"ВОЛЧЬЯ" Тема или просто весёлые рассказы :)

[VW359]

пингвин,Упал под стол!!!Ржунимагу!!!!

[Fishka]

пингвин, мегабоянище!!!!!!

[пингвин]

Fishka,да знаю знаю... Но вспомнилось чет. Давайте еще рассказы

--- Добавлено чуть позже ---

Как полковник Крокодил батарею получил

Лейтенантская жизнь не сладкая. Раньше так было и сейчас так — лейтенант «затычка» для каждой бочки. Все самые неприятные обязанности именно на нём, и нет тут никакой дискриминации или дедовщины. Как еще научить молодого зеленого офицера искусству управления личным составом, если не устроив ему настоящее горнило, где закалаяется характер и искусство работы с людьми?
Начальник караула? Лейтенант! Старший машины? Он же! Командир комендантского взвода? Летеха, кому же еще? Ближе к людям…
Если полк выезжает на полевые учения, то каждый толковый солдат на счету. Наводчики, командиры орудий, даже заряжающие должны быть от мира сего, понимающие, дрессированные, сообразительные. Сброд, новичков, неучей, неуправляемых — всех отправляют на разнообразные подсобные работы вроде кухни или боевого охранения. Комендантский взвод не исключение — туда идут все те, кто не успел пообтесаться на службе, или просто только попал в часть.
Чехословакия. Заграница. Все должно быть на высшем уровне.
Лейтенанту, будущему полковнику Крокодилу, доверили сорок таких вот отщепенцев, дабы привести их в чувство, привлекая к общественно полезному труду, да чтобы научить летеху основам управления людьми.
Задача простая: обеспечить на марше свободный проход колонне боевых машин. В наличии имеются два грузовика ГАЗ-66, в каждом из которых сидит по двадцать бойцов, вооруженных жезлами регулировщиков, светоотражающими катафотами и устными наставлениями, как правильно перекрывать дорогу.
— Будь с ними построже! — напутствовал командир дивизиона, — Премудростей им не надо, все равно не поймут, половина из них по-русски ни бельмеса. Научи простому, но так, чтобы от зубов отскакивало.
— Так точно! — отвечал лейтенант Крокодил.
С доверенными ему бойцами, большинство из которых были мусульманами из малоговорящих по-русски республик Союза, лейтенант проводил занятия. До седьмого пота, что в прямом, что в переносном смысле. Даже не шпрехающие осознали, что основная их задача, когда идет колонна — не допустить никого ей наперерез, будь то машина, лошадь или сам шайтан во плоти. Применяя народные методы воспитания, подзатыльники и всем доступный для понимания мат, лейтенант добился знания основ и был спокоен за своих подчиненных.

* * *

«Полк тронулся! Тронулся, господа присяжные заседатели»
Впереди колонны боевых машин растянувшейся километров эдак на пять, пилит грузовичок ГАЗ-66. На каждом перекрестке из него высаживается несколько регулировщиков. Когда машина пустеет, она останавливается, пропускает вперед всю колонну, затем едет позади и собирает бойцов, высаженных из другой машины. Вот так, челноком, и осуществляется управление движением.
Регулировщики в этот раз справлялись со своими обязанностями отменно. И вовсе даже не потому, что знали правила движения или в совершенстве изучили жесты, которыми управляется поток автомобилей.
С них вполне хватало внешнего вида: ростом полтора метра в прыжке с табуретки, Худыйбердыев и его соплеменники, в форме на два размера больше нужного, потому что меньше на складах просто не бывает. Со зверским выражением лица, которое появилось в момент попадания в ряды славных ВС СССР, да так и осталось на нем до самого дембеля. В огромных сапогах и белой каске, натянутой по самые брови; с красными катафотами на белых ремнях, болтающимися на чахлом пузике и сутулой спине. Со здоровенными, похожими на булавы жезлами, которые на манер скипетра венчались большими красными, круглыми светоотражающими «солнышками», бойцы казались мирным чехам выходцами из страны зла. Кривоногие степняки, не знающие не только русского языка, но еще и страха, просто перегораживали перекрестки и не реагировали ни на что более, кроме приказов командира. Да и то, наверное, понимали лишь по голосу да тону смысл приказов.
Лик их был ужасен и приводил наблюдателей — пешеходов и автолюбителей — в состояние оторопи и, как следствие, очень способствовал выполнению своих обязанностей. Одним словом все шло хорошо. Колонна почти уже дошла до самого полигона, машина с лейтенантом Крокодилом стояла метрах в пятистах от последнего железнодорожного переезда, ожидая подхода колонны. Второй грузовик позади собирал регулировщиков, лейтенант расслабленно курил возле машины, с удовольствием думая, что с первой же ответственной задачей сумел справиться без происшествий.
Так он думал, пока рядом не притормозил уазик начальника штаба полка. Из него выскочил всклоченный подполковник, набрал в легкие побольше воздуха и заревел, как взлетающий истребитель:
— Лииииийтина-а-ант!!! Твою же мать!
— А? Что?! — слабо вскрикнул лейтенант Крокодил и выронил сигарету.
— Ты знаешь, что творится??
— Никак нет, товарищ подпо…
— А почему ты не знаешь, что творится?? Ты у меня сейчас всё, бля, узнаешь!!! Бестолочь! Такое простое дело умудрился запороть! Бегом… нет, пулей! Пулей к переезду и разбирайся там, как хочешь! — подполковник пыхтя запрыгнул в уазик и скрылся в облаке пыли. Лейтенант Крокодил, практически буквально «теряя тапки и роняя кал», помчался к переезду.
Первое, что бросилось в глаза, неправильное такое, это стоящий пассажирский поезд. Колонна как шла, так и продолжала идти нескончаемым потоком, а поезд стоял. Подумаешь, может остановка тут у него. Длительная. Очень.
Так успокаивал себя лейтенант до тех пор, пока не увидел надпись, извещающую, что поезд таки скорый. И таки да, пассажирский. И станции поблизости нету никакой. Это значит, что дрессированные абреки каким-то образом остановили пассажирский состав и пустили перед ним технику, пугая чехов-пассажиров. Лейтенант схватился за голову — забыл! Забыл же им сказать, что поезда нельзя останавливать, это же огромная неустойка за опоздание и срыв графика движения! И кто платить будет?
Когда Крокодил подбежал к переезду, то застал там Худыйбердыева в позе пугала (руки раскиданы в стороны, морда глуповато-зверская, форма мешковатая, бормочет что-то ругательное), машиниста поезда, который молитвенно возносил очи небу и что-то кричал, судя по всему, тоже нецензурное. Завершал композицию командир полка, утирающий слезы, выступившие от смеха, и периодически вскрикивающий:
— Боец! Хи-хих…. Ой не могу! Худыйбердыев, блин! Я ПРИКАЗЫВАЮ, слышишь меня? Тха-ха-ха! Блин, кому расскажешь, не поверят же. А, вот и ты, лейтенант, наконец-то. Гы-гы, блин.
— По вашему приказанию прибыл…
— Хи-хи… слышь, лейтенант, ты его как так обучил, а? Он же меня не слушает вообще! Вот погляди. Эй, рядовой! Худыйбердыев!
Застывший в агрессивно-пугающей позе кривоногий степняк даже не повел ухом на окрик.
— Видал? А теперь ты попробуй.
Лейтенант подошел ближе, а потом вдруг заорал:
— Худыйбердыев, бля! Какого х*я?! Я тебя чему учил, рыцарь без страха и упрека? Я из тебя еще сделаю достойного члена общества, бл*ть! — услышав знакомый голос и интонации, солдатик вздрогнул, подпрыгнул, повернулся, приложил клешню к каске и прокаркал:
— Стравия жилаю, таварища лийтинанта!
Командир полка позади буквально загибался от смеха, едва не скребя ножкой шпалы:
— Лейтенант, убери этого… а-аха-хаха… потомка Чингисхана с путей, блин. Пусть поезд пройдет. У нас уже и колонна вся ушла, а он стоит, состав не пускает.

* * *

На самом деле лейтенант Крокодил так и не понял тогда причин дикого веселья командира. На следующий день, когда прибыл командующий армией, к Крокодилу подбежал посыльный и сообщил:
— Вас срочно к командиру!
Подходя к командирской палатке, Крокодил услышал доносящийся из него громогласный смех и голос командира:
— Подъезжаю, короче, к переезду, притормаживаю, смотрю, поезд идет. Ну, думаю, пропустим сейчас и уже почти приехали. А тут этот… гы-гы-гы… как его, шизоид этот… выскочил на пути и замер истуканом. Под шлагбаум пролез, ножки свои куриные расставил пошире, лапки в стороны раскидал… Александр Македонский, бляха-муха… и стоит. А поезд идет. Дал гудок — степняк стоит, набычился только. Дал второй гудок, подлиннее, типа свали пока не поздно, а то размажу по рельсам! Боец стоит! Мало того, жезл вскинул и пошел навстречу поезду!!! Нет, вы только представьте, товарищ генерал! Я бы там от страха обосрался, а этот в атаку с жезлом на поезд! — раздался оглушительный взрыв смеха, потом командир полка продолжил, — Поезд по тормозам! Искры из-под колес, мат-перемат, я там уже небоевые потери себе представил, все ужасы. А машинист смог-таки остановиться. Буквально двух метров не хватило! Высовывается и как давай на Худыйбердыева орать, мол, уйди, дурашка, мы же опаздываем, нельзя так! Этот орел степной ухом не ведет. Думаю, пора вмешаться, вылезаю из машины, иду к нему, а он только покосился на меня и всё, никаких эмоций и реакций. Стоит как статуя Петру Великому в Ленинграде — хрен сдвинешь!
Дождавшись паузы в рассказе, лейтенант Крокодил робко кашлянул и сунулся в палатку:
— Товарищ генерал! Разрешите обратиться?
Командующий армии, багровый от смеха, обмахивающийся фуражкой, махнул разрешающе рукой.
— Товарищ генерал, так вот он, лейтенант, который так выдрессировал степняков! Они теперь только ему подчиняются! Да и то, если рявкнуть как следует!
Генерал всхлипнул и сказал:
— Молодец, лейтенант! Будешь ты толковым командиром, ха-ха, это видно сразу. Дай ему батарею, через месяц другой, полковник, посмотрим, что получится. Да! И этих абреков, которые теперь только его и слушают, к нему в батарею переведи, — генерал лукаво посмотрел на Крокодила, — Ну что, сынок, не подведи меня. Твоя батарея должна будет стать лучшей, ясно?
— Так точно, товарищ генерал! — рявкнул лейтенант.
Так оно и стало. Так и началась карьера будущего полковника Крокодила.

[пингвин]

Принцип "Дурак плюс дурак равно..."

Армия - сложный организм, подчиненный своим законам, и живущий по своим правилам. Неопытному человеку может поначалу показаться, что в армии сплошной хаос и отсутствие управления, но это не так. Все гораздо сложнее и глубже. Главный принцип, как ты знаешь, это единоначалие, то есть вся армия держится на командирах. На правильных, умелых и обученных командирах, способных управлять личным составом. И таких немало. Сама система не потерпит в себе неучей и идиотов - она их либо отстранит от управления, отправив в штабы на "бумажные должности", либо защитит себя с помощью уставов и четко написанных положений и правил. Самый главный в армии - командир, который работает с личным составом, и которого личный состав уважает, считает вторым отцом. Запомни это.
Хотя... из любого правила бывают исключения. Жаль только, что в последнее время их становится всё больше...
Полковник Крокодил.

Да... именно так. Их, исключений, становится все больше и больше. Иногда эти "исключения" занимают все должности в части, начиная с младших командиров. Представляете, что творится тогда? Командир бригады - клинический идиот, начальник штаба - вечно лыбящийся, очкастый полудурок, командир дивизиона - откровенный мудак, даже не пытающийся этого скрыть. И так до младшего сержанта Валабуева, командира третьего отделения - ну этот был попроще, в звании помельче, потому так... просто дурачок деревенский. Блаженный.
У всего личного состава, да и в других частях, создавалось впечатление, что командование бригады и офицерский ее состав подбирался неким селекционером с особой любовью к патологиям мозга. Такой плотности дубов на квадратный метр не знала ни одна зеленая роща и оттого обороноспособность отдельно взятой армии, в состав которой входила эта артиллерийская бригада, стремилась к бесконечности. Как это обычно бывает, Природа и Судьба оберегают себя от такого скопления идиотизма в одном месте. Минус на минус, как известно, дает плюс, и это не спроста...

Очередная проверка бригады по Стрельбе и Управлению Огнем, случилась, как всегда неожиданно. Врасплох застала, так сказать. Удивленный прибытием нежданных гостей-проверяющих, командир долго копался в ящиках своего стола и достал, наконец, телеграмму трехмесячной давности, гласящую примерно следующее:
- К первому сентября быть в готовности пройти проверку, о результатах доложить. Генерал-лейтенант Головко.
- О как! - подивился командир. - Бывает же! Затерялась телеграммка-то. Ну ничего, сказано сдавать проверку, значит будем сдавать!
И часть зашевелилась, зажила, засуетилась на глазах проверяющих, видевших всякое, но такого! В спешном порядке ремонтировались машины, искались снаряды и таблицы стрельбы, из ниоткуда "рожался" давно украденный и проданный прапорщиком Столыпиным бензин. Надо всем этим стоял командир бригады и орал дурным голосом "Уроды! Придурки! Будь мы при Бородино - Наполеон уржался бы!"
Спустя всего четыре дня бригада была в полной боевой готовности и даже выехала на полигон, сдавать стрельбу. Правда забыли полевую кухню и по дороге потеряли одного бойца, который в кустики пошел или там за грибами. Ну да с кем не бывает? Мелочи же, боевые потери... Первым огневую задачу по традиции всегда сдает командир. С грехом пополам открыв ПУО и найдя в бинокль свою цель, командир что-то старательно принялся черкать в блокноте, жуя обветренные губы. Иногда он подносил к глазам бинокль и долго, вдумчиво смотрел куда-то вдаль. Иногда так же глубокомысленно принимался листать таблицы стрельбы, причем от совсем других артиллерийских систем, которых отродясь в его бригаде не бывало. Проверяющие терпеливо ждали, уже сделав все соответствующие выводы. Наконец, проделав "сложнейшие" расчеты, командир подал в трубку команду. Опытные артиллеристы проверяющие, которые уже давно сделали такие же расчеты, тут же обнаружили ошибку, которая должна была привести к тому, что снаряд бухнется где-то в лесах, напугав тетеревов, километрах этак в десяти от цели. Но ничего не сказали. А зря...

Поскольку начальник связи тоже не страдал излишним интеллектом, то связь была не ахти. То есть ее почти совсем не было. Так... шипело что-то в динамике и матом иногда ругалось. Но армия наша непобедима! Если трубка матом ругается - значит, это командир приказ отдает и его выполнять надо! Пройдя по инстанциям, команда наконец-то доползла до батареи, которая вела огонь и была принята к исполнению СОБом (Старший Офицер Батареи). В этой роли сегодня выступал неувядающий лейтенант Батырбабаев сорока трех лет отроду, говорящий только на родном горном наречии и на русском мате, кроме того, умеющий внятно писать только свою фамилию и давно позабывший как пишутся цифры. В довершение ко всему, почерк у Батырбабаева вполне мог выступить эталоном для шифрования секретных донесений, потому что никто и никогда не мог его разобрать, даже сам Батырбабаев... Внимательно выслушав карканье из трубки и старательно его законспектировав, Батырбабаев полюбовался на полученные каракули и повторил их голосом. Конечно акцент, мат и заикания придали команде определенный шарм, но младший сержант Валабуев, по совместительству наводчик основного орудия, не привык спорить со старшими по званию, и в точности исполнил услышанное... Потом орудие выстрелило и все принялись ждать результатов.

Проверяющие были сильно, нет, очень сильно удивлены результатами! Бывалый полковник, воевавший в должностях от командира батареи до командира артиллерийского полка и знающий наизусть правила и таблицы стрельбы, не поверил своим глазам, когда мишень взлетела на воздух и скрылась в облаке пыли и грязи! Попадание было стопроцентным! Но этого НЕ МОГЛО БЫТЬ! С такими ошибками не попадают даже в жопу слону с пяти метров, не то что по цели с десяти километров! Еще раз проверив свои расчеты и расчеты командира бригады, проверяющий убедился в том, что с такими установками для стрельбы можно было попасть в Луну, но никак не туда, куда попали, а в своих расчетах ошибок даже после трех перепроверок обнаружено не было! Но делать-то нечего - цель поражена, пусть даже по времени долго это заняло. Пришлось ставить заслуженные три балла... Уже потом, после стрельбы, проверяющий затребовал себе записи всех должностных лиц и убедился в своей правоте. Благодаря плохой связи и личному "мужеству" при интерпретации услышанного, с каждой передачей команды по "испорченному телефону" она все больше и больше напоминала правильную... В финале, когда младший сержант Валабуев как всегда ошибся в настройках прицела и в результате неправильно навел орудие, его данные совпали с теми, которые были у проверяющего! Орудие выстрелило и попало в цель! С первого раза! Невероятное стечение обстоятельств, феноменальная везучесть. Принцип "минус на минус равно плюс" в действии! Проведя этот разбор, проверяющий вдруг со всей отчетливостью понял, что оставаться в этой бригаде опасно для жизни и убыл в неизвестном направлении. А часть продолжила свою рутинную службу на защите нашей Родины

--- Добавлено чуть позже ---

Мы едем, едем, едем... Задолго до того как мне предстоит совершить поездку в поезде, я начинаю предчувствовать, сука, приключения! Не то, чтобы я их не любил, но обычно предпочитаю их искать себе на пятую точку сам, без посторонней помощи. Если мне не изменяет память, еще не было ни одного раза, чтобы я забрался в поезд, показал билет проводнику, и потом не получил полную порцию приключений со всеми вытекающими отсюда последствиями. Особенно меня радуют в этом плане старички. Более жгущих существ природа не придумала! Все падонки отдыхают, нервно жуя листки со своими отстойными креативами на албанском! Неблизкий путь из Санкт-Петербурга через Москву и до самого Владивостока, обещал мне нескучное времяпрепровождение, однако на всякий случай я запасся журналами и книгами. На всякий случай. Они мне не понадобились... Войдя в свое купе, я обнаружил там плотненького, кругленького, седого мужика с капитанской бородой и красной мордой. Еще крепкого, судя по тому, как ловко он швырял наверх свои баулы, и потом не менее ловко ловил их, когда они вываливались обратно. - Здоров, сосед, эт самое так! - сказал мужик, одной рукой приветственно помахивая в воздухе, а второй ловя баул, - Ну? За знакомство? - Здрасти, - поздоровался я и внутренне ужаснулся, предчувствия не обманули, - А я, знаете, не пью. - То есть как? Эт самое так! - растерялся мужик и уронил баул. - Так не пойдет! Эт самое так! И даже самогончику домашнего?? - И даже самогончику, - ответил я. Это потом я узнал, что для того, чтобы склонить любую женщину к постели, надо сказать ей, что ты холоден к женскому полу от рождения, а чтобы на халяву нажраться, надо сказать, что не пьешь... - Спортсмен что ли, эт самое так? - подозрительно поинтересовался мужик. - Ну, вроде того, - сознался я. - А я капитан рыболовецкого траулера! Еду до Владивостока, эт самое так! Знакомство надо обмыть! - обрадовал меня сосед. После этого он уже не затыкался ни на секунду, если не считать кратковременного сна и молниеносных перемещений до сортира и обратно. Я мог молчать, мог есть, слушать музыку или курить. Я мог читать, или трепаться по телефону, мог делать скучающий вид и смотреть в окно, или дремать... Капитана рыболовецкого траулера такие мелочи совершенно не волновали! За шесть дней поездки я в совершенстве узнал, как надо тралить рыбу (причем выражение "на пальцах" обрело для меня новое значение) и что делать во время шторма. И как надо пить, если качка сильная. Еще я много чего узнал, но вспомнить смогу, наверное, только под гипнозом, потому что "эт самое так" произносимое вместо привычного "бля" засорило мне мозги настолько, что я сам начал так говорить. Все это время я упорно отказывался пить, чем вводил капитана в ступор. Он изумленно распахивал глаза, крякал в бороду и задумчиво наливал стакан домашнего самогона из громадной бутыли. Так же задумчиво и со смаком выпивал его, закусывая домашним салом. Потом снова спрашивал: - Эт самое так... Ну чаво? Ёбнем? - Неа, - привычно отмахивался я, и процедура ступора повторялась. На второй день к нам, на две свободные полки, подселили двух офицеров. Старшего лейтенанта и майора. Ехать им было всего часа три, так что сильно устраиваться они не стали. Поздоровались, сели так скромненько у дверей, газетки достали. Начали было читать. - Далеко ли едете, служивые, эт самое так? - невинно поинтересовался капитан траулера, одновременно рыская в бауле. - Да нет, недалеко. Скоро уж выходить, - ответил майор. Капитан траулера достал трехлитровую бутыль и чпокнул пробкой. По купе немедленно стал распространяться запах самогона. Забавно было наблюдать, как синхронно повели носами офицеры, как резво началось у них слюноотделение, и как ставшие уже неинтересными газеты вяло опустились долу. - За знакомство? - бодро предложил капитан. - А как же! Обязательно! - согласился майор и выудил из дипломата два стакана. Запасливый блин! Через полчаса в моем купе уже находилось три краснорожих человека, причем все они были братьями навек. Майор внимательно смотрел на меня налитыми во всех смыслах глазами, и напряженно думал. Результаты размышлений он выдал в виде вердикта: - Стриженный, бритый, спортивное телосложение. Похоже, что военный. Ты военный? Удивившись такой проницательности, я брякнул: - Ага, курсант. - Давай выпьем, курсант! За славу Вооруженных Сил. - Не пью я, товарищ майор... - Не пьёт он... - обвиняюще поддакнул моряк. - То есть, как это не пьет? - не поверил майор. - Мужик, который не пьет, или китайский шпион, или пидарас! - Может, спортсмен? - на всякий случай спросил я. - Уууу, брат! Спортсмены знаешь, как пьют? - сказал майор и достал из дипломата третий стакан. - Но, я... - Не ебёт! Я приказываю! Приказы старших командиров и начальников, как известно, не обсуждаются... *** Через три часа в купе зашла проводница, чтобы предупредить офицеров, что им пора выходить. Предупреждать было некого - офицеры дрыхли, периодически сползая лицом со столика. Старлея ловил я и водружал на место, майору помогал моряк, крепко подперев его всем телом. - Ой. А как же мы их выгружать будем? - испугалась женщина. - Ничего, малая, эт самое так, справимся. Слышь, майор, эт самое так? Вас встречают, эт самое так? - Встре... ик... чают, эт самое так, - ответило тело майора и снова замерло. Взвалив тела на горбы, и взяв их вещи, мы кое-как выбрались на перрон. Первым по морде получил я, потом капитан рыболовецкого траулера. Отреагировал он довольно предсказуемо: - Эт самое так! Я же бросил ношу и отскочил в сторону, ошалев от такого напора. Женщины они вообще, если уж бьют, то как мельницы, остановить это невозможно, можно только защищаться. А уж жены военных!!!! Та что била меня, еще и успевала кричать: - Три часа! Всего три часа, мать вашу! Три часа назад он мне звонил ТРЕЗВЫЙ! Сволочи! Споили!! Уроды!!! Как я его теперь домой понесу???? Первым в себя пришел капитан. Отмахиваясь от плотной бабищи, видимо жены майора, больше похожей по комплекции на сумоистку, он крикнул: - Уносим ноги, эт самое так! - и мы, оставив на поле боя части одежды и шкуры, забрались в вагон. Жаждущих мести дам не пустила проводница, которая не уступала им по массе. - Жаль продукт переводить, но санитарные нормы требуют, эт самое так, - печально сказал капитан, замазывая царапины на руках самогоном. - Жаль, - согласился я... Стойкий запах первача с катастрофической скоростью стал распространяться по всему вагону... Через две минуты последовали первые результаты в виде помятого, плюгавого, полулысого мужичка в трико с просиженными коленками и стаканом в руке: - Запах какой! Небось хороший? - спросил он у капитана, безошибочно узнав в нем владельца бутыли. - А как же, эт самое так? Ну-ка садись, попробуем... До Владивостока было еще четверо суток. Я дал себе слово выжить.

[пингвин]

Причина на поверхности

Живу я на предпоследнем этаже шестнадцатиэтажного дома. Этакая колонна, перст указующий ввысь. И пусть дом этот портит своим видом окрестности, но я все равно его люблю...
Потому что иногда по вечерам мне нравится забраться на крышу, прихватив с собой пенного напитка пару, и, как стемнеет, наблюдать за звездами. Полчасика, может час, не больше.
Даже если небо застилают комковатым пологом тучи, то все равно очень здорово бывает улечься на спину и смотреть на эту серо-черную хмурь, слыша только лишь шум ветра, и представляя себе, что в этом мире ты совсем один.
Ветер своим дыханием очищает голову от ненужных и пустых мыслей, и приводит в порядок соображалку. После такого сеанса уединения проблемы, еще днем казавшиеся неразрешимыми, уже не кажутся настолько сложными, и вообще - весь мир становится ярче, свежее, проще и красивее.

На работе я сегодня намучился настолько, что всерьез задумался над тем, что было бы неплохо пойти в дворники или во Французский Иностранный Легион. Чтобы думать поменьше. Потому, как обычно взяв с собой пару банок пива, я выбрался на крышу и приготовился с пользой для своего душевного здоровья помедитировать, лупоглазо пялясь в небо.
Поначалу я его даже не заметил. Есть такая особенность психологии человека. Если он не ожидает видеть какой-нибудь вещи, то он ее и не увидит, во всяком случае, сразу. Вот и я обратил на него внимание только через пару минут. Он стоял неподвижно на краю крыши, смотрел вниз и медленно курил.
Не могу сказать, что я тут же стал чего-нибудь подозревать или предполагать - совсем наоборот, я просто стоял и глупо хлопал глазами, а потом сказал:
- Привет.
- Привет, - ответил стоящий у края крыши.
Я почесал в затылке и откупорил банку. Отхлебнул. Потом меня осенило:
- Ты это... прыгать собрался что ли?
- Угу, - кивнул парень и покосился на меня. Прикурив еще одну сигарету, он снова уставился вниз. Я стоял метрах в пяти от него, и теперь боялся подойти ближе - вдруг действительно прыгнет?! Надо было спасать...
- Меня Женя зовут, а тебя?
- Серега.
- Рад... э-э-э... познакомиться. Пиво будешь?
- Нет, спасибо.
- А зачем ты прыгать-то собрался? - предпринял я попытку поговорить по душам. Если от пива отказался, значит, дело серьезное, - Может не стоит?
Серега усмехнулся уголком рта и ответил:
- Вот только психоанализа не надо, а? Жень, ты хороший парень, но шел бы ты отсюда, мешаешь. Не до тебя сейчас, ей богу.
- Ага, щас! - возмутился я, - Тут у меня на глазах с крыши собираются сигать, а мне смотреть?!
- Вот я и говорю - уйди. Лучше будет.
- Нет!
- Ну, дело твое, конечно... - пожал плечами Серега, щелчком пальца выкинул "за борт" сигарету и пронаблюдал ее полет. Затем он присел на парапет и... кувырнулся вниз!
Тихо, без криков, просто прыгнул.

У меня чуть не остановилось сердце! Будто рыба, открывая и закрывая рот, в полнейшем шоке, я стоял и не знал, что же делать. Смотреть вниз не хотелось. Почему-то мне показалось, что если я увижу то, что внизу - я сам полечу следом...
Не смог я его удержать от прыжка!
Дрожащей рукой я нащупал на поясе мобильник и набрал 03:
- Алло? Приезжайте по адресу Камышовая дом три. Ка-мы-шо-ва-я! Дом ТРИ!
- А что случилось? - спросила меня трубка.
- Человек с крыши спрыгнул. Шестнадцатый этаж.
- Понятно, машина уже выехала. Вы это сами видели?
Тут я задумался. Если скажу, что на крыше стоял в момент прыжка - потом еще повесят на меня, будто это я его скинул...
- Эм... Я как раз к дому шел, потом вижу, что-то темное летит от крыши...
- Вы подходили к пострадавшему?
- Нет!
- Пожалуйста, никуда не уходите от места, ждите экипаж.
- Хорошо! - сказал я и со всей прыти поскакал с крыши вниз.

***

Не знаю, может быть это и цинично, но когда почти через сорок минут прибыла карета скорой помощи, и я спросил, почему так долго, врач, выбравшийся из машины и закуривший сигарету, флегматично ответил:
- А чего спешить? Безнадега же. Где лежит летчик?
- Кто, простите?
- Ну, попрыгунчик этот, человек-паук доморощенный, где размазался?
- А... а я... - я лихорадочно принялся думать, по всему выходило, что упал с другой стороны дома. - Кажется, упал с другой стороны.
- Это хорошо. А то, знаешь, бывает об козырек подъезда та-а-ак шлепнутся, что потом, - тут врач увидел выражение моего лица и, смущенно кашлянув, закончил, - В общем, тяжело потом. Неудобно.

Мы обошли дом, выбрались на пустырь и осмотрелись.
Тела не было.

- А где жмур? - поинтересовался врач.
Я посмотрел на крышу. Точно, прыгать должен был именно с этой стороны. Поскольку здесь на стене балконов не было, то пункт приземления мог быть только один. Я растеряно развел руками:
- Не знаю.
- Пошли кружок сделаем, поищем. Не мог же он встать и уйти. Хотя, и не такое случалось, но, во всяком случае, недалеко бы ушел, факт.
Мы совершили круг почета вокруг дома. Перед каждым поворотом я втягивал голову в плечи и непроизвольно закрывал глаза, ожидая увидеть расплющенное, кровавое тело. Но каждый раз мы видели только ряды припаркованных машин, чахлые кустики и никаких следов падения с высоты.
- Вот что, отрок, - сказал врач и с сомнением посмотрел мне в глаза. Какой я ему отрок?! Может, и постарше буду! - Ты дурь не употребляешь, случаем? А то тут не только жмурики летать начнут, но и крокодилы Данди фиолетовые, ушастые.
Я возмущенно надулся, покраснел и выпалил:
- Какую дурь еще?! Я и так дурак, сам по себе. Только пиво и водку!
- Самокритично! - Оценил врач, - Пиво это хорошо, но только не больше трех литров за раз. Ладно, наблюдатель. Будем считать, что ты просто обознался. Бывай, удачи тебе!
Доктор пожал мне руку, забрался в красно-белую свою машину и умчал вдаль, сопровождаемый облаками пыли.
А я остался стоять, задумчиво прикладываясь к банке с пивом, которую мусолил уже второй час. Что же это было?

***

Но не галлюцинации же меня посетили? Никогда такого не было... И не приснилось, это точно. Я же его видел, говорил с ним. И куда тогда он подевался?
Три дня я не мог найти себе места, перебирая в голове все возможные варианты, несколько раз даже ходил внимательно осматривать окрестности дома в поисках примятой травы или каких-нибудь других следов. Разумеется, безрезультатно. То есть, конечно, местных алкоголиков в беспорядке разбросанных по кустам я находил, но никого похожего на Серегу - высокого, чуть худощавого парня с узким лицом, светловолосого, глядящего с прищуром, немного растрепанного, явно спортсмена, судя по ширине плеч.
Не улетел же он, в конце концов?
Эта проблема не давала мне покоя, и я, на четвертый день переборов иррациональный свой страх, снова отправился на крышу.

Там, наверху, обдуваемого всеми ветрами, на том же самом месте, все с той же неизменной сигаретой, все так же смотрящего задумчиво вниз, будто готовящегося к чему-то, я увидел Серегу. И он точно не был галлюцинацией. Даже поздоровался первым:
- А-а-а, какие люди. Привет, Женя.
- Н-ну, здравствуй. Опять прыгать?
- Не опять, а снова! - он подмигнул мне, ухмыльнулся и глянул вниз, - О! Мне пора. Пока!
Он выкинул сигарету, пару раз глубоко вдохнул-выдохнул, помахал мне ручкой и кувырнулся с крыши.

В нерешительности потоптавшись на месте, я все-таки подошел к краю крыши, присел и аккуратно, чтобы не навернуться, высунулся посмотреть. Внизу, на пустыре, было чисто. В смысле не валялись кругом поломанные тела, а так, конечно, грязюка была страшная, осенняя.
И тут до меня дошло! Запутанность этого всего дела сводила ситуацию к классу "без поллитры не разберешься", потому, не долго думая, я нашарил в кармане денежку, да и отправился в ближайший магазин за пособием к размышлениям и затем к своему лепшему другу.

***

Саня был рад меня видеть, что нельзя сказать о его жене, хотя она и промолчала. Увидев, что я приволок с собой, просто недовольно поморщилась и ушла читать книгу, оставив нас вдвоем. Когда мы устроились на кухне, я осторожно начал разговор:
- Шурик, вот скажи мне, как на духу - в мистику веришь?
Саня почесал подбородок, скосил один глаз на бутылку, молча достал две рюмки, нехитрую закуску, сорвал голову с пузыря и разлил. Мы в тишине хлопнули по первой, после чего друг мой авторитетно заявил:
- Как неплохой, без ложной скромности, программист - верю! Хотя точно знаю, что чудес не бывает, а всегда есть неучтенный фактор. Скорее всего, он очевиден, но потому и не обнаруживается сразу, как всё лежащее на поверхности, на самом виду. А поскольку искать всегда лень, то верю безоговорочно.
- А в фантастику?
- О-о-о! Ну само же собой! Это родственные понятия, только фантастика в отличие от мистики еще и пытается объяснить удивительные явления, которые мы имеем удовольствие или (тут он внимательно присмотрелся к моему встревожено-напуганному лицу) или неудовольствие наблюдать.
- Вон, как ты понятиями сыплешь, значит, как трезвая... - тут мы выпили по второй, - ну, почти трезвая, голова, поможешь разобраться в делах странных, попахивающих не то, чтобы мистикой, но, по крайней мере, умопомешательством меня, как одного из участников событий.
- И о каких же событиях пойдет сегодня речь? - спросил Шурик, наливая третью.
И я рассказал...

Вот за что я Шурика так уважаю, так за то, что никогда он не станет высмеивать, или издеваться, или просто пропускать какие-то слова мимо внимания. А еще за то, что он берет в разработку самые невероятные и глупые с любой другой точки зрения версии и проверяет их досконально. Наверное, отпечаток профессии.
Мы хорошо продумали вопрос пришельцев, суперменов и человеков-пауков. Внимательно рассмотрели даже теорию, что Серега оказался непризнанным гением изобретателем, смастерившим машину времени или телепортатор и теперь его испытывающий в безлюдных местах, не зная, что в эти места я имею обыкновение частенько заглядывать. Только вот почему он появился там второй раз, мы так и не смогли понять.
Обстоятельно поговорив и приговорив бутылку, мы совсем собрались, было, провести натурные исследования на месте происшествия и, собственно, еще "подумать" при содействии второй поллитры, но тут праздник мыслительного процесса обломала нам Сашкина жена, и мне пришлось уйти.
Единственное, что кроме утешения я вынес из этой беседы, так это мысль, что на крыше стоило бы поставить вэб камеру, реагирующую на движение, да попробовать заснять мистического Серегу, чтобы иметь возможность определиться, с фантастикой мы дело имеем, или нет.

Взяв этот совет на вооружение, буквально следующим же утром я поставил камеру на крышу, примотав ее к какой-то антенне, и приготовился ждать.

***

Ждать пришлось недолго. Буквально через день после своего второго прыжка, Серега появился на крыше, некоторое время бесцельно слонялся по ней, иногда поглядывая на часы и приканчивая одну сигарету за другой. Я тут же позвонил Сашке, который жил в этом же доме, только в другом подъезде, и пригласил его, так сказать, на очную ставку.
Камера все это время бесстрастно фиксировала происходящее.
Чуть не выпрыгивая из штанов от усердия, мы, вместе с Шуриком, толкаясь плечами в дверях, вывалились на крышу и обнаружили Серегу в уже известной мне позе - внимательно пырящимся куда-то вниз.
- Серега! Стой! - закричал я. Наш пациент обернулся и нахмурился.
- Ну вот! Еще и дружка привел. Слушай, Жень, ты русский язык понимаешь? Я же сказал, не мешай мне. Морду, что ли, бить обязательно надо, чтобы дошло?!
- Да нет, ты не понял! Ну погоди! Саня, ну хоть ты ему скажи.
Шурик принял несколько менторский и встревоженный вид, как у переговорщиков в американских боевиках, вскинул ладони и успокоительно пробасил:
- Хм... Сергей, не стоит делать неразумных поступков! - прыгун только раздосадовано отмахнулся от нас, глядя вниз, - Мы просто хотели спросить... уточнить, так сказать. Зачем ты все это делаешь? Да еще... хм... неоднократно?
Серега хихикнул, глядя на нас, и покрутил пальцем у виска:
- Мужики, ну вы даете. Не поняли еще? Ну, думайте пока, думайте, до следующего раза, а мне пора.
Потом он, так же как и всегда, присев на корточки на парапет, сверзился вниз. Шурик, который, похоже, так до конца и не верил в мой рассказ, резко побледнел.
- А-фи-геть! - громко и раздельно произнес он и отправился осматривать место прыжка.
С минуту глубокомысленно поковыряв парапет и поморщив высокий лоб, Саня чуть не плача повернулся ко мне и спросил:
- Может того? По маленькой? А то не думается как-то. Вообще.

Сказано, сделано.

***

Всю следующую неделю мы оба провели в нервном ожидании, чуть не ежесекундно проверяя веб камеру, и когда Серега появился на крыше снова, уже с полностью расшатанными нервами помчали наверх. Шурик дальновидно прихватил с собой бутылку и три пластиковых стаканчика. Из кармана брюк у него торчал пакетик с нарезанной колбасой и черным хлебом.
Серега, по всему судя, ждал нас, потому что широко улыбнулся, когда мы появились на крыше:
- А вот и спасители! Заждались? У меня командировка была, ребята, бывает, но теперь я снова с вами. И как неделя прошла? Догадались?
Мы молча потрясли головами, а Шурик, страдальчески мыча, дрожащими руками принялся сдирать с бутылки крышку. Серега поднял руки:
- Нет, мужики, не сейчас, мне сейчас никак нельзя, давайте в другой раз, а?
- Ты, конечно, как знаешь, - пробурчал Шурик, - Но мы, как испереживавшиеся, пожалуй, дерябнем, ага.
- Рассказывай! - крякнул после выпитого я, уже значительно успокоенный.

Серега размял в пальцах сигарету, хитро на нас посматривая, потом не спеша прикурил ее, глянул с крыши вниз (у нас даже мурашки побежали по спине), и сказал:
- Эх вы, следователи... "Ромео и Джульетта" читали когда-нибудь?
Мы переглянулись:
- Слышали, но не доводилось. Розовые сопли, письки-бантики...
- Хотя бы слышали, уже неплохо. Ну и как? Появились свежие мысли в голове?

Шурик задумчиво накапал себе в стаканчик, будто в трансе выпил, забыв закусить, и завопил:
- ЭВРИКА!!!
- Что "эврика"? Где "эврика"? - недопонял я.
- Ты не понимаешь?! - Саня возбужденно схватил меня за воротник, - Не понимаешь? Да этот ниндзя к своей телке так бегает?! Понял.
- Как, к телке? То есть к девушке? - опять не сообразил я.
- На шестнадцатом, вот прямо под этим местом, где мы стоим, кто живет? - спросил Саня.
- Это... генерал там живет. Кажется ФСБ.
- Еще кто?
- Жена его, конечно. И дочка... - ответил я, и тут доперло уже и до меня и я уставился на Серегу. - Так это ты к Ирке, значит?!?

Серега беззвучно ржал, задыхаясь и хлопая себя по коленкам. Утирая слезы, он показывал на нас пальцем и беззастенчиво ржал, едва не падая от смеха.

Саня смущенно разлил еще, опрокинул и сказал мне на ухо:
- Генерал этот, говорят, вообще на всю голову ударенный. Дочку постоянно взаперти держит, никуда не пускает. Но, думаю, это его не спасет от перспективы стать дедушкой... С таким-то резвым Ромео.

Отсмеявшись и отдышавшись, Серега снова подошел к краю и посмотрел вниз:
- Идите сюда, детективы, смотрите.
Мы, ничтоже сумняшеся, подобрались ближе и свесили головы - окно шестнадцатого этажа было распахнуто, оттуда показалась девичья лапка, которой она дала какой-то условный сигнал.
- Вот так. Генерал или уехал, или на службу срочно вызвали. Ясно вам? Теперь мне туда можно.
- А... как же?
- Любовь окрыляет, - широко улыбнулся Серега, и выкинул сигарету, - Так же как и занятия спортивной гимнастикой с детства.

После этого он, словно барс, мягко спрыгнул вниз, зацепился руками за подоконник и одним рывком закинул себя внутрь комнаты. Окно захлопнулось.

***

Вместе с Шуриком мы приговорили ту бутылку, разглядывая звезды, и думали. Вон оно как поворачивается. А вы говорите мистика... фантастика...

[iNOT]

Спасибо автору:
Alibi,
http://www.benzclub.ru

Очень позитивный рассказ, мне понравился. Надеюсь, вам понравится тоже.

***************************************************************************

У друга есть папа. Пожилой уже человек, который всю жизнь честно трудился и честно чинил свой "москвич" во дворе. Сначала любящий сын помогал папе чинить "москвич", а потом вырос, занялся бизнесом и добился успеха. И это хороший порядочный сын, поэтому он позаботился о родителях по полной программе. Они теперь живут в отличной квартире в хорошем доме. И у папы теперь есть новенький мерседес, который как бы чинить не надо. Ну там ТО на фирменном сервисе и как бы всё. Но папа от такой замечательной жизни отчего-то начал впадать в депрессию. В общем, это можно понять. Раньше советский человек всего добивался своим потом и кровью. Зато радость от самостоятельно выточенной на станке полуоси от этого самого "москвича" была такой мощной, что запоминалась практически на всю жизнь. Или радость от добытого какого-нибудь дефицита или может быть шкафа, сделанного своими руками.

А сейчас у папы всё есть и ему не нужно для этого ничего делать. Не нужно отвинчивать гайки на лютом морозе, лежа на промасленном ватнике на холодном асфальте. Ну в общем тоска. Ну и все таки папа не выдержал. Знаете, что он сделал?

Он решил что-нибудь починить в своем мерседесе сам. По древней русской традиции, во дворе, со старым добрым набором ключей и головок, оставшихся от "москвича". И с одной стороны это добром не кончилось. Но с другой...

Одним словом, папа вот уже вторую неделю возится с мерседесом. Разобрал чуть ли не весь мотор, что-то там унес домой промывать в бензине. В доме запахло героическим прошлым. Мама усмехается в передник, но не может нарадоваться, что отец снова ожил. Помолодел. Искра в глазах появилась.

Мало того: оказалось, что в этом же доме (а кто знает своих соседей в новых домах?) отыскалась еше парочка точно таких же пожилых мужчин, страстно ностальгирующих по своим "москвичам", гаражам и совместным починкам. И они теперь возятся с мерседесом все вместе, в любую погоду. Добрый сын конечно же предлагал вызвать эвакуатор или даже мастеров с сервиса, чтобы всё исправить, но папа отказывается наотрез. Папа в родной стихии, он ожил и конечно не надо ему мешать. Единственное, что удалось сделать сыну - так это вручить наконец папе толстенную книжку именно по этому мерседесу. Папа ведь начал чинить без книжки, на одной интуиции.

Я думаю, не надо, чтобы они его починили. Ну, или это должно произойти не сразу. До наступления холодов в самый раз. Потому что никакого мерседеса не жалко, чтобы вернуть человеку чувство причастности, нужности, занятости и уверенности в своих силах. Папа ожил - и это главное. Правда, есть тревожные новости: они вроде уже сообразили, в чем там дело, и ремонт может закончиться раньше. Мы с другом уже думали, что с этим делать. К счастью, у одного из папиных новых друзей по двору и ремонту тоже есть иномарка. Вроде альфа-ромео. И я думаю, когда они доделают мерседес, им нужно сразу же разобрать эту альфу. А как иначе? Ведь мужик же честно помогал чинить мерс. Надо теперь и ему по-братски помочь. И тогда им радости точно хватит до осени. А там и автосервис свой можно открыть.

[TimB]

лишь бы не плакало ....

[Петрсергеичъ]

ПИСЬМО.

С 1 января 2004 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. № в307ип находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля.
За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на ... пластиковую "сирену" вашей ...... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов.Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду ........ иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого ....... вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ...... "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.

--- Добавлено чуть позже ---

ТАК - ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ:

1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2. Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3. Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же еб..ном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еб..на. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

6. Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

7. Бомбила.
Тачка - Просто Ваз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

8. Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

9. Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

10. Блаандинкаа.
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

11. Бапка.
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

12. Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

13. Дед.
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

14. СтритРейсер.
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

15. ГАЙ (майор).
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
16. ГАЙ (сержант).
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

17. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Как: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

18. Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...

[Петрсергеичъ]

КАК ПРАВИЛЬНО ЕЗДИТЬ НА ДАЧУ:

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

Итак, начнем.
Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.
Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.
Движение по городу.
Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.
Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.
Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.
Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.
Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.
Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИh раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправ очной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

[пингвин]

Я не люблю носить строгие костюмы. Если мне приходится упаковываться в это брючно-галстучно-пиджачное прокрустово ложе, то я сразу грустнею. После того, как закончена протокольная часть чего-то там, пиджак, конечно, можно снять. Сдираешь с себя тевтонский панцирь, ослабляешь хватку удавки, и жизнь вокруг восстанавливает свои краски. Однако тут возникает определенный конфуз.

Дело в том, что сорочки имеют препоганейшее свойство выбиваться из брюк. Каждое движение, каждый поворот, каждое усаживание на стул миллиметр за миллиметром высвобождает область взопревшей складчатости, что должна по идее, быть надежно укрыта от чужих глаз. Вроде ничего такого не делал, мазурку не танцевал, а глядишь – уже весь запузырился на талии, а то и подавно распустил хвост ниже позвоночника. Нет, мне это не подходит. Кстати, армейская парадная форма одежды не предусматривает заправку рубашки, она носится поверх брюк, что весьма практично. Правда, там и галстуки завязаны вечным узлом, а цепляются они на шею посредством смешных резинок, какие были на советских бюстгальтерах. Ну так вот, мне это безобразие с выпростанными сорочками решительно не подходит. Я, знаете ли, сняв пиджак, хочу показать миру свою подтянутую фигуру, а не мантию полинезийской медузы.

Поэтому сорочку я заправляю в трусы. Готовясь к выходу в свет, я надеваю отутюженную, свеженькую до хруста сорочку, затем пропускаю ее под трусы системы "плавки", вытягиваю нижние края по бокам и ниже спины, затем провожу небольшую центровку по оси подбородок-пупок и убираю складки с фасадной части. Затем смотрю на себя в зеркало. Этот элемент в процессе экипировки крайне полезен. Когда видишь себя: возмужавшего, солидного, гладко выбритого, вкусно пахнущего – но с трусами, напяленными поверх сорочки, как-то пропадают излишки серьезности в отношении к самому себе. Очень целебная процедура. Но вот брюки надеты, и клацнула пряжка ремня, надежно запирая от посторонних все нюансы. Я выгляжу просто супер. Но мы-то с вами знаем, что на алтаре красоты теплится некоторая жертва…

На одном из раутов, куда я имел честь быть приглашенным, мне воздалось за старания.

Она водила глазами по моему обтянутому торсу, и взгляд ее призывно бликовал, когда я его перехватывал. Я, в душе затрепыхавшись от счастья, вертелся, как манекен на сервоприводе, демонстрируя себя во всех ракурсах. Я даже выдыхать стал как-то реже, внутрилегочным давлением поддерживая эффектный разворот плеч. Она загадочно позвякивала льдинками в бокале, перебирала волосы пальчиками и, глядя на меня в упор, приоткрывала пурпур своего ротика. Раскрытый женский рот – это многое. Мне тогда бы подойти к ней, заглянуть этаким Джорджем Клуни в бездну ее томящихся глаз и вдруг сказать: "Вам, как я вижу, заложило нос. Попробуйте вот это" – и вытащить из кармана свой дежурный пузырек "Галазолина". Но пять лет назад, в то время, когда мне еще приходилось носить костюмы, я не был такой сукой.

Потом у нас с ней был обмен какой-то глупой фразеологией, потом обсуждение внешнего вида гостей (она показала пальчиком на одного волосатого неформала и сказала: «Не люблю дреды. Они выглядят, как… ну, знаешь, когда у собачки волосы закакашиваются»). Затем, разумеется, приглашение «подышать» снаружи. А потом как будто щелкнул очередной слайд – и вот я уже стою в закутке с тыльной стороны здания, летняя сирень надежно скрывает нас от всей Вселенной, а она сидит передо мной на корточках, расстегивает меня и готовится дышать носом. Но коварны июньские ночи. Небольшая возня в области ремня и – щелк! – следующий слайд: я (руки в бока, на лице глубочайшая растерянность), спущенные гармошкой брюки, дорогая сорочка, пропущенная сквозь трусы (топорщится из-под них снизу, напоминая балетную юбочку), две волосатые ноги, торчащие из этой комбинации, и женщина, обмякшая от хохота, пытающаяся встать, подтягиваясь вверх по моему галстуку. Ее корчило и крутило, ей не хватало воздуха. Это был крах. Оглушенный своим успехом, я совсем забыл, что можно обнаружить у меня там. Сейчас бы я смеялся громче нее, но тогда… Штаны я надевал уже на бегу, позорно ретируясь и всерьез задумывая самоубийство.

Позже, через пятое колено, я узнал, что девушка эта стала весьма известна в определенных кругах. Мне даже дали ссылку на форум, где некий товарищ завел под нее отдельную тему. Многостраничная ветка изобиловала проклятиями в адрес «маньячки-обломщицы». В чем дело? Я стал читать. Много слез было выплакано мной в тот вечер. Настал мой черед реветь в три ручья от смеха.
Оказалось, что моя героиня стала посещать официальные мероприятия и активно флиртовать с мужчинами. Понятно, выбирала она тех, кто сообразно одет, и тут же старалась с ними уединиться. За один вечер ее могли видеть три раза следующей в туалет или на улицу с тремя разными жертвами. Все, кого она так уводила, собирались потом на форуме и ломали головы. «Ни прелюдий, ни игр!» - сетовал некий Мишель. – «Долбанутая какая-то! Набросилась, стащила штаны, и все на этом. Встает молча, на роже разочарование, объяснять ничего не желает. У меня такой маленький? Или это она не успевает приступить, кончает на подлете?» Таких бедолаг паслось тут штук пятнадцать.

Моим первым порывом было спасти мужиков. Рассказать им свою историю. Ну, переклинило тетку, ищет с тех пор рубашки, заправленные в трусы, мало ли что бывает… Но я не сдюжил признаться. Их бы я от комплексов избавил, а себе бы только нажил. И так мне тот случай на званом вечере еще снился потом два месяца.

Сейчас бы признался запросто, но форум тот уже закрыли. Спешите делать добро.

[пингвин]

С чего бы начать?
Да просто все... Как-то раз принес домой хорька. Даже не хорька, а хорёнка. Мелкий такой был, на ладони помещался. В результате оказалось - деффка. Супруга в ней души не чаяла, хотя по началу восприняла в штыки. Типа "воняют, и вообще...".
Ласковая и очень милая зверушка была наша Хорька. И не воняла вовсе, вопреки расхожему мнению. Хорьки, они вообще не пахнут особо. Могут вонюкнуть, при крайнем волнении. У них там железа особая есть, как у скунса. Но по сравнению с тем, как коты в ботинки ссут, это полная ерунда.
Но, так уж вышло, что наша Хорька померла. Заболела какой-то своей хорячьей болезнью, приползла в нашу комнату, посидела с нами, лизнула обоих и ушла. Потом нашел мертвой в ее гнездышке любимом... Похоронил, камешек сверху побольше положил, чтобы собаки не достали. Расстроился, конечно. А уж супруга - не приведи Господь! Депрессия и все такое.
Ну, что делать? Поехал на "птичку", датый за рулем, купил хорёнка-пацана. Жена, конечно, опять в штыки, понятное дело, но потом отвлеклась вроде, занятие нашлось. Хорь злой оказался, со зверофермы. Кусачий. А зубы у них острые и челюсти крепкие. Мне палец прокусил, жене губу, собаке нос. Но со временем прижился, стал очень домашним, ласковым. Терпением ведь всего можно добиться.

А вот потом... Потом все и случилось.
Я себя неважно чувствовал. Ну что-то уж совсем хреново. Давление скакало, таблетки не помогали. Ближе к вечеру вроде бы полегчало, и лег я спать. И странный какой-то сон был. Реальный очень. Моя старая квартира, я почему-то собираюсь в институт, из которого меня давным-давно отчислили "в сапоги" (я заочный заканчивал в результате). Выхожу из квартиры, закрываю дверь. Спускаюсь вниз по старой, давно не мытой лестнице, мельком читая надписи на стенах.
Потом стою на остановке около дома, жду троллейбус. Народу немного. Бабки какие-то, да солдатики стоят. Один подошел сигарету стрельнуть, я присмотрелся, да это пацан с моего взвода. Разговорились, как да чего, а я все вспомнить не могу, как его звать. Лицо знакомое, знал я его хорошо. Вместо штатной ушанки или берета - шерстяная шапочка у него на голове, как в Чечне носили. Их еще "пидорки" называли в мое время, шапки эти. Да и форма замызганая, грязная. Не та, в которой в увольнительную или вообще в город выпускают. Рваный теплый бушлат, воротник подпаленный, берцы в глине, хотя на дворе зима и снег, морозец, грязи нет.
- Что, - говорю. - Тоже в институт?
Он глянул на меня искоса и говорит:
- Да, поступать буду. Давно жду, - медленно так говорит, устало очень.

А мне почему-то неудобно было спросить про внешний вид, почему такой непорядок. Хотя, я ж "замком" был, вроде как отчитать был обязан за неряшество. Подошел троллейбус. Битком. Хотя только с кольцевой, пустой должен быть. Бабки упихались, солдаты тоже. Боец мой влез, я за ним пытаюсь втиснуться, говорю:
- Братишка, помоги.
А он меня отталкивает, говорит:
- Не надо тебе сюда, сержант, - глянул так странно, жестко. И добавил. - На следующем поедешь. Если захочешь.

Я удивился, но не полез, стал следующий ждать. Бабка какая-то подошла, спросила:
- Тебе зачем ехать-то?
- Да, в институт, - говорю. А она:
- Да рано тебе еще, не надо тебе туда ехать сегодня, - а я разозлился, думаю, решил, значит поеду! Ну, надо мне! Бабка головой покачала, отошла.

Подошел троллейбус. Пустой, свободный. Я последним зашел. Вдруг вижу, к троллейбусу бежит какой-то зверек! Хорек! Бежит изо всех сил своих коротеньких лапок, тонет в снегу, падает, спотыкается, но бежит так, как будто от этого зависит его жизнь. Он в последний момент запрыгнул на подножку, и дверь закрылась. Ну, думаю, за мной увязался, нужно поймать пока не случилось чего, и давай его ловить. А он сам мне на руки запрыгнул. Я его за пазуху засунул, грею, и холодный он, как лед. Все лизаться лезет. И тут чувствую, что у меня ДВА хорька за пазухой!
Один живой, теплый, другой холодный и тяжелый как камень. Теплый на шею карабкается, а холодный руки оттягивает, держать невозможно. Но надо! И тут четкая и ясная мысль в голове: нужно выйти, отнести хоря домой. Нахрен этот институт, потом съезжу. И водителю троллейбуса в кабину стучу - останови, мол. Он остановился, даже до следующей не доехал, двери открыл и я вышел. С одним хорем за пазухой, с теплым, холодный куда-то пропал...

***

Очнулся я, осмотрелся. У кровати врач "скорой", к моей руке капельница присобачена, нашатырным спиртом несет. А на груди у меня хорёнок, мертвой хваткой в тельник вцепился, шипит на чужих и лицо мне лижет, лижет, лижет…
Подруга скорую вызывала, уж очень плохо мне, видать, было. Врачи укол сделали, капельницу. Сидели, ждали. Говорят, что думали уже все, аллес. А потом, говорят, вскочил хорь мне на грудь, покусал фельдшера и врача, когда они его убрать пытались, не давал ко мне подойти и лизать мне лицо стал.
Тут вроде и очнулся.

А пацана, солдата из сна, я того вспомнил потом. Он под Шали погиб. В 96-м. Тезки мы с ним.
Были.

[Sten]

Тест драйв лада калина ВВ Путиным

ПА: - Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВВП: - Электропривод в базе уже?
ПА: - Да, конечно, вон кнопочки памяти.
ВВП:- Здорово!
ПА (еле слышно) : - Еще бы это ж Рекаро
ВВП: - Что, что ?
ПА: - я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений!
ВВП: - ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: - заводите машину.
ВВП: - а ключ куда вставлять?
ПА: - да никуда не надо, вон с кнопки заводится
ВВП: - ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: - Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа
ВВП (заводя мотор) : - Ого какой приятный звук
ПА (еле слышно): - еще бы этож V8
ВВП: - что, что?
ПА: - я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВВП: - ого, вы часы брайтлинг в калину ставите
ПА: - опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВВП: - ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.
ПА: - ну что, Владимир Владимирович, готовы ехать?
ВВП: - так, ну да, а куда едем то?
ПА: - а вон видите экранчик, рядом кнопочка. Нажимайте.
ВВП: - так, нажал, о, работает! Написано - поиск спутников GPS. А почему простите GPS? У нас же спутники Глонасс!
ПА: - Ну так как же - Glonass Positioning System - сокращенно GPS!
ВВП: - Да понял я, понял, но почему по английски то пишите? У нас государственный язык какой? Русский. Вот и пишите по русски - "Система Позиционирования Глонасс" ну и "Поиск спутников СПГ".
ПА: - Извините Владимир Владимирович, все поправим!
ВВП: - поправьте обязательно.
ПА: - переводите селектор в положение Д и поедем!
ВВП: - О, Автомат прям как на моей ниве!
ПА(еле слышно): - Восьмиступенчатый автомат айсин!
ВВП: - что, что ?
ПА: - я говорю, вы у нас президент номер один!
ВВП- ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА: - ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт.
ВВП: - и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.
ПА: - сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.
ВВП: - прохладненько сегодня
ПА: - да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВВП: - ой, а это что за бумага из торпеды вылезла
ПА: - это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает
ВВП: - посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.
ПА: - Это значит добро пожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр
ВВП - а почему не по-русски?
ПА:- ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.
ВВП: - Е С П (ESP) - а это что значит ?
ПА: - это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости
ВВП: - на спидометре максимальная цифра 300?
ПА: - прогресс неумолим, нанотехнологии
ВВП: - а что на спидометре значок означает?
ПА: - какой?
ВВП: - ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне
ПА:- это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВВП: - а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца?
ПА: -<это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в Сочи!
ВВП: - молодцы, готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА: - 277 000 р

[Sten]

Дядя Степа 2010


В доме восемь, дробь один,
У заставы Ильича,
Жил лимитчик-ПэПээСник,
Жрать любил, как саранча.

По фамилии Степанов
И по имени Степан.
Из приехавших баранов,
Самый главный был баран.

Все боялись дядю Степу -
Мог подкинуть наркоту.
Так козлятиной воняло -
Слышно было за версту.

Лихо мерили шаги
Две отекшие ноги.
У приезжего армяшки,
Отобрал он сапоги.

А сейчас искал на рынке
По своей ноге ботинки.
Безразмерный шуз армянский
Сильно скатывал штаны.

Отобрал он у вьетнамцев
Куртку, с горем пополам,
Но дешевая вещица
Расползается по швам.

Кобурою потрясая,
Доставал он свой прибор.
Вой торговки поднимали -
Думали – полезет вор.

Испугав хачей пропиской,
Брал в кафе двойной обед.
К вечеру цеплял на точке
Двух хохлушек на минет.

Книгу взяв с собой со шкапа,
Заглянул посрать в кино.
Все шептались: «Гляньте на пол!
Там размазано говно!»

Но зато, на стадион
Трезвым не являлся он.
Все в сторонки расходились -
Знали, что большооой гандон.

То, что он большой урод,
Знал в районе весь народ.
Как работает Степанов,
И за что кого ебет.

Потому что всех быстрее,
Без особенных забот,
Он снимал с таджиков бабки
Днем и ночью - круглый год.
А того, кто ростом мал -
Он сильнее всех ебал,
Потому что от «доходов»
Мало пользы - понимал.

Все платили дяде Степе,
И пока он был здоров,
Был он крышей на районе -
На доверии воров.

Забежал к хачам с Арбата.
-Денег нет! – кричат ребята.
- Вы тут черти о*уели?
Не боитесь мусоров?
Хором чурки испугавшись:
- Дядя Степа, будь здоров!

С похмелюги, утром рано,
Быстро вскакивал с дивана.
Открывал бутылку водки
И из горла выпивал.
Чистить зубы дядя Степа
По привычке забывал.

Что потеет там в окне,
На водительском седле?
Задыхаясь и краснея,
Отражается в стекле?
Это едет пьяный Степа,
Сидя за рулем в Козле.
Люди пальцем тычут: - Глянь!
- Зацени, какая пьянь!

Он обиженный подъехал -
Людям стало не до смеха.
- Документик! Вы откуда?
- Я, начальник, с Астаны…
Наш Степан приободрился:
- Выворачивай штаны!
Нелегалов, что без бабок,
вмиг отправим из страны!

С шутника брать сотню баксов -
Степе боязно слегка.
Успокаивает только
То, что тот издалека.

А вокруг народ хохочет –
Как лоха казаха дрочат!

В тир, под низенький навес,
Пьяный Степа еле влез.
- Разрешите обратиться!
Я за выстрелы плачу!
Только я стрелять не буду…
Я сегодня не хочу.

На заблеванный мундир
Смотрит Степин командир:
-Вам придется на колени,
Дорогой товарищ, встать –
Или ты , дебил, стреляешь,
Или будешь жопу рвать!

До утра в аллеях парка
Будет весело и жарко,
Будет музыка греметь,
Пьяный Степа песни петь!

Дядя Степа шепчет в кассу:
- Я пришел на карнавал.
Дайте мне костюм пингвина,
Чтоб никто не узнавал!

- Вас узнать, довольно просто, -
Раздается дружный смех, -
Вы на прошлом карнавале
В клубе облевали всех!

Что случилось?
Что за крик?
Степа бьет, кричит старик.
Степа избивал кассира,
Как заправский боевик!
- Помогите человеку!
На глазах всего народа,
Труп кассира брошен в воду.

- Это необыкновенно! –
Все кричат ему с моста.
- Здесь, товарищ, по колено!
Дальше - глубже есть места!

Между прочим, невредим -
Мальчик, Вася Бородин,
Потому что простудился
И на танцы не ходил.

Дядя Степа, в этот раз,
Выступил как пидорас.

За поступок некрасивый,
Люди за глаза чмырят,
Но при встрече, очень мило,
Дяде Степе говорят:
- Ты верни костюм пингвина.
Сроки сдачи все горят.
- Мне не нужно ничего,
К лету вам верну его!

Паровоз летит, гудит,
Машинист вперед глядит.
Машинист, надутый в сало,
Кочегару говорит:

- От вокзала до вокзала
Знаю – я курил немало,
Но готов идти на спор -
«Что-то» п*здит семафор!..

Подъезжают к семафору.
Что такое за обман?
Нарядившийся пингвином,
На путях стоит Степан.

Он в отчаянии бубнит:
- Здесь дождями путь размыт.
Здесь пингвин проплыть не сможет.
Путь в Антарктику закрыт.

Что за дым густой такой?
Что за гром по мостовой?
Это нашего пингвина
Бьют об рельсы головой.

Крыша едет, дом пылает.
Вон - охотник за углом.
Ставит он везде ловушки,
От огня спасает дом.

Бьются голуби в окне,
А пингвин лежит в огне.

На дворе, в толпе ребят,
Дяде Степе говорят:
- Неужели, вместе с домом,
Все твои мозги сгорят?

Дядя Степа из машины.
Для ремонта чердака,
Сквозь огонь и дым пожара,
К водке тянется рука.

Он бутылку открывает.
Из бутылки вылетают
Восемнадцать голубей,
А за ними - воробей.

Все Степану благодарны.
Спас пингвина, потому -
Стать немедленно пожарным,
Все советуют ему.

Но, пожарникам в ответ,
Говорит Степанов: - Бред!
Нет пожарников-пингвинов!
Я на флот служить пойду!
Позже, тихо, он добавит:
«Если ростом подойду».

В коридоре смех и топот,
В коридоре гул речей.
В кабинете - дядя Степа
Сильно насмешил врачей.

- Все, от зрения до слуха,
Мы исследуем у Вас:
Почему не слышит ухо,
Как давно не видит глаз.

Он стоит. Его нагнуться,
Просит вежливо сестра.
- Ты сейчас сама нагнешься!
О*уели доктора!

Дядю Степу осмотрели.
Посмотрели на часы
И сказали: - На помойку!
Лучшее в тебе - усы.
Ростом мал, но ничего -
Примем в армию его!

Ты в танкисты не годишься:
С водки башню будет рвать,
И в пехоту ты не годен:
Можешь марш-бросок проспать.

С вашим ростом, в самолете,
Неудобно быть в полете:
Ноги будут уставать -
Вам до кнопок не достать!

Для таких, как Вы – людей,
Нет у армии бл*дей.
Вот на флоте Вы нужны -
Послужите для страны!

- Я готов служить народу, -
Раздается Степин бас, -
За бабло - в огонь и в воду!
Начинайте, хоть сейчас!

Вот прошли зима и лето,
И опять пришла зима.
Дядя Степа, с кем ты? Где ты?
Ни открытки, ни письма...

И, однажды, мимо моста,
К дому восемь, дробь один,
Подползает, пьяный в жопу,
Очень странный гражданин.

Кто, товарищи, знаком
С этим пьяным моряком?
Языком прилип к качелям,
Глаз подбитый, с синяком.
Весело скрипят снежинки
У него под каблуком.

Смяты форменные брюки,
Он в шинели, без ремня.
Под перчатками наколки:
«Маша - сука! Жизнь – х*йня!»

Протрезвев, подходит к дому,
И ребята тут ему
Говорят: - А Вы к кому?
Огрызнулся: - Мы знакомы!
Дали п*здюлей ему.

Дядя Степа отряхнулся,
Поднял руку к козырьку
И ответил: - Я вернулся.
Снова дали моряку.

Ноет все. Устал с дороги.
Слава Богу, целы ноги.
Похмелюсь. Надену китель.
На диване полежу.
Вы попозже заходите -
Очень много расскажу.

Про Димона Мкртычяна -
Он теперь мне кровный брат.
Как я с ним бухнул немножко,
Покидая Ленинград.

Не пришли к нему ребята -
Пионеры, октябрята.
Не хотят они общаться
С этим бывшим мусорком.

Он домой идет с Арбата.
- Мусор, бл*дь! - кричат ребята.
И теперь зовут ребята
Дядю Степу «М*даком».

[пингвин]

ПАДОНКОВСКИЙ СЛЕНГ И МАТ. Особо чувствительным не читать)

Может это и не честно по отношению к Нинке моей, что я по расчету на ней женился. А что мне делать то было? Два месяца встречались, все вроде нормально, а в жопу не хочет давать и все тут. Не то что я какой завернутый на анальном сексе, если честно то мне больше в пизду нравится. А лучше в рот. Но тут такой вопрос, принципиальный. Моя баба, должен во все щели поиметь, так сказать пометить территорию. А она, зараза, уперлась и не в какую. «До свадьбы не дам», - говорит, - «Эта целина у меня еще не пахана и только законному супругу достанется». Тоже мне целка блять валдайская.

Прямо комплекс какой-то у меня на этой почве развился. В пизду ебу Нинку, а представляю что в очко пялю. Иной раз в рот кончаешь, а перед глазами вместо румяных щек округлость ягодиц миражирует. Изнервничался весь, испереживался, а ей хоть бы хуй.

В один не очень хороший день жарю Нинусю раком, а сам анальным отверстием любуюсь. И тут замечаю, что вроде как шепчет мне оно что-то. Это я сейчас понимаю, что Нинка под шумок газы спускала, а тогда ухо на сколько мог ближе поднес и слышится мне: «Да выеби ты меня, наконец, будь мужиком Вася!» В мозгу что-то окончательно ёбнуло от речей таких, хуй достаю из пизды, в очко направляю и со словами: «Нина, разрешите предложить вам руку и сердце», - пытаюсь засадить. Только хуй там, вывернулась зараза и целоваться лезет.
- Васенька, милый мой, ну наконец то! Мама, папа, идите сюда!

А они как ждали за дверью. Секунды не прошло, а уже в комнате. С ноги на ногу переминаются, на дочь вопросительно поглядывают.
- Вася мне предложение сделал! – с потрохами закладывает, а сама сияет как самовар.
- Какое? – отец недоверчиво посмотрел на мой возбуждённый член и нахмурился.
- Руки и сердца! Ну поцелуйтесь же!

Хуя се перспектива. Мамаша Нинкина, Елизавета Макаровна, сразу в мою сторону дернулась, чуть очки не потеряла. Я под одеяло нырнул блять и богу молюсь чтоб пиздец этот закончился как можно скорей. И из-под укрытия своего осторожно выглядываю. Иван Кузьмич, папаша значится, икону откуда-то достал, а суженная его слезу пустила. Обиделась на меня что ли.
- Васютка, ты не стесняйся, одна же семья теперь, - голос Нинкин откуда-то сзади слышу и чувствую как одеяло с меня кто-то стаскивает.
Только и успел хуй прикрыть. А она, дура, за руку меня дергает и на ухо шепчет: «Пойдем, папа благословлять нас будет».

Встали на колени, гордость свою семнадцатисантиметровую от глаз посторонних прикрываю, глаза от пола оторвать не могу. Самого угрызения совести мучают. Понимаю что зря всё это, нельзя так, без любви, счастья не будет. Но опять же не я первый, не я последний по расчёту женюсь. «Вот в жопу выебу, и разведусь на хуй», - сам себя успокаиваю.

Пока с совестью своей боролся, все благословение пропустил. Нинка за жопу ущипнула, шепчет: «Икону целуй». Я и поцеловал. Потом мать её меня слюнями всего испачкала. Кузьмич, слава богу, только в лоб губами ткнул без лишних эмоций и всё. А дальше я и сам опомниться не успел – одели, в машину сунули и в ЗАГС отвезли, заявление подавать.
Я вообще первый раз в этом заведении в качестве жертвы присутствовал, как-то до этого проносило.

Заявление заполнили, подписали, регистраторша – тучная такая тетка пенсионного возраста, все проверила и с радостью в голосе выдает:
- Ну что, всё правильно, завтра в десять ждем вас!
- Это как так завтра, - я чуть со стула не упал, - А месяц на размышление?
- Да что вы, зачем так долго ждать?
- Ой, Мариночка, спасибо тебе, - Макаровна шоколадку на стол кладет и радость излучает, - Зашла бы как-нибудь, совсем подругу забыла.
- А вот на свадьбу и приду, если пригласите.
- Ой, ну что ты, конечно.

Из ЗАГСа вышли, родня будущая радуется, аж до неприятного. Хоть бы меня постеснялись.
- Ну, я пошел? До завтра тогда …, - ударил я было по съебкам.
- Да куда ты, Васенька, а к свадьбе готовиться? – что-то в голосе Нинкином изменилось, противность какая-то появилась.
- Да, сынок, у нас переночуешь. Мы ведь одна семья теперь, - тёща скороспелая подъебывает.
- А мальчишник как же? Положено! - выдвинул я последний аргумент.
- Со мной ляжешь, - грубо отрубил глава семейства.

До пяти утра салаты резал. Яйца крошу, а в голове одна только мысль вертится – это ж в какую жопу из-за жопы угодить угораздило. Когда лук чистил, даже всплакнул немного. А когда цыпленка чесноком натирал, опять задницу Нинкину вспомнил. Она у неё тоже в пупырышках, когда холодно.

Когда спать собрались, в первый раз всей семьей переругались на хуй. Нинка не хотела с папой спать, собственно как и я. Мама со мной отказывалась и запрещала мне невесту порочить. Я против тёщи ничего не имел, но не хотел что бы к нам присоединился отец. Тесть же твердил что переспит с любым и удивлялся чего я артачусь. В результате ночь я провел в коридоре, укрытый старой шинелью Нинкиного родителя и с её пуховиком под головой. Долго ворочался, всё мерещилось что Кузьмич ко мне крадется со своими желаниями дикими. А потом ничего, заснул.

Снится мне что Нинка без ЗАГСа всякого в жопу дать согласилась. Говорит типа пошутили и хватит, это Вася была проверка твоих серьезных намерений. А жениться не обязательно, можно и так ебаться куда хочешь. И мать её говорит мол да, ебитесь в жопу сколько хотите, мы не против. Папаша поддакивает и почему-то с иконой. А тучная регистраторша заявление в нос тычет – мол, заполните заявление на толкание говна и сношайтесь счастливо.

Заполняем с Нинкой форму и моментально оказываемся в спальне. Голые и на кровати. Жарко целуемся до боли в деснах, царапаемся и вообще ведем себя как дети. Наконец, раздвигаю ей ноги, только в пизду нацелился, а она улыбается и говорит: «Какой же ты у меня дурачок. Мы же в жопу хотели, а пизда подождет». И раком становиться. Головой в подушку уткнулась и ягодицы раздвигает, чтоб мне сподручней значит. Я двумя пальцами волосики на очке раздвинул, для удобства, другой рукой хуй в вожделенное отверстие направляю. Чувствую, за плечо кто-то дергает. И так настойчиво сука. Глаза открыл – тесть зараза. «Вставай», - говорит, - «Пора». Вот, думаю, дурак. У меня и без него стоит пиздато. Оглянулся – лежу в коридоре шинелью накрытый. Так тоскливо на душе стало, что хоть плач.

Пошел в ванну, зубы пальцем почистил, залез в душ. Только хуй намылил, мамка Нинкина заходит. Как ни в чем не бывало подходит к раковине, пасту на щётку зубную выдавливает. На меня ноль внимания. Я кашлянул деликатно, заметила.
- А, Васенька, доброе утро, - на меня смотрит и начинает зубы драить.
- Я вам не мешаю? – опять же деликатно.
- Неа, - и с зубной щеткой во рту улыбается.
- А вы мне мешаете!
- Чего шумим, - заглядывает тесть и брезгливо меня рассматривает.
- Дайте же помыться спокойно! – хуй машинально намыливаю а внутри негодую весь.
- Ну чего вы ссоритесь, - Нина через папашу лезет и улыбается, - Ой Вась как у тебя яички скукожились!
Не выдержав взгляда трех пар глаз, вылез из ванны, растолкал сородичей и в коридор. Шинельку натянул, стою бля, греюсь. Кузьмич подходит, стакан протягивает.

- Ты это, Вась, не кипятись. Семья это ж тот же движок, следить надо за оборотами пока не обкатался. А как притрутся детальки, так уж на газ жми сколько хочешь. Понял? – душевно сказал так и водки мне до краев наливает. И себе столько же.
- А чего не понять то.
- Так за что выпьем?
- За задний ход!
- Эх, Вася, молодой ты ещё, - головой седой покачал, но выпил все-таки.

Внутри потеплело всё и душа в частности. А Кузьмич по новой льет.
- Повторим?
- А то! Давайте за вас, папа!
- Ну вот, другое дело!

А дальше как в тумане всё. Собрались быстренько и в ЗАГС. Расписались и в метро. К могиле Неизвестного солдата съездили, на Воробьевы потом. Фоткались и пили пиво, весело было. Домой пришли, давай гостей вызванивать. Я родителей пригласил, сородичи Нинкины соседей позвали. Настоящая свадьба получилась, даже с подарками. Кузьмич мне зажигалку подарил «Крикет», почти новую. Нинка книжку записную с телефонами подруг. Широкая душа! Соседи водку принесли. Родители мои тоже. Мне стыдно стало, что сам без подарка, типа покурить вышел а сам в универмаг. Купил шторку для ванны и торжественно Нинусе вручил. В общем здорово всё получилось! Гости кричали «горько!» и мы целовались. А потом я заснул. Проснулся когда уже танцы заканчивались и гости расползаться стали.

Наконец мы остались с Ниной одни. Ну, если не считать родичей за стеной. Включили радио для создания шумового фона и в кровать. Языком по шейке Нинкиной поводил немножко, соски покусал и за жопу – хвать! Она аж дернулась.
- Давай, поворачивайся, - говорю.
- Вась! Ну чего ты сразу!
- А чего сразу, женился на тебе? Женился. Давай, булки раздвигай!
- Ну чего ты, нельзя же так прямо. Давай в пизду вначале. Первая брачная ночь все-таки!

Ну и чего я там не видел, в пизде то? Другое дело очко девичье с резьбой не сорванной, всякому приятно первопроходцем быть. Но спорить не стал, раздвинул ноги и засадил. Она застонала, губы кусает. А я ебу и думаю, когда же к главному, то есть дефлорации жопы, переходить?

Начинаю пальцем средним очко ей потихоньку щекотать и волосики срамные заигрывающе подергивать. Вроде ничего, нормально реагирует. Только внутрь полез, встрепенулась.
- Нет, не сейчас … подожди, - и руку мою убирает.
- Да заебался уже ждать! - негодую, - Или раком становись, или на развод завтра подаю!

Всхлипнула, но позу актуальную моменту приняла. Лицом в подушку уткнулась, не дышит. Я пальцем дырку нащупал, чтобы не промахнуться, и хуем тычу. Не лезет сука! По всему видно не наебла, целка и есть!
- Ну, чего там? – беспокоится.
- Не ссы, сейчас смажу и как по маслу, - сам раком встал и в очко невестино плюю.
Из десяти попыток четыре точно в яблочко! Снова пытаюсь засадить – опять ни хуя. Гранит бля, хоть и оплёванный.
- Ну, скоро? – торопится.
- Ты блядь расслабься, видишь, не идет ни хуя.
- А обосрусь если?
- Обратно запихну!
- Ты бы кремом каким смазал, - ебаться меня еще учит.
- Где я тебе крем то возьму?
- В тумбочке поройся, может есть какой.

Нет чтоб самой найти, раком раскорячилась на пол кровати и стоит бля. Хуйли делать, полез в тумбочку, зажигалкой себе подсвечиваю. Хуяк, баночка какая-то, «Доктор МОМ» написано. Открыл, понюхал – пиздато пахнет! На ощупь тоже вроде ничего.
- Нашел? – все не терпится ей.
Не стал отвечать, на палец набрал побольше, Нинке прожопость намазал и сходу засадил. Легко так пошло! Только чувствую, хуй аж огнем горит. Хуя се, думаю, температура, как это у неё там говно не спекается. Тут Нинка голос подала.
- Отпусти, - кричит, - Не могу больше!
- Хуй тебе, я ждал и ты подождешь, - принципиально заявляю.
- Да отпусти же, сволочь! – и как лягнет пяткой. Вырвалась, по постели мечется, палец сама себе в очко засовывает.
- Блять! Горит аж всё! Ты чем намазал мудак! – кричит.
- Это потому как в первый раз, потом привыкнешь, - как могу успокаиваю, - А мазь «Доктор МОМ», твоя кстати.
- Долбоёб! Это ж от простуды! Растираться!
- Видишь как хорошо, и не простудишься.
- Засранец! Мама!

Только крикнула, а они уже тут, прям как двое из ларца. Свет включили, удивленно так нас рассматривают. Мне неудобно стало, но хуй не выпускаю – жжет все-таки. Нинка как не в чем не бывало в заду пальцем ковыряет.

- Мама! Он меня «Доктором МОМом» выеб! – ябедничает и попутно очко прочищает.
- Это как так выеб? – забыла видать старая как это делается.
- Как, в жопу!
- В жопу? - засранец, Кузьмич то есть, аж побагровел, - Это что блядь за извращения в моем доме?
- Да ладно вам, папа, какие на хуй извращения. Сейчас в очко присунуть в порядке вещей. А еще в рот можно, - доверительно просвещаю, а самому неловко за развратность мою.
- Про рот я и без тебя знаю. А что бы про говнотолкание я больше не слышал! Или ноги твоей в моём доме не будет! Понял?
- Ну так может я пойду?
- Хуй тебе а не пойду! Быстро в душ, говно смыть и ебитесь как все нормальные люди ебутся. Ясно?
- Может не стоит горячиться так?
- Ружьё у меня в спальне видел? – что-то нехорошее такое в глазах у него промелькнуло.
- Видел.

Вот с той самой ночи как все и ебемся. По пятницам. А каждую третью пятницу месяца ещё и в рот. А про жопу я только когда срать хожу вспоминаю.

[SashoT]

Приложусь и я, двумя историями из "Скорой помощи".

Первую рассказывал доктор, долгое время проработавший шефом той же самой скорой, на старости лет решивший проводить какие-то статистические исследования, из-за которых он приходил к нам в заводской ВЦ, где я начинал свою трудовую карьеру 24 года с лишним назад. Ну и попросили мы его тогда рассказать самый курьозный случай, пережитый им в его неотложке.


И так дело было в конце 60-х или в начале 70-х. Привезли в скорую мужика с пораненной в кровь головой в области темени и обожженной задницей. Странное сочетание травм. В чем дело? А вот в чем.
В моде, в те времена, были искряще-белые рубашки из какой-то синтетической материи, называемые в обиходе "найлоновыми". Материя была жутко негидроскопична и из-за етого рубашки такие отнюдь не гигиеничны, но зато цвет какой! Привозили их из "гнилого запада" моряки и водители - дальнебойшики, ехавшие за границу. Продавали за немалую, по тем временам сумму 15 левов за штуку. В те годы ето было примерно 15 рублей, люди моего поколения и старше хорошо знают как много денег ето было тогда.

И так купил себе какой-то мужик белую найлоновую рубашку за свои кровные и с дуру почти сразу же попачкал ее, чем-то органическим. Моющих средств по подобию Ариеля, Персила и Рекса в ту пору конечно не было, а обычным тогдашним болгарским стиральным порошком, представляющим тогда наверное измельченое и просушенное обычное хозяйственное мыло, смыть пятно никак не удавалось. Как быть, рубашка то дорогая, да и совсем новая. Ну и решил наш герой, включить тяжелую артиллерию - бензин. От чего в рубашке, на месте петна появилаь огромная дыра. Модная материя оказалась разтворимой в легких углеводородных фракциях. Мужик в бешенство, рубашку в мусор, остатки бензина - в туалет. А через пять минут, уселся мужик на унитаз справить большую нужду. Будучи еще нервным - закурил... для успокоения... а догорающую спичку кинул меж ног в тот-же унитаз... Ну и успокойлся... Бензиновые пары рванули, мужика буквально выстрелило вверх, обжигая ему пламенем зад. А над унитазом - полка с всякой всячиной. Квартира маленькая, вот и освоил площадь. Ну и он головой в полку. Вот такая история. Настоящия или нет, неизвестно. Добрый старый доктор, который ее рассказвал уже в мире ином обитает лет десять.


Вторую историю несколько лет я вычитал в каком-то журнале.

Привозят в воскресенье утром в скорую относительно молодую пару. У Нее, ожог в верхней части спины и сотрясение мозга, вместе с огормной шишкой на темени. У Него - жестоко изранен, почти перекушен пенис. В чем оказалось дело.

Ранним утром в воскресение, Он просыпается. Она еще спит. Он решает сделать Ей сурприз и потихонечку выскальзывает из кровати, надевает халат и направляется на кухню, печь на завтрак обожаемые Ею блины. Через некоторое време Она просыпается. Чувствует обонянием знакомый запах и в чем мать родила, еще сонная идет в кухню. Завидев любимого и его занятие, в знак признательности и благодарности приседает перед Ним, раскрывает низ Его халата и начинает делать ему... французскую любовь. Ну а Он, изображая из себя "железного мачо и перфектного повара" продолжает, как ни в чем не бывало, печь блины. Более того, кидает очередной блин с сковородки вверх, чтоб перевернуть и испечь его и с другой стороны.
Вы когда нибудь пробовали делать подобную акробатику во время миньета? Нет. Ну и не надо... Вобщем поймать блин сковородкой Он не успел... и блин етот, упал ей на голую спину. От боли, вследствии ожога горячим блином, у Нее свело челюсти... И Она впилась зубами в Его мужественость. Ну а Он,обезумев от боли, инстинктивно защищаясь врезал Ей прямо в голову сковородкой.

[Astra]

Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла
боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год! А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

[vzhik581]

Сказка на ночь.
Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Сейчас-сейчас... - ответил рыцарь, высовываясь из-за пня и тщась рассмотреть что-то впереди себя. - Она уже должна быть где-то тут... Тьфу ты, ничего не вижу!
- Ты это... Забрало-то подними. - деловито посоветовал дракон.
- О, спасибо... А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир - в какую-то сеточку.

Дракон стоически вздохнул. С этим рыцарствующим молодняком была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были рыцари... Богатыри - не мы.

- Едет!.. - рыцарь, скрежеща сочлениями доспехов, возбуждённо повернулся к своему напарнику: - Едет! Ну, всё делаем, как договорились?
- Как скажешь, партнёр. - в общем-то дракону было всё равно, что делать. Лишь бы делать. Ибо лежать четвёртый час, притворяясь частью местной флоры, становилось уже унизительно.

Дракон откашлялся. В качестве пробы одним плевком испепелил изрядно доставший за время засады своими кусучим населением соседний муравейник. После чего рванул по лесной просеке вперёд. Шагов через пять он вспомнил, что по инструкции должен реветь и пугать.

- Ааааааааааааааааааааааа!!!!!.. - лес вздрогнул от трубного рёва огнедышащего авиапресмыкающегося.

- Ай, молодца!.. - похвалил напарника рыцарь и стремглав бросился к заныканному неподалёку коню.

Через пару минут, весь в блеске и бряке стали, всадник вымахал на ту же самую просеку и помчал галопом по дымящимся следам дракона. "Главное, не опоздать, а то ведь с перепугу и скопытиться может!", - билась под шлемом навязчивая рыцарская мысль: "Подскакать, шугануть дракона, потом - на колено и, не давая опомниться, сразу предложить руку и сердце!.."

- Аааааааааааааааааааааа!!!!!..

"Молодчина! Старайся дальше!" - мысленно потрепал напарника по чешуйчатому плечу рыцарь и пришпорил своего скакуна.

Тем временем, тональность и содержание драконьих воплей почему-то изменились:

- Аааааааааааа!!!.. Стой, дура! Стой!.. АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..

Спустя секунду, едва не выбив рыцаря из седла, над просекой пронёсся на бреющем дракон. В его расширенных глазах бился ужас. Едва драконий хвост скрылся за ветвями соседнего дуба, как в ствол дерева с резким хлопком врезалась стрела.

БА-БАХ!

Под треск лопающихся годовых колец, дуб медленно и величаво рухнул поперёк просеки. "А наконечник-то у стрелы - бронебойно-фугасный..." - машинально отметил рыцарь. До конца удивиться, впрочем, он так и не успел. Через упавший дуб одним прыжком перемахнула кобылка гламурно-розовой масти, в седле которой болтало принцессу лет 18-ти. Глаза девушки были хищно прищурены, причёска растрепалась, корона съехала набок, а в правой руке у принцессы был большой блочный лук.

- Стоять! Он мой!.. Я его первым увидела! Иииииииииииха!.. - совсем не куртуазно проорала юная амазонка и помчалась куда-то в глубину леса. Туда, где деревья пригибали свои кроны под паническими взмахами драконьих крыльев...

...В тусклом лунном свете накладывать повязки и примочки было не совсем удобно. Однако, рыцарь очень старался, пытаясь хоть этим загладить свою невольную вину перед напарником. Дракон тяжело дышал и судорожно дёргался при каждом постороннем звуке, включая мышиный писк.
- Ну... Вот и всё. - рыцарь отступил на два шага и критически осмотрел свою работу.

Сейчас его напарник больше всего напоминал замотанную там-сям в бинты ожившую мумию крокодила.

- Феминизм - это зло. - угрюмо сказал дракон. Потом подумал и веско добавил: - Или ты, партнёр, наконец-то научишься нормально ужаживать за принцессами, или я за себя не отвечаю!..