"ВОЛЧЬЯ" Тема или просто весёлые рассказы :)

[vovik]

Зачитался

[Demakov]

Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял.

после этой фразы я был под столом от смеха....
xedin зачётная история

[Demakov]

Зюзя молодец.
ТОЛЬКО ВОТ ИНТЕРЕСНО А КОМУ НАДО ЖАЛОВАТЬСЯ ЕСЛИ МЕНЯ ПРОСТО ТАК ПРОКАТАЛИ НА МЕД.ОСВЕДЕТЕЛЬСТВО А ТАМ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО Я ТРЕЗВЫЙ!!!!!
Время то загубленно..

[Ilka]

[дядя Фёдор]

Зюзя

Молодец!!!



У меня немного другая история..... Выпил вечером немного пива, литра 2... Становится плохо жене... Я прикидываю - скорая приедет через минут 30 в лучшем случае... Такси ловить - бесполезно - можно простоять больше, чем кого-то ночью поймаешь.... Девятка - у дома... Мчусь в аптеку - шприцы, лекарство..., потом обратно - еду с превышением, проезжаю перекресток на красный, явно пьян.... за перекрестком - машина ДПС... На улице, кроме меня - никого... Тормозит - вот вы с превышением, на красный свет.... оооо... да еще и пьяны.... я грю - жене плохо, давай щас лекаство отвезу и вернусь!! А он мне - давай, езжай... мы тебя не видели.....

[Centurio]

1. Я узнала как проходит данная прцедура.
2. Гаишник был опущен морально.

Прошу прощения, но законно это процедура должна проходить совершенно не так. ИМХО, в целом, Вы понесли оскорбление гораздо большее, нежели ГАЙец и не стоило это так оставлять.

ТОЛЬКО ВОТ ИНТЕРЕСНО А КОМУ НАДО ЖАЛОВАТЬСЯ ЕСЛИ МЕНЯ ПРОСТО ТАК ПРОКАТАЛИ НА МЕД.ОСВЕДЕТЕЛЬСТВО А ТАМ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО Я ТРЕЗВЫЙ!!!!!

Для начала с копией протокола и своими объяснениями пишешь жалобу его комбату, желательно указывая свидетелей. Образцы жалоб, со всеми ссылками на НПА, найти не проблема. Как правило, ГАЙцы попутно делают массу нарушений и этим можно пользоваться.

[amigos]

девочку жалко

[Caligula]

Жестоко

[shved]

да фу... как-то плохо пахнет.. ждал более интресного конца...

[imported_karuselshik]

ТОЛЬКО ВОТ ИНТЕРЕСНО А КОМУ НАДО ЖАЛОВАТЬСЯ ЕСЛИ МЕНЯ ПРОСТО ТАК ПРОКАТАЛИ НА МЕД.ОСВЕДЕТЕЛЬСТВО А ТАМ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО Я ТРЕЗВЫЙ!!!!!

В прокуратуру

Добавлено спустя 44 минуты 6 секунд:

........я грю - жене плохо, давай щас лекаство отвезу и вернусь!! А он мне - давай, езжай... мы тебя не видели.....

Не знаю, может быть ты преисполнен к ним человеческой благодарности....
А как по мне - так этот случай лишний раз подтверждает то, что у нас милиция в какой-то степени и ГАИ в почти полном составе выродилось из органа, предназначенного для оказания помощи населению и его защиты в орган, карающий, и собирающий мзду на дорогах. А что им мешало, видя, что ты нетрезв, отстранить тебя от руля, сесть самим за руль и отвезти тебя домой? При этом напарник расчищал бы дорогу мигалкой и матюгальником? И при этом вызвали бы таки скорую (мало ли что!)? Нет - они тебя трусливо НЕ ВИДЕЛИ и остались в более привычном, беспроблемном и доходном месте.

[makyta]

Очень может быть что такая история действительно имела место. Поделюсь своей историией.Мне ее рассказал водитель нашего шефа, он половину своей жизни отработал в такси.Стояли они в ожидании клиентов в аэропорту(каком имено уже не помню).К ним подошла девушка и попросила пустить ее в машину чтобы она смогла переодется.Они пустили, тем более что деваха по его словам была очень симпотичная.Через какое то время она вышла сказала спасибо и ушла.Ну ушла и ладно.Чуть позже в эту машину хотели сесть клиенты.Водила открыл двери и мягко выражаясь очень удивился,поскольку на полу возле заднего сидения лежали колготки с трисиками наполненые сами догадаветесь чем.Говорят после этого водила бегал по стоянке с монтировкой искал эту даму.

[imported_karuselshik]

Водил жалко, а гайцам так и надо!
"Стояли и смотрели".. суки.
Ночью читал лежа, услышал на улице трам-тарарам. Решил пойти глянуть. Скока надо времени, чтобы одеть майку и шлепки, спуститься со второго этажа и завернуть за угол? Минуты три-четыре максимум.
Заворачиваю за угол. Картинка: форд-эксплорер, с круга впоровшийся во вкопанные швеллера, сделавший сальто, рухнул сверху на кирпичный забор детского сада и разрушивший его до основания. И при этом УЖЕ присутствуют: ТРИ экипажа полиции, скорая и пожарная! И УЖЕ оказывают помощь и организуют объезд места происшествия. Это в Мексике
А наши - стоят и смотрят со стороны...

[Sergeich]

Мля Уржался не могу

[Allman]

Вот г...., тьфу Жесть


makyta

[Bolo]

ржунимагу! нет слов!!!!!!!!!!!!!

[A-LEX]

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

[sayonara]

сорри если баян
Сахарный конец

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[ipserj]

Все веселые рассказы вываливать в Эту тему

[roman0577]

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.
Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять открыли, сидим, обедаем.

Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню. Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.


Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся.
Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег.
Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают на крутые берега и направляются в тайгу.

Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений.
Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает.
Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад.

Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.
Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его от суши.

- А ведь это писец - раздалось пророчество Юры.
- Угу - подтвердил Коля - писец в полном его обличии.
Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди уже острова и разевали клювы.
- Ули стоим?!! - заорал кто-то - сваливать надо!!!

И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.
Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении переправляться в лодке было равносильно самоубийству.

Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.

Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что толщина льдин там не превышала одного метра.
Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки образуя бурное течение.

- Серегаааа!!! - раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.
Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.
- Рули ннаа, пернатая!!! - взвизгнул я начиная понимать чувства капитана Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не изменила.

- Лови! - раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.
- Поймал! - заорал я когда палка оказалась у меня в руках. Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать, чтобы долго не мучиться.
Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать умные мысли с берега.

- Не слышууу! - заорал я - повторитеее!

И они повторили.

Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке, когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать руками загадочные пасы.

- Балеруны х@еновы! - ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там мертвого лебедя репетируют.

Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно огибал товарища.

Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!

Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то изображал
льдину!) меня.

Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.
Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.
Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.
Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.
Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину, под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.

Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно разворачиваться вокруг них.
Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут, как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не свалиться.

Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее лбом.
Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась.
Топляк сидел крепко.
Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.
И тогда они дернули.

@ля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до пояса, я не хотел вымокнуть весь.
Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел за ними.
Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком.

Все встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.
Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и раззявив клюв зашептала - "свят, свят, свят:" и не оглядываясь рванула к горизонту.
До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.

И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на берегу - "Похмельный Д'Артаньян против мертвого лебедя".



Взято из всемирной паутины.

[Тамбовский Волк]

Мачо!

История эта приключилась в студенческом общежитии. Там был какой-то праздник, и проводилась ночная дискотека. Перед таким мероприятием, конечно, все напиваются. Двое ребят со своими девчонками расположились в комнате на кроватях. Свет выключен. Тут открывается дверь и заваливается третий, Серега, с какой-то дамой на десяток лет постарше - привел с дискотеки. Кровать скрипит в такт поступательным движениям, остальные с интересом слушают процесс: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. Раздается голос дамы:
- Э, ты что, заснул, что ли?
- Нет-нет, я не сплю.
И снова: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
Но уже через 5 секунд история повторяется.
- Э, ты чего, уснул?
- Нет-нет, я не сплю!
Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.

После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь, оделась и свалила. Дверь захлопнулась, присутствующие покатились от хохота.
Смех прервал приход четвертого жителя комнаты. Он зашел, включил настольную лампу, и все увидели Серегу, который лежал на животе, держа подушку двумя руками. Четвертый парень подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил:
- Серега, ты почему голый спишь?
Серега притянул к себе подушку и промычал:
- Нет-нет, я не сплю.
И кровать опять заскрипела: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.