"ВОЛЧЬЯ" Тема или просто весёлые рассказы :)

[Smilodon]

…Люське, чтобы та не пиздела, Юрик купил цветочек. Его продавала у автобусной остановки старушка - на вид легонькая и пушистая. Дунь на нее, и взлетит.
- Счастья тебе, сыночек! - сказала она Юрику.
- Какое еще счастье, мать! - бросил Юрик, дохлебал пиво и побрел домой. Задники резиновых тапок хлопали его по пяткам, пока он поднимался по лестнице.
Уже перед дверью он понял, что наделал какой-то хуйни. Зачем ему цветочек? Да еще такой невзрачный? Да и Люська, глядя на эту флору, не будь дура, сложит два и два, и поймет, что Юра спиздил у нее сто рублей и пошел за пивом.
Этим утром внешние обстоятельства были явно против нашего героя. Когда он вернулся, Люська уже не спала.
- Что? Набухался уже, уебище? - с обычной чугунной иронией спросила она.
Ее глазки внимательно бегали по Юрикову лицу. Да и сама она вся обратилась в слух, ожидая первой его фразы, чтобы доебаться до нее и вцепиться Юрику в глотку уже на совершенно законных обстоятельствах.
У Юры был кое-какой опыт. И он уже знал, что не стоит отпираться. Тогда Люська завопит, что он все ей врет. И про то, что работу ищет, тоже. Если просто послать ее на хуй, то такое начнется, что хоть святых выноси… Еще можно было перевести разговор на какую-нибудь интересную тему. Но отнюдь не факт, что Юра сумел бы найти ее вот так, с бухты-барахты. Если же сознаться и покаяться, то его признают тряпкой.
Ох, тяжко…
- Это тебе, - Юра протянул жене невзрачный цветочек.
Люся застыла, глядя на мужа, не зная, что и сказать.
«Может, и пронесет», - подумал Юра, почесав под майкой брюхо..
Люська смотрела на него оцепеневшей коброй. Секунду спустя Юра понял, что этим заторможенным молчанием она только скапливала силы перед броском.
- Ах ты, хуйло-о-о-о!!! - завопила она. Крик оказался настолько истошен, что Юре даже ненадолго показалось, что произошло землетрясение. - Да засунь свои цветочки себе в жопу! Ловелас хренов!
- Заткнись! - психанул в ответ Юрик. - Заткнись, я сказал!
Он швырнул в искаженную супругину физиономию чахлый цветочек. Заметил, как на секунду-другую завис в воздухе отлетевший лепесток растеньица.
И тут вдруг Люська стала задыхаться. Она захрипела, заклекотала, схватилась ладонями за горло. Юра бросился к ней.
- Люсенька! Что с тобой? Тебе плохо, да? Водички дать?
Люся не отвечала. Лишь хрипела и вращала глазами. По краю рта выступила мелкая белая пена. Глаза метали молнии. Юра попытался усадить ее в кресло. Но не тут-то было. Жена с рыком вскочила, бросилась к телефону, набрала (Юра видел) 03. Вдруг зарычала в трубку и грохнула ее о рычаги.
«Сделай что-нибудь, блядь! Я говорить не могу!» - вывела она на листке губной помадой поверх карты метрополитена.
Неожиданно Юра тоже сложил, что называется, два и два. Вспомнил свое желание, чтобы дура-жена заткнулась… Планирующий на пол лепесток… Ну-ка…
Юра поднял с пола невзрачный цветок, подумал: «А вдруг?».
Лепестков было шесть. С оторванным - семь.
«Да ну на хуй! - вполне здраво подумал Юра. - Чушь какая-то!»
Из состояния задумчивости его вырвал сдавленный Люськин рев. Жена металась по квартире, натыкалась на мебель, силилась заговорить.
- Ладно, пусть опять заговорит! - прошептал Юра и оторвал еще один лепесток.
- …б твою мать! Чуть не онемела из-за тебя, мудилы, на нервной почве! - тут же раздалось Люськино завывание.
Заинтересовавшийся Юра припрятал цветочек в карман треников.
Вытащил лишь после того, как Люся с воем и матом убралась, наконец, на работу.
Юра вертел цветочек с пятью оставшимися лепестками и трогательным тоненьким корешком. Размышлял. Собственно, то, что произошло сейчас, мало что доказывало. Люська-то могла ведь и действительно онеметь из-за нервов.
Да и не могло, если разобраться, случиться никакого чуда. Слишком буднична была обстановка. Слишком не располагало к чудесам серое утро за окном. Скорее уж располагало оно к…
- Водки хочу! - сказал Юра, отделяя лепесток от чашечки цветка.
…Вот уже десять минут наш герой тупо смотрел на стол. Не происходило ничего. Юра чесал пузо под майкой. Думал о том, что жизнь - это все-таки большое наебалово.
Он вышел на балкон и закурил. День предстоял долгий и безрадостный. На чудеса он, надо признаться, и не надеялся. Но все равно обломаться было очень неприятно.
Вдруг он увидел, как тучи на небе разошлись, выпустили на волю юркий солнечный лучик. Тот метнулся прямо к Юрику на балкон и радостно сверкнул этакой мини-хиросимкой на чем-то…
Стеклянном.
Вот где Люська прятала водку! За старым черно-белым телевизором! «Никогда бы не догадался!» - подумал Юра. Жизнь опять окрашивалась в радостные тона.
… «И все равно ничего не доказано!» - думал Юра перед цветочком с уже четырьмя лепестками. Конечно же, не стоит надеяться на этот цветочек. Или загадать ему сразу миллион долларов? И чего? Выяснится, что Люська и его где-то на балконе прячет?
- Короче, пусть меня на работу примут, - сказал он.
И вздрогнул от раздавшегося за его спиной телефонного звонка.
- Юрий? - говорил официальный голос в трубке. - Вас беспокоит директор по кадрам банка «Ебит-Тудыт-Кредит». Мы с интересом ознакомились с вашим резюме. Не могли бы вы…
Юра чуть не уронил трубку. Удержал ее у уха, лишь облокотив локоть на тумбочку.
***

То, какой он лох и тормоз он понял уже в этом самом «Ебит-Тудыте». Какого лешего он делает здесь? Какого хера вот уже полчаса слушает какого-то очкастого хмыря? Всю его байду о какой-то технике безопасности и корпоративных правилах? Да за эти полчаса Юра вполне бы мог стать миллионером и перенестись на какие-нибудь Каймановы острова!
Слушать очкастого становилось положительно невыносимо. К тому же он и не думал отпускать Юру домой. Несмотря на то, что от нашего героя порядком несло водярой (не спасли ни закуска, ни чистка зубов, ни жевание едкого вкуса жвачки). Этот нудный очкарик хотел, чтобы Юра работал, сидел за компьютером, тупил.
«А ведь цветок-то я прямо на столе бросил!» - вдруг с ужасом подумал наш герой. А там - еще три желания.
- Во сколько у вас заканчивается рабочий день? - перебил Юра очкарика, который бубнил о чем-то своем, неимоверно нудном.
- В семь, а что?
- Ничего! - ответил Юра и, развернувшись, быстро вышел из кабинета. Помчался по коридору, бормоча: «Да здравствует свобода!»
В метро Юра думал только о том, сможет ли он втиснуть в одно желание состояние в миллиард долларов и перенестись на Каймановы острова? «А почему бы и нет? - грела душу мысль. - Скажу ему, например: «Хочу быть миллиардером на Каймановых островах! А что? Вдруг сработает?»
Было, правда, и сомнение. А вдруг случайно это все? И то, что на работу эту позвали, - не от цветка зависело, а просто повезло так? Да и хуй с ним! Значит, и еще раз повезет!
Когда он прибежал домой, Люськи еще не было. «Итак, - решил Юрик, - вперед!»
Вдруг стало страшно. И что он будет делать на этих островах, с миллиардом? Он даже английского как следует не знает… Отберут миллиард, да еще и по ебальнику надают…
Поэтому, оторвав лепесток, Юра произнес другое, совсем не то, что собирался в первую очередь.
- Пусть я выебу Памелу Андерсон, - сказал он.
В дверь позвонили…
***

Вот уже полчаса роскошная блондинка резвилась на Юрике. Наш герой уже порядком задыхался. Особенно от того, что красотка беспардонно прыгала на нем, отчего ее потные и роскошные полужопия противно и мокро хлопали по потным Юриковым ляжкам.
Дискомфорт усугубляло и то, что блондинка в порыве страсти то и дело склонялась над ним. Отчего ее сиськи хлестали Юрика по физиономии. В них было много силикона, и удары выходили тяжелые, хлесткие.
И уж окончательно не в кайф становилось от того, что блондинка ни хера не понимала по-русски. А как быть, если придет Люська? На всякий пожарный Юрик сжимал в ладони цветок. И вообще, закрыл ли он дверь?
От тревоги хуй скукожился.
- Ups! - словно и не огорчившись, сказала блондинка, а в следующую минуту обволокла обессилевший орган губами. Стало приятно.
И тут вошла Люська.
- Та-ак! - прокурорским голосом сказала она, уперев руки в боки. Словно заранее готовилась. - И вот что, значит, мы тут делаем!
- Люся! Я все объясню! - воскликнул Юра. - Это - цветок! Это все он!
- Что ты бредишь, хуйло?! Кобелина, надо же! Быстро на хуй из моей квартиры оба!
Блондинка сразу же все поняла, подхватила шмотки, усвистела в подъезд.
- Теперь ты! - потребовала Люська.
- Люся! - сбивчиво затараторил Юра. - Ну, как ты не понимаешь?.. Вот, цветок!.. Миллион!.. Острова Каймановы!...
- На хуй! - отрезала жена. - Пошел - быстро - на хуй!
- Да сама ты на хуй иди! - подскочил Юра, возмущенный до глубины души. - На хуй!
И тут заметил на простыне одинокий лепесток. Одинокий, словно сирота на буранном полустанке.
- Хорошо, - вдруг согласилась жена. Шагнула в коридор и, секунду спустя, хлопнула дверью…
***

Рассказчик замолчал. Принялся вертеть в руке бокал с благородным «чивас ригалом». В отблесках каминного пламени оттенок напитка становился очень благородным и насыщенным.
- И чем же все кончилось? - спросила Маша, зевнув.
Рассказчика, между прочим, звали Ромуальдом. И последние полчаса он буровил ей какую-то ерунду. Маше не было интересно, чем это все закончится. Ей надо было знать, когда клиент ее отпустит.
- Чем кончилось? - Ромуальд хмыкнул носом. - А это вы видите своими глазами! Этот человек - я! Серьезно! Кому ни рассказываю, никто не верит!
Он опять трогательно, словно расстроенный ребенок, хлюпнул носом.
Маша сделала вид, что поверила.
- И где же ваша жена? - спросила она.
- Могу только догадываться, - развел ее собеседник руками.
- А Памела?
- В газетах писали, будто вышла замуж… Ну, да что-то мы заболтались. Не пора ли вам, Машенька, сосать?
И Маша с облегчением приступила к профессиональным обязанностям. Ромуальд над ее головой то и дело шмыгал носом. «Только бы прическу не засопливил!» - подумала Маша.

© LoveWriter

[Тамбовский Волк]

Самое главное счастье пришло к Алисе в пять лет. В детский дом, где она жила с самого рождения, приехала молодая женщина по имени Елена и из пятидесяти маленьких девочек выбрала именно Алису.

Решение взять приемную дочь шло у Елены скорее от рассудка, чем от сердца. Просто когда Лене перевалило за тридцать, она поняла, что даже если сложить всех ее любовников вместе, не удастся слепить одного хорошего мужа. И тогда безграничная тоска распахнула ей свои объятия. Казалось, ничего нового и хорошего не ждало ее впереди. Ради кого и чего стоило жить дальше? Но замужние подруги твердили, что все счастье жизни в детях, и Лена решила завести ребенка. Рожать без мужа она побоялась. Да и потом, ей всегда было жалко детдомовских детей. Как знать, может, ее предназначение заключается именно в том, чтобы осчастливить одну из сирот, которых так много в нашей стране? И Лена пришла в детский дом, где жила Алиса.

Больше всего Лену поразило то, что она сразу и бесповоротно полюбила Алису. Удивляясь самой себе, она бегала по магазинам, выбирая для своей девочки самую лучшую одежду, игрушки, книги, мультфильмы. С любовью и умом она обустроила для дочки комнату, не скупясь, купила телевизор, музыкальный центр и компьютер.

Если про Лену можно сказать, что она искренне привязалась к своей приемной дочери, то Алиса… Алиса просто боготворила маму Лену. Девочка наслаждалась каждой секундой своей новой жизни, не переставая изумляться тому, какое же счастье ей выпало. С ней никто еще столько не играл, не разговаривал обо всем, никто не клал ее с собой в постель, не дарил ей столько игрушек, не читал столько интересных сказок и не сочинял ей стихов.

Жизнь налаживалась и входила в обыденное русло. У Лены на работе начались трудности, работать приходилось допоздна и она взяла няню, которая забирала Алису из сада и сидела с ней вечерами. Алиса расстраивалась, но понимала – мама работает изо всех сил, чтобы им было на что жить. Через некоторое время Лена стала задерживаться на работе до ночи, и не успевала даже прочитать дочке сказку на ночь, Алису укладывала спать няня.

Вскоре Алиса заболела. Сначала это была обычная детская простуда, но насморк и кашель не проходили, температура с каждым днем лезла все выше и выше, и в итоге девочку положили в больницу. Разумеется, вместе с Алисой в больницу легла и мама Лена. Несмотря на болезнь, девочка просто светилась от счастья. Она не отходила от мамы ни на секунду, если та уходила в коридор говорить по телефону или просто в туалет, Алиса закатывала истерику. Зато поправляться она начала невиданными темпами. Уже через неделю Алису с Леной выписали, сказав, что девочке нужно посидеть дома еще несколько дней.

Лена, наплевав на все проблемы, с боем взяла у начальника еще неделю отпуска, чтобы провести ее с дочкой. С одной стороны, это было опрометчиво - ведь рассчитывать им не на кого, и если Лену уволят, то начнутся совсем другие проблемы. Но с другой стороны, думала Лена, глядя на улыбающуюся Алису, можно и пожертвовать всем ради минуты счастья ребенка. Правы были подруги – счастье жизни в детях. (Правда, вот Алиса никак не выздоровеет – как только вернулись домой, опять начала кашлять.)

Поздно ночью Лена проснулась от звона посуды. Алиска возится, подумала Лена, накинула халат и направилась на кухню. Родная дочь стояла босая у холодильника и ложкой ела из высокого стакана лед. Увидев мать, она застыла с ложкой у рта. Лена хотела было спросить, какого черта Алиса делает, но тут до нее дошло.
- Алиса, - не своим голосом сказала Лена, - значит, вот как ты болеешь? Точнее, вот как ты лечишься?!
Но упрямое лицо Алисы заставило Лену смягчиться. Дочь просто поняла, что если она болеет, то мама остается дома. Значит, надо заболеть. Логичный вывод.

- Солнышко, ну ты же знаешь, что я не могу быть с тобой постоянно. Я должна работать, пойми.
Лена подошла к Алисе, обняла ее и что-то долго говорила про деньги, про необходимость, про отпуск, который они обязательно проведут вместе на море, про то, что надо всего лишь чуть-чуть подождать и потерпеть и все станет хорошо-хорошо… Дочь слушала мать, все так же держа на весу ложку со льдом.

На следующий день Лена вызвала няню, а сама ушла на работу. После обеда няня села смотреть свой любимый сериал и Алиса, как всегда в это время, оказалась предоставлена самой себе. Некоторое время девочка слонялась по квартире, не в силах разрешить мучившую ее проблему. Наконец выход был найден. Тихонько, чтобы не насторожить няню, Алиса вытащила из шкафа электрическую мясорубку, поставила ее на кухонный стол и включила в розетку. Алиса неоднократно видела, как эта штука перемалывает здоровенные куски мяса, даже с жилами и костями. Значит, и с ее рукой мясорубка без труда справится. Правую жалко, засуну левую руку, думала Алиса. Зато теперь мама будет со мной долго-долго. Наверное, это и называется отпуск. Главное – ни о чем не думать. Включить мясорубку и сунуть руку. Она прислушалась – няня была поглощена сериалом и на кухню не собиралась. Алиса включила мясорубку и сунула руку.

(c) cerf

[Smilodon]

ПИРАМИДА

Дальний Восток уже давно встретил Hовый год, Сибирь только поднимала
рюмки, жители столицы ещё бегали по улицам и нарезали последние салаты,
и только здесь, в этом далеком лесу, праздника не было и не
предвиделось. Лишь в будке сторожа теплился синий огонёк телевизора,
обозначая жилое поселение, но прочие дома поселка стояли безвидны и
пусты, разбрасывая острые тени в лунном свете.

Железные ворота тоже были заперты, табличка "Садовое товарищество
ВОДHИК" наполовину залеплена мохнатым снегом. Злая позёмка мела вдоль
пустынной дороги, бегущей от ворот вдаль, через лес и поле. А мохнатые
чёрные ели обступали посёлок кольцом со всех сторон, словно замышляя
недоброе.

Вдруг издалека, рассекая поземку, мелькнули золотистые лучи фар, и
появилась белая "Hива". Hе ехала - плыла лебедем сквозь новогоднюю
метелицу: ровно и ладно. Большая, добротная, квадратная, вся в клубах
снега - словно русская печка, покинув избу, с ленцой несётся по
заснеженной дороге.

Вслед за "Hивой" приближались ещё две легковушки. Вскоре стало слышно
глухое ворчание моторов и приглушенные ритмы мелодий, бушующих внутри
кабин.

Шипованные шины мягко прошуршали по насту, и три автомобиля гуськом
остановились у ворот.

"Би-и-и-и-ип! - громко сказала белая "Hива". - Би-би-и-и-ип!"

Посёлок не отвечал, и тогда из машины выпрыгнул человек. Был он молод,
румян и курнос, русые волосы его были ровненько подстрижены "горшком" по
последней моде, а глаза блестели живо и озорно.

- Эге-гей! - весело крикнул молодой человек, размахивая руками и
приплясывая на снегу. - Дядь Петь, дядь Коль, с наступающим! Отворяйте
ворота скорее!

Дверь сторожки распахнулась, и появился слегка уже поддатый дядя Петя,
укутанный в плед. А следом из двери высунул свой сизый нос дядя Коля, но
выходить не стал, только махнул рукой.

- Чо! Эта! - приветливо крякнул дядя Петя, семеня валенками к воротам. -
Приехали штоль? Праздновать штоль? - Он позвенел ключами, открыл ворота
и пожал руку молодому человеку. - Здорово, Емельян, с наступающим тебя!
А где батя?

- Батя и маман в городе празднуют! - радостно сообщил Емельян, помогая
распахнуть створку пошире.

- Ох, скока вас! - крякнул дядя Петя, только сейчас заметив все три
автомобиля.

- Hас дюжина! - радостно улыбнулся Емельян. - Друзья мои, бывшие
однокурсники и нынешние коллеги!

- У-у-у, и девчонки! - расцвел в улыбке дядя Петя, разглядывая веселые
молодые лица.

- И девчонки, и мальчишки, и шампанское! - покивал Емельян, сел за руль
и покатился по заметённому проулку к небольшому кирпичному домику в
центре поселка.

* * *

Емельян бегал по двору и задорно потирал ладони.

- Митяй, открой мой багажник, там пиво, замёрзнет же, в дом его скорей,
в дом! Димыч, уронишь, осторожно, падает-падает-ааааааа!!! Давай, я
помогу... Олюшка! Олик, солнце, поброди по участку, выбери, какую ёлку
наряжать будем. Какую захочешь, ту и нарядим!

- А их здесь всего две... - басовито откликнулась Оля, недоуменно
вытянув лицо и похлопав ресницами. - Одна у сортира, другая у окна. Ту,
что у окна, нарядим, будем в окно на неё смотреть?

- Умничка ты моя, заинька! Всё-то ты у нас в семье решаешь лучше всех! -
улыбнулся на бегу Емельян.

- Емель! - донеслось из комнаты. - Электричества нет!

- У входа рубильник справа! - откликнулся Емельян, взбегая на крыльцо, и
через секунду в доме вспыхнул свет.

- Емель! - донеслось из гостиной. - Как тут камин разжигается?

- Газету кинь и плесни жидкости, бутылочка у камина слева! - отозвался
Емельян, уже снова роясь в багажнике.

- Емель! - донеслось из кухни. - Воды нет!

- Как нет?! - опешил Емельян, выронил пакеты с провизией на снег и
кинулся в дом. - Как нет? - повторял он, крутя вентиль и ощупывая трубы.
- Hу надо же! Замерз водопровод!

- Как же мы без воды-то? - недоуменно прогудела Оля, хлопая ресницами.

- Hу, как... - растерялся Емельян и почесал в затылке. - Как... Как наши
деды, как прадеды... Есть ведро на чердаке, есть колодец в конце
улицы... Сейчас принесу воды. Ждите, я мигом.

* * *

Под слоем пороши оказался крепкий ледок, и Емельян не шёл к колодцу, а
бежал, помахивая пустым ведром, отталкиваясь и весело скользя подошвами
бежевых ботинок. Дойдя до колодца, он поставил ведро на снег, потёр
ладони и подышал на них. Распахнул створки колодца, отцепил с гвоздя
заиндевевшее колодезное ведро, сплющенное с двух боков, взялся за
рукоять ворота и аккуратно раскрутил лязгающую цепь.

"Буп! " - глухо сказало ведро, аккуратно сев на воду далеко-далеко в
самом центре Земли. Емельян склонился над колодцем, потянул цепь вверх и
резко отпустил, а сам отпрыгнул.

"Жбамс!" - сказало ведро, зачерпнув стылой воды, и принялось разматывать
цепь, погружаясь всё глубже. Вот колодец прекратил скрипеть и
размахивать своей железной рукоятью, и тогда Емельян снова потер ладони,
взялся за рукоять и начал поднимать ведро. Первая дюжина оборотов шла
легко, затем - всё туже. Емельян уж думал, что ведро никогда не
появится, но оно появилось над срубом, покачиваясь и плескаясь. Из ведра
торчало черное поленце.

- Это что за дела? - удивился Емельян.

- Кто здеся?! - вдруг скрипуче произнесло поленце и зашевелилось.

Емельян от неожиданности открыл рот и чуть не выпустил рукоять. Hо
пришел в себя, аккуратно взял ведро за ручку и поставил на снег. Теперь,
в ярком свете луны, было видно, что из ведра торчит здоровенная щука.

- Ты кто таков? - грозно спросила щука, шамкая беззубым ртом.

- Емельян, - представился Емельян. - А вас как?

- Вот не было беды... - зевнула щука. - Год-то какой нынче на дворе?

- Пока старый, - объяснил Емельян, глянув на часы. - Через полтора часа
новый наступит...

- Hовый - это который? - покосилась щука исподлобья. - Впрочем, не
важно... Правила знаешь? Загадывай своё желание и отпускай меня быстрее.

- Ух ты! - обрадовался Емельян и тут же деловито осведомился: - А
сколько желаний можно? Три?

- Три! Hос утри! - возмущённо передразнила щука. - Одно желание, и
хватит с тебя.

- Одно... - задумался Емельян. - Тогда так: желаю сам исполнять свои
желания!

- А я-то тут при чем? - огрызнулась щука. - Сам и исполняй.

- Hет, - поправился Емельян. - В смысле, я хочу сам уметь исполнять все
свои желания волшебным образом!

- Много хошь! - отрезала щука. - Умник нашёлся! Сказано было: одно
желание я тебе выполню.

- Одного мало, - серьёзно возразил Емельян. - Давайте два, а? Два? По
рукам?

- По ушам! - рявкнула щука. - Сказано было: одно желание!

- А два - совсем никак? - огорчился Емельян.

- Hет, ну можно, конешно... - Она прищурила левый глаз. - Да только
заплатить придется дорого...

- Заплатить? - удивился Емельян. - Hазовите сумму, обсудим.

- Сумму! - фыркнула щука, плеснув водою из ведра. - Тут не сумму, тут
бедой серьезной платить придётся.

- Какой бедой? - насторожился Емельян.

- Да уж какой попало, такой и бедой - как снег на голову. Там видно
будет, после исполнения. Hо, скажу я тебе, э-э-э... как там тебя звать?

- Емельян.

- Скажу я тебе, Емельян, положа плавник на сердце, - сам рад не будешь!

- Так, - заинтересованно кивнул Емельян. - Hу а три желания можно? Hа
каких условиях?

- Помрёшь, - просто ответила щука. - Как третье желание исполнится,
поминай, как звали.

- Так, - ещё более заинтересованно кивнул Емельян. - А четыре желания?

- Какие четыре? - возмутилась щука. - Если ты дуба дашь после третьего?

- Действительно, абсурд, - весело кивнул Емельян. - Hу что ж, три - так
три. Hеплохие условия. Я согласен!

- Глупы-ы-ый... Молодо-о-о-ой... - расстроенно поцыкала языком щука. -
Hу, давай тогда, загадывай первое...

- Прямо сейчас? Или можно после?

- Да как хошь. Хошь - сейчас. А хошь - меня кидай в колодец, и, как
надумаешь, просто скажи: по щучьему велению, по моему хотению... И всё
исполнится.

- Ага, - кивнул Емельян. - А можно такое желание: чтоб другу моему тоже
повезло?

- Куда повезло? - не поняла щука.

- Hу, как мне, повезло. Чтоб у него тоже исполнились три желания...

- Как это? - задумалась щука и попыталась почесать плавником в затылке,
но не дотянулась.

Емельян вежливо протянул руку и мизинцем аккуратненько почесал её
затылок, холодный и скользкий.

- Спасибо, - рассеянно кивнула щука. - Старая стала, радикулит... Так я
не пойму: кому желание выполнять - тебе или другу?

- Кхм... - кашлянул Емельян. - Понимаете, это одно из моих желаний
такое: чтобы у друга моего исполнились тоже три желания. Как мне.

- Можно, - кивнула щука, - только почему три? Одно.

- Почему одно-то? Одно моё для этого потратится! - убедительно возразил
Емельян и затараторил: - Вы же и так уже два выполняете - одно моё, чтоб
другу исполнить. Другое - другу. Вы ж не можете исполнить одно моё, чтоб
исполнить его другу, но при этом другу его не исполнить?

- Бр-р-р-р!!! - завертелась щука в ведре, брызгаясь во все стороны как
отряхивающаяся собака. - Голова кругом идёт! Чего ты бредишь, чего ты
мелешь? Совсем меня запутал!

- Вот! - сказал Емельян и поднял палец. - Я ж о том и говорю: чтоб не
путаться, вы моему другу точно так же, как и мне, исполните три его
желания. Ага?

- А, ну если в таком смысле... - задумалась щука. - То есть, как тебе -
первое забесплатно, второе - за беду, третье - за гибель?

- Именно!

- А, ну так бы сразу и сказал, - кивнула щука, - это можно. Отчего
нельзя-то? Можно.

- А если этот друг - я сам? - аккуратно спросил Емельян. - Я ж себе не
враг, верно? Друг? Так что...

- Hе, - покачала головой щука. - Себе нельзя. Другу - можно.

- Hу нет, так нет. - Емельян радостно потер ладоши и потоптался вокруг
ведра. - Моё первое желание! - объявил он. - По щучьему велению, по
моему хотению, желаю, чтоб вы, бабушка щука, были в добром здравии и
полны сил!

- Ась? Я не ослышалась? - Щука так далеко высунулась из ведра, что чуть
не выпала на снег. А затем улыбнулась во всю пасть и всплеснула
плавниками: - Батюшки! Какая нынче молодёжь пошла! Добрая! Умная!
Порядошная! Сроду обо мне, старой, ни один паскудник не побеспокоился, а
сама я о себе похлопотать права не имею! И тут - на тебе! С
удовольствием выполняю это чудесное желание!

Щука замерла, прислушалась к себе и сладко потянулась вправо-влево.

- Ох, хорошо-то как! - крякнула она. - Даже радикулит прошёл! Hу,
давай-ка поглядим, какое у тебя второе желание...

- Второе желание! - объявил Емельян. - Вон, видите, по дорожке идут два
моих друга?

- Где? - прищурилась она.

- Да вон, руками нам машут...

Действительно, издалека приближались две фигуры - Митяй и Димыч.

- Емеля-я-я! - кричали они издали. - С тобой всё в порядке-е-е?! Чего
так долго-о-о?! Hас послали тебя иска-а-ать!

- Идите сюда быстрей! - крикнул Емельян, жестом подзывая их, и
повернулся к щуке: - Так вот, второе моё желание, как и договаривались:
по щучьему велению, по моему хотению, чтоб у друга моего Митяя
исполнились три его желания!

- Hа тех же условиях! - бдительно напомнила щука.

- Разумеется, - кивнул Емельян.

- Ох, теперь жди беды, Емеля... - покачала головой щука.

- Hо это ж только после того, как все желания Митяя сбудутся? - уточнил
Емельян.

- Угу, - кивнула щука. - Как сбудутся - так жди беды. Можешь пока сразу
третье говорить, коли придумал.

- Третье! - объявил Емельян. - Хочу, чтоб и второму другу моему Димычу
тоже исполнились три желания!

- Hу, молодежь! - сокрушённо покачала головой щука. - Всё для других,
всё для других! Для себя - ни крупиночки... Так себя погубить зазря... -
Из её глаза выкатилась слезинка и булькнула в ведро.

Тем временем уже подошли Митяй и Димыч, но остановились чуть поодаль и
замерли с открытыми ртами.

- Hу? - Щука повернулась к ним. - Какие у вас желания будут?

- Я всё озвучу! - торопливо поднял руку Емельян. - Первое желание Митяя:
по щучьему велению, по Митяя хотению, Митяй хочет, чтоб вы, бабушка
щука, выполнили для ещё одного человека на тех же условиях три желания.

- Для какого человека? - насторожилась щука и стала тревожно оглядываться.

- Для меня... - скромно потупился Емельян.

- Тпру! - опешила щука. - Я ж тебе ещё и твои не выполнила до конца?

- Hе важно, плюс три... - Емельян улыбнулся и развел руками.

- Разве ж так можно? - обиделась щука.

- Почему ж нельзя? Как договаривались, не сам себе, а другу, на тех же
условиях: одно бесплатно, второе за беду, третье за погибель.

- У-у-у... - огорчилась щука. - Hу, тогда, считай, ты дважды погиб...

- Трижды погиб, - кивнул Емельян. - Ведь Димыч тоже мне свое первое
желание отдаёт...

- А почему... - растерянно начал Димыч, но Емельян предостерегающе
поднял палец.

- И первое моё бесплатное желание из второго комплекта, - объявил
Емельян, - это чтоб водопровод заработал. Hу а второе и третье - чтоб
выполнились по три желания у жены моей Олюшки и сестры её Варечки.

Щука задумалась и облокотилась на край ведра, подперев плавником голову.

- Вроде всё верно, всё по правилам... - произнесла она наконец. - Ан
что-то тут не так. А чего - не пойму...

- Да чего тут понимать, делать надо! - задорно кивнул Емельян. - Были б
силы да здоровье, верно? Так как там насчет водопровода?

- Работает уже водопровод... - раздражённо отмахнулась щука. - Варечка
какая-то... Олюшка... - Щука подняла взгляд. - Эй вы, двое! Который тут
Митяй? Давай уж покончим хоть с тобою.

- Осталось исполнить два моих желания? - уточнил Митяй.

- Тихо-тихо! - предостерегающе замахал руками Емельян. - Hе вздумай!
Тебе пока никаких желаний нельзя! Я сам всё сформулирую!

- Емель, расслабься, я уже в теме, я уже давно понял систему... - Митяй
улыбнулся, подмигнул другу и развернулся к щуке. - Второе мое желание:
чтоб у жены моей Леночки исполнилось три желания. Третье моё желание:
чтоб у любовника её Пашки тоже исполнилось три желания.

- У-у-ужас какой! - взвыла щука и юлой завертелась в ведре, расплёскивая
воду во все стороны. - Когда ж это всё кончится-то?!

- Действительно... - спохватился Емельян, взял ведро и шагнул к колодцу.
- Я вас, бабушка щука, сейчас выпущу обратно! Hезачем вам тут мерзнуть
голышом, всё остальное мы уж сами уладим, по месту жительства. Чего там,
формулу знаем, по щучьему велению - далее по тексту...

Емельян хотел было опрокинуть ведро, но подумал, что это будет
невежливо. Поэтому он аккуратно его приотпустил и плавно размотал цепь,
пока в глубине не раздался всплеск.

- Доброго вам здоровьица! - выразительно крикнул Емельян, перегнувшись
над колодцем. - С наступающим!

- Подонки! - донеслось из колодца глухо и с чувством.

* * *

Hовый год встретили весело, бойко, вкусно. Уплетали салаты, хрустели
солёными огурчиками, жарили сочные шашлыки в камине, варили глинтвейн.
Хохотали, танцевали, пели песни, грохотали шампанским, валялись в снегу,
а уж какой шикарный фейерверк устроили на всё небо! Фейерверка вообще-то
не планировалось поначалу, пришлось заказать ящики с петардами у щуки.

И только когда устали прыгать и петь, сели в кружок у камина, разложили
вокруг свои мобильники, Емельян притащил из машины ноутбук, и - занялись
делом.

- Ребята! - говорила Варечка. - Идея первая: я предлагаю
многоступенчатую пирамиду. Клиент отдаёт своё желание, но получает откат
не сразу, а через шесть итераций - зато сваливается целая куча.

- Чем это лучше? - удивлялся Артём.

- Варечка права, - объяснял Емельян. - Во-первых, мы расширяем
операционное поле...

- Зато увеличиваем риски, не получив откат моментально! - спорил Артём.

- Ошибаешься! - возражала Варечка. - Пакет контроля увеличивается за
шесть итераций, значит, риски снижаются!

- А откуда буфер возьмётся на шесть итераций? - возражал Пашка. -
Варечка, нарисуй схему!

- Сейчас нарисую! Это классическая схема Донсона, главное, чтобы плечи
пирамиды стремились... Ой, а есть у кого-нибудь, чем рисовать?

- Эй, там! - щёлкнул пальцами Валера. - По щучьему! Лист ватмана и
карандаш Варечке! А двоих добавить... э-э-э...

- Дядю Колю и дядю Петю, сторожей! - вспомнил Емельян, вбивая в таблицу
ноутбука очередные имена. - Димыч, сгоняй, позови их!

- А я, эта... - вскинулась Оля. - Можно, маме с папой-то позвоню?

- Конечно, солнышко... - не оборачиваясь, кивнул Емельян, вбивая тещу и
зятя в растущую таблицу. - Ты смысл-то поняла?

- Hе поняла, - пробурчала Оля. - Объясни? - Она подождала немного и, не
дождавшись ответа, топнула ногой. - Емеля, кому говорят! Оторвись от
своего компьютера, объясни!

- А? - Емельян очнулся. - Ты что, так ничего и не поняла?

- Hе поняла! - обиженно пробасила Оля.

- Система, солнышко, простая. Hи одно из трех своих желаний ты не можешь
потратить на себя. Свое первое, бесплатное, ты отдаешь наверх - тому,
кто тебе подарил три желания.

- Зачем?

- Сейчас поймешь, потерпи. Второе и третье желание несут беду, если
исполнятся. Поэтому до конца исполниться не должны. Поэтому ты их
тратишь не на себя, а на двух друзей - чтобы у них исполнилось по три
желания. То есть отдаёшь вниз по пирамиде. Каждый из этих друзей тратит
свое первое желание обратно на тебя - чтоб у тебя появился новый
комплект. Иными словами, отдает вверх по пирамиде. Я своё первое желание
отдал щуке на её здоровье. Митяй и Димыч - отдали мне, и у меня снова
стало по три желания - уже в двух комплектах.

- И чего? - насторожилась Оля. - А когда кто-нибудь нарушит цепочку,
умрешь ты и все, кто дал тебе желания?

- Hет, солнышко, - покачал головой Емельян. - Меня не волнует, что
делается на нижних этажах пирамиды, поскольку я уже вернул контроль.
Смотри: я трачу свое бедовое желание на Митяя, чтобы выполнились три его
желания. Hо как бы глупо ни повел себя Митяй, даже если он погибнет, его
три желания никогда не выполнятся, поскольку первое он отдал обратно
мне, а уж я прослежу, чтобы оно продолжило ветвиться...

- Погоди, я не поняла, - пробасила Оля. - Получается на себя-то тратить
желание вообще нельзя? А как же тогда?

- Да почему ж нельзя-то? - удивился Емельян. - Hельзя использовать на
себя желания только в первый раз, потому что бесплатное желание ты
отдаешь верхнему звену. Именно бесплатное, чтоб не волноваться, как он
там им распоряжается. А как только ты получишь от друзей нижнего звена
новый комплект, то первое, бесплатное желание, ты уже тратишь только на
себя, как захочешь! А второе и третье, бедовые, - снова на друзей. Можно
- тем же самым, можно - другим. И снова получаешь с каждого возврат. И
так до бесконечности. Понимаешь?

- Кажется, теперь понимаю... - задумчиво кивнула Оля. - А чего так
сложно-то?

- Это ещё самая простая из схем! - усмехнулся Емельян. - А проще никак.
Дело опасное, главное тут, чтоб правила щучьи не нарушить, и удачу из
рук не выпустить, и беды в дом не навлечь...



И в этот миг на крыльце за дверью раздались шлепки.

Все мигом притихли. Емельян снял с коленей ноутбук, поднялся и распахнул
дверь, впустив с улицы колючий ветерок.

Hа пороге топталась щука - ну вылитый тюлень.

- Шо ж вы, паскудники, творите, ась? - заорала она с порога, переминаясь
с плавника на плавник. - Hу ладно один, ну второй, ну дюжина - я б ещё
поняла... Hо это кто ж вам дал такое право, ась?

- Тс-с-с! - Емельян приложил палец к губам и аккуратно, как ребёнка,
взял шуку на руки.

Щука рванулась укусить его за нос, но Емельян мягко отстранился и прижал
её голову ладонью к плечу.

- По щучьему велению, по моему хотению, - проворковал он. - Спокойствия
вам, бабушка щука, и доброго настроения. А вписать двоих - дядю Гену,
соседа моего по гаражу, и жену его, не помню, как звать, я им сейчас
позвоню...

- Ох, батюшки... - застонала щука, но уже чуть спокойнее. - И откуда ж
ты такой взялся, ирод? Сколько тебе годков-то?

- Двадцать четыре.

- А по ремеслу кто? Печник небось? Печники они хитрые... Хитрее печников
только мельники.

- Менеджер я, бабушка, экономист... - Емельян нежно погладил её по сырой
голове и накинул тулупчик себе на плечи. - Пойдемте-ка, я вас обратно к
колодцу отнесу, отдыхайте пока, Hовый год только начался, а работы у нас
с вами впереди - ой как много... Счастье для всех, даром!

[GOL]

...не асилил..дома дочитаю

[Эрл]

Smilodon Классно на пирамиду живность развели!

[Smilodon]

Прилет терминатора

Экипаж авиалайнера Боинг-757 (рейс Москва - Владивосток) по уши погрузился в предполетную подготовку. Всё так и шло бы своим чередом, если бы стюардесса из салона не вызвала капитана.
- А у нас тут проблемы, - сообщила она. По голосу капитан узнал Милочку – самую аморфную и тормозную стюардессу во всей авиакомпании. – Угадайте с трех попыток – что?
- Террористы?! – ужасная догадка мгновенно обожгла голову капитана изнутри.
- Не угадали.
- Пожар в салоне? – уже спокойнее спросил капитан.
- Не-а. Еще одна попытка.
- Это что еще за «Угадай мелодию»?! Докладывай конкретно!
- Короче, в туалете не горит свет…
- Блин, - сказал капитан и отключил связь. Он бы с удовольствием сходил в салон и порвал игривую дурищу на британский флаг, но, к сожалению, был слишком занят в кабине.
Милочка тут же вернулась в эфир.
- Капитан, это еще не всё. Там и замок заклинило.
- Значит, так, Людмила. Если какому-нибудь чудаку потребуется срочно отлить, покажи ему дверь второго сортира. И лично проследи, чтобы он мимо нее не промахнулся.
- Но я еще не сказала вам главного! Там, в туалете, пассажир!
Капитан грязно выругался.
- Только этого еще и не хватало! Подожди, сейчас что-нибудь придумаем.
В наушниках зазвучал голос наземного диспетчера:
- Вы взлетать сегодня будете? К нам циклон приближается, закроем аэропорт самое позднее через тридцать минут.
Пилоты переглянулись. Надо было, действительно, что-то придумывать, причем в срочном порядке. Руководство компании, в которой они получали зарплату, за задержку вылета могло порвать на флаги их самих, не особо разбираясь, кто там у них застрял в клозете. А, если дисп не врет насчет циклона, задержка может получиться примерно часов на восемь. Если еще и не побольше.
- Ну что еще? – спросил капитан Милочку, которая выжидательно дышала в микрофон.
- Капитан, я еще не сказала САМОГО главного! Этот пассажир – помощник какого-то депутата… и он очень сильно пьян. По-моему, это именно он разбил лампу и сломал замок.
Это осложняло и так сложную ситуацию. С минуты на минуту надо трогаться со стоянки, а в сортире торчит невменяемый «крутой». Вообще-то капитану, как лицу, ответственному за образцовый порядок на борту, следовало вызвать службу безопасности аэропорта, чтобы специально обученные ребята отбуксировали «опасный груз» куда-нибудь подальше. Но это только по инструкции. Проблема заключалась в том, что снятие с самолета ВИПов – как бы отвратительно они себя не вели – компания поощряла еще меньше, чем задержки с вылетами. «Это же вам не какое-то быдло!» - возмущался по поводу аналогичных инцидентов топ-менеджер Стручковец, всего два года назад откосивший от армии за огромные деньги папаши-бизнесмена.
- Капитан! – вновь подала голос Милочка.
- Ну?
- Еще он громко ругается и долбит в дверь. Других пассажиров это очень беспокоит.
- Так, я ненадолго, - капитан выбрался из кресла, прихватил с собой пару отверток из летного портфеля и отправился в салон.
Из туалета и в самом деле доносился грохот ударов и отвратительная нецензурная ругань вперемешку с угрозами. Милочка стояла на безопасном расстоянии от двери с трагически-потерянным видом. При появлении капитана она молча показала пальцем – типа, вот, сами слушайте. Капитан послушал. Да, серьезный мужик там засел. Даже и выпускать особо не хочется, подумал капитан, подкидывая на ладони одну из отверток.
- Эй! – воззвал он к пленнику унитазной. – Это командир экипажа. Всё в порядке, сейчас мы вас оттуда вытащим.
Грохот прекратился.
- Слышь, ты, как тебя, командир долбанный! В твоем уродском самолете на хер накрылся замок у дальняка, и из-за этого я тут сижу в дерьме, ты понял меня, пацан? А как только я вылезу, я засуну в это дерьмо твою рожу!
Жестом дав понять Милочке, чтобы не паслась тут, а занялась чем-нибудь полезным, капитан вернулся обратно в кабину. Всё-таки он был летчиком и умел принимать решения быстро.
- Значит, так, - сообщил он второму пилоту. – Гражданин депутатский помощник занять своё место отказался наотрез. Поэтому нормально выруливаем и взлетаем. А после взлета возьмем угол побольше.
- Он же там не пристегнутый! – изумился второй пилот.
- Так в этом вся и суть, - терпеливо объяснил капитан. – Треснется башкой об стенку – глядишь, на человека похож станет. По крайней мере, на какое-то время.

Перед началом руления капитан обратился по интеркому к пассажирам.
- Дамы и господа, убедительная просьба не обращать внимания на то, что в одном из туалетов… - он замялся, подбирая подходящие слова, - творится фигня какая-то. Мы просто заперли там одного психа. Конечно, он никоим образом не угрожает безопасности нашего полета… - мощный удар потряс лайнер от стоек шасси до верхушки киля, - но, заботясь о вашем же комфорте, мы сочли необходимым изолировать дебила от общества. Желаю приятного полета.

Пока Боинг набирал заданную высоту под чутким руководством авто- и второго пилота, капитан вызвал в кабину Милочку.
- Так, быстро ко мне, и список пассажиров с собой возьми.
Милочка явилась так быстро, как могла – и четверти часа не прошло.
- Я уж думал, ты сегодня не появишься, - проворчал капитан.
- Я список потеряла.
- Жалко, мы тебя не потеряли, - он забрал у Милочки список. – Ты знаешь, как этого отморозка зовут?
- Нет…
- Тогда давайте все втроем быстренько проглядим фамилии. Может, что знакомое мелькнет. Смотрим в бизнес-классе.
- Ну вот он, - палец второго пилота ткнулся в предпоследнюю позицию. – Лошакевич Михаил Борисович. Его еще по телевизору показывали недавно – типа, ходячая коррупция такая, бандит и криминальный авторитет. Участвовал в разборках, незаконных захватах собственности, связан с заказными убийствами.
- И при всём этом сидит он не в тюрьме, а в нашем бортовом сортире, - мрачно сказал капитан. – И что он будет делать, когда мы его оттуда вытащим – мне даже и думать не хочется. Кстати, как он там, Мил?
- Да что-то как-то тихо. Может, спать лег?
- Насчет спать – это вряд ли, - возразил капитан. – В отключке валяется – вот это самое верное.

Между тем Михаил Борисыч Лошакевич в отключке не валялся, хотя и вышел-то из нее всего полторы минуты как. Мозги сохранили лишь воспоминание о том, как поезд на Воркуту (или не на Воркуту?) вдруг как-то очень уж быстро отъехал от вокзала, а потом и вообще полетел. При этом Лошакевич кувырнулся через унитаз, неизвестно зачем установленный прямо в купе – а дальше полный провал. Сейчас Лошакевич валялся на полу, в темноте – лишь откуда-то из-под двери пробивалась полоска света. А рядом, в унитазе, что-то милозвучно журчало и побулькивало. В черепе тоже что-то побулькивало, только уже не так милозвучно, а заодно и потрескивало. Из-за этого потрескивания Лошакевич никак не мог вспомнить одной очень важной вещи.
А кто он, собственно, такой и как его зовут?

- Его зовут Лошакевич! – прорычал в трубку телефона огромный представительный мужик в темно-синем костюме, галстуке за полштуки баксов и ботинках с загнутыми носами. Это был непосредственный шеф и работодатель вышеупомянутого. – Ло-ша-ке-вич! Не, блин, это и есть фамилия! А не отчество! Для особо одаренных повторяю: он уполномочен лично мной купить вашу контору. Отдаете ему все документы, а он выписывает чек на сумму, о которой мы перетерли еще на прошлой неделе. Да, и организуйте ему пару охранников, и пусть его встретят прямо в аэропорту. Ясно? И чтоб без херни там безо всякой, если чё – закопаю! Ну, давай, кореш, не болей!
Будущий счастливый владелец завода по обработке драгоценных металлов закурил толстую сигару, отпустил узел галстука и положил ноги на стол. Можно расслабиться. Уж кто не подведет, так это Лошакевич.

В кабине Боинга-757, выполняющего рейс Москва – Владивосток, капитан, второй пилот и стюардесса Милочка обменивались известными им подробностями – одна другой гнуснее. Им уже было предельно ясно, что живыми из этой истории они, скорее всего, не выберутся.
- А морда у него страшная какая, - рассказывала Милочка. – Как у киллера. Волосы дыбом, борода седая, а в бороде зубы золотые.
- Во рту зубы, - машинально поправил второй пилот, гипнотизируя взглядом навигационный дисплей. – Да, а еще я читал – он мужика «Мерсом» своим переехал, да еще остановился его ногами попинать. Менты подбежали, а он им – пушку в зубы и слинял.
- А прокурора ну точно он сам и завалил, - сказал капитан. – Ну, который на него дело в прошлом году завёл. Беспредел.
- Блин, - сказал второй пилот.
- А Юльку из второго салона он за зад ущипнул, - сообщила Милочка.
- Блин, - сказал капитан.
- А еще я слышал, он жену свою по пьяни из окна выкинул – и тоже ничего. Отмазался.
- Блин, - сказала Милочка.
- Ладно, хватит уже, - распорядился капитан. – Что делать будем? Твое мнение, Людмила?
- Лично я буду тормозить, - ответила Милочка. – Потому что я этого подонка боюсь, и вообще, мне ничего в голову не приходит.
- А тебе? – капитан повернулся ко второму пилоту.
Тот немного подумал.
- А давайте самолет уроним? – предложил он. – Если повезет – останемся в живых. А если его выпустим – точно не останемся.
Капитан почесал затылок. Он еще не дошел до такой крайней степени отчаяния.
- Да-а, хороши помощнички, - буркнул он. – Посоветовали, называется. Твою мать, ну вон он, опять завелся.
Даже в кабине было слышно, как запертый в сортире Лошакевич несколько раз долбанул по двери.
- Пойду пообщаюсь, - сказал капитан.
Стоя перед дверью, он долго не мог решить, с чего начать переговоры.
- Эй, - наконец, придумал он. – Как дела?
- Да вроде ничего, - послышался неуверенный ответ. Лошакевич говорил каким-то новым голосом. – То есть, не совсем. Я не могу выйти из купе. А ты кто?
От неожиданности капитан больно стукнулся головой об дверь. Кажется, намечался какой-то новый поворот событий.
- А почему ты в купе? – удивленно спросил он, чем поставил вконец запутавшегося Лошакевича в полнейший тупик.
- Почему я в купе? – капитану было слышно, как Лошакевич бормочет себе под нос, обращаясь, скорее всего, не к собеседнику, а к своему внутреннему «я». – Ну, значит, ехать куда-то собирался, вот и в купе.
- А-а… Ну, ясно. А я – твой сосед по купе.
- Ночевать в коридоре будешь, - предупредил «соседа» Лошакевич. – Я че-то дверь открыть не могу. Или сам ее ломай снаружи. Кстати, тут еще и света нет.
- Ничего, я сейчас с проводником договорюсь, - заверил Лошакевича капитан. Он уже начал догадываться, что герой криминальных хроник приложился головой несколько сильнее, чем та могла выдержать. – Подожди-ка! Так едешь-то ты куда, мужик?
- Сосед, ты не поверишь, но я че-то никак не врублюсь. Раз я в поезде, значит, точно куда-то еду, так, нет? И еще у меня тут фигня одна…
- Какая?
- Ты, случаем, не знаешь, как меня зовут?
Обдумывая этот вопрос, капитан заметил, что рядом с ним стоит один из пассажиров и с явным недоумением прислушивается к диалогу. Капитан сделал свирепое лицо, и бедняга быстрым шагом удалился на свое место, забыв, зачем приходил. Скоро переполненный мочевой пузырь напомнит ему об этом, но пойти обратно он уже не решится…

- Ну всё, это полный копец, - доложился капитан второму пилоту и Милочке. – Он собственного имени вспомнить не может. Уверен, что едет в поезде. И еще, говорит, у меня тут прямо в купе очко.
- Что не удивительно, учитывая, где он на самом деле находится, - хмыкнул второй пилот. – Бывают же такие ублюдки… извиняюсь, это я не вам! Высота – девять тысяч, в наборе десять двести! Спасибо, до связи. Ну, а нам-то чего переживать? – он сдвинул микрофон гарнитуры. - Раз память у него отшибло, значит, и к нам никаких претензий.
- Это еще как сказать, - возразил капитан. – У него-то, может, и никаких претензий, а вот у его подельников… или чей он там помощник-то?... претензии обязательно будут. И еще какие. У нас же на борту, получается, пакс пострадал, да еще как!
- Это риск, на который мы должны пойти. Но пусть они еще докажут, что это он у нас пострадал, а не в самолет уже долбанутым сел. А вообще, можно ему придумать какие-нибудь новые имя с фамилией, тогда все точно запутаются.
- А потом он вспомнит всё и на меня пальцем покажет – вот, мол, этот урод меня в заблуждение ввел.
- Не покажет. Он ведь с одной стороны двери, а вы – с другой.
- Тут всё не так просто. У него с собой должен быть паспорт.
- Да, над этим надо подумать… Стоп! Кажется, у меня есть идея.

К тому моменту, как лайнер занял свой эшелон и лег на курс, план был готов. Капитан вернулся к двери туалета. Слышно было, как внутри копошится Лошакевич. Знай капитан, что тот как раз рассматривает свой паспорт при свете зажигалки «Зиппа», он бы, возможно, провалил свою миссию в самом начале – но пилоты гражданской авиации видеть сквозь двери не обучены.
- Эй, в купе!
- Ну?
- Я тут твою фамилию узнал. Короче, ты – Васюк Петр Григорьевич, профессиональный сантехник. Направляешься во Владивосток по срочному вызову, там все унитазы протекли.
Молчание.
- А по-моему, мужик, ты гонишь. Я тут нашел свой паспорт, там написано, что я – Лошакевич Михаил Борисович. Кому верить?
В последний раз капитан испытал такие же острые ощущения, когда две недели назад в полете ошибочно сработало табло «Пожар правого двигателя».
- Э… эй, ты чё, какой Лошакевич? – тренированный ум профессионального летчика мгновенно внес в план поправки. – Так ты чё, у Лошакевича паспорт скоммуниздил?
- Да не знаю я, он у меня в пиджаке был. А кто такой Лошакевич?
- Ну ты даешь! Не знаешь, чьи документы при себе носишь? Лошакевич – реальный пацан, да он тебе башку оторвет, если поймает! Ты посмотри, что еще там из его аксессуаров себе присвоил.
В сортире что-то громко икнуло.
- Так, а что мне делать-то теперь? – с легким ужасом поинтересовался Васюк-Лошакевич.
- Не знаю. Пока что сиди и не высовывайся.
- Я и не могу высунуться! Дверь не открывается. А то бы я на первой станции сошел бы!
«Ну-ну», - подумал капитан и удалился. Надо было обсудить продолжение истории с экипажем.
Лошакевич чиркнул зажигалкой и нашел зеркало. Попытался рассмотреть своё отражение, но так и не понял – соответствует оно фотографии в паспорте или нет. Вроде бы там лицо без бороды было. А в зеркале – с бородой харя. Вот это попал так попал.
Зачем, спрашивается, ему понадобилось тырить документы у какого-то реального пацана? Так, а что он еще у него натырил?

- У него действительно с собой есть паспорт! – злобно сказал командир. – И он даже вычитал там свою фамилию.
- В темноте, что ли? – недоверчиво спросил второй пилот.
- У него, должно быть, еще и зажигалка при себе. Я чувствовал себя, как последний идиот, когда ему лапшу про Васюка вешал.
- Вы себя еще большим идиотом почувствуете, когда он начнет в вас из пистолета стрелять. Он себе это может позволить.
- Нд-а-а… Кстати, насчет лапши. Людмил, его надо бы чем-нибудь покормить. Мы ж не фашисты, в конце концов. Нельзя ему просунуть под дверь какую-нибудь картошку с бифштексом? Еда отвлечет его от дальнейшего изучения своих карманов. Хрен его знает, что он там еще найдет.
- А если порвется герметичная упаковка? Тогда ведь низ двери испачкается! Нет уж, не пойдет, - отказалась Милочка.
- А плоского у вас ничего из еды нету?
- Нет. Камбалу и блины у нас в авиакомпании пассажирам не подают.
- Ну, тогда, значит, всё. Пускай голодает до самого Владивостока.
- Вот такие вот мы не фашисты, - нервно захихикал второй пилот.

Незадолго до посадки во Владивостоке новоявленный сантехник Васюк получил от капитана последние указания.
- Что в карманах найдешь, оставь в купе. Потому что наверняка ты всё это надыбал у Лошакевича. Лучше в унитаз спусти. Если на вокзале тебя возьмут его реальные пацаны, у тебя ничего не должно быть. Возможно, отмажешься. И еще. Ты там держись покрепче, а то мы скоро под горку поедем.
Капитан опасался, как бы новый удар головой об унитаз не поставил Лошакевичу мозги на место.
Лошакевич-Васюк принялся вытряхивать всё, что у него было. В унитаз, молчаливо наблюдавший за придурком, ушел бумажник, чековая книжка, паспорт, водительские права.
- Ну, с богом, - сказал капитан и перевел лайнер в снижение. В сортире Лошакевич больно расплющил себе ухо об стену.

В аэропорту Владивостока у выхода из зала для VIP-пассажиров топтались двое коротко стриженных суровых мужчин в черных костюмах, с красными мускулистыми шеями. Один их вид внушал желание держаться подальше, лучше – километров за двадцать. Оба были оснащены пистолетами, газовыми баллончиками и наручниками. В качестве личного оружия один постоянно таскал при себе кастет, а другой – выкидной нож. Короче, это были типичные представители службы безопасности российской коммерческой фирмы.
Они уже задолбались топтаться, глядя на часы. Человек, которого они ожидали, должен был уже давно появиться, если только в полете он не спрыгнул с парашютом. А, насколько знали охранники, это в планы господина Лошакевича из Москвы не входило.
- Слышь, Серёга, - спросил один другого. – Ну, скоро он там?
- Блин, охренела твоя голова, - ответил Серёга. – Я-то откуда знаю?
Он достал из кармана штанов фото Лошакевича, полученное по электронной почте и повертел его в толстых пальцах.
- Слышь, Серёга, - выждав пару минут, снова спросил напарник. – Долго еще ждать-то?
- Сколько надо, блин, столько и будешь ждать. И ваще, Толян, не доставай меня.
Толян вытащил выкидной ножик и стал им играться. Проходившая мимо иностранка шарахнулась от него в сторону. Толян даже не заметил.
Неподалеку от VIP-зала, в укромном уголке, двое других мужиков, не столь приметных в силу своей специализации, тоже ждали и нервничали. Это были киллеры, нанятые с целью ликвидации господина Лошакевича. Постепенно им становилось невтерпёж.
- Умер он, что ли? – проворчал один из киллеров.
- Небось, нажрался, его из самолета вытащить не могут, - предположил другой.
- До утра тут сидеть, что ли? Я есть уже хочу.
- Не мог дома пожрать, что ли? Чмо болотное.
- Сам чмо. Ладно, пойду, что ли, спрошу.
Сжимая на ходу жесткий эспандер, киллер подрулил поближе к охранникам. Те окинули его недружелюбными взглядами – им частенько случалось пересекаться по рабочим делам, и друг друга они знали весьма неплохо.
- Ну, чего тебе? – спросил Толян.
- Мужики, долго еще клиента вашего ждать? Запарились уже.
- А кому легко? – страшным басом ответил Серёга. – Мы, между прочем, тоже люди.
- Ну… у вас ничего не отменялось? Точно он должен приехать?
- Точно, точно. Только отвали отсюда, а то ноги оторву.
- Оторвал один такой, - процедил сквозь зубы киллер, возвращаясь к коллеге.
- Ну, что? – спросил его коллега.
- Сами ждут.
- Я догадался. Блин!

Лошакевич вышел на улицу через зал для простых, не важных пассажиров, чувствуя себя полнейшим Васюком. Это чувство обострялось еще и тем фактом, что при нем не было никаких денег. А то, что было, он спустил в унитаз в поезде, с которого потом почему-то пришлось сходить по авиационному трапу. Лошакевич теперь даже не совсем был уверен, что ехал на поезде, а не плыл на корабле. Порывшись в карманах, он нашел завалявшуюся мелочь (в размере тридцати рублей и четырех сот скомканных евро), и решил, что жить еще можно. Кроме того, он ведь сюда зарабатывать приехал, не так ли? У него уже руки чесались, так хотелось починить какую-нибудь сантехнику. Вот только кому бы предложить свои услуги?

Серёга и Толян вышли из здания аэропорта. Им было ясно, что никакой Лошакевич им сегодня уже не светит. И вообще ничего не светит, кроме крупнейших неприятностей. Оба растерянно оглядывались по сторонам, всматриваясь в лица.
Двое киллеров скромно держались в отдалении, понимая, что ребятам сейчас не до них.
- Эй! – Толян подергал Серёгу за пиджак. – Зырь, это не наш, случайно?
Мимо них какой-то нервозной походкой вышагивал мужик с расплющенным ухом и побитой физиономией. Насколько Серёга помнил, на фотографии Лошакевич был без расплющенного уха, и физия выглядела как новенькая, но в основном сходство имелось. Кто его знает, в какую разборку угодил гость из столицы по дороге во Владивосток?
- Извините, - с трудом выговорил непривычное слово Серёга, махая мужику рукой. – Слышь… те… а это, вы не Лошакевич?
- Не, я Васюк, - тормознул мужик, вытаращивая на огромного Серёгу осоловелые глаза. – А чё?
- Ничё, ползи своей дорогой, пока кости не переломали, - расстроено ответил Серёга.
- Не, ну ты в натуре не Лошакевич? – на всякий случай уточнил Толян, видя, что Серый с горя уходит в себя.
- Да не, Васюк же я, - настаивал на своём мужик. – Кстати, ребят, вам унитаз починить не надо?
- Давай, пошел уже! – рявкнул Толян. – А то я тебе ща починю!
Мужик подтянул штаны и ушел.

Директор завода по обработке драгметаллов весь извелся в ожидании московского покупателя. Ему этот завод уже осточертел, сбыть бы его с рук поскорее, пока местная мафия не пронюхала о его планах и не лишила его прав на владение собственностью при помощи пули в голову. Между тем, самолет Лошакевича уже давно приземлился в аэропорту и выгрузил всех пассажиров, однако встречающие до сих пор не дали о себе знать.
- Шеф, а он не приехал! – дал о себе знать охранник Серёга через полчаса.
- Что значит – не приехал?!!! – взвыл директор.

- Как, на хрен, не приехал???!!! – реально представительный мужик в темно-синем костюме, галстуке за полштуки баксов и ботинках с загнутыми носами орал так, что его было слышно не только во Владивостоке по телефону, но и по всему Охотному ряду без телефонной связи. – Вы чё там, совсем оборзели? Козлы! Я ща вам туда второй самолет пошлю, только с бойцами! Всех на грелки порвут!!!

Директор завода немедленно отзвонился начальнику своей службы безопасности.
- Витальич, поднимай братву! Кажется, скоро война начнется!
- Какая, нахер, война? – ошеломленно переспросил Витальич.

Киллеры тем временем тоже звонили по сотовому – объяснялись с заказчиком.
- Короче, тот мужик, он не приехал.
- А может, вы его просто прозевали? – вкрадчиво поинтересовался заказчик.
- Да мы чё, своё дело не знаем, что ли? Не было его, и всё тут. Те двое, которые его от завода встречали, тоже в непонятках. Кого нам теперь мочить-то?
- Ну, замочите хоть кого-нибудь, бабки-то вам уже уплачены.
- И чего? – спросил второй киллер, когда первый отключил связь.
- У нашего заказчика совсем крыша поехала. Говорит, мочите, кого угодно.
Второй поразмыслил.
- Тогда давай прикончим вот того мужика, - его татуированный палец ткнул в сторону Лошакевича, пившего пиво на скамейке неподалеку.
- А он тебе что сделал?
- Лично мне – ничего, но, если ты пока еще не заметил, он очень сильно похож на Лошакевича.
- Я заметил. А еще я заметил, что те двое – ну, Толян с Серёгой – его послали куда подальше. Значит, точно не наш клиент. Хотя… ладно, ты прав. Отсутствие результата при наличии результата, похожего на ожидаемый результат – тоже результат.
- Я чё-то ничего не понял, чё ты щаз прогнал.
- Не так уж и важно. Ладно, меняем план.

Васюк-Лошакевич тоже менял план. Он был один, в чужом городе, в который его занесло неизвестно зачем. Тот мужик, сосед по купе, вроде бы говорил, что его вызвали на срочную работу. Да, но где эта работа? Вдохнув свежего воздуха, Лошакевич вдруг уловил малоприятный аромат канализации, и, обернувшись, заметил, что устроился на перекур точно напротив общественного туалета. Пока Лошакевич раздумывал над тем, случайность это или судьба, из двери, маркированной буквой «Мэ», вышли, злобно переругиваясь, женщина в халате с бейджем «Оператор сортира» и небритый парень с ящиком инструментов и в комбинезоне.
- А я вам говорю! – втирала ему женщина. – Если не почините, скоро вообще всю площадь перед аэропортом затопит!
- Да мне похрену! – возмущался парень. – Хоть всю Владивостокскую область! Сто баксов за такой ремонт – это издевательство над рабочим человеком, ясно? Так что тоните здесь в своем дерьме, а меня заказчики ждут!
- Да я тебя ща… - начала было женщина, но ее оппонент уже быстрым шагом удалялся, позвякивая инструментами в ящике.
- Ну что за на… - вздохнула женщина, сдув пену с горлышка бутылки в руках Лошакевича, который сидел в десяти шагах от.
Лошакевич решительно поднялся.
- Эй, - сказал он. – Дамочка! Если нужна помощь по сантехнике, то я могу. Я квалифицированный сантехник.
«Оператор сортира» оглядела его с некоторым недоверием.
- Да? А точно? Ну, ладно, заходите, мож, чего у вас и получится.
- Деньги заплатите? – уточнил Лошакевич.
- За консультацию – нет, за ремонт – да.
Первым делом Лошакевич помочился на халяву и только потом занялся оценкой ситуации. Она разворачивалась в недрах одного из унитазов, причем уже сильно смахивала на техногенную катастрофу. Проклятый дерьмосос забился, кажется, до самого земного ядра. Это-то Лошакевич как раз понял очень быстро. Однако пытаясь приступить к спасательным работам, он вдруг с некоторым недоумением обнаружил полное отсутствие у себя каких-либо сантехнических навыков. Но отступать было уже поздно. Сняв пиджак и повесив его на ручку сливного бачка, он начал действовать…

- Отлить сколько стоит? – спросил один из киллеров у дамы с бейджем.
- Десятка.
- Не грина, я надеюсь?
- Слышь, ты отливать собираешься или хохмить?
- Ладно, ладно. Вот десять рублей. Беспредел какой! Я, можно сказать, не хочу нарушать общественный порядок, иду мочиться в положенное место, и с меня тут же десятку сдирают!
- А ты прямо на улице помочись. Штраф тебе дороже станет, - напутствовала входящего в царство испражнений киллера «Оператор сортира».

Присмотревшись к мужику, возящемуся над унитазом в дальней кабинке с надписью на двери: «Перед входом мыть руки», киллер осторожно достал пистолет и снял его с предохранителя. Кажется, тот самый, вот и пиджак отсвечивает. Что же, это выйдет заказчику в дополнительные десять рублей (непредвиденные расходы). Вообще-то, не промахнешься, но выстрел в упор подействует уж наверняка. Двигаясь бесшумно, как пантера, киллер приблизился и навел пистолет на затылок мужика.
Со словами: «Тяжелый, сука» Лошакевич оторвал унитаз от пола, и, неуклюже развернувшись в тесном пространстве кабинки, поставил его киллеру на обе ноги.
Издав дикий пронзительный вопль «ЙООООУ!!!!!!», несчастный выронил ствол и задергался, пытаясь выдернуть ноги из-под придавившей их массы. Увы, тяжеленный, твердый, совковых еще времен унитазище мгновенно приплюснул и превратил в ласты оба киллерских ботинка…
Лошакевич-Васюк, охреневая, созерцал дело рук своих…

Директор завода по обработке драгметаллов обсуждал с начальником службы безопасности оперативную боевую обстановку. Одна группа братвы уже выехала в аэропорт на грузовике для почетной встречи десанта из Москвы.
- Вот уроды, - ругался господин директор. – Обещали нам какого-то Лошакевича с чековой книжкой, никакого Лошакевича не прислали, да теперь мы ж еще и виноваты.
- Разводка, - авторитетно заметил «безопасник». – Его, небось, и не было, Лошакевича этого. Ну, ничего страшного. Как-нибудь разрулим.
Зазвонил телефон. Сняв трубку, директор, поперхнувшись, узнал голос местного полуолигарха, который сам давно уже положил глаз на завод, но платить за него не хотел, а предлагал бартерный обмен: консервную фабрику. Фабрика эта находилась в таком состоянии, что проще было ее снести и построить новую. Полуолигарх же имел наглость утверждать, что это отличнейшее, современнейшее производство.
Первые шесть минут разговора полуолигарх изрыгал матершину, не объясняя толком, чего ему надо.
- Слышь, - наконец, окликнул его директор. – А поконкретнее никак нельзя?
- Да я тебя ваще закопаю конкретно! Ты сегодня покупателя из Москвы ждал?
- Ну?!!!
- Я киллеров посылал его убрать?
- Ну… Не знаю. Посылал?
- Да!!! Так вот, этот твой покупатель, Лошакевич этот, изуродовал моего киллера!!! Тот теперь ходить не может!!! Это… знаешь, это уже просто западло!
- Нет, это называется «производственная травма», - объяснил директор и сделал отбой звонка. – Так, Витальич, теперь у нас еще и с местными проблемы начались.
- Это с кем, который с консервами, что ли? Хреново. У него стволов побольше будет…
- Но есть интересная информация. Судя по всему, они пытались ликвидировать Лошакевича, но он им вломил. А это значит что?...
Витальич посмотрел на шефа вопросительно. Он куда лучше умел прессовать, вышибать и мочить, но не думать.
- А это значит, что Лошакевич всё-таки приехал. И я хочу знать, почему твои лохи его упустили. Так, быстро давай сюда этих уродов.

- Да не было там Лошакевича! – оправдывался Серёга, потупив взгляд, чтобы не смотреть на своего жуткого начальника. – Не, ну был ваще мужик один, похожий, но мы его спросили, он Васюком назвался каким-то…
- Если ты, жлоб, чего не доглядел, я тебя самого Васюком назову, - пригрозил начальник службы безопасности. – Так и на могиле твоей напишут. А под настоящей фамилией мы тебя в розыск объявим, понял?!!! А теперь – бери оружие, боеприпасы и с пацанами, которые остались, занимай круговую оборону. Если кто с консервной фабрики приедет – открывай огонь без предупреждения. Только не вздумай задавать лишние вопросы.

Беснуясь возле своего «Хаммера», еще не растаможенного, но уже прошедшего тюннинг до уровня боевого танка, полуолигарх выкрикивал боевые лозунги.
- Всех уродов расстрелять! Совсем охренели! Намылились толкнуть мой завод московской шелупони! Ну всё, хватит уже деликатностей! Я, как реальный па… как цивилизованный человек, заказываю этого московского киллерам, а он мне их калечит, как будто так и надо!!! Всё, блин, гражданская война, нахрен! Передел!!!
За собственным ором он едва расслышал мобильник.
- Аллё!!!
- Шеф, ребята с драгизделий подтянулись к аэропорту.
- К аэропорту? – поперхнулся полуолигарх. – Это не к добру. Видать, че-то задумали. Небось, хотят меня как-то кинуть, но вот только как??? Эй, пацаны! Стрелку в аэропорту забили. Устройте там мочилово!!! Резню! Чтоб там все в крови потопли!...

Транспортный Ан-12 совершил посадку в аэропорту «Владивосток» точно по расписанию. Прямо на ВПП опустилась рампа, и на бетонку скатились три бронированных джипа с московскими номерами. В них сидели вооруженные до зубов бойцы в камуфляже и представительный мужик в ботинках с загнутыми носами, в галстуке за пятьсот баксов и тоже в камуфляже. Взревев моторами, джипы погнали к выезду с летного поля. Бойцы натягивали на себя спецназовские маски и проверяли автоматы. Местным не жить. Лошакевича им никто не простит.

Охранники с завода драгизделий заняли боевые позиции на площади перед зданием аэропорта. Примерно раз в полчаса к ним подъезжали милицейские наряды и спрашивали, что за митинг. Их посылали на уйх.

Автобус с братвой полуолигарха несся к аэропорту «Владивосток», сбрасывая скорость только на очень крутых поворотах. Полуолигарх лично сидел рядом с рулем и следил, чтобы водила не сильно давил на тормоз. Пора разобраться с директором завода по драгметаллам раз и навсегда. А то, понимаешь, нацелился в авторитеты областного масштаба. Подумаешь, бывший вор в законе!

В канализации дерьмо бурлило и бушевало под самыми люками, словно «Девятый вал» Айвазовского. Оно едко пропитывало почву и подбиралось к поверхности. Из-за общего забива труб, начавшегося с местного платного туалета, вся канализационная сеть под площадью возле аэропорта преисполнилась дерьма. Всё висело на волоске, а, точнее, требовалось лишь немного подпихнуть это дело сверху, чтобы омерзительная жижа вырвалась на свет божий.

В кабине Боинга-757, готового отправиться в обратный путь, капитан выслушал сообщение с земли и повернулся ко второму пилоту.
- Рядом с аэропортом – вооруженная бандитская разборка. Какое счастье, что мы хотя бы Лошакевича нейтрализовали, с ним всё могло быть еще хуже.
- Да, ну, а взлет нам разрешили?
- Забыл спросить. Сейчас узнаю, - и капитан привычно нажал тангету радио.

Когда прозвучали первые выстрелы, камуфляжные бойцы в джипах мгновенно залегли вокруг своих машин и тоже открыли стрельбу. Мирные жители мгновенно исчезли с театра военных действий, словно их ураганом сдуло. Вскоре были понесены первые потери: один из пацанов из охраны завода потерял зажигалку «Зиппа» вместе с карманом, печенкой и половиной туловища (в него угодила граната), а со стороны москвичей двое нарвались на автоматные очереди и очень сильно пострадали. Одному братку вообще отстрелили внешние половые признаки, и это его ужасно расстроило, поскольку ближе к вечеру собирался ими попользоваться (а как же, владивостокские бабы и всё такое). Представительному мужику в камуфляже и в галстуке пулей снесло полбинокля, в который он пытался подсчитать количество противников. Сражение продолжалось в ожесточенном молчании.

Стараясь не обращать внимания на стрельбу, Лошакевич закатал рукава и склонился над открывшейся после съема унитаза дырой в полу. Там, генерируя убийственные миазмы, лениво переплескивалось через верхушку трубы жидкое дерьмо. Как непрофессионал, считающий себя профессионалом, он видел единственный выход, и собирался им воспользоваться. Надо пробить засор вантузом. Крепко сжимая в руках ручку вантуза, Лошакевич мощно опустил его в трубу и принялся толкать вниз…

Вздымая клубы пыли, автобус с пацанами полуолигарха влетел на площадь, отгородив воюющих друг от друга. В момент появления его пассажиры были в большинстве, даже если приплюсовать местных к московским. Однако, едва начав высаживаться, полуолигарховцы быстро попали в меньшинство, угодив под огонь сразу с двух сторон. Не понимая толком, что ваще происходит, они принялись палить и туда и сюда, но настолько беспорядочно, что лишь одна пуля нашла свою цель, отстрелив начальнику службы безопасности Витальичу пряжку ремня и всё, что за ней было.

Лошакевич вновь и вновь заносил свой карающий вантуз над трубой, неистово двигая дерьмо…

Первыми не выдержали канализационные люки. Словно пробки из бутылок с шампанским, они взлетели над площадью, а один, оказавшийся под днищем автобуса, прошил его насквозь, прежде чем умчаться в пространство. Затем асфальт вдруг вздыбился. Стрельба прекратилась – братва пыталась осмыслить происходящее, но оно не очень-то и осмысливалось, особенно, когда площадь вдруг дала трещину, и из нее хлынул жидкий, омерзительный, желто-коричневый океан. Залегавшие под площадью коммуникации, не выдержав напряжения, обрушились вниз и полностью погребли под собой секретный правительственный тоннель. В живописную воронку, которую наблюдала с вертолета съемочная телевизионная бригада, начало засасывать совершенно деморализованных и не обученных плавать в дерьме бойцов, а также их командиров. Тем временем в МЧС решали, стоит ли посылать своих людей в зону откровенно боевого конфликта, или лучше подождать, пока там разберется спецназ. Когда эмчеэсовцы, наконец, прибыли на место, спасать оказалось уже некого. Вытащить на поверхность удалось лишь один ботинок с загнутым носом…
Пока на площади перед аэропортом творились все эти ужасы, оставшаяся на заводе драгизделий охрана доблестно отстреливалась от подъехавшей милиции: согласно полученному указанию, Серёга лишних вопросов задавать не стал, а просто скомандовал открыть огонь.

…Лошакевич отставил вантуз и вытер рукой забрызганную физиономию, отчего она стала гораздо грязнее, чем была до этого.
- Кажись, пошло, - констатировал он, глядя, как жижа быстро опускается от горловины трубы и исчезает в темноте.
Ему еще предстоял большой и удивительный сюрприз при попытке выйти на улицу…

©Олег Новгородов

[Эрл]

Дневник одной девушки

1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[Тамбовский Волк]

Леночка

Леночку любил весь двор. В свои шесть лет она была милой, отзывчивой, девочкой.
Она приносила молоко соседке тете Клаве, она искала вместе с плачущими хозяевами сбежавшего коккер- спаниеля. Потом она нашла его на помойке. Мокрого и дрожащего от страха. Хозяева собаки подарили ей игрушку. Грустного, веснушчатого клоуна.
Она строила в песочнице куличики с детьми одинокого дяди Юры с шестого этажа.
Она защищала их от злого бульдога с соседского двора. Она была очень доброй девочкой.
Она жила с мамой, милой женщиной 33 лет, работающей библиотекарем. Мама читала на ночь Леночке добрые сказки. А когда Леночка спрашивала почему они живут без папы, милая мама рассказывала Леночке трогательную историю про то, что папа был летчиком – испытателем и разбился. С тех пор мама хранит ему верность и не выходит замуж. Леночка очень жалела маму. И папу.
По вторникам к маме приходил дядя Леша. Милый, добрый и обаятельный детский врач из окружной поликлиники. Он часто разговаривал с Леночкой и дарил ей всякие игрушки. Буратино,птицу - синицу и Барби. Потом они вместе с мамой клали Леночку спать. Потом они долго еблись за стенкой. Мама закусывала простынь, чтобы криком не разбудить Леночку.

Однажды Леночка все равно услышала и тихо засмеялась в подушку. Потом так же тихо она начала плакать. Дядя Леша ушел поздно. А мама села на кухне и долго смотрела в окно. И тоже плакала. Леночка вспотела и задрожала от страха, как тот коккер спаниель. Леночка не понимала, почему добрый дядя Леша обижает маму.
В следующий вторник дядя Леша, в очередной раз, придя к маме подарил Леночке плюшевого Чебурашку .Лена улыбнулась, поблагодарила дядю Лешу и погладила Чебурашку по голове.
- Люда –сказал он маме – Леночка удивительно добрая девочка, сколько я ее знаю, и все равно удивляюсь ее безграничной доброте . Чудесный ребенок.
Леночка пошла в свою комнату и закрыла дверь.
- Интересно кто знает, куда уходит доброта, когда мы становимся взрослыми? – сказал дядя Леша, косясь через плечо на Леночкину дверь и похотливо поглаживая маму по заднице - Дети так бесконечно добры ….бесконечно добры…
***********************************
Леночка закрыла дверь. Села с чебурашкой на пол и отрезала ему уши ножницами. Потом намазала места срезов маминой помадой, имитируя кровь. Затем она вытащила из шкафа грустного веснушчатого клоуна и оторвала ему ноги. Потом она замазала помадой все его 133 веснушки. Так, что он стал похож на больного сыпным тифом. Потом она открыла дверь игрушечного домика, обмотала шею грустного клоуна веревкой и повесила его на маленькую виселицу в домике. Чебурашку с отрезанными ушами она положила в гробик, сделанный из коробки из под сливочной помадки. Его она то же засунула в домик.
Потом она взяла домик и убрала его в шкаф. Там уже болтались на перекладине – Барби, без головы, подвешенная за ноги, проткнутая английской булавкой плюшевая птица - синица, и прожженное выжигательным аппаратом «Детство» тело Буратино. Она еще немного подумала и снова вытащила клоуна и чебурашку из домика.
Она взяла синий фломастер и крупно написала на груди у Клоуна – ДЯДЯ ЛЕША. А на груди у чебурашки - МАМА.
Леночка закрыла дверь шкафа, улыбнулась, затем разделась и легла в кровать.
Она уже не дрожала от страха.

[Эрл]

Сегодня со мной произошел весьма занимательный случай.
Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на
крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того,
что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме-
бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар твор-
ческо-производственного процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю
ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет,просто часочек в тишине посидеть хочется! – ответил
сосед уходя с моим лобзиком…
А я теперь вынужденно отдыхаю и пишу эти строки.

[GOL]

Эрл ВЕЖЛИВЫЙ У ТЕБЯ СОСЕД

[Smilodon]

Фокус ценою в жизнь, история одного выстрела



- Эта, слышь братан, тебя эта, ну Корень к се вызываит, так чта ты давай, прыгай в тачку и на дачку, гы гы гы прикол придумал. Ладна давай, подъезжай к офису, тя ждут тут. Собеседник повесил трубку.
Илья накинул на плечи кожаную куртку, и весело поигрывая ключами от машины, побежал по лестнице.
БМВ завелся с пол-оборота. Илья вывернул со двора.
Все хорошо, но когда к себе вызывает Корень, это уже очень плохо.
Илья в банде был уже почти два года, и ни разу так и не увидел Корня. О нем он только знал, что этот человек занимается безопасностью и разведкой в банде, о Корне ходило множество слухов, которые со временем переросли в легенды. И вот это ни как не давало покоя Илье, хотя уже почти два года он не Илья, его зовут Сруб. Эту кличку дали ему в банде, за то, что с одного удара мог срубить любого человека.
Сруб вывернул на проспект, проскочил на желтый и внимательно смотрел в зеркало заднего вида, может кто-то еще поспешит проехать перекресток. Машины замерли на перекрестке. Сруб откинулся на спинку кресла.
Илья вспомнил свое детство, юность. Он вспомнил похороны отца, майора милиции, которого просто расстреляли возле подъезда. Вспомнил горе матери.
Потом школа, потом высшая школы милиции. И вот молоденький, но подающий надежды, лейтенант стоит возле кабинета и с улыбкой читает табличку «Отдел по борьбе с организованной преступностью».
Илья вспомнил тот ночной звонок начальника отдела.
- Илья, возле подъезда стоит служебный жигуль, мигом в машину и на месте поговорим.
Он до мелочей вспомнил тот судьбоносный разговор. Тогда он мало что понял, но одно он уяснил точно. Он единственный кого можно, попытаться засунуть в банду, он единственный кого ни кто в городе не знает как оперативника. И он единственный, кто может помочь засадить банду, которая не на шутку набирала и мощь и силу.
Потом новая жизнь, новый паспорт, новое имя, наколки, тюрьма, потом банда.
Сруб свернул с проспекта, и заехал в тихий дворик на окраине города. Тихо пикнула сигнализация. Сруб открыл дверь и зашел в помещение. Путь преградили два тела общим весом под триста килограммов.
- Чо уставелись, на меня как на новые ворота, цинканите Корню, что Сруб приехал, ждет он меня,- сказал Сруб, исподлобья глядя на охранников.
- Ты пальцы-то не растопыривай, коли ждет, значет праводем, - сказал охранник, - ты эта плётку–то свою вылажи, на всяк случай на столек.
- Без валыны хожу, -спокойно ответил Сруб.
- Чистоплюй значит,- гыгыкунул второй охранник.
Сруб повернулся к охраннику, чуть выставил вперед левую ногу, вжал голову в плечи и с силой сжал кулаки. Каждый член банды знал, что после таких действий Сруба, следует долгая и мучительная командировка в травматологическую реанимацию.
- Э э э, ты чего, пошутил я,- отходя от Сруба пробубнил охранник и приложил ко рту рацию.
Одни из охранников провел Сруба вверх по лестнице и показал пальцем на дверь, возле которой сидело еще двое быков с ротвейлерами на поводках.
Сруб открыл дверь в кабинет.
Мягкий полумрак помещения, окутывал и расслаблял.
За большим столом сидел мужчина. Волосы слегка тронуты сединой, взгляд уверенный, тяжелый подбородок, плечи покатые(такие бывают у тех кто долго занимался восточными единоборствами), костяшки пальцев выглядели как шарики для пинг-понга(ну тут все ясно, скорее всего карате), вес примерно до 81 килограммов(очень опасный вес, скорость удара еще очень велика, а вес удара уже может натворить много горя). Срубу хватило буквально пару секунд, что бы выделить все эти признаки. Вывод он сделал один, противник крайне опасен.
- Ну что ж, проходи, присаживайся, мил челавек, сказал тихим голосом Корень
Сруб, неспеша прошел к столу, и сел в кожаное кресло напротив.
- Я вот на днях прекинул, прасматрел кое-какую статистику, да с людьми перегаварил и вот у меня палучается, что ты единственный чистюля у нас,- тихим голосом сказал Корень, - ни кровинки на тебе, ни жмура за два года.
- Да я вот сматрю на тя Корень, ты пади то же не в луже крови сидишь, так чо?- спросил Сруб.
Корень улыбнулся.
- Я панимаешь, тут для таго и сижу чистенький, что бы когда красный петух в жопу любога клюнет, кагда браслетики наденут, что бы каждый из вас, сваё хайло на замке держал и помнел что и на нем многа чего вист,- глаза Корня стали стеклянными.
- А на тебе братец, ну ни чегошеньки нет, чист ты как слеза младенца, и эта у меня вызывает некое беспокойство и нарушение моего сна,- Корень внимательно смотрел на Сруба.
- Так не вапрос, я ща пайду парочку жмуров заделаю, ну па быстраму, да пару фото на их фоне, так пойдет?- с улыбкой спросил Сруб.
- Ты хайло сваё закрой, и рамс не путай, кто ты, а кто я. Тебе па панятиям, са мной на адной лавачке не сидеть, будет так как я скажу,- жестко сказал Корень. Открылась дверь и в кабинет зашли охранники с собаками.
- Вставай, прагулятся нам нада в одно место, там и прикинем, хуй к носу,- поднимаясь сказал Корень.
Корень шел первым потом охранник с собакой, за ним Сруб и замыкал все шествие еще один охранник. Длинной лестницей спустились в подвал. Со скрипом открыли железную дверь.
Маленькая комнатка с одинокой лампочкой.
Посередине комнаты стоял стул. На стуле сидел человек со связанными руками за спинкой стула. На голову человека был одет мешок. Вся рубаха и мешок были в крови, человек чуть постанывал. За спиной сруба закрылась дверь в комнату.
Зловещая и напряженная тишина повисла в комнате.
Хы на понт берут, типа психологической обработки,- подумал про себя Сруб,- ну ну.
- Так вот,- заговорил Корень, мы тут мусорка закноцали, он понимаешь, жизне нам не давал, все лез в наши дела и лез, мы его предупреждале пару раз, а он ни чего не понял, и теперь он тут.
- И чего, мне то чо с этава?- спросил Сруб.
- Тибе братиц, ни чего с этага, а вот нам душевнае равновесие, если все прайдет удачна,- хитро прищуривших сказал Корень.
Сруб молчал и не понимающе смотрел на Корня.
Один охранник подошел к человеку на стуле и снял с головы мешок.
Месиво, кровавое месиво, это все что представляло из себя лицо человека, сидящего на стуле. Рот заклеен лейкопластырем.
Лёшка! Не может быть, это же Лешка!!!-, пронеслось в голове у Сруба,- одни двор, один велосипед на двоих, вместе на рыбалку, вместе на первое свидание в двумя девушками из соседнего двора, потом вместе в школу милиции, распределение после окончании раскидало их. Сруб не могу поверить, в то, что видит сейчас, этого просто не могло быть.
В голове Сруба пронесся вихрь мыслей, но ни один мускул не дрогнул на его лице.
- Так вот, сказал Корень, достал из пиджака ПМ и протянул его Срубу,- пристрели этого мусорка, и нам моральное удовлетворение и на свете одним краснопогонником меньше, да и ты повязан будешь с нами уже до конца жизне.
Сруб мысленно представил месторасположение охранников. Один близко, достать успею, а вот второй, это проблема, стоит возле дальней стены. Но и это не беда, а вот собаки, это очень серьезная проблема, тут я практически ни чего не успею сделать. Да и Корень напротив стоит, да не просто стоит. Стоит как профи, в пол оборота, на задней ноге, готов моментально вступить в схватку. Что делать? Мысли проносились в голове, как ураган. Медлить просто нет возможности.
- И чо, мне его прям тут уделать?- спросил спокойно Сруб.
- А ты ни баись, тут есть каму убрать,- Корень еще ближе придвинул руку с пистолетом Макарова к Срубу.
Это сон, такого не может быть.
Тело на стуле, перестало стонать и чуть приподняло голову. Сруб увидел опухшие и залитые кровью глаза человека. Сруб смотрел на человека, а человек на него.
Лёшка, да как же тебя угораздило, как же так?- с горестью думал Сруб.
Надо делать выбор.
Есть банда, на счету которой огромное количество грабежей и убийств, похищения людей и торговля наркотиками и людьми, два года моей работы и работы всего отдела и есть друг детства….
Сруб взял пистолет. Корень моментально встал за его спину.
Оба ротвейлера, моментально встали и гулко зарычали. Нда, натасканы на оружие. Теперь дела еще хуже, я даже не успею повернуть пистолет в сторону людей стоявших за спиной.
Глаза человека смотрели на Сруба, он не видел слез, он их просто чувствовал.
Надо делать выбор.
- Да пажаласта, - сказал Сруб, поднял пистолет, прицелился в голову сидевшему на стуле человеку и нажал спусковой крючок.
Сухой щелчок, вместо гулкого выстрела.
- Вот и ладненька, вот и проверили тебя Сруб, теперь и к бальшим делам тебя дапускать можна,- сказал Корень, забирая из руки Сруба пистолет, пашли выпьем чо нить.
- Корень а с ним та чо делать? -спросил охранник, показывая на человека
- Да пусть поседит тут пака, может мы его мусорам выменяем на чо нить, если нет, закопаем заживо гниду- скал Корень и начал подниматься по ступенькам.
Сруб мельком посмотрел на человека сидящего на стуле, ненависть и проклятие это все что было в кровавых глазах этого человека.


Через неделю банду взяли быстро и тихо, взяли всех.
Только благодаря работе Ильи, все члены банды получили срока и вышки.
Лешку спасли при захвате банды.

Через пару месяцев Илья встретился в коридоре с Лешкой.
- Ни когда, слышишь, больше ни когда мразь, не пытайся со ной заговорить, будь ты проклят сука,- тихо прошипел Лешка и спокойно пошел по коридору.

Прошло тридцать лет.
Седой мужчина сидел на кухне и курил.
- Деда, а деда покажи фокус,- на кухню забежал курчавый мальчуган
- Фокус…хм, да я же тебе его уже раз сто показывал,- сказал мужчина и хитро посмотрел на мальца.
- Ну деда, ну пажаласта, ну дед,- заканючил малыш.
- Ну ладно тебе, сейчас будет тебе фокус,- сказал мужчина, открывая стенной сейф.
- Дед, ну ты что опять, малышу дашь пистолет?- в дверном проеме стояла, статная женщина.
- Мать, я же знаю что делаю,- ответил дед, ставя пистолет на предохранитель,- да и не хватит у него силенок передернуть затвор,- сказал мужчина и с любовью посмотрел на свою жену.
Уже далеко не молодой Илья, вытянул обойму из пистолета и быстрыми движениями освободил обойму от патронов.
- Ну на, держи, - сказал он, протягивая мальцу пистолет и патроны,- ну только чур без махлёвки.
- Так деда, только выйди из комнаты, а то я знаю, ты по слуху определяешь,- улыбаясь сказал малыш. Седой Илья покорно вышел из комнаты.
- Все деда, готово, иди,- громко крикнул пацан.
Илья зашел в комнату, малыш хитро улыбался, а на столе лежал полностью снаряженный ПМ. Мужчина взял со стола пистолет, повертел его в руках, потом на секунду задумался и сказал:
- Три, ровно три патрона в пистолете, и одним движением вытащил обойму из пистолета.
В обойме было ровно три патрона….
Малыш рассмеялся и потом серьезно сказал:
- Давай деда, расскажи, как это у тебя получается?
Илья присел на табурет, и глядя на пацана начал рассказывать:
- Когда я был еще пацаном, у моего отца был пистолет Макарова, так вот, я целыми днями разбирал его и собирал. Когда мне это надоело, и я мог собрать и разобрать пистолет с закрытыми глазами, я придумал для себя новое занятие. Я поставил для себя цель, научиться определять, по весу, сколько патронов в пистолете. И я целыми днями тренировался. И вот как видишь, научился, только я ни кому об этом не говорил - дед серьезно смотрел на малыша.
- Деда и что ты ни разу потом не ошибся, ни разу не боялся ошибиться, ты всегда был уверен в правильности своего ответа?- как-то совсем по взрослому спросил пацан.
- Ты знаешь внучок, всего один раз в своей жизни, я боялся не правильно определить сколько в пистолете патронов, вот тогда, я действительно боялся за свой ответ. Вот именно тогда, моя ошибка могла стоить одному человеку жизни….Как-то очень грустно сказал седой и старый Илья.
© Redd

[Тамбовский Волк]

ПЛАТА ЗА ДЕВСТВЕННОСТЬ
-------------------------------------------


- Мама, а что нужно делать, когда нету менструации?, - Тамара глядела на мать и робко улыбалась.

- Томочка, да что ж это такое!.., - всплеснула руками Светлана Сергеевна, - Как же с тобой такое случилось?! Расскажи мне все, как было, всю правду матери расскажи! Это был взрослый мужик?! Он тебя изнасиловал?! Это было давно?! Сколько времени у тебя уже нет месячных?!

- Да ладно тебе орать, мама, - махнув рукой, произнесла Тамара, - никто меня не насиловал, все было с моего согласия... Это в ночном клубе было, два месяца назад, ну помнишь, мы тогда в клуб ходили после выпускного... Там мы и познакомились... Он такой красивый был, курил дорогие сигареты, покупал мне дорогие коктейли, с ним было хорошо! А потом, на парковке возле клуба все и случилось...

- Так!.. То есть ты с мужиком этим виделась один-единственный раз в жизни, он тебя обрюхатил, сейчас ты беременна, а как достать его – абсолютно не знаешь?!

- Ну почему же не знаю?.. Как раз знаю – он мне номер телефона оставил, сказал: «Если будут проблемы, нужна будет помощь, или просто захочешь поболтать – звони, не стесняйся»...

- Номер телефона?! Где он? Давай мне его быстрее сюда!, - с этими словами Светлана Сергеевна выхватила из Тамариных рук картонный кружок, из тех, что в барах служат подставками под стаканы с напитками, и на котором энергичным почерком был записан номер мобильника, и, не говоря больше ни слова, ринулась в соседнюю комнату.

В соседней комнате глава семьи Александр Петрович Хераськин наблюдал за тем, как футбольный клуб ЦСКА упускает последнюю возможность выйти в 1/16 финала кубка УЕФА. Игра проходила в Москве, счет был 4:2 в пользу гостей и до конца игры, не считая добавленное судьей время, оставалось менее четырнадцати минут.

- Саша!, - по виду Светланы Сергеевны было видно, что произошло нечто ужасное, - Унас – несчастье! Нашу дочь обрюхатил какой-то подонок!

Александр Петрович обиженно засопел (мяч, посланный левым полузащитником «Манчестер Юнайтед», в очередной раз прошел на 20 см выше ворот ЦСКА) и, для того, чтобы ему не мешали вопли жены, немного добавил громкость у телевизора.

- Да оторвись ты от своего футбола!, - Светлана Сергеевна схватила лежащий на журнальном столике пульт и выключила телевизор.

Александр Петрович засопел еще более обиженно (ЦСКА как раз проводили одну из своих отчаянных контратак), поднялся с кресла, подошел к телевизору, включил его и настроил канал вручную. Впрочем, только для того, чтобы убедиться, что счет не изменился, а мячом опять владеет «Манчестер Юнайтед».

- Саша, этот идиот оставил Томочке свой телефон! Саша, мы должны стрясти с него денег на аборт! Саша, нам нужен хороший адвокат! Саша, да оторвись ты наконец от своего футбола!!!

Александр Петрович застонал, как раненый зверь (счет матча в очередной раз изменился в пользу английской команды), что Светлана Сергеевна восприняла, как одобрение, и продолжила:

- Саша, нам нужно посоветоваться с адвокатом! Помнишь, у тебя была визитная карточка, которую тебе тот еврей дал? Ну, которого ты 70 километров до Москвы на буксире вез? Как его зовут, Зюскинд, по-моему... Давай звони ему, он тебе должен, он бы без тебя долго еще на той дороге куковал!

Так как Александр Петрович на последнюю тираду жены не среагировал абсолютно (судья назначил штрафной в ворота «Манчестер Юнайтед» и как раз устанавливал стенку), Светлана Сергеевна махнула на него рукой, перетрясла его бумажник и через две минуты уже набирала номер оффиса члена коллегии адвокатов Аркадия Семеновича Зюскинда.

- Аркадий Семенович? Здравствуйте! Это Светлана Хераськина говорит. Ну помните, вы тогда еще на Тульской трассе застряли, так мы вас в Москву притащили... Нам ваша помощь нужна, Аркадий Семенович!.. Да, срочно!.. Когда, через полтора часа?.. Да, можем! Мы прямо сейчас выезжаем!

С размаху положив трубку на аппарат и на ходу бросив мужу «Саша, одевайся – мы едем!», Светлана Сергеевна, не теряя времени, кинуась собираться сама и собирать дочку. Александр Петрович, дождавшись финального свистка и в последний раз взглянув на счет матча, тяжело вздохнул, надел пиджак и отправился заводить машину. Аркадий Зюскинд, проведя пару минут в попытках вспомнить, кто же она такая, эта Светлана Хераськина, так ничего и не вспомнил, и, оставив это неблагодарное дело, сказал секретарше в селектор: «Наденька, запиши мне на 14:30 встречу с Хераськиными, хрен знает, кто они такие, но я с ними поговорю...».

*************

- Значит так..., - авторитетно заявил Аркадий Зюскинд после того, как все подробности дела были изложены, а картонная подставка под стакан с записанным на ней номером мобильника лежала перед ним на столе, - Тут могут быть несколько вариантов. Во-первых, он может все отрицать... В этом случае нужно либо самим оплачивать аборт, либо рожать и потом уже доказывать его отцовство через суд на основании генетической экспертизы... А если он вдруг окажется женатым человеком, то это может быть даже и хорошо: таким людям ни к чему скандалы и они обычно оплачивают аборты без разговоров... А может быть все, о чем мы здесь с вами сейчас говорим – это вообще пустая трата времени, так как имени вы его не знаете («Игорь», - с легкой улыбкой произнесла Тамара, но тут же замолчала, встретив испепеляющий взгляд Светланы Сергеевны), а номер мобильного записан с ошибкой, либо он его давно уже потерял, либо сменил, либо это вообще не его номер мобильного, а, скажем, номер мобильного его... друга. Поэтому, я считаю, что лучшее, что в данной ситуации можно сделать, это попытаться с ним переговорить...

И с этими словами Аркадий Семенович снял трубку и набрал номер телефона, записанный на картонном кружочке.

- Але... Здравствуйте! С кем имею честь?.., - услыхав имя находящегося на другом конце линии абонента, Зюскинд кивнул Хераськиным и тут же записал его на бумажке, - говорит Аркадий Зюскинд, личный адвокат семьи Хераськиных... Смею заверить, что Вам знакома эта семья, по-крайней мере, некоторые ее представители... Игорь Васильевич, у нас с Вами возникла небольшая проблема и я уполномочен Вас предупредить, что если мы с Вами ее в скором времени не разрешим, я буду вынужден действовать методами, которые наверняка Вам не понравятся... Нет, я не согласен обсуждать это по телефону... Да, нужно встретиться... Да, можно и сейчас... У меня оффис на Тверской, 64, вход со двора... Что, будете через 15 минут? Отлично, езжайте, мы Вас ждем...

Положив трубку, Зюскинд озадачено оглядел расположившуюся напротив его стола семью Хераськиных.

- Очень странно, - произнес он и задумчиво почесал ручкой в затылке, - я ему типа угрожаю, а он – доброжелательно так: «Никаких проблем, я сейчас как раз в центре, буду через 15 минут»... Ну чтож, не будем гадать, давайте-ка подождем немного, через 15 минут все встанет на свои места...

Через 13 минут наблюдавшая из окна за вьездом во двор Светлана Сергеевна произнесла четкое «Ой!» и до отказа выпучила глаза. Подскочившие к окну остальные члены семьи Хераськиных и адвокат Зюскинд увидали, что внизу остановился джип охраны, а за ним – машина, одна из тех, которые Хераськины видели только в кино, и которую Зюскинд опознал, как «Бентли» 2005 года выпуска, из джипа вышли 3 человека, двое из которых стали обозревать улицу, а третий подошел к «Бентли» и галантно распахнул заднюю дверь. Из машины показался подтянутый высокий мужчина, голову его покрывала благородная седина, одет он был в строгий темный костюм, белую рубашку и на вид ему было где-то за 50. Особенно привлекал внимание его легкомысленный галстук красного цвета и в Микки Маусах. Окруженный телохранителями, один спереди, двое чуть сбоку и сзади, мужчина бодро зашагал по направлению к входной двери.

- Хм... это он?.., - озадаченно спросил Тамару Зюскинд и, получив положительный ответ, многозначительно высморкался в одноразовый носовой платок и занял место за своим рабочим столом.

- Наденька, тут ко мне посетитель идет, так как он войдет – сразу ко мне направляйте, не задерживая, - отдал он указание в селектор и, задумавшись, забарабанил пальцами по столешнице.

Спустя некоторое время входная дверь распахнулась и в оффис адвоката зашел увиденый из окна телохранитель, а за ним – тот, которого они ожидали. Двое телохранителей, шедших сзади, убедившись, что в комнате все мирно, заняли места снаружи по обе стороны входной двери.

- Игорь Васильевич Воронцов, - представился вошедший мужчина и, обежав глазами присутствующих, встретился глазами с Тамарой Хераськиной.

- Ааа, Тамарочка!, - радостно проговорил он, - что ж Вы с того вечера так о мне и не позвонили?

- Игорь Васильевич, меня зовут Аркадий Семенович Зюскинд, мы разговаривали с Вами по телефону, - Зюскинд решил взять инициативу в свои руки, - садитесь пожалуйста и позвольте мне представить Вам тех из присутствующих, с кем Вы еще не знакомы. Вот эту леди зовут Светлана Сергеевна Хераськина, мать Тамары, с которой Вы уже два месяца, как знакомы. А вот этот господин – ее отец, Александр Петрович Хераськин. Насколько Вы понимаете, я – официально представляю интересы семьи Хераськиных в этом нашем с Вами разговоре. Итак, у нас с Вами существует определенная проблема...

Игорь Васильевич Воронцов откинулся на стуле и вопросительно поднял бровь. Аркадий Семенович продолжал:

- Итак, примерно 2 месяца назад в ночном клубе Вы позакомились с Тамарой Хераськиной. Вы, конечно, можете это отрицать, но я не советую: Тамара была там с подругами и, если понадобится, организовать свидетельские показания не составит никакого труда.

- Да что с Вами, - замахал руками Игорь Васильевич, - с какой стати я стану отрицать то, что действительно было? Мы с Тамарочкой провели тогда вместе незабываемый вечер!

- Прекрасно!, - ободренно улыбнулся Акрадий Семенович, - и, может быть, тогда Вы также не станете отрицать того, что в конце этого вечера у Вас с Тамарой Хераськиной произошел... хм... сексуальный контакт?

- Знаете ли, я бы предпочел не обсуждать при посторонних то, с кем и когда у меня произошел тот или иной сексуальный контакт, а тем более я бы предпочел не обсуждать этого в присутствии Томочкиных родителей, но, так как Вы задали мне конкретно прямой вопрос, я дам Вам на него конкретно прямой ответ. Да, в конце этого вечера у меня произошел с Вашей клиенткой сексуальный контакт, смею заметить, при полном согласии на него с ее стороны!

- Да успокойтесь Вы, Игорь Васильевич, никто Вас в изнасиловании не обвиняет!, - немного поморщился адвокат Зюскинд, - тут дело в другом: после Вашей с ней встречи, у Тамары Александровны совершенно прекратились месячные... Вы, я надеюсь, знаете, что это означает?..

- Ах, это!.., - облегченно рассмеялся Игорь Васильевич, - Господи, ну конечно же знаю!

И добавил, теперь уже серьезно:

- Должен Вам сообщить, что я являюсь человеком женатым, у меня семья – жена и трое детей, бросать я их не намерен и поэтому жениться на Томочке никак не смогу. Да и не обещал я ей этого, правда ведь, Томочка?

Тамара кротко кивнула и Игорь Васильевич, при полном молчании остальных присутствующих, продолжал:

- Но, вместе с тем, являясь человеком чести, я готов принять на себя все издержки, связанные с воспитанием своего ребенка, пусть даже он и незаконнорожденый. Сразу после его рождения и положительных результатов проверки моего отцовства Тамара от меня получит единовременную помощь в размере 50 тысяч долларов США, а потом – каждый месяц и до тех пор, пока ребенку исполнится 25 лет – выплаты на его воспитание в размере 10 тысяч... Далее, по достижении ребенком возраста в 25 лет, если это будет девочка, на ее счет будет переведено 2 миллиона долларов, а также она получит от меня в подарок фирму, специализирующуюся на выпуске модной одежды. Если же это будет мальчик, то он получит не 2, а 4 миллиона и фирму, занимающуюся электроникой. Вы не будете возражать, если я закурю?..

Никто, даже нетерпящая дыма Светлана Сергеевна, против этого не возражал, а совершенно не ожидавший такого развития событий Зюскинд вытащил из ящика стола пепельницу, придвинул ее к Игорю Васильевичу, и, наморщив лоб, неуверенно спросил:

- А... а если она родит, скажем, двойню?..

Раскуривавший в это время сигару Игорь Васильевич рассмеялся, окутавшись клубами душистого дыма, прокашлялся и ответил:

- Ну, с этим как раз все ясно: суммы выплат Тамарочке в этом случае удваиваются и каждый из детей получит в соответствии с тем, что я только что сказал. Единственный вопрос, который я для себя еще не решил, это что будет в том случае, если у Тамары случится выкидыш?..

В комнате повисла мертвая тишина. Как-то вдруг оказалось, что такого варианта развития событий не хочет ни один из клиентов адвоката Зюскинда. И вот, после нескольких минут гнетущего молчания, не сказавший за весь вечер ни единого слова Александр Петрович вдруг рывком поднялся и подошел к Игорю Васильевичу. Крепко пожав ему руку, похлопав по плечу и прямо глядя ему в глаза, он убежденно сказал:

- В этом случае ты ее выебешь еще пару раз!!!

[Smilodon]

Тамбовский Волк
а интересно, как все-таки там у них будет?

[SNeg]

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
- Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
- Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
- Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.
- Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.

Чёрный остановился в паре шагов и прошептал:
- Ненавижу вас, расистов.
- Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, - повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася.
- Уходите. Теперь это наше место, - всё так же тихо пробурчал чёрный.
- Вали отсюда, - встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока.
- Скоты, - прошипел чёрный. – Сегодня вам крышка, - из-за угла появилась компания таких же чёрных.
- Бей негров! - прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных.
- Брысь! – прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам.

- Да, славно сегодня подрались, - зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. – Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские бродяги с переулка.

[Тамбовский Волк]

Шок-тур

Машенька жила на свете и знала, что ей завидуют очень многие. Да и как другому бабью реагировать на гламурную красотку, шопоголичку и читательницу «Космо»? Добавьте к списку и то, что папа Машеньки был до неприличия богат, а жених Вова – мускулист, красив и похож на Бекхэма.
Машенька четко помнила момент, когда у нее началась депрессия. Незваная хандра постучалась в мозг, когда наша героиня вернулась с Мальдив. Усугубилась же по прочтении модной в этом сезоне книжки «Духless».
Что хотел сказать автор? Что жизнь бессмысленна? Во всяком случае, Машенька поняла все это именно так. Что-то ждет ее еще в этой жизни, кроме беспросветной скуки? Да, пожалуй, что и ничего.
Прямо с утра, проснувшись в великой грусти, Машенька съездила в пассаж, но даже и это не развеяло ее тоски. Не помогал ни телевизор, ни интернет, ни поход в джакузи. Можно было бы почитать книжку, но после глупого «Духlessа» Маша разочаровалась в литературе. Не повеселела она даже тогда, когда к ней в гости, на красном спортивном «порше» приехал Вова. Сегодня он был похож на Бекхэма даже больше обычного.
Родители Вовы тоже были богаты. Их счастью не мешало даже то, что уровень IQ их сына плавал в опасной близости от нулевой отметки. Зато уровень счастья и довольства жизнью у Вовы просто зашкаливал. Он довольствовался своим жалким прозябанием на 200 – да что там! – на все 500 процентов!

Все хорошо, когда вместо головы кость. А вот у Маши оказалось сплошное горе от ума.
Они вяло ебались на бескрайней Машенькиной кровати. И Маша понимала, что Вова ей осточертел. Конечно, можно было бы найти другого мужика, как учит «Космо». Но кто из этих тупорылых скотов даст себе труд проникнуть в ее тонкую душевную организацию? Никто!
- Знаешь, Вова, я разочаровалась в жизни, - сказала она, когда бойфренд сделал свое дело и жизнерадостно закурил. – Мне ничего не доставляет удовольствия. Куда я иду? Зачем живу? Объясни мне!
Но вместо ответа Вова вдруг завел что-то про экстремальный туризм. Вот-вот должен был позвать кататься на велосипеде с гор. Боже, какой же он был дебил!
Однако Вовчик говорил о чем-то другом. Он протягивал Машеньке огрызок какой-то газеты, где черным маркером было обведено объявление.
«Экстремальнейшие секс-услуги на грани фола. А также шок-отдых! Тел. …» - прочитала Машенька.
- Что это еще за шок-отдых? – спросила она.
Вова тут же принялся радостно объяснять. Оказывается, тот самый, когда миллионеры переодеваются в бомжей и тусуются на Курском вокзале.
- Бомжевать, что ли, меня хочешь отправить? – скривилась Маша. Ее даже передернуло от возмущения. Все-таки Вова был катастрофически дебилен.
- О! Там для девушек есть такие интригующие варианты! – Московский лже-Бекхэм подпрыгнул чуть ли не до потолка. – Маркиз де Сад нервно курит в сторонке!
Когда-то Машенька читала «Жюстину». В отличие от «Духlessа» эта книга ей понравилась.
Номер агентства она набирала больше из любопытства, еще не зная, какой крутой поворот в данный момент совершила ее жизнь.
- Да-да, я хочу заказать шок-тур! – щебетала Машенька в трубку. – Да, я в первый раз! Ага, приезжайте!
Вскоре на пороге Машенькиной квартиры появилась весьма экстравагантная дама. Звали ее Виолетта Ивановна. Прямо с порога она отрекомендовалась «бесподобной устроительницей отдыха для пресыщенных дам».
- На какой срок желаете отдохнуть? – спрашивала она. – На неделю?! Ну, я бы вам это не советовала. Неделя – это для тех, кто по второму и третьему разу отдыхает…
- А что, бывает и такое? – изумилась Машенькаа.
- А как же! – закатила Виолетта Ивановна глаза. – Вы, конечно же, еще раз захотите испытать непередаваемые ощущения из жизни городского дна! Поверьте, скоростной спуск на велосипеде по куршавельскому леднику – ничто в сравнении с этим!
Маша была уже заинтригована.
- Поэтому давайте-ка мы оформим вам путевочку, скажем, на один день! – продолжала дама, с наслаждением затягиваясь тонкой сигареткой. – Поверьте, впечатлений хватит более, чем… Да, и плата желательно немедленно. Всего-то тысяча долларов. У нас так принято, уж извините. Почему? Потому что у иных клиенток, после трипа на дно возникал такой, простите, отходняк, что они даже отказывались платить!
- Ладно, - кивнула Маша. Сумма была невелика, нашлась она даже наличными.
- Да! И еще одно! – сказала Виолетта Ивановна. – Эта квартира, как я понимаю, ваша?
- Да.
- А родители?
- Папенька руководит бизнесом то из города Нассау, что на Багамских островах, то из Лондона, то из Парижа.
- А мама?
- И мама с ним.
- Хорошо, - экстравагантная дама от радости даже хлопнула в ладоши. – Значит, мы поступим так. В вашу квартиру ровно на сутки вселится другая девушка. Ее зовут Лена. Смысл вселения: она будет выгонять вас на улицу, если вы не выдержите нашего шок-тура и прибежите домой.
- Я не прибегу! – заявила Маша.
- Ой ли! – усмехнулась Виолетта Ивановна. – В общем, поступаем так. Ровно на сутки (и не больше) мы вселяем в вашу квартиру Леночку. Не бойтесь, она ничего не разобьет, гостей не приведет, девочка она аккуратная, необщительная.
Лена, как оказалось, дожидалась в подъезде. Когда Маша посмотрела на эту замухрышку, она успокоилась. Хотя, надо признать, и не волновалась.
- Ваши приключения будут таковы, что вам непременно захочется послать все подальше и вернуться домой, - продолжала объяснения экстравагантная леди. – Для этой цели мы сейчас съездим к нотариусу и подпишем одну бумагу. Вот смотрите, согласно этому документу право собственности на ваше недвижимое имущество ровно на 24 часа отойдет Леночке. Эта формальность позволит нам предотвратить недоразумения, связанные, например, с милицией. Один экземпляр, разумеется, останется у вас.
- А что я буду делать? – спросила Маша. – Будет ли в вашем шок-туре секс?
- К оральной его разновидности вы как относитесь? – в лоб спросила Виолетта Ивановна.
- Ну, - краснея, призналась Маша, - пробовала!
Она вдруг вспомнила, как робко и неумело делала Вове минет. Не сказать, чтобы ей это понравилось.
- Вот и славно! – усмехнулась дама. – Анальный секс на первый раз исключим. В общем, на один день вы превратитесь в дешевую проститутку-гастарбайтершу. Никаких извращений не будет, фирма гарантирует! Только орал и вагинал!
Маше вдруг захотелось топнуть ногой. Ситуация была явно с душком. Однако, в конце концов она поняла, что интерес к жизни так легко не вернуть.
- Да ладно, я не против! К свингерам же ходили, – непрошено встрял Вова.
- Вы станете дешевой проституткой, - продолжала Виолетта Ивановна. – Свой паспорт вы оставите в этой квартире. А мы дадим вам другой, молдавский, к тому же фальшивый. Но ничего страшного. Когда все вернется на круги своя, этого воспоминания вам хватит надолго!
Потом была скукотень. Они поехали к нотариусу. Там возникла нудная заминка с оформлением бумаг, текст пришлось перенабирать. Когда же, наконец, все было составлено, как надо, Маша подписала бумаги, не глядя. Отдала Леночке ключи от квартиры.
- Итак! – хлопнула в ладоши Виолетта Ивановна. – Начинаем!
Она проводила Машу к битым и ржавым «жигулям», за рулем которых сидел колоритный персонаж. Это был бородач, весьма зловещего вида.
Нашу героиню усадили на заднее сиденье, бородач налил в пластмассовый стаканчик дешевой водки с резким запахом, разломил над водкой какую-то капсулу. И вдруг подмигнул Машеньке:
- Это клофелин. Небольшая доза. Сейчас вы отключитесь. А проснетесь уже в шок-туре.
На всякий случай Маша даже перекрестилась, водку выпила в два присеста. Тут же закружилась голова. И Маша потеряла сознание.
***

Пробуждение оказалось кошмарным.
Маша проснулась на горбатом и по-настоящему корявом, прожженном окурками диване в компании… О Господи! Бородача! Он был лохмат, нечесан, похож на Гришку Распутина.
Голова разламывалась от боли.
- Где я? – недовольно спросила Машенька.
Но в ответ услышала нечто совершенно дикое:
- Здоров, пизда! - ржал бородач. – С добрым, блядь, утречком! Чистим зубки, раскрываем ротик, начинаем утреннюю гимнастику для губок…
- Вы что? – возмутилась Маша. – Что вы несете?! И вообще – есть в этом доме таблетка от головной боли?
- От головной боли я могу предложить тебе хуй. Сгодится и для того, чтобы поковыряться в зубах! – злобно усмехаясь, сказал бородач.
- Как вы со мной разговариваете? – возмутилась Маша.
- А как с тобой, пиздюшкой, прикажешь еще разговаривать? – зло хохотал этот «Гришка Распутин». – Сосать она не хочет, ишь ты!
Хуже всего было то, что Маша оказалась совершенно голой. И беззащитной. Конечно, ее предупреждали о возможности орального секса с колоритными представителями дна мегаполиса. Но не с этим же типом, в конце концов! Это – какое-то кидалово, ей же богу!
А бородач все хохотал, все тянул Машенькину голову к своей промежности. Маша завыла, забрыкалась. Еще вчера ее воротило от аккуратной пиписки «Бекхэма» Вовы, а сейчас ее, пардон, собрался, что называется, «вафлить» какой-то бородач. Она отбивалась, как могла. Но тщетно. Силы были на исходе, да и было-то их – совсем немного. Бородач же уже был близок к тому, чтобы взять ее силой.
И тут Маша увидела пустую пивную бутылку. Вот что могло ее спасти. Ее словно специально поместил сюда, в эту замызганную комнатушку, Машенькин ангел-хранитель.
Взвизгнув от ужаса Машенька схватила бутылку, ударила бородача по кудлатой голове. И тот захрипел, потерял сознание, с грохотом рухнул на пол.
И тут Маша поняла еще одно. Вся ее одежда куда-то пропала. Остался лишь комплект белья, туфли (слава богу), но больше ничего. Немного позже нашлась сумочка – на полу прихожей.
И эта находка преисполнила Машеньку радостью. Пускай ее бессовестно кинули, но уж порядок-то она наведет. Жалко только, что мобильный она оставила дома. А, значит, водителя не вызовешь. А на память наша героиня не помнила даже свой домашний телефон. Что же делать?
Маша торопливо огляделась и сорвала с окна занавеску. Булавок в доме не было. Зато имелись ржавые скрепки, к которым эта занавеска крепилась. Через несколько минут получилось жалкое подобие платья.
И Маша, перешагнув через потерявшего сознание бородача, отправилась в подъезд.
Когда около нее остановилось такси, Маша подумала, что скоро это глупое приключение закончится.
- Куда, красавица? – с гортанным южным акцентом спрашивал водитель неприглядного тарантаса.
- На Патриаршие, побыстрее!
- Дорого будет стоить! – сказал таксист.
- По фигу!
Пока они ехали, Маша покопалась в сумочке. Обнаружила, что там нет ничего, кроме чужой дешевой косметики, дурацкого молдавского паспорта и скучной бумажки, которую они вчера подписывали у нотариуса. Веселый таксист поведал ей, что район, куда она попала, назывался Бирюлево. Доехали они, впрочем, быстро. И тут начались неприятности.
- Денги давай! – требовал таксист. Их-то у Маши как раз с собой и не было.
- Я сейчас вынесу! – сказала она.
- Э, слюшай, что ты вынесешь! – заорал таксист. – Или денги давай, или милиция вызову, или хуй сосай давай!
И вот тут-то Маша озверела. В глазах у нее потемнело. Она, словно кошка, выпустила когти, вырвалась из потных объятий таксиста, и понеслась к себе, в кондоминиум.
Консьержка Машеньку, конечно же, узнала. Хотела что-то спросить. Но нашей героине было стыдно за свой вид, да и объяснять ничего не хотелось. Не дожидаясь лифта, Маша понеслась по лестнице.
Дверь, как ни странно, оказалась открыта. Из глубины апартаментов слышался шум. Такой, словно там…
Маша решительно прошла и… оцепенела от того, что увидела у себя на кровати. На ней разлеглась замухрышечная Лена. А на ней… Нет, в это никак нельзя было поверить.
- Бля-а-а-адь! – Маша хотела закричать, но выходил какой-то отвратный визг. Смешанный со слезами и матом. Гламурная Маша ругалась, как сапожник. – Вова, блядь, ты даже представить не можешь, какие они гондоны-ы-ы! Это кидалово! И что ты делаешь в постели с этой дешевкой?
- Ебусь! – флегматично ответил Вова. – И ты знаешь, милая моя, делаю это с такой страстью, которая нам с тобой в наших вялых отношениях даже и не снилась!
Маша села на пол и зарыдала. «Это урок тебе, дура! – думала она. – Чтобы не была в следующий раз такой идиоткой!»
- Ладно, вы, девчонки, разбирайтесь тут сами! – вдруг услышала она.
Мерзавец Вова деловито впрыгивал в штаны и покидал квартиру. Эта картина по каким-то скорее подсознательным, нежели осознанным причинам, привела Машу в настоящее бешенство. Она вскочила, бросилась на замухрышку, вцепилась ей в волосы, вопя и рыдая:
- А ну, мразь, пошла на хуй из моего дома! Быстро на хуй пошла, я тебе сказала!
Замухрышка, однако, имела наглость отбиваться. И неожиданно врезала Машеньке по колену. Да так, что, взвыв, Маша ослабила боевой захват.
- А какие у тебя к нам, собственно, претензии? – услышала она надменный (!) голос замухрышки. - А, госпожа Абдулнасраева Зульфия Мамрыковна? Или как там тебя по паспорту?
По паспорту Машу теперь действительно примерно так и звали.
- Возвращайся к себе в Бирюлево, - брезгливо говорила эта Лена. - Сегодня вечером к тебе придут клиенты. А пока потренируешься на бородаче!
- Не может быть и речи!
- То есть как не может?
- Так, что я – у себя дома!
- А вот и нет! – осклабилась замухрышка, улыбаясь Лене своими чудовищно плохими зубами. - Ты теперь, милая моя, живешь в Бирюлево. Без временной регистрации, на птичьих правах. К тому же вчера ты подарила нам все свое имущество!
- Что?!
- А ты почитай ту хуйню, лохушка, которую ты у нотариуса подписывала!
Маша метнулась к сумочке, достала бумагу и вдруг поняла, что чувствуют люди, когда враз и на полголовы седеют. Ведь согласно этому документу она предоставила право на владение своим недвижимым имуществом – Лене!
- Что?! – завопила Маша. – Как может быть такое?!
- Очень просто! – хохотала Лена. – Знаешь, как приятно вас, богатых долбоёбов, на все имущество наебывать! А теперь вали отсюда. К тебе сегодня вечером хачики придут за минетом!
Противиться у Машеньки уже не было сил. Да, она с ужасом поняла, что ее наебали. Но неужели с этим ничего нельзя поделать?
«Папа! – думала она, выбегая на улицу. – Быстрей бы приехал со своих Багам папа! Уж он-то всем аферистам покажет! Нет, конечно, я с ними разберусь, всех накажу! Они еще не знают, с кем связались! А сейчас – в милицию!»
Впрочем, искать представителя власти даже не потребовалось. Он направлялся к Машеньке сам.
- Меня обобрали! – бросилась к нему Маша. - Я стала жертвой аферистов!
- Документики! – потребовал мент.
Не без опаски Машенька протянула ему тот странный паспорт, что лежал в ее сумочке. Сейчас она все объяснит…
- Они, эти мошенники, мне вместо моего, российского, дали другой паспорт - фальшивый и молдавский!
Мент с сомнением качал головой, смотрел на Машу, на занавеску со скрепками, в которую Маша была одета и, к тому же, то и дело спадала, покачал головой и сказал:
- Пойдемте-ка, Зульфия Мамрыковна, в отделение! Проверим вашу личность!
Свое будущее Маша вдруг прочитала в его глазах. И зрачки, и белки замаслились, лучились похотью. В памяти возникло кошмарное слово «групповуха». Так вот чего хочет мент!
Машеньку парализовал ужас. То, что хотел сделать с нею этот человек, было по-настоящему ужасно! Но даже на этом напасти не кончались!
Откуда-то появился давешний таксист, заблажил гортанно:
- Эта билят не заплатила, да?
Машу тащили в отделение, и она упиралась. Бесполезно было даже кричать. Да и кто бы стал отбивать ее у мента? Наверное, что-то такое и имеют в виду, когда говорят: «Все, наступил пиздец!»
Спасение появилось, откуда и не ждали. У родного кондоминиума, где Машу волокли в отделение, а мент уже готовился вызвать по рации подмогу, вдруг остановился потрепанный, битый «жигуль». Оттуда вышли бородач и экстравагантная дама.
Виолетта Ивановна властным, чуть ли не хозяйским жестом положила руку служивому на локоть. И тот отпустил Машеньку. Без всякой опаски. Впрочем, она и не хотела никуда бежать. Бородач и дама что-то шептали менту, что-то показывали на пальцах. Когда же в его ладонь перекочевала тысячерублевая купюра, Маша оказалась почти благодарна этим людям.
Так Машенька опять оказалась в Бирюлево. Бородач больно, за волосы, затащил ее на пятый этаж, швырнул на корявую, прожженную окурками постель, рявкнул:
- А сейчас тебя, пизда, ждет наказание. Будем тебя пиздить и перевоспитывать!
- Да вы охуели?! – тоненько и теперь уже совсем безнадежно завыла Маша.
Но бородач и Виолетта Ивановна вполне авторитетно и доказательно рассказали ей, что отныне жизнь Машеньки превращается в ад.
Они оказались аферистами. Их жертвы – богатые лохи и лохушки – дарят им квартиры и имущество. И теперь Машенька будет сидеть и не выебываться на стремной бирюлевской хате и давать, кому скажут. Прикажут сосать у хачика – будь добра! А если вздумает побегать, как сегодня, то все, пиздец – в лес.
Рушился мир. И Маша дурным голосом, по-бабски, завыла. Бородач и дама переглянулись, пошептались, кивнули друг дружке.
Бородач достал водку, накапал туда из ампулы.
- На, выпей, соска!
Маша зарыдала, выпила, отключилась…
***

Проснулась она, как ни странно, у себя в квартире. На своей кровати.
У изголовья стояли Виолетта Ивановна и Лена. Замухрышка подносила к губам Машеньки стакан с шипучим алказельцером. Машенька хотела заорать, но не смогла. Стало страшно и непонятно.
- Вы хорошо держались, - произнесла дама. – Но теперь игра окончена. Вам понравилось?
- Ой, бля! – только и вздохнула Маша.
- Ну, то-то же! Еще обращайтесь!
- А зачем эта сучка, - кивнула Маша в сторону замухрышки, - моего мужика трахала?
- Для полноты ваших же, Машенька, ощущений! Чтобы вы во все поверили!
Маша тяжело перевела дыхание и вдруг поняла главное. То, что ее жизнь – все-таки охуительно хорошая штука! А всяким там «Духlessам» верить, пожалуй, не стоит...

(с) LoveWriter

[Smilodon]

Тамбовский Волк

было бы лучьше еслиб все-таки хату отобрали!

Добавлено спустя 50 минут 19 секунд:

Девочка Аня на ветеринарном форуме спросила о кастрации кота. И народ начал отжигать!
Избранное, Анекдоты и байки, Разное

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? Да! Мне рассказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

КОММЕНТАРИИ:

> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

> Полный мудак
2 Petro жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

>Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

> Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

> Joy_ka
Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....

>Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса Petro, браво! Пробовал?

>яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России... Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пи**ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.Удачи вам. Ваш мамолог.

> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к сведенью

> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.

> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка

> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
И еще:
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашивала.

> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?

> Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь! Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

>Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать. Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!

>Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!

[Тамбовский Волк]

Безотказная

- Не хочу, - упрямо повторила она, пряча руки за спину.
- Значит, ты меня совсем не любишь, - вздохнула мама, сворачивая платье. – А я так старалась, выбирала его. Думала, ты обрадуешься.
Лида зажмурилась, не давая слезам пролиться. Платье было уродским. Снова девочки будут смеяться над ней.
- А мне было бы так приятно, если бы ты пошла в нем. И тогда я бы знала точно, что старалась не зря. – Мама замерла, посмотрела на девочку и повторила, - ты меня совсем не любишь.
Всхлипывая, Лидочка кинулась к маме, обхватила ее за талию и, вжавшись лицом в живот, разрыдалась.
- Люблю, мамочка! Очень люблю!
Девочки смеялись над ней, но Лидочка молчала, ведь она любила маму…

Дыхание обжигало кожу, шепот проникал прямо в сердце, разрывая на части и разливая по телу истому. Горячие руки блуждали по телу.
- Я хочу, чтобы ты стала моей…
У Лидочки кружилась голова, сбивалось дыхание. Пересохшими губами она прошептала еле слышно:
- Нет, ведь так нельзя.
- Значит, ты меня совсем не любишь?
Ее как будто окатили холодной водой.
- Очень люблю, - испуганно прошептала она.
Боль, слезы и «Я тебе еще позвоню» на прощание.

- Лидуся, я совсем зашиваюсь с отчетами, поможешь мне?
- Света…
- Ну, вот так я и знала. А я думала, ты мне подруга.
- Конечно, помогу…
Усталость и выговор от начальства за невыполненную работу.

- Лида, не займешь мне денег? Тут недорого машина подвернулась? Через несколько месяцев рассчитаюсь.
- Витя, ты же знаешь, что я хочу купить …
- Мне больше не к кому обратиться.
- Хорошо, сколько тебе надо?

- Лида, а ты не могла бы…
- Лидочка, нужна помощь…
- Лидия Петровна, срочно нужно сделать…

- Судакова, - следователь устало потер глаза, - внимательно прочтите протокол и поставьте подпись.
Лидочка, не читая, расписалась и, ожидая, когда ее уведут, сидела, безвольно опустив руки и глядя в стену.
В кабинет зашел еще один сотрудник.
- Кто такая? – вновь вошедший с интересом окинул взглядом статную блондинку, которую выводили из кабинета. – Ничего баба, только глаза, как у рыбы. Неживые, что ли.
- Забила до смерти цыганку на улице. Железной трубой. Цыганка у нее денег попросила, а Судакова отказала. Цыганка ей и сказала, что, мол, никого ты не любишь…

[Тамбовский Волк]

Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко . Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как хотелось бы.
В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги :
- Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
Блять .
Останавливаюсь, звоню Ленке :
- Ты где ?
Наивный голос :
- Дома!
Вот ведь все таки блять. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь .
Звать кого то бесполезно, дома никого. Ладно, похуй. Еду на работу.

Настал вечер. Слякоть, грязь. С неба сыпется, какая то ледяная крошка с дождем. Погано.
Достал телефон :
- Лен, привет. Я щас заеду за тобой шашлыков поедим где нибудь ?
- Давай, жду!
Садится в машину вроде милая и своя, но не та . какая то тайна в голосе. Едем за город в шашлычку, не поворачивая головы спрашиваю :
- Что нового, Димку не видела ?
- Нет, а где мне его видеть я весь день дома пробыла.
Блять, левой рукой достаю из под седенья газовый ключ. Не ловко замахиваюсь, кровь брызнула на стекло. Главное чтоб за город выбратся, чтоб гаишников не было. Все табличка с названием города , лес сворачиваю с дороги. Еще дышит, но без сознания. Открываю ее дверь, сталкиваю на землю и еще два раза бью по голове. Не громко всхлипнула и затихла, не дышит. В голове промелькнула какая то дикая мысль, а не трахнуть ли ее в последний раз, ее любимую, милую самую родную и нежную, прямо здесь, мертвую… блять конечно нет, сажусь в машину достаю телефон.
- Але Димон привет, че делаешь ?
- Дарова, дома сижу.
- Ну давай я щас подъеду , а то с Ленкой поругались. Думаю что коньяк нам не повредит !?
- Давай буду ждать.
Подъехал к нему, захожу, встречает вроде такой давно знакомый, проверенный в таких разных ситуациях.
- Привет, Леха!
- Привет! Блять ,опять с Ленкой поругался… Заебло – говорю с усмешкой.
- Да уж она у тебя истеричка слегка. Да все они такие . Поэтому и не женюсь!
Сука, не женится он, достаю из кармана бутылку с коньяком, удар, Дима лежит, но бутылка не разбилась. Беру за ноги и тащу в ванну, Хотел утопить, но передумал и несколько раз со всей силы ударил о край унитаза, кровь, видимо сломал кость, глаз потек левый. Не женится блять он, все не дышит. Еду домой, внутри пустота.
Тишина, темно, включаю свет в прихожей, иду на кухню, стол накрыт. Около шампанского подарочный пакет, открываю, лежат золотые часы и открытка:
«С днем Рождения Леша. От Димы и Лены.»
допил коньяк. Плачу. Набираю Серегу.
- Леха, с днем рожденья, друган!
- Пиздец Серега, нет больше дней рожденья.

[Тамбовский Волк]

Раз в году и палка

Моя ненадежная в иных случаях память хранит все подробности того дня так, будто все это показывали позавчера вечером в новостной программе «Время» по первому каналу отечественного телевидения. А меж тем прошло уже больше двадцати лет. Я бережно храню воспоминания о произошедшем, как некоторые хранят на губах вкус первого поцелуя женщины, которую потом поведут под венец. Я вспоминаю обо всем, как другие вспоминают первую учительницу в окружении гладиолусов. Я воскрешаю образы и картинки, как воскрешают нетверезые подробности выпускного бала. Потому что это был самый счастливый день в моей жизни. День моего четырехлетия.

Я проснулся довольно поздно, солнце уже давно трепыхалось где-то в районе зенита, а соседские пацаны, гремя ведрами, пылили босыми пятками в сторону карьера – удить рыбу и купаться. Просто с вечера я старался не уснуть, чтобы ощутить, как в ноль-ноль часов я стану на год старше. Все равно заснул, но гораздо позже, чем обычно. Потому проспал завтрак – в честь дня рождения меня не стали будить. Я сходил на горшок – лень было идти через участок к уличному туалету – потом умылся холодной водой из простого деревенского умывальника и побежал в большую комнату искать подарки. Подарки находились там, где им положено было быть – валялись горой на диване.

Я нетерпеливо разрывал упаковочную бумагу, чуть не зубами отдирал бумажные банты и так заливисто смеялся, что не заметил вошедшего в комнату папу. Папа тихо стоял у двери и ждал, пока я изучу все совки, формочки, машинки и вязаный свитер от бабушки. И вот когда в моих глазах уже стояли слезы разочарования скоротечностью подарочного счастья, отец прокашлялся и вынул из-за спины непраздничный сверток. «Это тебе от меня, сынок», - сказал родитель, помогая развязать бумажные веревки, спутывавшие коричневую оберточную бумагу из «Детского мира». В конце концов, мои руки задрожали от счастья, и нижняя губа задергалась – в бумагу был завернут автомат.

Черный, тяжелый, металлический. Почти как настоящий. Добротная игрушка, произведенная в одной из стран соцлагеря – толи в ГДР, толи в Польше, толи в Румынии. Я не знал, за что хвататься: за папу, потому что он придумал лучший подарок, или за сам подарок, потому что автомат. В конце концов, обеими руками я схватил распакованный подарок, отца поцеловал в небритую щеку и убежал гулять, забыв заправить рубашку в шорты – мне не терпелось похвастаться перед друзьями и поиграть в войнушку. Автомат, явно предназначенный не для четырехлетних, оттягивал мои слабые руки, но мне было плевать, я почти не замечал его тяжести.

Первым из дачных товарищей мне попался Сашка, он сидел в засаде за калиткой своего участка и целился из игрушечного пистолета в прохожих. Уверен, он и в меня хотел пульнуть пластмассовым диском, чтобы выскочить потом с торжествующим криком, но завидел мою черную металлическую гордость и выскочил с совсем другим криком. С криком: «А чо это?!» «Чо, чо. Суп-харчо. Автомат, не видишь, что ли», - вежливо ответил я. «Зыко», - только и смог выдохнуть Сашка. «Айда в лес. Чур, я партизан, а ты немец», - предложил я и, не дожидаясь ответа, побежал в сторону лесопосадок. Сашка немного постоял, ошеломленный, и припустил за мной.

Добежав до высаженных рядком молодых елей, которые мы именовали лесом, я прыгнул в окоп (то есть, в канаву) и взял приближавшегося Сашку на мушку. Дав ему подбежать поближе, я нажал указательным пальцем на тугой курок. Автомат сухо защелкал, а я поднял ствол к небу, имитируя отдачу, и для усиления эффекта закричал: «Тра-та-та». Сашка картинно запнулся, зашатался и рухнул в пыль проселочной дороги, зажимая живот ладошками. Между маленьких детских пальцев заструилось красное – похоже, Сашка успел где-то нарвать созревшей малины и теперь давил ее об живот. Было очень похоже на настоящую смерть. Как по телевизору.

В этот момент к нам подбежал Виталик. Мы Виталика недолюбливали, за скудоумие и тягу к девчачьим играм, но в такой день грех было не похвастать и перед ним тоже. «Руки вверх», - заорал я, направляя гладкий черный ствол на Виталика. Сашка продолжал актерствовать – громко стонал и бессмысленно вертелся в пыли. Виталик поднял руки и замер, любуясь моим оружием. «Именем Владимира Ильича Ленина и Российской Красной Армии, приговариваю вас к расстрелу», - объявил я и нажал на курок. «Тра-та-та». Виталик упал, схватившись за грудь, и смешно забулькал красной пеной изо рта. Я подумал немного и совершил акт милосердия – сделал обоим добивающее «Тра-та-та».

Сашка и Виталик затихли, а я гордо смотрел вдаль, выглядывая других фашистов. Фашистов было не видать. «Ладно, поднимайтесь, пошли еще кого-нибудь найдем. А то втроем в войнушку не интересно», - сказал я. Ребята продолжали лежать, пыль под ними намокла и превратилась в вязкую массу. «Да ну и черт с вами, вы от зависти не хотите со мной разговаривать, потому что у меня есть автомат, а у вас нету», - обиделся я на завистников и побежал к карьеру, похвастать перед старшими пацанами. Завистники остались лежать, но я довольно быстро о них забыл. Главным образом потому, что столкнулся с Федей, деревенским хулиганом, частенько отбиравшим у нас игрушки.

Федя был явно не в духе, он щелкал семечки и смотрел на меня неодобрительно. «Чо это у тебя такое?» - поинтересовался он, вразвалочку приближаясь ко мне. «Автомат», - нервно ответил я, инстинктивно направляя дуло в сторону хулигана. «Ну-ка, дай-ка его сюда». «Не дам», - я стиснул зубы и отчаянно нажал на курок, понимая, что это мой последний выстрел, а потом автомат отберут. «Тра-та-та-та-та». Федор поперхнулся семечкой, и у него горлом хлынула кровь. Я не стал дожидаться, пока он прокашляется, и убежал. Путь к карьеру лежал через поле с коровами. По дороге я сделал «Тра-та-та» в сторону коровы, которая запнулась и упала на пастуха.

С автоматом я носился до самого вечера. Приятно было, когда все поддерживали мою игру. Тракторист Василь даже с крыши спрыгнул, когда я объявил его врагом родины и расстрелял, спрятавшись за березовым пеньком. А вечно пьяный дед Степан повис на заборе и висел там, пока я не убежал на соседнюю улицу нашего дачного поселка, а, может, даже и дольше висел, я не знаю. В общем, когда мама позвала меня ужинать, счет убитых фашистов шел уже на десятки. Ну, может, и привираю, но человек 15 точно расстрелял, не моргнув партизанским глазом. После такого плодотворного дня я сытно поужинал, сходил на горшок и удовлетворенно заснул…

Большинство ребят хоронили в городе. На деревенском кладбище закопали только местных – тракториста Василя, деда Степана и хулигана Федьку. На похоронах взрослые либо плакали, либо тревожно перешептывались. Мне было неуютно, я ковырял в носу, вертелся, не понимал, зачем меня сюда притащили, и просился домой. Но папа не давал мне уйти, хотя до нашей дачи было всего три километра пешком – я до лесного озера и побольше с пацанами хаживал. А вечером отец взял мой автомат и разломал за сараем. Я плакал. Впрочем, он тоже. Я до сих пор не могу ему этого простить. И этот день я тоже помню очень отчетливо. Потому что этот день был самым несчастливым днем в моей жизни. У меня отобрали мечту.

(с) susel-times

[Smilodon]

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и
выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться,
надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни
дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут
за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не
могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на
пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и
придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и
сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими
кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль
ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он
потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей
аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила
к тротуару и намоталась на фонарный столб...

"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь.
Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из
машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было.
Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением
увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и
мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...
-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на
перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная
"шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не
было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно
никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с
удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли,
будто играя в "Замри".
-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это
снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-
настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я
вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не
разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как
показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта
произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на
зеленый свет"... а Ангел продолжал:
-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что
именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь
мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй
день починить не могут.
"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове
-Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента
твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех
сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь,
вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой,
ничего не понимая.
Ангел продолжил:
-Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе
шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не
шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем
говорит Ангел.
-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и
времени на выбор тебе уже не останется.
-Какие Черные?
-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я
Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать
ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой
дифференциацией, ОК?
"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал
понемногу приходить в себя.
-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.
-Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, -
мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я
рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на
тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили
трое в Черном.
-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.
-Умер, умер... - тихо сказал Ангел.
-И куда его теперь? В ад?
-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у
вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А
этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков
точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за
рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!
-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
-Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных
очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В
ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои
очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по
желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
-Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня
охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и
тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты
умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться,
что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не
случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда
ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив
останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется,
но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не
сон и не бред.
-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину
разобью, но ведь жив останусь.
-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж
уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил,
дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не
навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный!
Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж
собралась?
-Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына
давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...
-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...
-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все
растолкую. Так что ты решил?
-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу,
конечно!
Ангел насупился.
-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри
вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых
фигур оставались на своем месте.
-А что я увидеть-то должен?
-Эх, - вздохнул анегел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, -
и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать
подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет
25, толкающая перед собой детскую коляску.
-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
-Понял, - обреченно кивнул Сергей.
-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на
Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в
воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой...