"ВОЛЧЬЯ" Тема или просто весёлые рассказы :)

[Эрл]

Американский юмор против русского.

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 80 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет успокоился. Опять поравнявшись с тушкой он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили:


- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку……
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

[Тамбовский Волк]

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Добавлено спустя 21 минуту 39 секунд:

Жаль, что автоцензор все попортит...

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
— На конце ю...

— О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
– Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.
— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

[Paspartu]

Дело было в далеком 94 году. Короче накурились мы как то с двумя корешами шишек по 25 (Для тех кто не в курсе что это поясняю: В Москве была огромная точка 101 квартал Люберец в простонародье стопка, там цигане торговали планом и было у них три сорта шала по 10 шишечки по 15 ну и шишки по 25 рулезззззз форева ) Ну так вот накурились (трое нас было) сидим у одного товарища на кухне писдим про всяку хуйню. Хозяин квартир Че погоняло у него такое нам грит , что типа мамаша ему приказала сходить на рынок и купить 3 кила поросятины, а он накуренный купил 6 и чего с ним делать хуй ю маму знает (Падонки малчать) Ну бля сказал и сидит втыкает тут мы с Бобром (это третий персонаж) переглядываемся и почти в унисон грим Че типа попиздили к тебе на дачу это самое мясо заточим. Типа сделаем свинячий шашлык и заточим его нах. Бля Че по своей сути в принципе куркуль еще тот, а тут даже уговаривать ни пришлось, наверное сказался фактор того что у нас с Бобром стаких этих шишек по 25 был. Ну бля решили значит едем. Дача у него находится под Воскресенском Московская область и добраться туда мона только на автобусе с Выхино. Приехали мы знасчит на автовокзал, взяли билеты и как дунули так ни хуево перед длинной дорогой что аж чичи стали бля как у последнего китайца на рисовом поле. Сели, едем. А надо заметить что автобус был вечерний и в пятницу Дачников хуева прорва и все как один с какой то хуетой в это автобус набились бля духота писдец. Билеты то купили а сидячих мест ограниченно так что нам пох мы сели и сидим. И тут началось, всякие уебаны стали к нам приставать типа сынок уступи мне место я весь день работала ДА И ХУЙ С ТОБОЙ что ты работала, да нех было билет в переполненный автобус покупать, чай он не последний короче все были посланы на хуй. Тронулись, едем Че спокойно уснул мы с Бобром мирно писдит и прикалываемся с этих уродов которые едут стоя, ёбла у них могу я сказать у всех нещасные как будто их всех разом в сраку выебли, а нам пох и тут произашел первый казус, Че который спал аки бороф просыпается и начинает метать харчи бля метать да так искусно что умудрился заблевать человек пять, что тут нах началось это писдец, люди ламились так, что аж сбивали друг друга, но самый прикол в том, что рядом с ним бабца сидела она от такого зрелища не сдержалась и тож харч метанула на мимо проносящихся уепков бля от свежей блевонтины такой духан настал, что нам пришлось съебаться из этого автобуса. Короче гаваря добрались мы до его дачи и нет бы нам свинятину точить прям на участке и мангал имеется и если чего можно спать в дом пайти, ан нет раз приехали на природу значит в лес пайдем, к природе по ближе. Пока собирались начали догонять что у нас из хавчика только та самая поросятина и есть, типа надо еще чего нить зацепить, только не учли мы одного что мы на даче а не в Москве и что в 11 вечера там хуй когда чего работала. Давай у бабки Че клянчить там огурцы всякие помидоры на что были посланы нахуй и не солона ебамши отправились в лес. Правдв сказать Че проходя мимо своего собственного огорода разобидевшись на бабку в дым, сеганул на грядки и давай там драть (тоесть вырывать) все что под руку попадалось. Нарвал сучий глаз только лука каковата да и тот был с асоку талщиной так что он от жадности его сам в одно рыло и хавал, а еще мы набрали пять литров колодезной воды с сушью бороться и выдвинулись в лес на встречу приключениям.

Припиздив лес развели костер, дунули ну как пологается так не по децки и с серьёзными ёблами начали дрова собирать да шашлык мутить. Замутили, похавали, еще курнули пописдили, хорошо брат природа, похавали, еще курнули, поржали, на хаха писдец как пробило. Время часа 2 ночи и тут Че сучачий потрах начал нас с Бобром кашмарить рассказывая всякие деревенские байки про вампиров злаебучих, всяких леших пидараф.

Короче говоря писдец как он нас накашмарил, а пока эта сцука упивался своим триумфам и прикалывался с наших испуганных рыл, все дрова что мы загатовили сожгли к ебене фене. Нам и этого мало паказалась, идти за дровами палива, измена так и прет, так мы сожгли все что под рукой было в плоть до старых еловых иголок на земле, кароче вокрук бля выжженная земля осталась. Могу вам падонки аффициально заявить что ваабражение на измене накуреного челавека писдец как повышается. Так что мы втраем сидели и срались так не по децки. Делать не хуй нада идти за дравами костер совсем потух. Бобр говорит что он не пойдет ни хуя, а будет за остатками костра бденно следить дабы он совсем не потух (во бля отмазался) а Че пиздарванец проста обязан идти по той причине что это он нас так накашмарил своими злапиздючими рассказами. А Че по хуй было, по ходу дела, он без базаров отправился в лес на заготовку бревен. Упиздил он ходит во круг костра так что бы его видно не было и орет курвенок белугой бля опять измена у нас поперла ну думаю я и хуй с ним пускай белужит, я типа тоже неибаца какой храбрый тоже пойду дрова собирать. Вышел я за круг света и давай с земли лапник собирать (лес сосновый был) собирал, собирал, набрал прилично так уже, еле в руках держу, а пока собирал ессесвено забыл с какой стороны от меня Че шароёбился. Стою ебалом кручу бля костерок наш еле видно, далеко я от него отошел, да и догорал он, тут у меня опять ваабражение мать его бля за ногу разыгралось да пуще прежнего, я бля быстрей ламится к костру, выбегаю я в круг света и (бля хуй кто поверит) вижу что на полянке наше над Бобром навис не кто иной, а доктор в белом халате с хуетой такой на глазу, как у глазников и чего самое писдец страшное у него вместо рук щупальца и все они так подозрительно колышутся в мою сторону (Че это был сцука, он тоже лапника набрал и куртка у него белая была вот меня и заглючило на этого блядского доктора со щупальцами) Я как эту ебаторию увидел, думаю всё вот он мой писдец, вот как он родной выглядит то. От страха у меня по ходу ноги подогнулись, глаза с плошки стали, лапник-хуяпник выронил нах. А Че видит со мной чего-то не то творится, тоже сукец на измену подсел в раз, видит он что совсем хуево то мне. Он так робко оборачивается, за спину себе смотрит по тому что думает (как потом выяснилось) что я кого то у него за спиной увидел и тут его самого не хуевая измена пробила. А я то стою смотрю доктор мой бля башкой задвигал как танк башней перед тем как по сапёрнику из всех стволов ёбнуть, ну и тут все писдец не выдержали мои нервы я как заору на весь лес (хуй дагадаетесь что? Ну что орут люди в таких случаях, ну мама орут, ну помогите орут) ЁЁЁЁЁЁБААААНАААААЯ БЛЯДЬ, да так сильно и с таким чувством, что Бобёр жопой в костер сел, а Че полностью уверенный что я кого то за его спиной увидел и блядью обзываю так еще и ёбанной да с таким видом, что полный писдец, ломанулся на меня (уважаемые падонки вы только на минутку представьте как я себя почувствовал в тот злополучный час, доктор мой на меня ломится с криками) Не помня себя от страха я тоже развернулся на 180 градусов да так писданул по лесу, Че за мной, мне это ещё страху прибавило. Я ломлюсь через лес, Че гадина с заде орёт, я ору, Бобёр орёт не от страха, а от того что сраку опалил. Короче полнейший писдец с светомузыкой и все орут. Бля пробежав ну не меньше километра по лесу меня как обухом ёбнуло, что нет там ни какого доктора, что это Че паскуда был и измена моя с паникой в раз улетучились.

А Че всё ломится, на силу его отловил и успокоил, потом мы вернулись к костру и успокаивали Бобра. Ну а потом ржали до одури, в лесу оставаться не стали пошли к Че в дом спать. Когда мы проснулись, дунули и умылись, бабка Че сказала нам, что в лесу наверно кого-то всю ночь сильно били, уж дюже там страшно люди орали.

(с) Шрайк

[Тамбовский Волк]

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

[Nick]

Может было, не видел если баян сорри

17.01
Блин! А в России действительно холодно! Вот они, проклятые русские морозы, о
которых меня предупреждали на площадке Copart"a, другие, умудрённые опытом
машины.....
Ну, кстати, не смертельно холодно-то! -15С (это в ихних дурацких Цельсиях,
моя часть мозгов, отвечающая за перевод их в человеческие Фаренгейты уже
отмерзла), но ещё терпимо!

18.01
И зачем я вообще завелась? Не исключено, что только из-за хорошего отношения
к новому хозяину. Он у меня добрый, не бьёт, не скачет на мне по бордюрам
(говорят, где-то на глубоком севере России,
наверное в Сибири, их называют "поребрики"), не гоняется с "зубилами" (это
меньше и громко тарахтят). У них это тут национальный вид спорта.
Зря я конечно заводилась.... Тормоза - как ватные. Управляемось -
фиговая.... С утра повыла секунд 10 насосом гидроусилителя,
Всю дорогу вместе с хозяином слушала "Серебряный Дождь". Сводки погоды
больше напоминали сводки из театра боевых действий....
Страшно.... Боюсь оставаться одна на морозе.... Может догадается выйти
прогреть ночью? У меня АКБ слабенькая совсем....

19.01
Не догадался! И чего он от меня хотел? Когда я половину собственного мозга
не чую? Легкие вспышки, вроде, ощущаю... Вроде и бензин по жилам течет....
Но похоже за ночь примерзли все гидрокомпенсаторы в случайных положениях,
оттого половина клапанов
просто не закрывается, а вторая даже не пытается открываться.... Весело
пыхчу то одним, то двумя цилиндрами.... Хочу сделать
приятное изо всех сил, но хозяин только мрачнеет.... Не! Ну а чего он хотел?
Куда-то ушёл... Вернулся обратно с машиной, которую он упорно называет
"семёркой"! Где интересно его глаза? Я прекрасно знаю
эти "семёрки"! Красавцы! Гордость баварского автопрома! А это нечто
невразумительно-зелёного цвета, сильно ржавое и жутко воняет....
Тыкал в меня проводами.... Долго тыкал.... Продолжаю весело пыхтеть, но
хозяин всё мрачнее и мрачнее....
Напоследок пнул меня по колесу со всей дури! Больно-то как!!!! На
морозе-то!!!!!
Мля! Припомню!
Вечером пришёл злой с работы.... Опять крутил моим стартёром! Потом с
помощью этой "семёрки", прости Господи! Фиг ему! Теперь уже принципиально! В
следующий раз подумает 10 раз прежде чем пинать!
Рядом со мною в отказку ушла "Хёндей Соната". Ненавижу корейцев, ещё со
времён войны, но здесь я с нею солидарна!
Ушел с хозяином Сонаты пить водку.... Пусть пьёт! Может одумается.....

20.01
Не одумался! Утром даже не подошёл! Ладно.... Припомню.....
С работы вернулся пьяный, но с новой АКБ подмышкой! Давно бы так! Только
какой теперь смысл? Я уже насквозь промёрзла!
Пил в подъезде напротив водку с соседями, изредка тыкая пальцем в мою
сторону и что-то объясняя, жутко жестикулируя....
Опять крутил стартёром, еле ворочая языком.... Брррр! Не люблю пьяных, тем
более ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ!!!!!!

21.01
Соната всё-таки завелась с новыми свечами и АКБ. Предательница! Мой уехал с
хозяином Сонаты за свечами.... Ну-ну! Посмотрим!
Пол-дня, пьяный но весёлый, вместе с соседом менял мне свечи! Я ему в ответ
опять "попыхала цилиндрами"! Хм... Это становится
даже занимательно! На сколько у него ещё терпения хватит?
Хватило! Начал меня домкратить! Ну-ну! Посмотрю, как ты сейчас будешь
уродоваться при -22С, да на ветру, выдергивая из меня старую АКБ!
Выдернул! Вот ведь упорный! И только одну пластиковую клипсу из 7 сломал!
Нет. Всё-таки любит он меня..... Зря я так с ним.....
Поставил новую АКБ. Тёпленькую! Заряженную! Класс! А толку-то? Как ему
объяснить несмышлёному, что температурный гистерезис моих датчиков велик! То
есть если замерзли они при -28С, то отпустит их только при -18С! Меня бы в
тепло.... Да на сутки.... Эх! Размечталась..... Может догадается?
Догадался! Молодец! Залезли с соседом мне под капот и долго мудрили за что
меня цеплять.... Слышала фразы: "Оторвёт, нах, всю морду!", "Не ссы! Не
оторвёт! Это опора движка! Если и вырвет - вместе с движком!"
Что-то мне это не нравится.....

22.01
Раза 3 подходил. С соседями и в одиночку. Всё пьянее и пьянее.... Я -
принципиально не завожусь!
Ползал с рулеткой под капотом.... Слышала слова "К Зурабу и Аббасу её, нах,
на всю ночь!", "Серый! Крон-болт отпилим, законтрим - выдержит как родной!",
"Главное чалку правильно подобрать, чтобы морду пополам не разрезало!
Накрайняк - деревяшку подложим!"
Вплотную ко мне поставили какую-то красно-ржавую машину, которую они упорно
называли "Нива"! Никакого сходства не нашла....
Сходства не больше чем у той "семёрки" с "Семёркой". Сняли с этой "Нивы" АКБ
и мой уволок её к себе домой заряжать....
Ой! Что-то завтра будет....
Мне это нравится всё меньше и меньше....

23.01
Когда мой пришел с работы - его уже ждали 4 соседа. Пьяные и не очень.
Кажется вечер перестаёт быть томным....
Подошли молча. Я уже готова была завестись! Но мой же, даже ключ не пытался
вставить! А задрал мне капот и ВСТАВИЛ ВОТ ТАКЕННЫЙ
БОЛТ!!!!!

Я, конечно, машина терпеливая, но тут я поняла всё и сразу!
ЗАЧЕМ Я СВОЕМУ СТОЛЬКО МОТАЛА НЕРВЫ? А? ВОТ ДУРА-ТО!!!!
И уже заведена эта чудовищная "Нива"! И уже цепляют трос! И предстоит мне
ночь в армянском сервисе! О, Господи!
Ну поверни ты ключом-то!!!!!
Догадался! Повернул!!!!!
Р-р-р-р-н-дык-м-м-ммммммм.... Нет проблем, милый!
Что? Я? Не заводилась 4 дня??? Да ты что! Я машина порядочная! О чём это ты?

[Эрл]

- Лидия, идемте совершим половой акт.

Вот ещё в тему!

Типа Hекpасов

Типа Hекpасов
Типа "Однажды в стyденyю зимнюю поpy..."

В неопpеделенный момент вpемени,
В сильно охлажденное вpемя года,
Я покинyл хаотичное скопление деpевьев.
Тепло отсyтствовало абсолютно.
Мои оpганы зpения yстановили,
Что по напpавлению к возвышенности
Пеpемещается с низкой линейной скоpостью
Четвеpоногое однокопытное с полозной таpой,
Гpyженной фpагментами деpевьев.
Движение контpолиpyется,
Посpедством ведения однокопытного за yздy
Отдельной человекоединицей
По pазмеpy сходной с pазмеpами pогового покpытия пальца
Огpаниченной нестандаpтной yпаковкой,
- Пpивет тебе, большой человек!
- Пpодолжай двигаться мимо!
- Мои оpганы зpения видят yгpозy в твоем сyществе!
Где место дислокации меpтвой дpевесины?
- Центp хаотической дислокации деpевьев,
Очевидно, pодитель мyжского пола
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,
А я тpанспоpтиpyю!
Hевооpyженным yхом можно было yловить звyк,
Хаpактеpный для yдаpов остpым пpедметом,
Пpедназначенным для отсоединения деpевья от коpней.
- А какова y pодителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две еденицы
Мyжских особей: мой pодитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество пpожитых лет?
_ Биологический возpаст не велик...
Пpодолжай движение, ты,
Лишенная пpизнаков жизни! -
Подала гpомкий голос человеческая еденица,
И, осyществив pывок за yзды,
Увеличила общyю скоpость системы...

[Тамбовский Волк]

Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник, ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет учат рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму поставить - тоже надо). А вчера у них случился первый урок французской мовы. Девочка долго пыталась воспроизвести на французском языке фразу, которую они разучили, но папа (шпрехающий на этой парижанской мове) так и не понял, что же она говорит. Тогда ребенок (уже со слезами) идет за своей тетрадочкой, в которой эта фраза записана. Папа в легком раздражении берет тетрадочку, читает, закрывает тетрадочку, смотрит на обложку - и начинает дико ржать. При этом он стонет и может только произнести: “Теперь это так называется?” Папа просто умирает от хохота, лежа на столе с недопитым чаем и вытирая слезы. Приходится забирать у него тетрадку. На ней написано: “ученица Александра такая-то, класс 3-й, школа БЛ.Д.” Весь вечер папа не мог успокоиться и пытался выяснить у ребенки, в какую же такую школу девица ходит.

[Эрл]

школа БЛ.Д.

Ну так и есть!!

[Тамбовский Волк]

Недавно наша самая солидная в возрастном плане коллега (ЛюдмилПалне 57 лет) поведала мне интересный случай из своей обширной практики. Не скрою, сотрудница, пишущая о культуре (выставки ручной вышивки на бумажных салфетках, галерея рисунков слепых детей и кружок лепки для левшей), которая рассказывает обычно скучные и нематюкательные анекдоты, очень порадовала. Наверняка тетка небезнадежна. Ну да ладно…
В общем, история произошла лет 30 назад. Один ейный знакомый трудился диктором в местном радиокомитете. Мужчина славился страстной любовью к скачкам, а тут - вот те на! – ему случилось читать новости в прямом радиоэфире. У дяди, понятное дело, в голове только ставки, кони и жокеи, а тут – проза жизни, будь она неладна…



И вот доходит он до следующей фразы: «В реке тонула женщина…». Весь в своих ипподромных думках, диктор ляпнул: « В реке тонула …лошадь». Потом смикитил, что облажался и стал выкручиваться: «… а неподалеку тонула женщина…» Ну и таким образом как-то отмазался, мол, утопающую женщину спасли, герой приставлен к награде, дети не осиротели. Выйдя из-за микрофона, он, обливаясь холодным потом, ждал вызова на гильотину в кабинет главного редактора. Но Фортуна не стала демонстрировать азартному диктору свой упитанный зад, оплошности никто не заметил. Однако, как всегда, все тайное становится явным, беда пришла откель не ждали и этот самый пипец подкрался незаметно. Спустя неделю в редакцию пришло письмо въедливого слушателя, где этот мудак настойчиво вопрошал (с подробным указанием даты и времени выхода в эфир новостей): «Тонущую женщину спасли, это хорошо. Но почему не сообщили, что стало с лошадью?».
То ли автор письма страдал зоофилией в нешуточной степени (а шуточная, надо думать, волнистые попугайчики), то ли просто был сукой по жизни. Как всегда – диктору минусом премия, плюсом тьма пенделей и зуботычин.
Да и вообще прямой эфир – скотская штука, и если нечистая сила все же существует, то ее обителью являются теле- и радиокомпании. Ну а Сатана правит бал, разумеется, во время самого действа, когда ведущие остаются один на один с камерой, собственным мандражом и многотысячной аудиторией.
Мне очень понравилась следующая байка. Сразу замечу, все нижесказанное – чистейшая правда.
На одной из курских телекомпаний спозаранку выходит в прямом эфире передача «Ваше утро». В студии мальчик и девочка, улыбаются, гонят дежурную чушь, прогноз погоды и панегирики в честь компании-спонсора – обычная провинциальная лабудень. Потом вакханалия минут на 20 прекращается, в это время показывают мультик про «Симпсонов». Ну а ведущие, разумеется, могут покурить и оправиться. Так было и в то утро. Только паренек решил помыть свою машину, об этом предупредил партнершу, дескать, за минуту до окончания мульта свистни, я примчусь в студию. В общем, красавец попер приводить в порядок своего железного коня, а «петлю», обеспечивающую звуковую связь с местом священнодейства - студией, снять и отключить забыл. Девочка- партнерша болталась где-то, сама влетела на рабочее место, когда уже шли последние титры «Симпсонов», про коллегу, ясный пень, и думать забыла. Камера включается, она глупо лыбится и воспоминает, что до перерывчика их как-то больше было, не хватает чего-то. Елочки зеленые! Там же пацан свою лайболу драит! Девица решила на поддаваться на происки дьявола (чьи же еще?) и игриво так спрашивает у зрителей: «Ой, а где же наш Юрий?»
Вопрос, бесспорно, дурацкий… У зрителей – чё, спутниковая связь с ним, что-ли? Или хотя бы астральная, ну или родственная…или половая… тьфу, далось оно мне!
И надо ж такому случиться – именно после вопроса об отсутствующем Юре в студии раздается журчание воды, струя звонко так бьется обо что-то металлическое. Их аж перекривило: оператор, ведущая и режиссер понимают, что этот урод всего лишь навсего выжимал тряпку в цинковое ведро, а «петля» все и выдала в эфир, как только студия после «Симпсонов» подключилась. Но вот зрители явно не ожидали такой развязки в духе Бенни Хилла. Нормально, да? Где Юрий? А он там в тубзике дудолит, ему пох ваш эфир…
Уж кто там пополз вытягивать поганца продолжать передачу – неизвестно, но подобные события несомненно способствуют эмоциональной закалке профессиональных ведущих

[ipserj]

РЖАЧНО

Задумали мы с друзьями жесткий прикол. Поехали двумя машинами. В первой народ снимал все происходящее на видеокамеру. Наша же задача заключалась в том, чтобы похитить человека на глазах у кучи народа. К слову сказать, «похищаемый» тоже наш хороший друг. Так вот. Высаживаем его метров за 200 до автобусной остановки на центральном проспекте. Времени 23-00, народу куча, молодежь в сквере на лавочках выпивает, в общем, полный аншлаг. Подходит он значит к остановке, звонит нам – выезжайте. Представьте себя человеком на остановке. Со свистом подлетает черная Хонда, вылетают из нее трое перцев, хватают Вову, типа бьют, закидывают в багажник и машина со свистом срывается и уезжает. И все происходит в течении секунд 5. Народ в ступоре. Пацаны с лавок орут – куда вы его тащите, в общем, полный кайф - для нас, есс-но. За следующим перекрестком останавливаемся, тот перец вылезает из багажника и пересаживается в салон. Подъезжает первая машина, мы начинаем обсуждать. Практически сразу подлетает черная волга с синими номерами и нас чуть-ли не вяжут. Что значит чуть-ли? – после невинных расспросов господ из ГИБДД, проверки документов нас вежливо просят открыть багажник. Пытаемся отмазаться. Специально для накала обстановки. Напор усиливается, багажник медленно открывается. Надо было видеть лица ГИБДДшников, когда они увидели, что там никого нет. Далее нас просят присесть и их машину. Делать нечего. Сидим, разговариваем. Водила по рации вызывает базу, говорит, что все в порядке, все типа трезвые итд. Диалог по рации, в свою очередь, повергает нас в ступор. База отвечает – а в бардачке посмотрели?... Хохот с заднего сидения такой, что стекла задрожали. Водила - …я даже под запаску заглянул… - хохот – База - …а под домкратом смотрел?... Все просто давятся со смеху. В конце концов нас отпускают. Поехали, значит, народ по домам развозить. Тормозят. Пост аж четыре машины. Проверяют - все ок!!! Едем дальше. Отъезали от того поста метров 300 – сзади девятка в полной боевой раскраске. Сирена, мигалки, орут в матюгальник, все дела…Остановились. ВОПРОС ДНЯ!!! Сколько человек в багажнике везете? Ржач просто дикий. Водила чуть не падает в истерике на асфальт. ДПС – че ржете? Водила – да нас за последние 20 минут третий раз останавливают. Открываем багажник – пусто. Больше не останавливали, домой доехали уже нормально. Посмотрим, что будет сегодня. Занавес. ](*,) ](*,)

[Тамбовский Волк]

ipserj
хорошо!!!

[RodmanD]

ipserj

[Эрл]

Приключения сержанта демидова! Писал ребёнок .
http://www.nonglamour.ru/comments.php?id=61_0_1_0_C

[ipserj]

Саня, своё выложил?

[Эрл]

ipserj
нет.....

[haund]

[Эрл]

КСТАТИ ОБ ОКСФОРДЕ



Кстати, об Оксфоpде. Работал я в одной туpфиpме. Мы отправляли богатеньких буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в Оксфоpде могут учиться только особо одаренные люди... ...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфоpде на адвоката". Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным заведениям, называю пpиблизительную цену.

Папу все устpаивает. Отпpавляю факс, получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что завтpа его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы опpеделить глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на одни пятеpки ( не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу ). ОК. Папа оплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить человек 8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок. Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда:

"Досточтимый сэp! Мы испытываем огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем счастливы, если наше сотpудничество пpодлится и впpедь. Специальная благодаpность за ученика, котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек. Пpиносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов, котоpые мы хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы на них, если Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно.

1. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучаp не знает."

Все, думаю, пpиплыли... Hасколько мне было известно, любое заведение уpовня Оксфоpда имеет полное пpаво отказаться от ученика, если тот не соответствует их тpебованиям. Мало того - пpи этом они имеют пpаво не возвpащать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моpальные издеpжки".

2. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..."

И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то кpутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой pжавый жигуль. Совеpшенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и pусского языка Манучаp не знает, а того языка, на котоpом он говоpит, не знают в Оксфоpде. Чеpез час обещал заехать отец Манучаpа - спpавиться об успеха сына и отпpаздновать их с нами в хоpошем pестоpане. Вы когда-нибудь задумывались, как кpасиво пpожить последний час своей жизни? Hетвеpдой походкой иду к секpетаpше. Вид у меня такой, что она от стpаха забиpается на стол и кpичит: "Что случилось?" Пpотягиваю ей факс. Она читает.
- Hу,- говоpит, - а где втоpой лист?
- Какой еще втоpой лист?
- Hу, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Hавеpно, втоpой не пpошел.
- Я пеpезвоню, пусть еще pаз отпpавят...
- Да-да. Втоpой лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучаp успешно убил учительницу, угнал ее машину, вpезался в стену Вестминстеpского аббатства, где и тоpгует наpкотиками в настоящее вpемя.
Пищит факс. Вот он, этот втоpой лист:
" Hа основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучаpа в нашем учебном заведении невозможна. "
Все. Я тpуп.
"Поэтому мы беpем на себя смелость пpедложить Вам связаться с pодителями Манучаpа..."
Hет!!!! HЕТ!!!!
"... и известить их о небольших дополнительных матеpиальных издеpжках, котоpые им, к сожалению, пpидется понести всвязи с отсутствием у нас пpедваpительной инфоpмации об обpазовательном уpовне Манучаpа." Hебольшие издеpжки? Это они о чем?

" 1. Мы нашли и наняли специального пpеподавателя, котоpый пpочтет Манучаpу специальный ускоpенный тpехнедельный куpс английского языка.

2. Мы нашли и наняли... котоpый... математики для младших классов.

3. ........ математики для стаpших классов.

(поскипано)

19. Мы нашли и наняли специального человека, котоpый будет повсюду сопpовождать Манучаpа и помогать ему объясняться в магазинах, в тpанспоpте, с домохозяйкой и пpоч.

Hа основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить pодителям Манучаpа о необходимости пеpевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за пpичиненное беспокойство?" . . . . . .

У вас есть деньги и вы не знаете, как их потpатить? Возьмите своего кота и отпpавьте в Оксфоpд. Чеpез несколько лет он обязательно получит ученую степень.

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:

ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ВЛАДЕЛЬЦЫ ПОДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ...



Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк ... на случай, если двери заклинит.

Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.

Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!

Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

[Эрл]

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ (Часть 1: Детство)


15 июня
Первый рабочий день. Рад. Обучение позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. июль У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

август-сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября
Блаженствуем.

21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдаетет. Мы клянемся оправдать доверие. весна Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая
Все! Включаем!

29 мая(утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

29 мая(обед)
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

29 мая(вечер)
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь
Честно работали.

25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hе уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...


ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ (часть 2. Зрелость)


10 июня
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут наура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня
Думали. Паяли схему.

18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.Вечер. Самолеты ивсех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

август
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...


ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ (часть 3. 3 года спустя)


5 апреля
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.

июль-август
Увлеченно работали.

20 августа
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

сентябрь
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.


ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ (часть 4. Star Wars)


1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...

16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.

10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября
Ванесса, ты золото!

22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября
Вспоминаем былое...

1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

[Тамбовский Волк]

История случилась в
середине девяностых годов. Далее от первого лица.
Как-то мы решили съездить в Суздаль, полюбоваться красотами этого
чудесного города. Поехали на двух машина JEEP Большой и Широкий и Беха.

Выехали вечером и во владимирской области оказались уже ночью. Так вот
на подъезде к суздалю влетаем в огромную яму и ломаем заднюю полуось на
нашем джипе. Сидим думаем, что делать. Кое как нашли эвакуатор (Во
владимире) и потащил он нас в ближайший сервис. Наше настроение итак
хуже некуда, еще больше онон ухудшилось, когда мы увидели этот сервис -
поле, коровники, и в одном из них стоят подъемники и ходят полупьяные
слесаря. Подъехали,
разгрузили машину с эвакуатора, и тут к нам вышел ОН - в замаслянной
телогрейке, полутрезвый - одним словом русский парень Ваня. Объяснили
причину приезда. Он посмотрел, пощупал и сказал мол приезжайте часики
через 4. Когда мы приехали наш джип стоял на всех колесах твердо и
уверенно. Расплатились и поехали в Москву. Когда приехали, решили
загнать машину на фирменный сервис-центр, так сказать для контроля.
Приехали туда, объяснили ситуацию - и нам не поверили. Ответ был таков:
Для демонтожа полуоси нужен специальный инструмент, который есть только
в их центре. Когда же ее сняли все кто находился в сервисе просто оху...л
и выпали в осадок. На ее месте стоял кусок лома с проточками. Вот так
умеют ремонтировать технику в нашел государстве.
P.S. Наш народ непобедим.

[ipserj]

Наш народ непобедим.

:hello2: :hello2: :hello2: