"ВОЛЧЬЯ" Тема или просто весёлые рассказы :)

[Mad_Maxx]

подсталом!!!!!

[Alexej]

Красавцы мля,развели

[Dia]

[РОман Михайлович]

Это из серии встретились 600й и запорожец

[ARmager]

молодцы ребята, заступились за девушку.

[imported_karuselshik]

На дороге

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.


Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...


Грамотно. Отсюда:http://fishki.net/comment.php?id=19094

[imported_Ирина]

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

[Кисуля]

[ГЕРМЕС]

Да прикольно... У меня было примерно так же только меня остановили якобы за проезд под запрещающий сигнал светофора... И "чувак-старик" которому как выяснилось позже оставалось два месяца до пенсии пошел типа на принцип и составил на меня протокол Ну и я тоже пошел "туда-же" и написал на него немерянную жалобу в горгаи на Попова... А я всего-то завершал проезд перекрестка и нигого не трогал...
Результат: Задушевная беседа с начальником этого кадра(которому тоже попало) и большая просьба написать в протоколе что я претензий не имею...
Был вызван "чувак-старик"(при мне его поругали по полной, а он стоял красный как рак по стойке смирно) причем такой неинформативной лексики даже я не знаю...
А потом когда я вышел за дверь меня догнали и отдали 100р на штраф, который платить все равно надо

[A-LEX]

[Demakov]

karuselshik

да.....когда читаешь всё так просто......а когда гайцы останавливают тогда всё и забываешь.Выходишь все документы протягиваешь им и всё открываешь(капот,багажник)....
жуть как не люблю когда меня останавливают!!!

[amigos]

все правильно человек знает свои права
поэтому ведет себя уверенно и не менжуется

[imported_karuselshik]

да.....когда читаешь всё так просто......а когда гайцы останавливают тогда всё и забываешь.Выходишь все документы протягиваешь им и всё открываешь(капот,багажник)....

Просто нужно знать, на что имеешь право ты и чего не имеет права делать гаец. Вот и все. А гайцы, как и в жизни, берут наглостью, а чуть упрешься, или даже поднажмешь - вся спесь слетает сразу.

[Fishka]

karuselshik

[imported_голова]

karuselshik
написал так - как сам был за рулем
бывает же такое

[xedin]

Мороз

Эта история сегодня вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса: "Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом.
Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.


Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

[Зюзя]

Поделюсь своей историей.

Дело было в прошлом году, мы с мужем были в ресторане на дне рождения друга. Муж пил, я - нет. По двум причинам: 1. Кому-то нужно ехать за рулем. 2. Еще кормила грудью младшую.
Уезжали уже ночью часа в 2. только выехали со стоянки ресторана, как из кустов выскакивает гаишник и к нам - документы и все такое... я предъявляю документы.
- У вас из машины сильный запах алкоголя
- Я знаю. Мы едем с дня рождения и мой муж выпивал.
- А вы?
- А я - нет. Я кормящая мать, мне пить нельзя.
- А мне кажется, что вы тоже пьяны...
- Когда кажется, креститься надо!
- Вот трубочка, дуньте!
- Зачем?
- Это тест на наличие алкоголя
- Я не буду
- Почему?
- Во-первых, потому что вы не имеете права использовать эту штуку. Вы ее купили на свои деньги непонятно где и, во вторых, как расшифровывать ее показания я тоже не знаю. В-третьих, я не знаю, кто дул в эту трубку до меня. Может, в нее дул человек больной открытой формой туберкулеза?
- Вы отказываетесь от освидетельствования?
- Нет, я отказываюсь дуть в ЭТУ ТРУБКУ, а если у вас есть желание потерять время, с удовольствием прокачусь с вами до пункта мед.освидетельствования.
- Хорошо, сейчас поедем (уходит к машине ДПС, возвращается) - Следуйте за нашей машиной
- А далеко ехать?
- ???
- Просто у меня бензин кончается, мне надо срочно заправиться
- Что, не хватит чтоб доехать? (заглядывает в машину, видит, что стрелка уровня топлива на красной отметке) Вам хватит
- Вы уверены? А я - нет! Понимаете ли, если бензонасос навернется из-за нехватки бензина, кто мне ремонт оплатит?
- Ладно, мы по пути заедем на заправку
- Я заливаю только 98 бензин и только на ВР или Лукойле
- Здесь рядом ТНК
- Я рада, но Я ТАМ НЕ ЗАПРАВЛЯЮСЬ!!!
- (уже лопаясь от злости) Вы знаете, где ближайшая ВАША заправка?
- Да
- Поехали. Вы впереди - мы за вами

Едем. Подъезжаем на ВР - 98 нет.
Гаишник: Что делать будем?
- тут недалеко еще одна есть
- поехали

Приехали, заправились. Далее двигались так: впереди машина ДПС, мы за ними. Приехали к месту назначения, вышли, прошли внутрь...
Гаишник сидит, что-то пишет...
- Ваше место работы?
Я назвала. Тут, видно, до него начало доходить, что он лоханулся...
- Вы пили?
- Да, сок и минеральную воду
- Сейчас, подождите, до вас еще 3 человека...
- А нельзя ли поскорей? ( я в вечернем платье в этом убогом заведении на фоне двух бомжей смотрелась сногсшибательно, конечно, но ждать желания не было)
- А куда вам торопиться?
- Вы знаете, некуда торопиться только трупу..., а я вроде как живая. К тому же я уже говорила, что кормящая мать. Мне через 30 минут кормить ребенка, а отсюда только ехать до дома час. Ребенка, допустим, покормят без меня смесью, но у меня уже полная грудь и мне надо либо покормить ребенка, либо сцедиться, иначе мне грозит мастит. Ни то, ни другое здесь я сделать не могу, и хочу вас предупредить, что если у меня возникнут проблемы со здоровьем, вы сильно пожалеете. У меня есть свидетель, который слышал, что я вас предупреждала об этом два раза.
Гаишник, что-то бормоча невнятно, сбегал и договорился, чтоб меня осмотрели без очереди.
... Естественно, врачи написали, что я трезва, как стеклышко

Гаишник очень долго извинялся, потом, после моих слов "людям верить надо", он еще долго уговаривал моего мужа, чтоб он попросил меня не жаловаться на гайцов

Результат:
1. Я узнала как проходит данная прцедура.
2. Гаишник был опущен морально.
3. Пока эти полудурки катались с нами по всей Москве, мы позвонили друзьям, которые оставались еще в ресторане и сказали им, что те, кто хочет ехать пьяным, может беспрепятственно выезжать, гаишников мы взяли на себя

[Murka]

Зюзя Умничка!
Когда гаишник выходит на дорогу, у него вместо мозгов счетчик Гейгера включается
Кстати, мой знакомый гаишник сам не брезгует сесть за руль после хорошей пьянки; да и сама видела такую картину: 23 февраля - ночью стоят гаишники на дороге, работают и их слегка штормит...

[Heinz Viktor]

Я падсталомобоссалсо

[imported_karuselshik]

Зюзя

Молодца!
Была и у меня похожая история. Тоже "прокачивали" на бабки. Только закончилась немного проще. Когда я предложил ехать на экспертизу, меня гаишный капитан спросил:
- А где экспертиза?
- Точно не знаю, где-то на Елшанке (самые выселки), найдем!
- А вы что, не знаете, что в ГорГАИ тоже есть экспертиза?
- Знаю, но мы же поедем в НЕЗАВИСИМУЮ экпертизу!
Пристальный взгляд, протянутая рука, возвращающая документы:
-Извини, объ&$@лся - бывает...