потом прорезался тихий плач.
Наташа всхлипывала, по-детски спрятав лицо в ладошках. Николай глубоко вздохнул и склонился над ней:
- Прости, Наташенька… Но ведь я всего лишь высказал свою точку зрения. И не обязательно, что она верная! Мне всего лишь так кажется.
- Креститься надо, когда кажется! – Проворчал Егор. – Но ведь…Черт! Неужели ты прав…
И тут все заговорили разом, одновременно, перебивая друг друга, доказывая и крича.
- Тихо!!! – Заорала вдруг Лика. Все замерли. – Тихо… Так значит, мы должны решить, кто уходит, а кто остается? Так?
- Точно, - кивнул Николай.
- В каком смысле – уйти? Умереть что ли? – Впервые подал голос Артем.
- Да. – У Лики вдруг потекли слезы. – Умереть…

Егор и Николай стояли друг против друга, намертво сцепившись руками. Потом Николай извернулся и очень быстро ударил Егора под дых. Тот тихо крякнул и осел на пол.
Я подскочила, потирая спросонья глаза.
- Еще? – Тихо спросил Николай, склонившись над Егором.
-Не надо… - я еле услышала ответ.
Лика молча смотрела на них. Павел и Олег спали в углу. Артем сидел рядом…
- Что происходит? – Спросила громко я.
- Да вон… - кивнул Николай на Егора. – Решил силу показать. Сука! Еще раз тронешь – вообще убью!!!
Егор пискнул, закрываясь руками. Николай постоял мгновение с занесенной рукой и медленно отошел.
Лика пожала плечами.
- Лика, что случилось? – Я присела рядом с девушкой.
- Егор попытался изнасиловать Наташу… - Лика скользнула безучастно взглядом по комнате. – А Коля ее выручил.
…С этого дня Николай перебрался в угол, где спала Наталья…

Резь в животе уже не беспокоила.
Тупо хотелось есть. Я старалась, как могла, отгоняя видение стола с едой. Читала про себя стихи. Вспоминала школьную и студенческую молодость… Я усмехнулась. Молодость… Я сейчас, наверное, выгляжу ужасно. Старуха.
Опять навернулись непрошенные слезы.
Было темно. Слышалось сопение спавших. Жуков что-то бормотал во сне. Он всегда бормотал, когда спал… А днем становился совсем неуправляемым. Выкрикивал бессвязно слова. Пытался один раз накинуться на Павла, но тут же получил кулаком по лицу.
Я сначала не обратила внимания на странное хрипение в углу. Потом, когда до меня дошло, подскочила. И с бьющимся гулко сердцем поползла на звук…
Сначала нащупала чью-то ногу в обуви с толстой подошвой, которая грубо отпихнула меня. Я упрямо оттолкнула ее и нащупала другую, которая мелко подрагивала. У меня перехватило дыхание.
Кто-то на ком-то лежал. И судя по всему, второй умирал.
Я заорала не своим голосом, продолжая неистово отпихивать первого. Ботинок ударил меня в лицо. Я поперхнулась, зажимая окровавленную губу, и ударила куда-то в темноту. По ненавистной ноге…
Кто-то навалился сзади, оттаскивая. Я отпихивалась, но меня еще раз ударили по лицу. Когда я обмякла, меня отволокли в сторону…
- Что ж ты делаешь-то, падла… - зашипел кто-то, и я узнала голос Николая. – Отпусти его!!!
Глухой шлепок.
Я снова кинулась на шум.
- Сядь!! – Николай отпихнул меня. Я качнулась и села, со всего размаху приложившись затылком об стену…
Больно…
…Когда я очнулась, уже более-менее было светло.
Все сидели полукругом, молча. Никто не переговаривался. Лишь Жуков продолжал спать, безмятежно подложив под голову кулак…
Я осторожно пощупала затылок и встала на четвереньки. Подползла к сидящим…
То, что я увидела, вывернуло мой желудок наизнанку…
В углу лежал Артем. С неестественно высунутым языком. В животе зияла огромная дыра…
Олег сидел неподалеку с почерневшими кровоподтеками на лице и окровавленными руками, мерно раскачиваясь и закрыв глаза. Вся одежда была заляпана кровью…
- Лика, дайте Даше воды. Пожалуйста… - негромко произнес Николай, не поворачивая головы.
Лика нехотя поднялась, подхватила меня под руку и потащила к туалету. Наклонила меня над дыркой и стала просто лить воду мне на голову.
- Ли… Ли… ка… Хва… тит! – У меня перехватило дыхание, когда вода попала под воротник, потекла по спине.
- Пришла в себя? – С легкой злостью спросила Лика. Потом сунула пакет в руку. – На, выпей!
Я покорно прополоскала рот.
- Только без истерик, подруга, ладно?
Я подняла на нее глаза. Лика на меня не смотрела, уставившись в потолок.
- Лика… что случилось? – Я прислонилась спиной к стенке, переводя дыхание.
Лика помолчала, потом нехотя ответила:
- Олег задушил Артема.
- Что?!!
- Что слышала. Сначала задушил, а потом выдрал из живота кусок мяса и начал есть… Понятия не имею, как он умудрился сделать это голыми руками.
Я остолбенело уставилась на нее, пытаясь переварить услышанное.
- А тут ты… - Лика оглянулась, потом понизила голос. – Тем лучше, одним меньше.
- Ты…ты с ума сошла!!! – Я выставила перед собой руку, словно защищаясь. – Лика, прошу тебя, не пугай, а?
- Дура ты, Дашка… - беззлобно, вдруг погрустневшим голосом сказала Лика. – Ты же знаешь, должен остаться один. Значит, наши шансы с его смертью увеличились.
Я застыла.
- Лика… - Я осторожно подбирала слова, чувствуя, как подступает истерика. – Но ведь один? А кто следующий? Я? Ты? Наташа?
- Может, лучше не думать об этом? – Лика вяло махнула рукой. – Я хочу жить, Дашка… И мне есть ради кого жить.
И вернулась к сидящим.
- Ну? Что молчишь? – Раздался глухой голос Егора. – Олег?
Олег продолжал сидеть. Замер, приоткрыл глаза…
- А что ты хочешь услышать? – Вдруг ровным голосом спросил он.
- За что? Что он тебе сделал? – Николай сложил руки на груди и уставился на Олега.
- Кто? Артем? Он уступил мне свою жизнь.
Павел тихо захихикал. Потом чуть громче, а потом и вообще захохотал во весь голос. Это истерика, отрешенно подумала я…
- Заткнись, а? – Вдруг очень тихо сказала Наташа. – И без тебя тошно…
Павел вдруг смолк, словно обрубили.
- Вам не понять, – забормотал горячо Олег, снова прикрыв глаза. – Вы не знали его… Он ведь очень хороший друг! Правда! Мы же с детского сада вместе, и в школе за одной партой, а когда нас забирали в армию, то я попросил, чтоб в одну роту вместе попали…
- И ты убил лучшего друга? – Медленно, словно нехотя, спросила Лика.
Но Олег не слышал ее:
- А когда мне грозила тюрьма, то кто меня выручил? Артем! Весь мир был против меня, и только он был рядом… Даже когда Людка залетела, и то мы даже не знали от кого – от меня или от Артема. Но я поклялся воспитывать ребенка вместе, как нашего общего сына. Вам не понять!!! Он сам меня попросил, чтоб я убил его! Потому что он сам сказал, что я ребенка лучше воспитаю! Он сам попросил! И сказал, чтобы я съел его, потому что мясо человека калорийное, а мне надо жить! Он пожертвовал собой ради меня и Людки… Да что вы в дружбе понимаете?!!
Он даже не заметил, как сорвался на визг.
Наташа вдруг побледнела и медленно завалилась набок. Но никто не отреагировал. Егор продолжал смотреть на Олега обжигающим взглядом.
- Артем… что же я наделал… Артем!!!
Олег вдруг вскочил и бросился к трупу. Николай подскочил и схватил Олега за руку. Олег страшно закричал и ударил Николая в лицо. Тут же подскочил Егор. Но Олег рванулся куда-то, споткнулся о ногу Артема и вдруг грохнулся со всего маху на пол. Неестественно громко клацнули зубы, и комнату огласил дикий вой.
Как в замедленном фильме, я видела, как Николай придерживает голову Олега, что-то рыча и матерясь сквозь зубы… Изо рта Олега хлестала кровь, и я успела заметить маленький шевелящийся обрубок в густой лужице крови, ало-грязным пятном собравшейся на полу.
Меня снова стошнило и я потеряла сознание.
Уже в который раз…

Как же не хочется возвращаться в этот мир.
Тут же снова возникают все запахи, и память услужливо подкидывает запахи мочи и давно немытых тел…
- Жива? – Странно спокойным голосом спросила Лика.
Я перевела глаза наверх и увидела её. Моя голова покоилась у нее на коленях.
-Что с Олегом? – хрипло спросила я.
- Он умер. – Голос прозвучал безучастно, словно приговор. – Он откусил себе язык. Умер от кровопотери…
Я застыла.
- Даш… - огромные глаза Лики вдруг заполнились слезами. – Дашенька, обещай мне, что заберешь сына к себе!
- Лика…
- Молчи!!! Дашка, ты будешь жить, я обещаю! Только воспитай сына, обещай мне!!!
- Лика!!!
Она замолчала. Потом заговорила отрешенно, безнадежно…
- Дашка… Я чувствую, что нам недолго осталось. Я считала, мы здесь уже второй месяц… Просто пообещай мне, что воспитаешь Димку человеком. Просто пообещай, что будешь хорошей матерью…
- Ну что ты, Лика… - Я взяла ее сухую, горячую ладошку и сдавила. – Ты и воспитаешь…
- Нет, нет! – Она широко замотала головой. Слезинки сорвались с щеки, и одна упала мне на лицо. – Дашка, я столько уже в милиции работаю… я чувствую, что скоро конец, Даш… просто пообещай!
- Обещаю… Но…
- Нет, все! Молчи!!
Она стиснула меня и еще долго всхлипывала…

Потом попросту пришло отупение…
Трупы Артема и Олега страшно воняли, разлагаясь. Мы завернули их в тряпки, в одежду, надеясь хоть как-то избавиться от запаха, но помогало мало…
Николай попробовал докричаться снова до тех, кто продолжал скидывать воду. Но возникло ощущение, что нам выдают воду какие-то роботы, а не люди. Я даже ни разу голосов их не слышала…
Вода казалась безвкусной. Частенько покалывали почки, получая только дистиллированную воду. Наташа тихо жаловалась, что у нее страшно болят десны… Моя рука уже не болела, вот только знала я, что кость срослась неправильно.
Я уже не чувствовала ничего. Ни своего грязного тела, ни запаха вокруг. Меня постоянно тошнило и я все время почти спала…
Я умираю. И я это чувствую…
Сколько мы здесь?

Сегодня ночью умер Жуков…
После того, как его избил Егор, он вообще перестал выползать из своего угла. Только тихо скулил, жалуясь на голод и запах.
Потом Егор вдруг взбесился и начал снова его избивать…Николай еле оттащил его, ударив несколько раз по голове. Егор упал без сознания.
Мы попробовали привести Жукова в чувство, но он не реагировал. И тогда Николай остался с ним рядом, сказав, что присмотрит…
- …плохо, ой как плохо… - разбудил меня голос Лики.
Я открыла глаза и усилием воли подавила приступ тошноты. Кажется, я начинаю привыкать к этому состоянию.
- Что такое? – С трудом сфокусировала я зрение на подруге.
- Мэр копыта откинул… - горько усмехнулась она. – Теперь мы тоже сдохнем!
- Не мели глупостей! – Рявкнул Николай.
- Пошел ты!!! – Крикнула Лика. – Тоже мне, жизнелюб хренов!!
- Анжелика… - вдруг тихо сказала Наташа, – пожалуйста… давайте не будем ссориться…
Лика осеклась.
- Люди! Давайте уже решать! – В разговор вступил Павел. – Не знаю, как вы, но я намерен выйти отсюда живым!
Николай прищурился:
- Предлагаешь совершить массовое самоубийство?
Павел помолчал, играя желваками на туго обтянутых кожей скулах, и выпалил:
- А я за вас молиться буду! – И опустился на колени. – Люди!!! - Хватал он за руки то меня, то Лику. – Пожалуйста!!! У меня ведь скоро ребенок родится!!!
- Уйди, гнида, – прошипела Лика. – А то, что у нас дети тоже есть – ты об этом думал?!!
Павел смолк, но потом опять заговорил:
- Понимаешь… У вас кто-то все равно остался, верно? Сестры, братья, мамы, дядьки, тетки – кто-то да воспитает вашего ребенка! Но я ведь один, как перст!! Я хочу вырастить этого ребенка! Хочу увидеть его первые шаги – вы ведь видели своих!!! Умоляю!!!
- Ах ты скотина… - Егор медленно подходил к Павлу, сжимая крепкие кулаки. – Значит, решил выехать живым за счет своего нерожденного ребенка, да? Да и есть ли ребенок, вот в чем вопрос! А у меня вот скоро внук должен родиться – так мне что теперь, убить себя? Ради того, что какой-то хмырь хочет увидеть своего ребенка?!! Да я ж тебя… - он замахнулся.
Лика глубоко вздохнула и быстро встала между мужчинами:
- Так! Никто никого не убьет!
- Уйди, сучка! – Прохрипел Егор, но вдруг сложился пополам, когда Лика резко ударила его в пах.
Следом сложился Павел…
- Запомните! У меня есть сын, и я не собираюсь кому-то из вас уступать!
- Слушайте! – Произнесла неожиданно громко Наташа. – А может… Может, мы инсценируем массовое самоубийство, а? Как-то ведь знают, что мы живы? Наверное, эти… - она мотнула головой наверх. – Ну, эти, которые воду скидывают, уж они-то, наверное, докладывают, что внутри комнаты кто-то шевелится?
Повисла тишина…
Тогда я глубоко вздохнула и присела:
- Ребята… - когда все обернулись ко мне, я выпалила. – Боюсь, что за нами наблюдают через камеры…
- Что?!! – Воскликнул Николай. – Что ты сказала?!!
- Помните, когда этот, в маске, попросил меня удостовериться, что вокруг море, я выходила? Так вот, заходя обратно, я видела над дверью входящие кабели.
- Ааа… – разочарованно протянула Лика. – Так это электричество! Лампочка ведь горит? Горит. Значит…
- Да погоди! – Я почему-то волновалась. - В школе, где я работаю, устанавливали мини-камеры слежения. И меня тогда удивила маркировка кабелей… Такого симпатичного фиолетово-желтого цвета. Ну, чтобы электрики случайно не обрезали, если что. И здесь точно такие же. Я еще разглядела название фирмы…
- Мать твою… - выдохнул Егор, лежа на полу. – Мало того, что нас тут, как пауков в банке, заперли, так еще и развлекаются, подглядывая!
Он повертел головой по сторонам:
- Где, по-вашему, они могли установить камеру?
Я ткнула пальцем в плафон:
- Думаю, что в нем…
Егор поднялся, кряхтя, и задумчиво уставился на плафон. Лика встала прямо под лампочкой и вдруг, подпрыгнув, ударила кулаком в плафон. Ничего не произошло, а Лика шлепнулась обратно и застонала:
- Твою мать… Кажется, стекло бронированое.
- Кажется, у тебя мозгов нет… - насмешливо произнес Павел, продолжая держать руки в паху.
- Идиот ты! – Заговорила, тяжело дыша, Лика. – Я защищала наш отдел на чемпионате по боям без правил. Я кирпич одной только ладонью ломаю! А простое стекло – это вообще игрушки, понял?
- Ишь ты, Рембо… - ухмыльнулся Николай. – Я, кстати, тоже пробовал разбить плафон. Как-то ночью… И не смог.
Он улыбнулся Наталье, потом оглядел всех:
- Итак. Что мы имеем? Три мужика, три баб…простите, я хотел сказать – женщины. Пассив – нет еды, трое умерли и их трупы в стадии разложения, скоро еще и инфекции добавятся, нет санитарных условий. Актив – есть вода и мы еще живы. Но актив плавно перетекает опять в пассив. Потому что кому-то надо умереть, чтобы кто-то остался жить. Есть варианты?
- Ладно… - тяжело вздохнул Егор. – Значит так, мужики… Я предлагаю вариант – либо бои без правил, либо добровольно отдадим жизни в пользу женщин.
-Что?!! – Поперхнулся Павел. – Это в честь чего?!!
- В честь того, что они женщины. Продолжательницы рода. И я, к примеру, повидал немало, больше, чем они… Так что? Бьемся или вены режем?
- Стойте, стойте!!! – Вскрикнула Наташа. – Но ведь все равно останется кому-то из нас выбирать, верно?
- Я все же надеюсь, Наташенька, что женщин они пощадят… - тихо сказал Егор. – Если осталось в них что-нибудь человеческое.
Лика тихо всхлипнула.
- Я прошу прощения у вас, если кого обидел… - продолжил Егор. – Коля, ну что? Пашка?
Николай пожал плечами:
- Ну хоть сдохнуть, как мужикам положено… - и вдруг без предупреждения ударил Павла в лицо ногой. – Давно хотелось!

Лика цепко держала Наташу за плечи, сухими глазами глядя на бойню…Наташа молча билась в истерике и вырывалась, но Лика попросту повисла на ней, не давая сдвинуться.
Я сидела в углу, отрешенно молясь.
Забери меня, Господи… Забери куда-нибудь. Ты создал землю для людей, небеса для ангелов и ад для демонов. Но ад, оказывается, не совсем под землей…

Егор умирал.
Окровавленное лицо, в черных кровоподтеках превратилось в распухшую маску. Павел лежал в углу, не подавая признаков жизни. С залитым кровью лицом он не производил впечатления живого. Николай стоял на коленях и бережно держал голову Егора.
- Колька… сволочь, где ж ты так драться насобачился?.. – Егор с трудом произносил слова.
- На зоне, Егорка, на зоне… - Николай выглядел тоже не лучшим образом. Он морщился от боли при каждом движении. – Но и ты… не хуже!
- Я… бывший офицер-десантник… - улыбнулся в ответ Егор. – Вот уж не думал, что еще помню… как драться… Коль?
- Что?
- Прости…что вел себя как сука последняя… рад был познакомиться. В другое время… я бы… водочки с тобой выпил… но…
- Ладно… проехали… спасибо тебе… – Николай уже с трудом выговаривал слова. Из разорванной раны на шее показалась густая струйка крови… -Спасибо, что предложил так… по-мужски… Егор…
Но Егор не ответил.
Я не могла пошевелиться. Мозг наотрез отказывался принимать увиденное. Наташа лежала в глубоком обмороке, и Лика сидела рядом, закрыв глаза и держа ее за руку…
Николай медленно опустил голову Егора. Замер, склонив голову. Пощупал рану на шее, и улыбнулся чему-то. Потом мягко завалился набок…
Я подползла к нему и осторожно взяла его за руку.
- Дашка… - я вздрогнула. – Простите нас, что пришлось так… не по-человечески… Скажи Наташе… что я не мог иначе… она… пой… мет…
Николай открыл глаз. Картина была жуткая. Один глаз не открывался, заплывший набухшим от удара веком, а второй был весь красный, покрытый алой сеткой разорванных капилляров…
- Дашка… живите… попытайтесь выйти… обещаешь?
Я тихо заскулила…
- Ну… что та… кое… не реви… ты ведь… сильная…
Рука обмякла, но я еще долго не могла отпустить ее, когда-то сильную, но теперь мертвую и безвольную…

Наташа плакала всю ночь, забившись в угол. Все попытки растормошить ее не увенчались успехом…
Утром мы с Ликой с трудом оттащили трупы в дальний угол. Я старалась не смотреть на почерневшую скрюченную пятерню Жукова, которая вывалилась из-под кучи тряпок. Кое-как умостив тела друг на друга, мы сели в дальний угол, рядом с Наташей.
- Я любила его… - вдруг тихо сказала Наташа.
Я вздрогнула. За всю ночь она не произнесла ни одного слова.
- Так ты с ним была знакома до… этого? – Воскликнула Лика. – Или тут уже?
- Мы с ним знакомы были двадцать шесть лет! – Наташа склонила голову и снова тихо заплакала. – Мы были знакомы еще со школы. Я собиралась выйти за него замуж, да только вот я была не из бедной семьи, а он… Кому нужен такой зять – первый хулиган района?
Я молча взяла ее руку в свою.
- Папа решил, что он неподходящая пара для дочери первого секретаря парткома города, и Колю подставили. По какому-то непонятному делу ему влепили десять лет. А я ждала… - она горько усмехнулась. - Я ждала, как дура, не подозревая, что все устроил мой папуля. А потом, после института, было объявлено, что Коля погиб на зоне, якобы была попытка к бегству… Я не знаю, как выжила тогда. Год в полной прострации. А потом замужество по расчету. Папа на свадьбе напился на радостях и проболтался, что все письма Коли выбрасывал. Тогда чуть свадьба не отменилась… Только сестра и отговорила. Дети, семья, работа – но я всегда ждала лишь Колю. Пробовала искать, втайне надеясь, что отыщу. Нашла. Но вот как судьба распорядилась…
Она уже не плакала. Просто рассказывала факт из жизни, словно цитировала выдержку из книги.
- Я надеялась. Он тоже все время меня искал, нашел, но узнал, что замужем, и оставил попытки быть со мной. Уехал на север. И снова вернулся, устроился на хорошую работу, стал сначала бригадиром, потом открыл свое дело… Он ведь так и не женился. - Она замотала головой. – Я чувствовала, что он все время где-то неподалеку. Если б я только знала…
Лика всхлипнула.
- Анжеличка… прошу тебя! – Резко развернулась Наталья к Лике. – Дай жетон, прошу тебя!
- Нет!!! – Лика так же резко отпрянула. – Нет, не дам!!! Мы выживем, Наташка, слышишь!!!
Но Наташа уже мертво вцепилась в цепочку на шее Лики.
Я ошарашено смотрела на происходящее, силясь понять, что происходит.
Лика наотмашь ударила Наташу по руке, но цепочка порвалась и осталась у Наташи в руке…
- Анжелика…я очень прошу тебя… ради меня, ради Коленьки – дай мне шанс.
Лика медленно опустила занесенный кулак, глядя на Наташу полными слез глазами:
- Наташа… не делай этого, умоляю!
Я тронула Лику за ногу, но та нетерпеливо отмахнулась.
- Простите, девочки! Я и вправду любила его. Лучше уж быть с ним там… - мотнула она головой наверх, - чем подопытным пауком в банке.
Она разжала кулак, взяла сорванный жетон и ребром пластинки сильно и резко полоснула себя по внутренней стороне запястья. И еще раз, чуть выше. Тут же хлынула толчками темно-алая кровь…
Я заорала и поползла к Наташе, но Лика присела передо мной, закрыв собой Наташу:
- Даша…
- Уйди!!! – Прорычала я. – Ты!!! Сука!!! Останови же ее, умоляю! Ликаааа!!!
- Даша!
- Уйди же!!! – У меня не было сил отпихнуть Лику и я ударила ее, метясь по лицу. Она с легкостью увернулась, и прижала меня к себе:
- Дашка, не надо… Сестренка, прошу тебя! Дай ей уйти! Не из-за нас. Она уже давно так решила, я знаю, я видела в ее глазах. Так лучше пусть уйдет так, чем быть убитой…
Я замахала головой, пытаясь подавить рвущийся вопль. Нельзя так! За что, за что такое?!!
Из-за её спины послышался сначала всхлип, потом тихий шелест падающего набок тела…
- Тварь ты!!! – Я заплакала. – Это грех! Самоубийцам нет места там, ты же знаешь!
- Ее любовь искупит все грехи, Дашка… - теплая слезинка упала мне на щеку. – Если б я так любила, я бы тоже так же ушла…
- Чем она себя?
- Она как-то видела мой жетон… - Лика отпустила меня, подошла к Наташе и осторожно вытянула жетон из ее руки. Пощупала пульс и закрыла ей глаза. Снова подошла ко мне и вложила окровавленный жетон в руку. – Вот. Она уже умерла, Дашка…
Я молча взяла жетон и осмотрела. С одной стороны он был заточен до остроты бритвы и зазубрен. Чуть поцарапанный, потертый, жетон был грозным оружием в руках Лики…
- Она знала. Я ей показала один раз. Я ж из милиции и у меня под рукой оружие должно быть постоянно, вот я и заточила его. А она видела.
Я сдавила ладонью жетон, чувствуя, как зазубренная пластинка прорезала кожу на ладони. Разжала пальцы и швырнула жетон в Лику:
- Все равно! Все равно это не выход!!!
Я встала, подошла к плафону и подняла голову:
- Эй! Вы слышите меня? Эй!!! Твари!!! Да что же вы делаете… Отпустите нас, умоляю!!! Хватит, это зашло далеко!!! Умоляю…
Странно, сколько еще слез осталось во мне…
Я заревела, как маленькая, и села на пол. Лика молча села в углу и закрыла глаза:
- Даша… Успокойся. Нас не выпустят.
- Заткнись!!!
Я не могла остановиться, размазывая слезы по щекам. Я кричала, исступленно царапая пол сломанными ногтями. Я умоляла, просила. Но мне никто так и не отвечал…

- Даша…
Я подскочила и протянула руку к Лике. Тусклый лунный свет пробивался через решетку, высвечивая неясный квадрат на полу…
- Тсс! – Она сдавила мою руку и зашептала на ухо. – Мне кажется, там кто-то есть…
Я попыталась рассмотреть в темноте что-нибудь. Но не увидела и прошептала в ответ:
- Да тебе показа…
Непонятное чавканье и сопение в углу заставили сердце остановиться от страха…У меня волосы зашевелились от ужаса. Я стиснула руку Лики, да так, что та охнула от боли.
Звуки повторились. Я поползла в сторону от звуков, стараясь не закричать. Лика медленно поднялась, качнулась, и выпрямилась, сжимая кулаки:
-Кто здесь?
Повисла тишина, потом раздался какой-то каркающий то ли всхлип, то ли смех, и хриплый голос произнес:
- Твою же мать! Ты еще жива, ментовская падла…
Я все-таки заорала, когда говоривший вышел в квадрат лунного света.
Павел.
С окровавленным, блестевшем при свете луны ртом, с черными кровоподтеками на лице, он держал в руке… человеческую кисть. И продолжал жевать… Белая, в темных пятнах рубашка отсвечивала в темноте, придавая ему поистине зловещий облик.
Лика тоже вскрикнула, отступая назад, споткнулась и завалилась на спину. А Павел все шел на нее, продолжая жевать. Отшвырнул кисть в сторону, как-то по-лягушачьи присел и прыгнул на Лику. Та резко выставила руки перед собой, но Павел с неожиданной силой, подмял ее под себя. Раздался сухой хруст и по ушам ударил пронзительный крик Лики. Я увидела, как ее локоть вывернуло в неестественном направлении.
А на меня нашел ступор…
- Что, ментяра? – Оседлал ее Павел и развел ее руки в сторону, устраиваясь на Лике поудобнее. - Что, не ожидала? А я вот, как видишь, жив. И еще проживу!
Он перевел глаза на меня:
- Дашенька, не бойтесь, я Вас быстро убью.
Я не могла произнести ни слова. А Лика продолжала извиваться под сидевшем на ней парне…
- И чего ты дергаешься? Подумаешь – меня увидела… Я тоже рад тебя видеть!
- Отпусти!!! Договоримся!
- Ой-ой-ой, Анжелика, ты мне не втирай здесь свои штучки ментовские, ладно? Ты сейчас сдохнешь, я убью Дашу, и вертолет меня забирает – и все. Хэппи-энд! Вам – вечная слава, мне – жизнь! Разве плохо?
- Так значит, это ты трупы обгладывал…
- Ох, как ты проницательна! Еще скажи, что не знала, что человеческое мясо самое калорийное из всех? Ааа, вижу по глазам, что знала!
Лика дернулась и завыла…
Я подскочила и кинулась на Павла, но тут же отлетела в сторону, задохнувшись от сильного удара под ребра:
- Сядь!!! А что мне было делать, скажи?!! - Он снова склонился над стонущей Ликой. - Я хочу жить и абсолютно не заморачиваюсь, чье мясо жрать, поняла? Они уже трупы, и с них не убудет сделать доброе дело вдвойне – умереть и позволить есть себя.
- Ох и тварь же ты… - протянула с ненавистью Лика.
- Ага, – ответил Павел.
И изо всех сил ударил ее в горло…
Лика выгнулась дугой и захрипела, пытаясь вздохнуть. Павел ухмыльнулся и ударил еще раз.
Моя боль тут же куда-то отступила…
Я заорала так, что Павел закрыл уши руками, и кинулась на него.
Я не помню, как он меня ударил, помню ощущение удара в лицо. Я рвала его лицо ногтями, кусала ненавистные руки. Била руками и ногами, понимая только, что если остановлюсь, он меня убьет. Я обхватила его за шею, когда он упал, и намертво вцепилась в кадык зубами. Я рвала и терзала его горло, чувствуя соленый вкус крови, но не могла остановиться. Он дергался, хрипя, силясь ударить меня, но каждое его движение удваивало мои силы, и я снова вгрызалась в горло…
…Я остановилась лишь тогда, когда почувствовала, что Павел уже давно не подает признаков жизни.
Медленно отпустила его, готовая кинуться снова при малейшем его движении. Но он не двигался. Лишь мелко подрагивала рука, откинутая в сторону.
Я выгрызла ему все горло…
И меня стошнило.

Я подползла к Лике и приложила голову к ее груди.
Села, подумав отстраненно, что мучилась она недолго.
Прости, подруга…
Но видит Бог, я хотела, чтобы ты жила. Не успела…
Прости.

Я встала на четвереньки и негромко завыла…


*******
- Режь!!! Что стоишь?!! - Селиванов, майор милицейского спецназа, нетерпеливо дернул стволом «Винтореза».
Рослый парень в камуфляжном костюме быстро закинул автомат за спину и вытащил из чехла небольшой автоген, компактно разместившийся у него за спиной. Кто-то чиркнул зажигалкой, тугое пламя ударило из горелки. Все отступили на пару шагов, продолжая держать дверь под прицелом. Сноп искр сыпанул в стороны, когда боец начал резать петли тяжелых металлических дверей заброшенного блок-поста. Он сохранился еще со времен войны, но был давным-давно благополучно забыт и заброшен. Стоявший на длинном откосе, который выходил далеко в море, блок-пост был неприступен для бомжей и бродяг…
- Так откуда ты знаешь? – Тихо спросил Селиванов Игоря, своего заместителя, стоявшего с поднятым автоматом и наблюдавшего за работой.
Тот пожал плечами и поправил черную маску:
- Да позвонили вдруг в дежурную часть, Сергей Николаич. Дежурный говорит, что голос был вежливым, звонивший не представился. Только сказал, что знает, где находятся люди, загадочным образом пропавшие два с лишним месяца назад. В том числе и Багира…
Селиванов засопел и нахмурился:
- Значит, вполне возможно, что и Лику тоже могли сюда запереть? – Игорь кивнул. – Но зачем?!!
Он беспомощно оглянулся по сторонам. И показал пальцем на свежие сквозные дыры в стене под потолком:
- Здесь что-то было, скорее всего, электрокабель. Что происходит?!!
Игорь ответить не успел. Боец, резавший дверь, крикнул: «Есть!» - и резко шагнул в сторону. Селиванов махнул рукой и два бойца с разгона ударили ногами в дверь…

Первый рванувшийся было спецназовец резко отшатнулся и прикрыл нос рукой. Селиванов тоже почувствовал тошнотворный запах. И увидел комнату…
Сбоку, слева, лежало непонятное месиво из раздувшихся трупов, прикрытых грязными тряпками. Неподалеку лежали еще двое. Девушка с почерневшим лицом и вывернутыми руками, и мужчина. Селиванов увидел, что у него вырван из горла огромный кусок…Горы картонных пакетов. И вонь, нестерпимая вонь…
Один из парней вылетел обратно и склонился над перилами. Его тошнило…
- Твою мать… - изумленно выдохнул Селиванов. – Да что такое здесь было…
Он подошел к Игорю и увидел его глаза, полные слез. Тот протянул ему грязный, в черных пятнах личный жетон и кивнул на девушку.
- Лика? – глухо спросил Селиванов и получил утвердительный кивок.
- То…товарищ майор!!!
Селиванов резко развернулся на крик, вскинув автомат. Но тут же опустил.
Спецназовец стоял, широко расставив ноги и опустив оружие вниз стволом.
Перед ним сидела женщина с грязными спутанными волосами, забившись в угол. Опустошенный взгляд невидяще направлен куда-то в сторону.
А перед ней лежал кусок мяса со следами зубов…
- Скорую! – негромко скомандовал Селиванов и присел перед девушкой. – Эй! Ты меня слышишь?
Женщина перевела на него глаза, протянула руку, взяла кусок, лежавший перед ней, и протянула ему…
Игорь, стоявший рядом, вдруг побледнел, схватился за грудь и рванулся к выходу…

********

Журнал-альманах «Психология от „А“ до „Я“, выдержка из статьи:
„…и по инициативе Европейского института Психологии был проведен уникальный эксперимент.
Несколько добровольцев согласились быть запертыми в большой комнате, где им предоставили полные условия для проживания. Условия эксперимента были таковы, что надо было прожить полтора месяца в компании незнакомых ранее друг с другом людей. Весь эксперимент снимался на камеру. Таким образом изучались отношения между незнакомыми людьми, попавшими по какой-либо причине в непривычную им обстановку…
Проект получил название "Пауки в банке“ и проводился с помощью профессора Л…ва, известного психолога, который и собрал участников эксперимента.
Несмотря на такое название, проект закончился благополучно.
…Все участники живы и здоровы и отправлены по домам…»

Ранее утро еще не выгнало людей на работу, поэтому Лотасов не спешил. Прошелся не спеша по аллеям маленького парка. Присел на скамейку, вытащил трубку и с удовольствием закурил душистый табак…
- Доброе утро, профессор! – Раздался над ухом голос с легким акцентом.
- Утро доброе, Габриэль, - отозвался Лотасов и чуть подвинулся. – Прошу!
Высокий человек в длинном черном плаще аккуратно поставил кожаный кейс рядом с профессором и вежливо сказал:
- Благодарю вас, господин Лотасов! Но у меня скоро самолет… Итак. Здесь… - человек слегка похлопал рукой по кейсу, – все, о чем Вы просили. А взамен…
Профессор молча протянул Габриэлю небольшой, но увесистый пакет:
- А взамен запись эксперимента. Но, как Вы понимаете…
Габриэль поднял руку:
- Нет, что Вы!! Мы договаривались, верно? А наш Институт свое слово держит! Недаром мы сотрудничаем со всеми Министерствами обороны в мире… - Человек хохотнул, но потом резко остановился. – Профессор, можно вопрос?
- Слушаю, - спокойно ответил Лотасов, ища в кармане спички.
- А как Вы провели эксперимент? Неужели все люди добровольно согласились?
Лотасов посмотрел на Габриэля, потом вздохнул:
- Мой друг, Вы на самолет не опоздаете?
Габриэль тоже вздохнул и, молча развернувшись, пошагал из парка…
Лотасов выбил трубку, уложил ее в карман. Не торопясь, положил кейс на колени, щелкнул замками.
Его взгляду предстали тугие пачки стодолларовых купюр, уложенные ровными рядами в кейсе…
Триста тысяч.
Неплохо, подумал Лотасов. За каких-то пару месяцев – триста тысяч.
Очень даже неплохо…
Он хмыкнул, закрыл кейс и неторопливо направился к выходу из парка.

*******

2 года спустя…
_____________________
Я держала Димку за руку. Он с любопытством посмотрел на невысокое мраморное надгробие и спросил:
- Даша, а это кто?
- Это памятник твоей маме, Димочка.
Он смешно наморщил нос и спросил:
- А мы мамбургеры есть пойдем сегодня?
Я вздохнула:
- Ну конечно, пойдем! Только не забудь, что тебе все равно придется есть дома суп.
Димка беспечно махнул рукой и поскакал на одной ноге по дорожке кладбища…
Я постояла немного, разглядывая знакомые черты Лики на маленькой фотографии. Достала платок и протерла ее.
Прости, подруга…
Я воспитаю твоего сына, я ведь обещала.

Я бросила последний взгляд на фотографию и пошла вслед за Димкой к выходу…


©Дингер

[Роберт]

мда, е в тему веселые рассказы

[Paspartu]

Пашол сегодня на собеседование. Не, у меня уже есть адно нармальное предложэние, но я падумал - а хуле, вдруг больше предложат? И пашол. Другими словами - загаварила во мне карысть и алчность.

А чо за вакансия я не ебал. Патаму што это не я нашол кантору, а кантора нашла меня. То есть нашла мое резюме на сайте хэдхантэр. А резюме у меня што надо, скажу я вам по сикрету, мои маленькие пушыстые друзья. Паэтому миня практически всекда завут на сабеседования.

Кароче званит мне телка из атдела кадроф вчера:

- Алексей, здрафствуйте.
- Здрафствуйте, - а я дрочил как раз.
- Можэте щас гаварить?
- Да в принципе, - ответил я, панимая, что дрочку придеца атлажыть.

Вообще эти ебучие “можете щас гаварить” миня прямо в ступар вводят. Неделю назад званит мне во вторнек какая-то пизда с ушами и такая мол “Здрафствуйте, Алеша, можэте щас гаварить?” и ждет маево атвета. Типа магу ли я гаварить или нет?

А у миня как раз был тяжэлейшый атхадос. То есть в панидельнек то я еще накидывал плотно. А тут прямо в адну точку сашлись фсе пути и случилось то, што далжно было праизойти. Кароче во вторнек утром был час расплаты. И тут эта сучка званит.

Ну я риально затупил над ее вапросом. Вспател даже. Лежал молча и думал - могу ли я гаварить? И если магу, то что я могу гаварит? И зачем мне ваабще гаварить, если я хачу выпить пива? И пачиму я должэн гаварить, если я адин в квартире и миня все равно никто не услышыт?

Вообщем я нихуя не смог атветить, патаму што миня заклинило. Ну и телка трубу палажыла, патаму што падумала, што нас разъединили. Такая вот история. Нехуй патаму што всякую паебень спрашывать? Лагично сука думай. Если я не могу гаварить - нахуя я взял трубку? Ответ блядь очевидный, паэтому нехуй блядь тупить и гавари сразу па делу.

Кстати, а пачиму в атделах кадров работают тока телки? Там што сука спецыальный тест на тупость надо прахадить?

А вдруг миня читают телки из отдела кадров? Бля, бля, бля. Ладно так и быть. Паделюсь с вами, телачки, сикретом. Как завлекать ахуенных спецыалистоф в сваю гавнафирму. Минимум слов, максимум действий. Кароче никаких сабеседований нахуй не надо. Находите по инету пиздатое резюме, мае например и все вапросы, сцука, решаете адним кантрольным званком:

- Алле, Аликсей, эта вы?
- А как вы думаете, если вы званите мне, то это я или не я?
- Аликсей, хватит пиздеть, кароче, такая тема. Есть ахуенная кантора, работают тока телки, штук трицать, рост от метр семдесят пять, фейс в ажуре, сиськи в теме, нужен пиздатый умный чувак в очках чтобы ими управлять, зарплата белая - три тыщи услофных единиц, каждый месяц премии в размере двух зарплат, в конце года премия пидесят зарплат. - Выдаете вы все разом, патаму што краткость - систра таланта.
- Медицынцкая страхофка есть?
- Есть.
- В шортах летом можно приходить? - спрашываю я, типа ломаюсь, хотя на самом деле ужэ сагласин.
- Можно дажэ в плафках прихадить.
- Я сагласин

Все. Пиздатый сатрудник у вас в руках.

(Атходя ат темы, хочу сказать: блядь, какое жэ нелепое выражение “краткость систра таланта”! Какая сука ебучая ахинея! Краткость - это антоним длинности. Все. Тут больше ничего не вытянешь. А систра таланта - это дочь отца таланта, а нихуя не краткость.)

Кароче, затупил я по сильному нащщет могу ли гаварить или нет и просрал вакансию. Зато чирез час званит пизда и гаварит опять “можете гаварить”, а я такой сразу “магу”, патаму што уже был натренирован ниебаца.

И дальше састаялся следующий разгавор телки с пратезом мозга и очень пахмельнова челавека:

- Алексей, чем вас привлекла наша вакансия?

Вапрос, блядь, идиоцкий. Аткуда я знаю чем? Я даже ниебу, што за вакансия, патаму что в абъявлениях я читаю тока адрес, штобы в центре и сматрю на цыфру, штобы зарплата.

- Патаму что ваша вакансия мне интересна, - пиздец нахуй я отжог. Ну а хуле, какой вапрос - такой атвет.
- А пачиму вы ищете работу?

Тожэ вапрос из топ-10 самых ебанистических вапросов хедхантеров. Патаму что я блядь люблю жрать, а еще больше я люблю пить, а еще больше я люблю ебаца. А штобы савершать такие деманические паступки мне нужны филки, а филки на дароге не валяюца. По краней мере я не видал.

- Патаму что у меня была работа. И я не искал. А теперь нет работы. И я ищу.

Не забывайте, што я то был в гавно.

- Это вас беспокоят из компании “Heineken”, мы бы хатели пригласить вас на сабеседование.
- Высылайте адрес на почту, - ажывился я от слова Хайнекен.
- Хорошо, вышлю, до свиданья.
- До свиданья.

Правда адрес не выслала, хуй знает почему. Может забыла? Да и хуй с ней.

Кароче прадолжу с чего я начал.

Званит вчера какая-то неизвестная пизденка, стандартно спрашывает могу ли я говорить, удавлетвариф маим скромным “угу” свае зверинае любапытцво, пизда начинает талкать сваю ниебаца длинную и непанятную телегу, катарая изабиловала непанятными мне словами “диджытал”, “кантент”, “интегрировать”, “консалтинг”, “менеджмент” и прочее и прочее.

Выгаварифшысь, телка пригласила миня на сабиседование и сказала, што вышлет адрес. Ну я хуле? Думаю - раз они сами на миня вышли, значит я подхожу под вакансию. Если они решыли миня сабеседовать, значит мое требование “рассматриваю предложэния от двух тыщ”, написанное чорным по белому в маем резюме, их не смущает. Значит круто и надо идти на собеседование. Так падумал я и абрадавался.


Ну чо? Сегодня взял, да пашол. Я гулять по Маскве днем очинь люблю. Людей мало, чисто, свежый воздух. Плеер ваткнул в ушы, пивка взял и впиред по кривым маскофским улочкам. Сегодня правда пива не брал, хуле, все-таки на собеседование.

Перед выхадам думал некатарое время, в джынцах хуячить или нунахуй. Решыл в шортах пойти, двацать семь выше нуля это не шутки, знаете ли. В джынцах можно ахуеть. Кароче плеер ваткнул на рокнролл и пахуярил.

В два часа дня приежжаю на китай-город, нахажу нужную кантору, захажу. На входе никаво, вдалеке какие-то батанеки хуячат за компами. Пашол к ним и громко спрасил телку - контактное лицо. Прибежала какая-то суетная пизда и всучила мне анкету, мол ты заполни, а потом придет главная телка и отсобеседует тебя как следует.

Я сразу предложыл, што типа может сначала поспрашивают миня, вдруг я сразу неподойду, тогда и анкета нахуй не нужна. Не люблю я лишние движения совершать. Хуй там. Броню не пробьешь. Анкета и ниебет - был ответ.

Ну заполнил, хуле. Меня в этих анкетах еще строчка “ваше хобби” прикалывает. Пиздец, там че не напишы, адин хуй будет казаца что человек - идиот. Ну бывают там люди - из спичек домики клеят, или записывают на видак выпуски дома-2, или кроссворды в метро разгадывают. Да че не напишы - все алигофрения.

Тока прецтавьте, што вы работодатель и читаете анкету - Григорьев Антон Сергеевич, 2004 - 2007 начальник аналитического отдела компания Лукойл, 2001 - 2004 компания ТНК аналитик, английский флюэнт, МГУ, работоспособный, ответственный, по вечерам люблю засовывать майских жуков в маленькую стеклянную баночку и смотреть как они умирают.

Ну не пиздец?

Я штобы отмзаца и не выглядеть глупо в строке “хобби” всегда пишу тока одно слово - “искусство”. Типа круто и с претензией на интеллектуальность. А то, што мое любимое искусство - это онанизм, по моему, хуй кто дагадаеца. А зря, ведь в онанизме я, практически, Ван Гог - несколько быстрых взмахов кистью руки и шедевр готов.

Еще классная тема в анкетах - это вопрос “ваши отрицательный стороны?” Типа блядь такая, хо-хо, подъебка. А как наш претендентик выпутаеца из столь щекотливой ситуацыи, ой ой ой? А не напишет ли он, что у него нет отрицательных качеств, наглец, или все-таки признаеца, что в децтве трахнул мертвого котенка???

Интересно, кто придумал все эти вопросы? Я стандартно пишу, что самое мое дурацкое качество, што могу на работе засидеца допоздна, не заметить, как время прошло и работать, работать, работать. Пиздец такой я работяга, што аж сам хуею с себя и прусь ниебово.

В общем, анкету я заполнил по резкому и отдал телке. Тут пришла главная бабенка. Кстати ничего. Симпатичная. И повела меня в переговорную. Переговорная - это стандартно комната с большым круглым столом посередине и кучей всяких ебанутых дипломоф и свидетельств о крутости компании.

Вот эти картинки в рамочках всегда были для меня загадкой. Нахуя их вешать? Я лично если такую тему вижу, то сразу делаю вывод, што кантора - гавно, патаму что пиздатой канторе нахуй не надо никаких свидетельств и грамот. Ебали они и грамоты.

Правда, про эту компанию, я сразу все понял, не доходя до переговорной. Понял, што это не мой уровень и хотел сразу свалить, но потом остался, патаму что стало интересно - как мне эти идиоты будут впаривать свою ниебаца интересную тему.

Если потэнцыальные директрисы кампаний читают щас, то слушайте - если вы представляетесь заместителем директора компании и щеголяете перед кандидатом в дешовой кофточке с вкрапленными блестками уровня магазина “панинтер” или “savage”, а на вашей голове пакояца ниебаца навароченные солнечные очки за пяцот рублей, то хуй какой умный кандидат пойдет в вашу кантору. Патаму что если мужык хуево адет, то па нему ниче не скажешь, а если телка дешево одета, то значит - палучает она мало, а если зам. директора палучает мало, то хуле мне там делать?

Кароче, заходим в переговорную, садимся. Телка, акидывает взглядом мои шорты и сандалики и гаварит:

- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой.

Кстати гаваря, кэжуал - это так называеца элита футбольных хулиганов. И это нихуя не стиль одеваца, отличный от классическова. А то, бля, че то в паследнее время я слышу кэжуал, кэжуал, а что это значит - никто не знает. Если уж на то пашло, то английские фанаты адеваюца тупо в джынцы и свитера, типа томми хильфигера или лонцдейла и подобной хуйни. А то блядь панаедут с периферии, слово услышат и давай его всюду вставлять.

Но этот аткравенно смелый спич я естественно телке гаварить не стал.

- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой. - Спрашивает она.
- Жарко, - говорю, - в джынцах неудобно.
- Ну и что? Вы же на собеседование пришли.
- А вы, - спрашиваю, - чего тогда в юбке? Тоже бы в штанах пришли.
- Ладно, расскажите о себе, - перевела она разговор.

Ну рассказал хуле. Мне не сложно в сотый раз повторить три предложения, что мне двацать четыре года, я учился там то и работал там то. Нахуя тока? Перед телкой лежит мое резюме.

Интересно?

Читай!

Телка не ожидала, что рассказ кончица, не успеф начаца, паэтому после аканчания наступила такая нелофкая пауза. Видимо она ждала, што вдруг еще чтото я скажу. Но нет. Я даже чтобы как-то обозначить концофку отчетливо произнес - “Фсе пиздец.”

Пизжю, слова “пиздец” не гаварил. Сказал “Все конец”.

Она полистала резюме, поделала вид, что чето прикидывает и рассуждает. Потом говорит, щас я вам пакажу презентацыю, штобы вам стало панятно, чем занимаеца наша кампания. И кладет передо мной распечатку из пауэрпойнта с какими-то таблицами, схемами, сложно-подчиненными связями, стрелочками и бальшым каличеством слов неясного садержания.

Я чессно пофтыкал в это произведение воспаленной фантазии минут десять. Сказать, што мне после этова стало панятно, чем занимаеца кантора, значит было бы вам напиздеть. Мне стало тока панятно, што в канторе есть куча далбаебав, каторые рисуют эти нахуй никаму не нужные тупые схему в пауэрпойнте.

- Эту презентацию делал Карл, - сказала телка.
- Карл Свенссон? - спросил я, прачитаф эту фамилию на самой бальщой грамоте на стене.
- Да, это владелец нашей компании.
- Швед? - Чтобы поддержать разговор зачем-то спросил я, но ответа не палучил.

Видимо шутки на тему Карла здесь были не в хаду. Причом телка еще нескалько раз праизносила имя Карл, но никак не в кабинацыи Карл Свенссон, а называя его просто Карл. Видать этот шустрый Карл, каторый любит хуячить идиоцкие презентацыи, не дурак накинуть этой правинцыалке на клык - падумал я.

- Теперь Вам понятно, чем занимаеца наша компания? - Спросила телка.
- Не, не панятно.

А с хуя ли панятно? Скажу вам, ребзо, аткравенно, если у вас в вашей ниебаца крутой кампании есть чувак, каторый в разгаворах с каллегами или в письменной речи упатребляет всякие навароты, каторые абычный мозг панять не может, то скарее всего этот чувак пиздец какой тупой и па савместительству мудак.

Я вот раньше работал в одной компании, так там были пару чертей, любители вынести мозг. Один должен был поставить мне задачу. Приходит он ко мне и начинает впаривать какую-то чушь. Я слушал весь его интеллектуальный спич, нихуя не понял. Он второй раз повторил. Эффекта ноль. Я говорю - так а че делать то? Непонятно.

Он на новый круг. Те жэ яйца.

Кароче, часа три он выебывался. Упарился аж. Разозлился, вспател, покраснел. Потом у него видать переключатель сломался и он заорал - “открой, блядь, эксель и там числа из второго столбца сложи с числами из третьего”.

- Вот видишь. Можешь, когда хочешь, - обрадовался я и быстренько сделал его важное задание, которое в первой формулировке занимало несколько страниц ворда и изобиловало умными словами “агрегация”, “композиция”, “модульность”, “конгруэнтность” и т.д.

На самом деле умение зашыфровать простую вещь каким-нибудь псевдонаучным мусором - это неотъемлемая часть российских бизнес-процессов. Потому что бОльшая часть отечесвенных компаний только и занимаеца, что перегоняет гавно из пункта А в пункт Б, а когда гавно перегоница - раздаеца зарплата и гавно начинает перегоняца из пункта Б в пункт А. Когда этот процесс пройдет четыре раза, то происходит выплата квартальной премии. И т.д. Бесконечно нахуй.

И когда я на собеседовании вижу, что попал в такую компанию, где за умение изобразить занятость получают хорошие деньги, то становица невыносимо тошно и я сразу валю оттуда. Сам проработал четыре года в такой фирме. За полгода стал начальником отдела и последующие три с половиной года и в хуй не дул, хуяча проекты для конкурентов и для просто левых фирмочек. Да, в этих мыльных пузырях можно неплохо зарабатывать, но в конце концов он когда-нибудь лопнет и вот тогда ты панимаешь, что ты в полном дерьме, потому что ни опыта, ни подходящщих навыков у тебя нет и пора начинать все сначала.

Со мной все так и произошло и я рад, что это случилось сейчас, а не лет через десять.

Из моих философских рассуждений меня вывел новый вопрос уже порядком подзаебафшей девушки:

- В каком отделе Вы бы хатели работать?

Я уже собрался валить и думал - как ей об этом сказать повежливее.

- Как в каком? Вы же вызвали меня на собеседование. Почитайте мое резюме, спросите, что я умею и решите.
- Ну вот у нас есть три отдела, - называет какие то английские слова, смысл которых неясен, - где Вы себя видите?
- А какие вакансии вообще есть в этих отделах?
- Эээ, - замялась она, - у нас есть одна вакансия.
- Круто. Тогда я претендую на нее, но смысл вашего вопроса, где я себя вижу становица мне непонятен.

Все, блядь, думаю, пора валить. Тут она завет какого-то хуя с понтом, щас он вам пару вопросов задаст. Приходит невнятное хуйло в вельветовых штанах и мятой дешевой рубашке. Типа самый главный спецыалист. Он долго читает мое резюме, шепчеца с телкой, чешет ебало, потом изрекает:

- Вот у нас есть три отдела. В котором из них вы себя видите, - и визитку мне протягивает.

Так, блядь, думаю, это еще че за клован нарисовался.

- В любом я себя вижу. Меня никакая работа не пугает. - Ответил я, чтобы поскорее отъебались.
- Но у вас же нет опыта работы в этой сфере?

Блядь, он шутит штоли?

- Так вы же сами вызвали меня на собеседование, изучив предварительно мое резюме.
- Ах ну да. Точно.

Опять начинаюца перешептывания с телкой. Потом после маленькова дискурса чувак начинает развивать мне тему, што щас меня могут взять на какую-то позицию (на самом деле единцтвенная вакансия, которая у них открыта) и потом при правильной организации труда у меня можыт быть ахуеть какой карьерный рост. Как будто я, наблюдая перед собой заместителя директора с черкизофского шоппинга и ведущего спецыалиста, нервно заикающегося и не способного мне в двух словах объяснить, что мне придеца занимаца тем, чтобы провести прямую, сумма расстояний до которой от всех точек - минимальна, не могу сам сделать выводы об их карьерном росте.

В пизду этот цырк, - падумал я.

- Скока вы хотите мне предлождить? - Оборвал я спецыалиста.
- Ну, эээ, ммммм, этот вопрос я не могу обсуждать, это решает владелец Карл.

Ладно, тогда с другой стороны.

- Сколько у вас получал человек, который работал на этой позицыи до меня?

Ребята переглянулись.

- Пятьсот долларов.

ХА.

Я же говорил, что я люблю гулять по Москве днем. Плеер в ушы, пиво в руки. Народу мало. Кривые улочки. Красота.

- Я рассматриваю предложэния от двух.
- Но у вас же нет опыта работы в этой области, - затянул старую песню чувак.
- Зато у меня есть хата, за которую мне надо платить, есть желудок, который просит еды и есть еще куча патребностей, про каторые я вам не скажу, но каторые, паверьте, требуют финансовых вливаний.
- Мы посоветуемся с руководством (читай - прощелыга Карл, который ебет простушек с периферии за копейки) и если што вам перезвоним.
- Окэ.
- Да свиданья.

Выхажу из перегаворной и сзади меня догоняет вопрос телки:

- А вы заходили на наш сайт.

Нахуй мне нужэн ваш сайт. Нет, канешно.

- Заходил, конечно, - решыл я не расстраивать девушку напоследок. Все-таки у шведа глотать не так уж и весело.
- Как вы оцените наш сайт?
- Неплохо.
- А что вам понравилось? - решыла окончательно меня доебать телка.
- Дизайн хороший.

Девушка расплылась в улыбке.

- А что бы вы посоветовали, чтобы улучшыть наш сайт?

Блядь, ты сука тупая, ты решыла меня аканчатильно заебать? Да я в глаза не видел твой ебучий сайт, потому что я класть хател на тебя, на Карла, на твоего задроченнова спецыалиста в вельветовых штанах и на твой паганый сайт.

- А знаете што? Аставьте все так как есть. Классный сайт.

Я вышел на улицу и облегченно вздохнул. Выкинул визитку в урну, вставил плеер и пашол по кривым маскофским улочкам, падпевая гражданцкой абароне.

Заработаю немного лаве за год и аткрою сваю кантору. Ебал я в рот весь этот бизнес па русски.

[Naty]

У нас в компании программа начисления З/п сбой дала...Вчера народ был приятно удивлен увеличившейся вдруг з/п ....
.... жаль, что сегодня придется все, что начислено сверх положенного, вернуть ...

[wertolet]

Футбольные комментарии

Это наверно Гусев комментировал

Детская колыбельная

Мило детишкам только на ночь и петь