"ВОЛЧЬЯ" Тема или просто весёлые рассказы :)

[GOL]

Эрл понравилось
Давай исчо
Деду Михалычу РЕСПЕКТ! Кроликов, понимаешь разводит

[Тамбовский Волк]

Привычный ход вещей

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Здравствуйте!
Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за мужиком перла тетка с сумками.
- Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя.
Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком.
- Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд тронулся.
- Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему девушке.
Та прошипела:
- Отъебись.
- Нет, правда, очень модный цвет.
- Блядь... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной.
Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из людского месива свою руку вместе с сумкой:
- А вы не знаете, какую завтра обещают погоду?
- Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой.
- А на выходные - дождь или солнце?
- Хуй знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из нее бутылку пива.
- А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане, правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на станции постараюсь.

Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней:
- Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, - мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия.
Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у него появилось классическое выражение "ну вот и поговорили". Девушка продолжала смотреть поверх его головы.
- Де..вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете?
- Что. Ты. Пристал. - металлическим голосом отчеканила девушка.
- Да я же... - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять боль в паху. - Да я же... просто... поговорить. Живые ведь люди...
Девушка не реагировала.
На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина.
- Здравствуйте, - вежливо сказал Костя.
Та покосилась на него и нехотя ответила:
- Здравствуйте.
- Как дети поживают?
- Не жалуются.
- Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые... Хотите, шоколадкой угощу? У меня есть, мне не жалко.
Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала:
- Шел бы ты, парень, домой.
Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было пойти за ней, но потом передумал.
"Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин, единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на хуй". Рядом на скамейку присел благообразный старичок. "Ну все, последний на сегодня", - решил Костя.
- Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно добрее.
- Отвали, пидор, - ответствовал тот, не повернув головы.
Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки.
- Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок вежливости.
Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким голосом орала внутри совесть, ладони были липкими.
Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка и отправился в магазин за водкой.
- Здравствуйте, - продавщица мило улыбалась.
- Здравствуйте, - мрачно выдавил Костя. - Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кент".
Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.
- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо.
- Обойдусь.
Костя расплатился и вышел из магазина. "Только за деньги, только за деньги, - тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу". Костя закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок.
- Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся.
- Ваши документы, пожалуйста, - сказали милиционеры.
- Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в отделение.

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Пошел на хуй!
Тот озверело глянул на Костю, но толпа уже утащила его вглубь вагона.
- Куда прешь, сука! Совсем охуел, долбоеб! - Костя старался не пропустить никого. Люди огрызались, но проталкивались мимо. Вагон наполнился, двери закрылись и поезд тронулся. Мужик, прижатый к Косте, дышал перегаром.
- Ну че ты пялишься, орел! - Костя злобно пихнул мужика локтем. - Нажрался, пролетарий хуев!
Пролетарий секунду смотрел на Костю, а потом изо всей силы ударил его лбом в нос. Треск от удара был слышен даже сквозь шум поезда. От дикой боли Костя на секунду ослеп, в голове помутилось, на куртку полилась кровь. На станции его выпихнули на перрон.

В магазине Костя, придерживая кровавый платок у носа, промычал:
- Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кента".
Продавщица с ужасом посмотрела на него, потом вышла из-за прилавка и закрыла дверь в магазин. Подошла к Косте и тихо спросила:
- Очень больно, да?
- Ну... - удивленно прогнусавил Костя, - вообще-то да.
- Дайте я посмотрю.
Девушка нежно отвела Костины руки от лица, и легко касаясь его носа, прощупала место перелома.
- Боже мой. У вас перелом, надо вправлять. Вам сейчас в больницу надо. Я с вами съезжу, мало ли что.
Она решительно стала натягивать куртку. Костя молча смотрел на нее, потом решился.
- Не надо, девушка, - мрачно произнес он. - Не надо нарушать привычный ход вещей. Бутылку "прозрачной", пожалуйста, литр вишневого и пачку "кента".
Девушка некоторое время глядела в пол, потом сняла куртку, зашла за прилавок, молча выставила требуемое. Так же молча приняла от Кости деньги и отчеканила:
- А теперь пошел на хуй!

(c) cerf

[Andron1980]

Санёк звал к себе в псковскую область давно, типа банька, речка, душевно побухаем. Загрузились ящиками, коробками и банками, в кульке кое-что прихватили и направили восемнадцати дюймовые колеса в сторону Пскова.
Ну, банька, речушка, распаренные сидим, опустошаем бутылки и шампуры. Санёк как появилась эта идиотская реклама - попробует новый коньяк, сморщится, не говорит не айс. Достал уже всех. Вкус у него хуже не придумаешь: водка Синопская, пиво Степан Разин, пельмени самые дешёвые, нальешь ему Kelt-а, выжрет всю бутылку, облизнется, не говорит не айс. Ну, нахуй был послан неоднократно, но возвращался. Особливо имел наглость нести благословенный Петербург, Москву и Новосиб. Чем ему эти города не угодили, ума не приложу. Псков славил - судя по его рассказам размер Нью-Йорка, внешний вид Праги, чуть пиздюлей ему за столом не дали за пиздешь. Видать заело его, говорит настойку тётка Нюра здесь делает, такой нигде нет, сел на свой транспортер и минут сорок где-то шароёбился. Вернулся с бутылью, где мерзко свившись кольцами плавала страшная серая гадюка. Мужики говорят хуй, такое говно пить не будем, Санёк стал нахваливать, типа здоровье улучшается, а змею щас вилкой выковыряю. Всю башку ей вилкой исковырял, однако не вытащил. Мы уже как-то с внешним видом гада в бутылке смирились, велели стопарикам в ряд построится, куда нам Санёк щедро плеснул. Типа китайской 60% настойки на тамошних змеях, но позабористей. Бывало шило потребляли, поэтому продолжили этой хренью, Санек, правда и тут заявил, что не айс.

Последствия не замедлили сказаться. К концу бутыли стол подпирали не только четыре ножки, но и шесть хуёв. Причем, судя по всему, Санёк, сбегав за угол, передёрнул, однако минут через пять было перекосившийся с его стороны стол не только выровнялся, но ещё приподнялся. Постановили, что если Псков такое уж охуенное Большое яблоко, то проституток сыскать вовсе не проблема. Санёк помялся, но за базар надо отвечать, посему загрузился в транспортер и полетел в чудо-Псков за блядями. Мы мучались стояком, потому как ебаться хотелось зверски, видать дух утопленной в спирте гадючки мстил с особым цинизмом.

Первым к дому подъехал ментовской козел, потом транспротер. Мы, было, ринулись отбивать вобщем-то пьяного в дупель Санька от правоохранительных органов, прикидывая, сколько стоят тут права, но оказалось лейтенант одноклассник Санька и приехал просто стопарик пропустить. Бляди попались ничего, Санёк старался, девки молодые сисястые. Я выбрал высоченную крашеную путану, с третьим переходящим в четвертый размер. Разложив в баньке, жестоко и долго ебал, так, что девочка отработала свои денюшки до копейки. Единственное по последней Нью-йоркской моде пизда заросла как клумба, на левой ноге была трехнедельная щетина и чесноком дышала, но напряжение в паху снизилось до терпимого уровня. Прихлебывая в предбаннике холодное пиво, я подкинул ей еще сверху за усердие. Она, размазав по еблу сперму, слюни и остатки помады, пересчитала деньги и чему-то улыбаясь пошла отмываться. Я присел к столу, куда уже подтянулись мужики, мент похоже забил на службу и клонился в салат. Санёк сказал, что его баба была не айс, за что и выпили остатки настойки.

Однако, оказалось это было только первым актом пиессы - вскоре настойка снова вошла в силу, а с ней ебаться захотелось с новой силой. Ну, девки оказались под рукой, они не успели похлебать мартини, как вновь были жестоко отъёбаны. На сей раз я предпочёл невысокую хохлушку с хорошей жопой и короткой стрижкой жгуче-чёрных волос. Чтобы успокоить горящий конец, я ебал её только в жопу. Наконец, вроде успокоилось, мы собрались возле стола и невзирая на отсутствие настойки, концы вновь поднялись.
Это было уже не смешно, потому как кончалось мучительно, по капле. Наебеневшись под завязку, чтоб наконец уснуть, я долго пялил, уже безо всякого удовольствия не помню какую девку, так и отключился на ней.
Утром сердобольные девки отпаивали нас минералкой и холодным пивом. Член у меня представлял один большой синяк, яйца были похожи на сдутые шарики. Болело все и если голову чуть подлечили, то яйца саднило, как будто насыпали стекла, член горел как от скипидара, живот болел, кто дристал, кто блевал, чаще одновременно. Приползшие к столу, мы встречали Санька, притащившего ящик холодного пива и зачем-то формочки для льда. С умным видом он выковырял лед и ссыпал его себе в трусы. После этого он заорал: <А>. От этого вопля проснулся лежавший под столом без штанов мент, очумело посмотрел на часы и кинулся к стоящему в канаве с открытыми дверьми и работающей мигалкой козлу. Что-то смутно помню, вроде кто-то катался на ментовозе по деревне с блядями. Саньку к вечеру дали пиздюлей, собравшись с силами: оказалось дозняк настойки максимум стакан. Тётку Нюру нахуй, псковскую область нахуй, сюда я больше не ездец.

Добавлено спустя 5 минут 56 секунд:

еще

Здравствуйте мои милые пелотки.

Каждое утро я завожу машину и еду на работу. Я мог бы выбрать любое время, но я люблю приезжать первым – и для примера, и для 5 минут одиночества в офисе, так мне нравицца. Я еду долго. Практически через весь город. Везде утренняя давка, и я ползу медленно. Машина высокая и мне хорошо видно обочину. Видно всех вас, весь город высыпает в это время на остановки, идет по тротуарам или стоит рядом со мной в пробке. Каждое утро я вижу вас всех, пелотки. Я вижу надменные ухоженные хари за стеклом машин по соседству. Я вижу издерганных уродливых теток с выражением многолетней злобы на рожах. Я вижу вселенскую скорбь в виде страшных и тощих, с грязными волосами, неопределяемого возраста мартышек, несущих на лицах следы ночных слез по поводу несложившейся жизни. Я вижу 20-летних ссыкух с торчащими над джинсами трусами и скукой на физиономиях. Я вижу среднего роста женщин с поджатыми тонкими губами и цепкими глазами стерв. Я вижу уличных праституток и каждый раз думаю –это они с утра уже здесь или еще с ночи не уходили? Тоска, безнадега, озлобленность, алчность, хамство и невоспитанность, вроде нормальная но всегда чем-то отталкивающая внешность….Вы как туча выползаете на дорогу каждое утро и подвешиваете над ней облако ненависти и враждебности. Медленно ползя мимо каждой из вас я чувствую иногда злобный, но гораздо, гораздо чаще – оценивающий взгляд...Я вижу по вашим взглядам, что вы откуда-то знаете сколько стоит моя машина, что даже сквозь слаботонированное стекло выхватываете лейблы на одежде, что мгновенно как пентиум просчитываете, сколько я могу потратить за вечер и прикидываете, как вы буде смотрецца у меня на пассажирском сиденье…Я проехал мимо, а вы уставились на следующую машину. Мы падонки? Мы бухаем с приятелями, и ебем вас в первый же день знакомства? Устав ибать праститукок в бане, засовываем им в жопы рыбьи хвосты? Наигравшись –бросаем вас? Да, а хули нам! А какого обращения вы ждете, интересно…?

Но в дороге среди вас я вижу и других. Они обычные. Они часто заспанные. Они не всегда правильно накрашены. Они иногда уже опаздывают и потому бегут не глядя по сторонам. Они разные, есть серенькие а есть обалденные красавицы. Одни стоят на остановках, другие машут такси. Одни одеты броско, другие –явно студентки…Кто-то легко ввинчивается в переполненную маршрутку, кто-то с досадой отскакивает прочь. Кто-то тащит за руку упирающегося ребенка, кто-то кучу фирменных пакетов. Их обьединяет одно – у них светятся глаза. Они счастливы. Им похуй на меня и на тысячи других вокруг, похуй на погоду и на то какой день недели сегодня. Им ничего не надо, у них все есть, даже если кому-то это «все» покажетцца маленьким и смешным. Они бегут на работу из дома. И дома у них все заебись...

Их много. Их гораздо больше. Ради них хочется жить. Хочется быть мужчиной и менять мир. Хочется улыбацца. Лишь бы эти глаза не погасли. И одной из них я каждое утро варю кофе….

[ipserj]

Andron1980 без обид: для таких постов есть эта тема

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

перенес сюда

[Тамбовский Волк]

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

***

- Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
- Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
- А папа?
- А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

***

Пес был уже очень старый. Он просто лежал на траве парка и ждал, когда же наконец погаснет этот яркий свет, который так раздражал его воспаленные глаза. Неожиданно перед ним возник маленький человечек. Он протянул кусочек чего-то очень вкусно пахнущего. Пес бережно взял угощение и благодарно лизнул сладко пахнущую ладошку. Мальчик отбежал и ушел, все время оглядываясь. Псу вдруг стало очень тепло. Он прикрыл глаза и уснул. Навсегда.

***

Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать.

Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…

***

Мила вкатила коляску в коридор.
Вздохнула.
И открыла дверь в соседнюю комнату.
Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом.

- Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.

***

Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам.

***

Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет.

Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.

[imported_Nastya]

Пип и Костя Левый.

ПРЕДИСЛОВИЕ
Оно же краткое жизнеописание Константина Левого,
флейтиста и пожарника.

Костя Левый с детства был неглупым и практичным молодым человеком. К двадцати пяти годам у него было все, или почти все, чтобы чувствовать себя счастливым: отличный спортивный костюм, отдельная квартирка с молодой красавицей женой и несколько продуманных вариантов, как прожить жизнь, если выпадет крупный выигрыш в лотерею.
Родители Кости, почитаемые в маленьком городке В. люди, отдали Костю с малолетства учиться играть на флейте, дабы волшебные звуки этого старинного инструмента облагородили простого мальчика. Поэтому в зрелом возрасте флейтист Костя стал непременным участником свадебных обрядов и празднеств как в городке В., так и в районных деревнях, что давало ему не только известность и моральное удовлетворение, но и довесок к зарплате.
В основное же время Костя служил прапорщиком в городской пожарной охране. Не то, чтобы Косте нравилось носить медный таз на голове, но просто так уж сложилось, что в армии Костя служил срочную службу пожарником. А после срочной Костя рассудил, что пожары так же вечны, как мир и, стало быть, пожарная охрана имеет шансы оставаться надежной работой даже в наше суетливое время. На службе Костя серъезно и обстоятельно отрабатывал с подчиненными пожарное дело, уделяя. особое внимание тому, чтобы и автомобили, и весь необходимый инструмент был готов к действию по крайней мере за полчаса до вызова на пожар.
Однако пожаров в городке В. Случалось немного, в основном из-за окурков и невыключенных утюгов, и Костя всецело с упоением отдал себя искусству игры на флейте, чем стал даже несколько раздражать жену. На этом бы и кончилась эта история, но, как это иногда случается, внезапно произошло событие, раз и навсегда необратимо изменившее Костину жизнь.
Как потом писала язвительная местная газета, "Майской лунной ночью ярко загорелось и сгорело дотла здание пожарной охраны, где в это время спокойно спал на дежурстве прапорщик пожарной охраны Константин Левый". Самое обидное было то, что это была правда! Сам Костя чудом успел выскочить из горящего здания лишь потому, что стал звонить телефон, в котором обеспокоенные граждане кричали: "Пожа-а-а-р!!!"
Что было потом ? Это Костя помнил смутно. Горожане при виде Кости хохотали до слез. Начальство взбеленилось, и Косте указали на дверь. Хорошо еще, что до суда не дошло. Все без исключения невесты-хохотушки стали обязательно требовать флейтиста на свадьбу, и свадьбы превратились в балаганы. И наконец, даже жена стала избегать появления на людях с Костей. А Костя страдал! Ах, как он страдал! Старушка мать наконец возмутилась и настояла, чтобы Костя немедленно поехал отдыхать на море.
Вернувшись через месяц отдохнувшим, Костя узнал, что жена его ушла к мужику из соседнего дома. Мужик был свиреп, вонюч и волосат и вдвоем с изящной Костиной женой они выглядели, как трогательная иллюстрация к мультику "Красавица и Чудовище". Поначалу сильно расстроившись, Костя затем к мужику потеплел и сделался ему даже признателен за то, что тот увел жену. Костя любил женщин, но не любил шума. А растворимый кофе он умел готовить и сам.
Однако оставаться в городке В. Костя больше не хотел и, по совету матери, он решил уехать к лучшему своему другу. Друг жил в лесу не очень далеко от Москвы и заведовал охотничьим хозяйством.



Часть 1. ПРОЦЕСС ОДИЧАНИЯ МУЖИКА,
или "Договоримся считать эту посуду чистой. Разливай."

Друга Кости по армейской пожарной службе, а ныне егеря одного из охотохозяйств к северу от Москвы, звали Геник Дремин. Высокий брюнет с голубыми глазами и ушами, помятыми от частых занятий любовью, Геник был худ и громогласен.
Подружились они с Костей при тушении пожара, происшедшего в 19.. году на одном из знаменитейших пивзаводов России. На пивзаводе было много янтарного вкусного пива, но - увы ! - никто не предложил усталым и грязным пожарникам испить этого пива после тушения. Тогда возмущенные Костя и Гена втихаря слили бензин из одного топливного бака своего пожарного автомобиля и залили опустевший бензобак пивом из ближайшей бочки. После этой удачной операции весь взвод пожарников был пьян и счастлив аж целую неделю. Офицеры же вполголоса обсуждали, что делать с постоянно пьяными пожарниками, от которых воняет не спиртным перегаром, а ... бензином.
После армии Геник нашел свое призвание в роли егеря в хорошем дремучем лесу. Однако привычка к профилактике пожаротушения укоренилась в его мозгу несколько сильнее, чем он сам ожидал, и в порыве страсти Геник в первый же год настрогал табличек с сурово-непреклонной надписью "БРОСЬ КУРИТЬ !" и расставил их по всей территории подотчетных ему кустов, полей и лесов. Этим он немало потряс местных мужиков и приезжих грибников, которые изумленно таращили глаза на призыв "БРОСЬ КУРИТЬ!", находясь в десятке километров от ближайшего жилья. Однако кабанам и лосям таблички понравились - о них было удобно чесать спину, - и Геник считал свой долг выполненным, а свою территорию - отмеченной.
К вечеру доехав до деревеньки, где жил Гена, Костя отыскал его избу и постучал в дверь. Дверь открыла полненькая улыбчивая розовощекая дама. В волосах ее запутались клочки сена, воротничок сбился, и вообще дама производила самое благоприятное впечатление, как и всякая дама, которой кто-то занимается. За дамой прятались две детские мордахи и любопытно хлопали глазенками. Выскочивший затем бородатый Геник начал восторженно мять и тискать Костю.
- Ну молодец, что приехал! - орал басом Геник - Я как твое письмо получил, так уж обрадовался! Познакомься, это моя жена Люся... И ребенки... Я тут договорился с одной бабулькой, она на зиму в город уезжает. Ты ее дом снять можешь! Завтра же разберемся! Заходи!!!
На следующий вечер Костя с Геной поехали к бабе Груне договариваться насчет съема жилья. Внешне баба Груня в точности соответствовала той породе старушек, которая называется "божий одуванчик". Однако, по совместительству с ролью "божьего одуванчика" баба Груня слыла самой лучшей в окрестностях производительницей самогона с романтическим названием "стеклорез" и имела ярко выраженную коммерческую жилку. Умела бабка Груня кредитнуться, когда надо, и водила старый, но ухоженный армейский джип ГАЗ-69 4Х4.
- Ох, стара я стала, стара-а-а, - трескучим голосом говорила баба Груня Косте и Гене, разливая по стаканам самогон, - зимами теперь люблю у дочери в городе жить. Внуками, понимаешь, люблю заниматься. И санузел утепленный с ванной тоже люблю...
- Э-э, баб Груня, мне не наливай, - попросил Геник, - Я за рулем.
- Ну и что же, что за рулем ? – искренне удивилась баба Груня, - Темно уже, никто тебя пьяного не увидит. Давай по одной - за успех предприятия. Так это и есть твой друг, которому жилье здесь на зиму понадобилось ? - баба Груня закончила разлив и подняла свой стакан.
- Да, он и есть, - сказал Геник, и все трое чокнулись...
- Эх, хорошо-с! - простонала баба Груня, отпив из стакана.- С виду вроде нормальный человек... Чего это его в наши болота потянуло зимой ? От милиции что ли скрывается ?
- Ну, баб Грунь, ты ж меня знаешь - я тебя подводить не стану,- и Геник широким охотничьим ножом отхватил огромный кусок колбасы, - человек флейтист, какая тут милиция ? Просто с работой у него в городе не сложилось, а работу сейчас найти другую трудно. И жена ушла, понимаешь ? Трагедия, можно сказать, личная, понимаешь ? Он у меня пусть в охотохозяйстве поработает, оклемается.
- Не-а, - сказала баба Груня, - не понимаю. Но тебя, Геник, люблю и тебе доверяю... Еще по одной ? И тебе, музыкант, и тебе !!! Ты что, не слышал, как Геник твою трагедию изобразил ? Так что пей, милок, лечись и релаксируй...
Друзья выпили еще по стакану. Закусили. Потом - еще по одному.
- А жилец мне в доме не повредит, - гудела баба Груня, - а то зимой шастают тут всякие. Доходец опять-таки какой-никакой. Пусть живет, дом сторожит. Лишь бы дом-то не сгорел...
- С этим у нас строго, баб Грунь, - гордо отвечал Геник, безуспешно пытаясь сфокусировать взгляд на старухе и промахиваясь вилкой мимо рта, - пожарники мы-и-и...
- По-жар-ни-ки-и-и, - подтвердил Костя и, взболтав бутылку, стал задумчиво наблюдать, как хлопья загадочного красноватого вещества медленно оседают на дно бутылки...
Проснулись друзья наутро на сеновале, куда их бесчувстенные тела доставила баба Груня.
- Геник, ты тута ? - умирающим голосом спрашивал Костя, уткнувшись носом в пахучее сено.
- Я...я...я тута, - ответил с третьей попытки Гена, закатившийся в пыльную дыру.
Помолчали...
- Мы дом сняли у этой ведьмы, не помнишь ? - спросил Костя.
- Не помню. - ответил Гена.
Помолчали... Где-то в глубине сена зашуршала мышка.
- Может, за водкой в магазин сходить ? – слабо предложил Костя больным голосом.
- Сходи, - ответил Гена.
Помолчали.
- На мне, кажется, носок нет... - простонал Костя.
- Возьми мои, - ответил Гена.
Помолчали... Костя собрался с силами и попробовал повернуться на бок. Не удалось...
- Я замерз. У тебя лекарства от простуды есть ? - спросил Костя.
- Из лекарств есть градусник. У меня в доме, - ответил Геник.
Помолчали... К счастью, дверь сеновала вскоре заскрипела и туда вошли Люся с бабой Груней. Они усадили Костю и Гену в вертикальное положение и стали поить чаем. После получаса такой реанимации головы у друзей слегка прояснились, но в ушах стоял звон. Кроме того, Костя, похоже, все-таки простудился, а Геник потерял на время способность ходить прямо. Дом был снят.
Через пару дней бабу Груню проводили в город, и Костя стал счастливым обладателем ключа от висячего замка. Замок висел на симпатичном доме с самогонным аппаратом, опломбированным на зиму лично бабой Груней, и Костя решил, что жизнь все-таки не так уж и плоха.
Одновременно Геник стал вводить Костю в курс его новой работы. Эта работа Косте понравилась - они ездили по лесным дорогам, осматривали лесные владения, искали места лежки кабанов и лосей и готовились к осенне-зимнему охотничьему сезону. Воздух приятно пах елками и грибами. Холодало.
Уже через неделю новой прекрасной холостяцкой жизни Костя стал мыть посуду перед едой, а не после еды. Он также перестал бриться и стал протирать ноги на ночь газетой. С грязными ногами Костя спать не любил.
Геник организовал завоз угля для Кости, научил разжигать печку в доме бабы Груни и баню во дворе и сообщил, что теперь Косте, как помощнику егеря, необходимы ружье и собака. Хорошее запасное ружье у Геника было для Кости, но вот собака… собака напрягла Костю по-настоящему. Собак у него никогда не было и собак он вообще не любил. Две собаки Геника, легавая и ротвейлер, вызывали у Кости приступы страха своими непомерными пастями и невероятной прожорливостью.
- Слушай, может мне завести чего-нибудь маленькое ? – спрашивал Костя.
- Заведи таксу, - посоветовал Геник.- Но обязательно с родословной. И с бабой Груней договорись, что собака здесь жить будет.
- Ладно, подумаю я. Но таксу не хочу, мне б чего-нибудь лохматенькое. Чтоб на ощупь приятно было.
Изучив Генину старую книжку с цветными картинками собак, Костя выбрал несколько вариантов и созвонился с бабой Груней. Одобрение было получено. Дело было в шляпе.
Вскоре состоялось боевое крещение Кости. На выходные приехали пятеро охотников в болотных сапогах по самые некуда, с двумя собаками и черными стволами шестнадцатого калибра. Костя и Геник повели их через болото в кусты стрелять ожиревших уток. Оглохнув к обеду от пальбы по кустам и по всему, что там шевелится, охотники собрали дичь и в соответствии с традицией извлекли из машины толстый портфель, набитый бутылками. Развели на поляне костер, расстелили плащ-палатки, и приступили к охотничьей трапезе.
- Геник, твой друг отлично стреляет! Чего ты говорил, что он новичок? - верещал один из охотников, интеллигентного вида и в очках с золотой оправой, - Костя, там в багажнике стаканы, достаньте их, пожалуйста...
- Да нет, я раньше охотой не занимался, - сказал Костя, хмуро разглядывая набор аккуратно уложенных в багажнике грязных граненых стаканов. - Эти что ли стаканы-то?
- Эти, эти!!! - весело подтвердил мужичок, хитренько щуря глазки и сверкая в свете костра очечками. - Так с прошлой охоты и лежат! Уж больно Вы, Костенька, интеллигентны, хи-хи-хи! Не знаете, что ли, что в грязи содержится витамин Б? А водка - вообще все дезинфицирует! Так что, голубчик, договоримся считать эту посуду чистой. Геник, разливай!
Охотники смачно выпили по стакану и стали наворачивать привезенные бутерброды. На костер поставили котелок с водой. Двое занялись ощипыванием уток, и над поляной высоко взвился бело-серый пух. Собаки радостно заскулили.
- Геник, расскажи, как ты егерем стал! - попросил один из мужиков. - Расскажи!
Разлили еще по стакану.
- Я не сразу егерем стал, - сказал Геник, - я сначала много работ перепробовал, а устроился в охотохозяйство только три года назад. Удобная, понимаешь, работа... Нужна еда - берешь ружье и идешь в лес. Жена из мяса тушенку делает. Опять же охотник нынче пошел зажиточный, платит хорошо. Егерем тогда здесь Николай Иваныч был, царствие ему небесное.
- Что такое случилось ?
- Да понимаешь, грибами он отравился... Стал лечиться - так сожрал зачем-то из аптечки все снотворное со слабительным, и того...
- Что того ?
- Как что ? Десять дней непрерывный понос, а потом - мгновенная смерть...
- Ну дела-а-а...
Снова выпили и закусили, в закипевшую воду в котелке кинули уток и картошку с приправами.
- Мужики, вот тут джентльмену Косте собака нужна приличная, что-нибудь типа коккер-спаниеля - сказал Геник. - С родословной и не дура. Есть у кого-нибудь на примете щенки?
- Чего-то поздновато вы, ребята, это дело затеяли - сезон уже кончился. Маленьких щенков уже нет, но поспрашивать можно... - сказал один из охотников. - Ты, Костя, мне через неделю позвони, я поищу и, может, найду чего-нибудь... Разливай!

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Часть 2. КОБЕЛЬ ПИП,
он же "Побочный продукт Дарвинской эволюции".

Темно... Темно... Темно и тихо было в огромной высокой зале с черной дубовой мебелью и окном, завешенным тяжелыми темно-красными портьерами. Огромные напольные старинные часы вдруг заскрипели и внушительным гулким басом начали тягуче бить. Лора во сне вздрогнула, затем раздраженно приоткрыла прекрасно очерченный выразительный карий глаз и скосила его на часы. "Пять утра, - подумала она, - можно еще понежиться".
Лора томно потянулась, ощущая, как напрягается все ее красивое и молодое тело, и повернулась на бок. Она попыталась мыслями вернуться в только что прерванный боем часов сон. Сон был прекрасен и добр, там было много солнца и травы. И там был он ! Да-да, он ! Глядя на него во сне, Лора наконец-то поняла, зачем она живет на этом свете. Мысль эта - зачем живет она на свете - была проста... даже слишком проста ! - и Лора это хорошо помнила. Но сейчас, напряженно вспоминая свой чудесный сон, Лора никак не могла эту мысль снова нащупать. Эта мысль была где-то рядом, совсем рядом, но ускользала... ускользала... ускользала... Через несколько минут напряженных раздумий Лора чуть не заплакала и окончательно проснулась. Она поняла, что это - ВСЕ ! Она упустила свой шанс и больше НИКОГДА не узнает, зачем родилась и живет в этом огромном и шумном мире.
Настроение было испорчено. На кухне послышался слабый шум. Донесся легкий запах разогреваемого для Лоры завтрака. Запах этот, обычно приятный и здоровый, на этот раз внезапно Лору обозлил. "Из дохлых кошек, что ли, варили эти консервы ? - раздраженно подумала Лора, - Покупали же кости на рынке, свежие и вкусные... Зачем перешли на эту импортную отраву ? Малышу нужна свежесть !"
Лору можно было понять. Лора была благородной сукой породы английский коккер-спаниель. Уткнувшись носом в Лорино брюхо, посапывал во сне ее щенок, последний оставшийся нераспроданным и самый любимый малыш по кличке Пип.
Хозяйкой Лоры была одинокая вдова Елена Степановна. Собак Елена Степановна любила и собак, обычно мальчиков, она постоянно держала. Лора была первой девочкой, которую завела Елена Степановна. К Лоре прилагались потрясающие документы о ее родословной самых голубых европейских кровей. Да и выглядела Лора, даже щенком, настолько величаво, что Елена Степановна, тяжело вздохнув, но не торгуясь, отвалила за Лору полновесную кучу гринов.
Елена Степановна не без оснований полагала, что на торговле щенками с такой родословной она имеет шанс сделать целое состояние. Надежды Елены Степановны получили полновесную поддержку, когда начались звонки на - неродившихся еще! - щенков Лоры, и список заказчиков достиг настолько больших размеров, что превосходил всякое воображение.
Лора обо всем этом, к счастью, не знала и была просто игривой веселой девочкой, которая любила, распушив рыжую шерсть, носиться по парку на Воробьевых горах. С Еленой Степановной Лора подружилась очень быстро и они настолько глубоко стали понимать друг друга, что не нужно было и слов - подруги читали мысли по глазам и легким жестам.
- Дай лапу! - говорила Елена Степановна Лоре.
- Зачем тебе моя лапа? - вопрошал недоуменный Лорин взгляд.
- Надо. Дай лапу! Дай! - настаивала Елена Степановна.
- Ну на, на... - и Лора клала рыжую изящную лапу в суховато-старческую ладонь хозяйки. - Что, это и все, что ли? - Лора убирала лапу и смотрела на хозяйку, взрослого и серьезного человека, как на недоразвитого эмбриона, заслуживающего снисхождения.
Елена Степановна смущалась. Лора тихо скулила и всячески изображала из себя примерную девочку, облизывая руки и лицо хозяйки. Потом обе весело обнимались, посылали к черту тренировку и бежали вон из квартиры в парк на берегу Москвы-реки.
Через год Лора превратилась в очаровательную худощавую девушку с лоснящейся длинной рыжей шерстью и искристым взглядом. Елена Степановна, радостно предвкушая мощные финансовые потоки, вечерами изучала список заказчиков на щенков.
В тот день Елена Степановна с Лорой поехали куда-то необычно далеко, в старый парк с огромными кленами и березами, растущими на берегу пруда. Там их ждала женщина с собакой, веселым рыжим вихляющимся кобельком. Дамы отстегнули поводки и отпустили собак гулять. Уставшая Лора была сильно недовольна как новыми неизвестными запахами, так и общей композицией старого парка с нелепым прудом. Кобелек, увивающийся вокруг, вообще не вписывался в натюрморт, и Лора просто ждала, когда хозяйка наговорится. Кобелек, однако, внезапно и нахально изобразил такое, что Лора на несколько секунд прямо-таки ошалела от неожиданности. Потом, резко и злобно оскалившись, она развернулась и всей массой тела бросилась на нахала, кусая его за шею, за уши, за лапы. Раздались крики, бежали женщины, Елена Степановна с трудом уцепила ощеренную Лору за ошейник и держала двумя руками...
Успокоилась Лора, только когда оказалась дома. На хозяйку она не смотрела.
- Ну, Лора, ну ты же большая уже! - виноватые нотки слышались в голосе Елены Степановны, - и мальчик же очень неплох... У него такая родословная!
- Какая там родословная?! - Лора повернулась и жестко в упор взглянула на хозяйку, - он бы лучше справку от ветеринара показал, паразит. По нему же блохи табунами скачут! И глаза слезятся!
- Лора, у меня же заказы... Щенки... Я надеялась...
- Тьфу! - гордо и коротко отрезала Лора и отвернулась, оскорбленная.
С этого дня начались мучения Елены Степановны. Лора оказалась собакой с норовом и неуклонно отражала все и всякие попытки так называемых "знакомств" с кобелями благородных кровей города Москвы. Заказчики теряли терпение и склонялись к покупке щенков на стороне. Елена Степановна расстраивалась, но Лору не осуждала и насильственных методов не применяла.
Как-то раз подруга пригласила Елену Степановну с Лорой к себе на дачу - провести субботу и воскресенье на свежем воздухе. Наутро Лору отпустили гулять по окружающему дачу лесу. Отбежав неподалеку, Лора вдруг почуяла свежий и не оставляющий сомнений запах, а потом и услышала звонкий лай, заинтересовавший ее. Лора звонко гавкнула несколько раз и упруго побежала навстречу незнакомцу.
Увидев незнакомца, она застыла. Это был ОН ! В первых лучах восходящего солнца Лора увидело летящее по росе мускулистое золотое тело с вытянутым в струну хвостом. Внезапно Лора почувствовала себя слабой беззащитной принцессой, которую вот сейчас же, немедленно, этот Рыцарь будет похищать. Лора знала, чувствовала, что он имеет на это право.
- Лора, дай ! - светилась высокая благородная мысль на чеканном челе Рыцаря.
Лора напряглась, не в силах отвести взгляд от Рыцаря. Потом затрепетала... челюсть ее отвисла, язык вывалился, потекла слюна. Лора взвизгнула и понеслась стрелой далеко-далеко, увлекая за собой Рыцаря...
Вернувшись только на следующее утро, голодная и счастливая, Лора обнаружила свою хозяйку в слезах.
- Ты где и с кем шлялась? - возмущенно спрашивала Елена Степановна, - я тут весь лес обыскала! Кто этот негодник? Ты почему путаешься с кем ни попадя? У него есть родословная?
- Начхать мне на родословную, - было написано на счастливой мордахе Лоры, - я и без справки вижу, что он - благородных кровей.
- Нельзя же быть такой! Ты же породу портишь!
- Я так не думаю, - отвечала Лора, на всякий случай облизывая лицо хозяйки.
Через положенный срок Лора принесла шестерых рыжевато-золотистых щенят. На осмотре щенков ветеринар одобрительно цокал языком и, только дойдя до последнего, самого маленького и лопоухого мальчика, внезапно помрачнел. У щенка была непропорционально большая голова с огромными ушами и очень хилое телосложение. Голову держать щенок не мог и было неясно, сможет ли.
- Это еще что за мутант такой? - удивился ветеринар, - прямо-таки побочный продукт Дарвинской эволюции. Да-а-а... Может, усыпим его?
- Ой-ой-ой, не надо, не надо, - ответила Елена Степановна, - пусть все идет, как идет.
- Как звать скотинку эту?
- Пип.
Елена Степановна через некоторое время начала распродавать щенков. Ни о каких финансовых потоках она уже не мечтала и просто за символическую плату распределяла щенков в хорошие руки. Наконец пять щенков были проданы и остался только Пип. Он уже окреп и мог голову держать. Но зачастую, налакавшись молока так, что пузо его раздувалось, Пип на поворотах терял равновесие, нелепо падал, путался в своих длинных ушах и очень злился. Тогда к нему подходила Лора, аккуратно брала за шкирку и несла к себе на подстилку. Там Лора долго и тщательно вылизывала Пипа языком, до тех пор, пока он не засыпал.
В тот день, когда Лора видела сон, к Елене Степановне приехал гость. От гостя пахло костром, лесом и чем-то еще неизведанным, о чем Лора не имела понятия. Гость был с рыжеватой бородой, одет в полувоенное нечто, с быстрым и внимательным взглядом. Лоре понравилось, что к ней гость подошел, не испугавшись ее рычания, и тихим голосом сказал: " Будем знакомиться ? Я Костя." Гость затем разбудил Пипа и стал его осматривать, ласково поглаживая. Руки у гостя были красивые, с длинными и чуткими музыкальными пальцами. Лора мысленно улыбнулась: " Так вот что на самом деле значит - отдать щенка в хорошие руки..."

[Тамбовский Волк]

Она родилась в жарких краях. Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве. Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда – стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении…
Возможно, перепади на ее долю чуть больше людской теплоты и участия, не попала бы она в беду. Однажды, дед узнал, что человек по имени Гурген собирает таких же, как наша героиня нежных, трепетных девочек, чтобы отвезти их на Север, в Москву. Туда, где у людей водились еще деньг, туда, где можно было выгодно торговать их телами.
Лицо Гургена не понравилось девочке: грубо вылепленное, с мрачными потухшими глазами. Гурген больно прихватил ее за бедро:
-- Хороша, - осклабил он зубы фальшивого золота, - попа широкий, - сладкий девочка.

Она вспыхнула, ибо впервые о ней говорили скабрезно и унизительно, говорили, как о товаре. Девочка хотела вырваться из цепких рук Гургена, но не смогла. Было поздно: тот сунул деду несколько мятых, потных кредиток и увлек ее за собой. Дорогой Гурген несколько раз сильно прижимал ее к себе.
-- Сладкий мой, -- все повторял он. Девочка подавлено молчала, боясь пошевелиться: ни жива, ни мертва. Левым боком она отчетливо ощущала жесткое, угловатое тело пистолета, спрятанного во внутреннем кармане куртки страшного попутчика.
Дорога оказалась долгой и изнурительной. Девочка и ее подруги по несчастью тряслись в тесном салоне нещадно скрипевшего, разбитого автобуса, готового развалиться на каждом ухабе. С каждым днем становилось все холоднее, и несчастные путешественницы теснее жались друг к другу, чтобы хоть как-нибудь согреться. На исходе пятых суток они въехали в Москву. Девочку поразило скопление серых громад: таких больших и мрачных домов она никогда не видела.
Гурген запер невольниц в подвале, где не было даже кроватей, а все освещение составляло крошечное оконце под самым потолком, в которое был виден лишь кусочек колючего октябрьского неба. Подвал был очень грязным -- пахло гнилью, и еще, там были крысы. Девочка с ужасом смотрела, как они шныряли от стены к стене. Ночью пошел первый снег: девочка увидела его впервые. Она не спала, -- зачарованно смотрела на сыпавшиеся сверху белые комочки, смотрела до тех пор, пока собравшийся на тротуаре небольшой сугроб не закрыл маленькое окно. И тогда девочка заплакала, заплакала тихо, чтобы никого не разбудить, заплакала, потому что впервые в жизни она смотрела на небо, а на душе не делалось легче, заплакала оттого, что надежда на что-то светлое и радостное ушла навсегда.
Утром скрипнула железная дверь: Гурген привел первого покупателя.
-- Ну, -- он широким хозяйским жестом указал на перепуганных со сна девочек, -- один лучше другой, выбирай, какой нравится.
Покупатель, а это был высокий сухой старик в подбитом огневкой длинном лайковом плаще, медленно подошел к тоскливо жавшимся в дальний, самый темный, угол подвала невольницам. Он внимательно посмотрел на каждую и ткнул указательным пальцем, на котором отсутствовала одна фаланга, в нашу героиню.
-- Ай, молодец, - засуетился Гурген, вытягивая оцепеневшую от ужаса девочку из толпы горестно молчавших подруг, -- самый красивый, самый сладкий выбрал.
-- Слатенькая девочка, -- будто вторя Гургену, просипел старик (у него был очень неприятный, дребезжащий, словно механический, голос), и его холодно-безучастные, как у жабы, глаза на мгновение вспыхнули хищным жаром.
-- Слатенькая девочка, -- эти слова старик еще несколько раз повторил, когда они ехали в такси. Она тряслась рядом с ним на заднем сидении, а он все норовил ее обнять, придвигался ближе и ближе, обдавая табачным смрадом дыхания. Девочке уже не было страшно. Она отрешенно смотрела в окно автомобиля на мокрые грязные улицы, суетливых злых людей и думала о том, что все ее радостные чаяния умерли вместе с ночным снегом. И ей уже было все равно…
Она не испугалась, когда в задрапированной во что-то холодное и тяжелое квартире, куда они приехали, увидела еще двоих крепко пьяных, осоловевших мужиков с такими же безучастными, как и у старика, глазами. Она не испугалась даже в ту минуту, когда один из них, заросший жесткой густой щетиной со стальным отливом, грубо швырнул ее на широкий дубовый стол и занес над ней синюшное жало ножа. Она лишь тихо и коротко вскрикнула, когда сталь лезвия пробила ее упоительно-глянцевую кожу и двинулось дальше -- терзать кровавую плоть. Ей уже не было ни больно, ни страшно, ей было уже все равно.
Так умерла слатенькая девочка. Злые люди ее зарезали. Зарезали и даже имени не спросили. Да и спрашивать было нечего -- не бывает имен у арбузов.

[Fishka]

[GOL]

ТАЙНА третьей ПЛАНЕТЫ

Профессор Селезнев был послан из зоопарка, в котором он работал, в космос за новыми и удивительными зверушками. Уж очень быстро их раскупали новые русские...
Из-за сильной нужды в рабочей силе ему пришлось взять с собой свою дочь -- Алису Селезневу и старого, постоянно заикающегося кореша – Зеленого. Зеленый, кстати, был неплохим инженером и почти закончил 54 планетарный техникум.
- Ну чтож, лететь так лететь! – решил профессор Селезнев.
Уже через два часа команда звездолета была на космопорте, и, заправивившись абсолютным топливом – 76 бензином (да-да, все новое – это хорошо забытое старое), Селезнев, Алиса и Зеленый поднялись на борт пепелаца, который кстати назывался «ПЕГАС». Вдруг на космопорт заехал аэромобиль с мигалками и, cделав крутой разворот, затормозил около наших героев. Из аромобиля выбежала женщина приклонного возраста и, добравшись до Cелезнева, спросила:
- Вы капитан этого пепелаца?
- Да, я! – ответил профессор.
- Вы летите до Луны?
- Да, лечу.
- Тогда вы просто обязаны передать моему внуку тортик на день рождения! – сказала она и из аэромобиля вылезли роботы и выкатили торт.
- А что он та-такой... э-э... такой не-невъебенно ба-альшой? – встрял в разговор Зеленый, закурив косяк.
- А как ты, наркоман, думаешь, мой внучек будет праздновать свой день рождения один или с братвой? – ответил старушка.
- А причем тут собственно мы? – продожил Селезнев – Пользуйте DHL!
- Системы доставки обойдутся в трое дороже! – сказала старушка, доставая из сумки бутылку водки.
- Ладно, - профессор осмотрелся по сторонам и спрятал бутылку во внутренний карман пиджака, - думаю, нам не стоит задерживаться на Земле.


Зеленый посмотрел на них горящими глазами и, резко вынув из кармана и съев какую-то красную таблетку, выдыхнул и выкрикнул грубым но радостным голосом:
- Дааа!.. Это добро у меня не-не кончится!
Торт закатили на борт «ПЕГАСА» и путешественники вылетели. Пепелац летел от Земли до Луны, за ним летели банки и склянки, привязанные местно шпоной. Во время полета у штуравала сидел Селезнев, Алиса спала, а Зеленый с комментариями «Э... Вааау!» или «Ого... нихрена себе!» осматривал пепелац.
Когда Селезнев, Алиса и Зеленый прибыли к на луну к ним подошли двое коротышек с большимы ушами, которые естественно не обошлись без хихиканья и комментария Зеленого «Гы-гы». Ушаны (даже как-то странно, почему их так назвали!) показали путешесвенникам фотографию пожилого человека в сером пиджаке и шляпе.
- Пожалуйста, если увидите его, то не вступайте с ним в контакт, он торгует крэком и поговаривают, что у него сифилис! – проговорили ушаны.
- Вы-вы что... эта... са-авсем ох@ели? – спросил Зеленый, - Ка-акой контакт?
- Подождите-ка, - сказал Селезнев, - это же доктор кисмических наук Верховцев! Что-то здесь не так! Я его на последнем космическом симпозиуме видел, нормальный дед.
- Ты-ты ходишь, - начал Зеленый, - на си-си... симп-симпо... блять, ты туда ходишь?
- Да не, один раз только был, обещали ручку и блокнот... зажали, суки!
Ушаны переглянулись и отошли.
- Папа, папа, а можно мне на концерт Бояркского?!!! – вдруг выкрикнула Алиса.
- Чего? – удивленно спросил Селезнев.
- Я только для этого с вами поехала, да такой концерт он дает только раз 50 лет и я не хочу ждать своего шестидесятилетия!
- Алиса, да на Боярского мой прадед уже наверное не ходил!
- А че, нормальные перец! – сказал Зеленый, сделав затяжку.
- Ну пожалуйста! Папа!
- Ну ладно, только тогда иди с Зеленым, одну ты не пойдешь.
- Ура, Боярский! – завопил инженер и все окружающие беспокойно оглянулись.
- Хорошо, - сказал Селезнев, - я пока по кабакам прошвырнусь.

Селезнев зашел в заведение с нифига не экзотичным названием «КАФЕ». Сев за столик у окна, он заказал пива.
- Селезнев! – раздался в кафе крик, - Селезнев! Это ты!
К профессору подбежало восьмирукое существо в голубой пушистой куртке и накрашенными красным губами.
- Гомосека, не ужели это ты! – воскликнул Селезнев, - сколько лет, сколько зим! Ты я вижу вообще не изменился.
- Да не-е, просто пластические хирурги в наше время по карману даже космическому академику. – ухмыльнулся Гомосека.
Вдруг раздался детский крик:
- Урааааа! Концерт закончился. – это крикнула Алиса и подбежала к отцу, - пап, представляешь, Боярский в зал шляпу кинул и я ее поймала!
Увидев Алису, гомосека поднял ее одной рукой и начал щекотать. С криком «Ааа! Алиса, берегись, это пидарас какой-то!» Зеленый яростно кинулся с кулаками на Гомосеку. Тот без промедления поднял Зеленого к потолку и повесил на люстру.
- Гомосека, спусти пожалуйста Зеленого, он не злой, просто обкуренный! – попросила Алиса.
После долгих уговоров Гомосека опустил Зеленого на место и они продолжили разговор.
- Ты что гомофоб, кросавчик? – грозно спросил Гомосека и приобнял одной из его многочисленных рук Зеленого.
Инженер отодвинулся, выдохнул синий дым и произнес:
- Ну... Э-э-эта... пашел ты на-нахуй! Я те-тебе, сука, сейчас гей-парад по всей орбите у-устрою! – Зеленый замахнулся кулаком, но вовремя опомнился и отсел еще дальше.
- Так вам животные нужны? Сходите наметный лунный рынок и не парьтесь. – предложил Гомосека.
- Нет, в зоопарке на Земле догадаются, нам куданибудь по-дальше надо залететь! – возразил Селезнев.
- Ну вы просто перекрасте их в другой цвет!
- А это мысль! – согласился Селезнев.
По-прощавшись путешественники выдвинулись к лунному рынку. Когда они зашли туда, увидели огромное разнообразие живых и не очень товаров. Когда они подошли к женщине, с небольшим шарообразным животным на руках:
- А хотите, я его стукну и он зашипит и грязно выругается? – предложила продавщица.
- Не надо! Я же с дочкой! – воскликнул Селезнев.
- А хотите, я дуну и вы станете серобурмалиновыми с козлячими ушками? – с надеждой спросил Зеленый, теребя пальцами небрежно забитую чем-то беломорину.
Потом они подошли к грузину в кожаной куртке, то сразу сообразил, что предложить:
- Вах, дарагой, вазьми валшэбный шапка ушанка.
- Пап, купи шапку. – сказа Алиса.
- У тебя уже шляпа Боярского есть! – строго ответил Селезнев.
- Ну эта же валшэбный шапка. – напонмнил грузин.
- А у Боярского чем не волшебная, досихпор учеными и академиками не раскрыты все ее секреты. – сказал Селезнев.
- Пап, ну купи! – завопила Алиса.
Профессору пришлось ее купить. Нужно сказать, что шапка ушанка сильно отличалась от традиционной кэпки-невидимки и по виду и по действию. Стоило одеть такую шапку и выйти на улицу, как прохожие начинали с визгом разбегаться и шарахаться от парящей в воздухе ушанки, выпригивая на проезжую часть под колеса проезжяющим мимо газелям.
После этой покупки Зеленый проговорил:
- Ну я эта... в са-сартир пойду! – и ушел.

Селезнев с дочкой проходили по рынку уже три часа и собирались заниматься этим еще очень долго, но их остановили ограниченные финансовые возможности простого профессора космических наук почти без левых доходов.
Селезнев с Алисой вернулись на лунный космопорт, но вместо своего двухэтажного пепелаца увидели пять велосипедов и грустного Зеленого, сидящего на земле.
- Э... «ПЕГАС» взлетать не хотел. Ну эта... Я вы-выяснил в чем была проблема – кто-то спиздил гра-гравицапу! Эта... но со-собрать обратно эту ху-хуйню я не смогу.
- А как ты вообще здесь оказался, почему не вернулся к нам на рынок?
- Ну эта... Э... Подошли че-четверо или пятеро в спортивных костюмах. Спросили ме-меня, не найдется ли за-закурить, я ответил, что ху-хуй я сними планом делиться бу-буду... ну побили су-суки. Я решил съебаться нахуй с Луны вообще, пока второй раз не встретил их.
Профессор Селезняв уже практически задумался, что им делать дальше, как вдруг на площадку для пепелца выпрыгнул человек в сером плаще и шляпе.
- Смотрите, это доктор Верховцев, - сказала Алиса и человек засмеялся.
Он достал из кармана бластер и направил на путешесвенников.
- А-ну, суки, отдавайте шляпу Боярского! – грозно сказал человек.
- А нахрена тебе? – спросила Алиса и сразу получила отвесистый подзатыльниу от отца за брань.
- Я ее на е-бэй продам! Отдавайте шляпу! – приказал человек, помхав оружием.
- А вот нихуя это не доктор Верховцев! Это межгалактический пират Доктор Курпатов.
- Черт, как ты догадался, - сказал пират, снимая маску.
- Мля... это же фантомас! – прокомментировал Зеленый.
- А я книжку Булычева уже читал! – ответил Селезнев.
- Везет, сука, читать умеешь, - выкрикнул горько пират, - но всеравно – гибели тебе не избежать!
Вдруг из торта, стоявшего около веловипедов, с криком «Тадам!» выпрыгнула полуголая девушка, Доктор Курпатов схватился за сердце и упал.
- Гребаный карась, проститутка. – сказал Селезнев.
- Не проститутка, а стриптизерша! – обижено произнесла девушка.
Зеленый подбежал к пирату и произнес:
- Иинфаркт миакарда, мы спасены.
- Ни@уя себе подарочек на день рожденья! – подумала Алиса, но не произнесла в слух, так как сразу же получила бы по морде, потому что в семье научных работников не ругаются!

[Barmaley]

Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны ошалевшего хозяина «Хонды» с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая головы, медленно сказал:
- Э-э: полный бак, пожалуйста…

[Smilodon]

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм… Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход…

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный… Желтый… Ну и ладно!
Вот. Сейчас бля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого фига,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в попу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного…

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбоеб
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот мудила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:

…прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела – на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
– имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна…
полутона… и полутени…
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус.

[Тамбовский Волк]

баянчег!!! уже раза два было...

[Smilodon]

Тамбовский Волк

ну тода звиняйте ) рисуйте боян!

Добавлено спустя 2 часа 31 минуту 24 секунды:

Интересно девки пляшут

Как изменить

C форума на woman.ru:

Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом…когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите

Ответы (Мужикам есть над чем задуматься):

А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.

Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений.

У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все). Было бы желание, а способов навалом!

да, если очень захотеть, можно в космос улететь! я встречалась со своим любовником даже в обед, или ночью, когда все уснут. могла уйти раньше с работы, да масса способов не изменять, а развлекаться,муж-это одно, любовник-совсем другое. созвонились да встретились, ну и что если муж позвонит?выбирайте вариант:я не слышала звонок,сел аккум.,ходила по магазинам,забыла телефон дома,была у косметолога(а там очередь!),зашла к подруге(ты её не знаешь!),задержалась на работе.

Когда у бабы бешенство матки и нас..ать на мужа, найдется и время, и причина. Не заморачивайся, автор.

А еще командировки никто не отменял!

У меня это очень просто, моему мужу даже выгодно это, ему главное, чтобы его не трогали не морально, не физически. Он сексом в свои 43 может раз в полгода заняться. Так, что же тут делать, не на стены же лезти. А любовник в свои 50 может два раза подряд.

Я изменяю 2 года, с одним притом. Если очень хочеться и любовь, то можно и отмазаться легко

ну, телефон можно иметь не один. ) поехать можно в одно место, а сказать, что в другое. по дороге еще хорошо что-нибудь купить (вроде как алиби: по магазинам ходила). еще очень хорошая отмазка - к врачу сходить (там телефон надо отключать, очереди ну т.д.). я так всю жизнь живу, любовник всегда есть, иногда по два. ничего, меня на всех хватает. )


А! Вот еще вспомнила: сестра мужу говорит, что пошла в сауну или косметологу… 2 раза в неделю любовник - железобетонно!

Самое главное - придумать повод отсутствовать дома, при чем такой чтобы мужу незачем было с вами куда то переться. Девишник например. Глобальный поход с подругами по магазинам с последующим долгим засданием в кафе. У сотрудника день рождения - позвал весь кабинет в кафе. И т.д. Ну а если и позвонит - поговорила, трубку положила - любовник тов курсе что муж существует. Чтоб не позвонил в ненужный момент - телефон отключаем - потом скажем что батарейка разрядилась.

О, да сколько же этих убогих! Даже женщинами их назвать сложно! Нахрен вы замуж шли????? Ну объясните же мне, наконец!!! Вам белое платье хотелось, что ли, напялить, пока в бл…ве не погрязли окончательно? Это ж надо, по 3-4 года с мужем проживут и вперёд! Или вы с завязанными глазами и кляпом во рту, наверное, в ЗАГС шли. Как в анекдоте: «- Он меня не удовлетворяет! - Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет! - А её никто не удовлетворяет!» Задолбали уже весь форум насаждать своими левыми коитусами, дуры! Анюта.

Дамы, у кого нибудь тут есть платочек? А то Анютка совсем уже своей ядовитой слюной забрызгала. Анюта, вы бы приняли чего нибудь успокаивающего, расслабьтесь. И дружеский совет вам - покиньте эту ветку. Поберегите свою нервную систему. С нашей то все в порядке.

Анюта, вообще-то довольно странно. Из мужских уст подобные речи - это понятно, но от женщины… Вы, случаем, не ханжа? Или у вас, как у Н. Андреевой, принципы, которыми вы не можете поступиться? Ради Бога, живите как хотите. Зачем только других поучать? Здесь не полные дауны собрались, у каждого своя голова на плечах, свои обстоятельства, и далеко не девочки 15-летние мы, чтобы выслушивать дешевые морали.

Совершенно верно, озлобленна я на таких, как вы, потому что «благодаря» подобной пропаганде адюльтера многие мужчины считают, что ВСЕ женщины гулящие, неверные и, вообще, предательницы. Нравится вам такое? Зато вы все так горазды мужиков клеймить, на себя бы сначала посмотрели. Что вы детям своим говорить будете? Сказки венского леса? Или вы планируете мир переделать когда-нибудь? Не сомневаюсь, что допускаете подобный маневр. Анюта.

Мне кажется, что эта бедная женщина просто не понимает, что ей надо не нас отчитывать, а сексом заняться, а с кем - с мужем или любовником - это уже дело 10-е…. Обратите внимание - среди дам, сидящих на этой ветке, она - единственная агрессивно настроенная… А почему? А потому что удовлетворенная женщина всегда довольна жизнью!)))

У каждого находятся свои причины и возможности. Но, я не смогла…врать тяжело и противно. А вам?

Да ладно Вам, дамы, не ругайтесь… Я вот в море ходил, штурманом, по 5-6 месяцев в рейсе, денежки для нас зарабатывал, в результате оброс ветвистыми рогами, причём, когда они рпосли и вызывали чесание в голове, особо не удивлялся, так как не испытывал иллюзий особых.. Вопрос темы глупый, конечно, хоть 5 месяцев муж в море, хоть вышел на площадку прекурить-если женщина захочет,ничто не остановит. Хотя и иногда сам удивлялся искусному вранью, честное слово, женщины в этом плане действительно изощрённее мужчин. Мир Вам всем, изменяйте на здоровье, только с умом, не травмируйте тех, от кого не решаетесь уйти.

Моя коллега рассказала… я сначала даже не поверила. Мужик у нас на работе, с виду приличный, женатый. Предлагал ей неоднократно уединиться в обед в «уютном местечке с чистыми простынями» - видимо, снятой рядом квартире или комнате. Она, правда, отказала. ;-)

любовник живёт недалеко от моей работы. вместо обеда - к нему на свиданку. лучшая диета ;) поесть-то мы не всегда успеваем… скоро, прада, переезжать собрался, расстраиваюсь жутко, уж больно любовник хороший. с Анютой хотелось бы поспорить насчёт того, что все бл…ди, но что-то неохота в дрязги пускаться. Да и не просил автор темы оценивать нас, а просил поделиться опытом.

А ещё я сама любовника завести собираюсь, 8 лет замужем, и всё время мало… Суперхронический гипонедотрах. Так что скоро «примкну к» не только душой, нои телом…

у меня например такой молодой человек, которому не хочу я изменять. он самый лучший и не повторимый!!! вместе уже 3 года! Наточка.

Наточка, а вы поживите с ним лет 10, насмотритесь на него, когда он вас не трахает, денег не приносит, и еще че-т требует.

О да , Натусь, и так будет вечно. Блажен, кто верует! Поздравляю тебя, желаю многия лета радости и т.п. Желаемое иллюзорное добавить по вкусу.

Да ладно вам, тётеньки, меня заходом солнца пугать! Лучше бы себе выбирали то, что ярче светит. А то кроме недотраха и противопоставить нечего.

Наточка, не надо нам сочувствовать! Вот у меня любовник уже два года, я его обожаю просто! А на горизонте еще один вырисовывается, очень нравится! И я счастлива дико просто! Так вот и прикинь: я и замужем, и любовник есть, и еще один будет. А у тебя только один, и ты дальше собственного носа ничего не видишь. У кого счастья-то больше?

Я 7 лет прожила с мужем и налево не то, что глянуть, даже подумать об этом не могла… и было абсолютно пофиг - регулярный секс - нерегулярный, что ЗП меньше моей, что в основном его спину вижу, т.к за компьютером сидит если не спит или не ест…. Я очень любила его… Он и сейчас для меня самый, родный, близкий, хороший друг и даже любовник - где-то раз в неделю-две… Но вот же ж незадача - влюбилась я! Причем в человека на 30 лет старше себя (муж старше на 3 года)… До сих пор поверить не могу, что это со мной… Но я ТАКИХ Мужчин не встречала! И уже никогда не встречу! А для него я тот самый «бес в ребро»… Я никогда не думала, что можно ТАК ХОТЕТЬ и умирать от одного взгяда, прикосновения… Я счастлива, что это есть в моей жизни, что я испытала это….

У каждого свой выбор и с этим не поспоришь…Задавливать естество и потом гордиться этим втихаря, доводя себя своим «героизмом» до нервного расстройства?! Вон Анюта уже на людей бросается. Глупости, право…Ну а Наточка просто влюбленная (к сожалению, пока)

Прямо как в анекдоте: до чего же Машка счастливая - муж, любовник и вчера изнасиловали :-)

В обед на рабочем столе неплохо…склонишься к нему так нежно грудью, попочку оттопыришь, а коллега сзади весь полон страсти и огня Самое главное - чтобы доброжелатели не засекли, запереть дверь и чтобы коллега пришел незаметно для других. У меня так два года было, так никто и не узнал. Классный релакс во время трудовых будней

Я тоже, такая правильная, когда-то была. От мужа оргазм получала раз в месяц. Муж с работы не идет, а я ему звонила, когда же ты милый придешь, я тебя жду дорогой, ужин приготовила, ребенок на занятиях, не смог бы ты прийти, а он, что ты не могу, так много работы, просто валом. Ну вылазила я из кожи лет 7, а потом подумала я, что прокаженная.

Мой муж тоже: главное - самому удовольствие получить, а мой оргазм - дело десятое. Я уже к этому так привыкла, пока правильной была, что первое время даже удивлялась, почему любовник так переживает, когда у меня нет оргазма. Изменять стоит хотя бы для того, чтобы вспомнить, как у мужчины могут гореть глаза при виде твоего тела, чтобы хоть кто-то обратил внимание на твое новое нижнее белье, чтобы понять, что твое удовольствие тоже может быть важным…

Девчонки, а вообще-то я не думаю, что стоит тут разводить классовую ненависть лишь потому, что одним из нас повезло с мужьями, другим не очень (или повезло и с мужьями, и с любовниками) В жизни чего только не бывает…давайте терпимее относиться друг к другу. «Люди считают грешным то, чего не пробовали сами»

авы вообще врубаетесь, что этот форум читают не только женщины… И у скольких дам теперь проблемы бут… )) LOL Молодцы тётки. в очередной раз убедили, что верить вам нельзя… )) Ладна, щас любимая вернётся, пайду тапор точить… ))

Привет девчонки.Я первый раз мужу изменила.Не врала никогда.Он изменял.Вот уже три вечера встречаемся…,дикий, улетный секс, страсть.Не знаю как объяснить.С мужем вроде всё нормально.5 лет вместе.Может разнообразия захотелось?Как с этим жить?Забить и радоваться жизни?Для себя ведь живем…

А можете ответить на вопрос - Зачем вам любовники (зачм вы изменяете?)? Только честно, не кривя душой и не «рисуясь» перед другими… Просто я никогда не мог понять подобного, ну надоела мне партнёрша (девушка, жена и т.п., подставить нужное), дык разбежался (послал, бросил, развёлся) и строишь уже дальше новые отношения, имхо намного проще так, чем заводить себе любовницу (любовниц) и заниматься копосированием мозгов окружающим… Или же вы живёте по принципу : «Мы не ищем лёгких путей!»?

ХЕ….Нешуточные тут перестрелки. Я за всех отвечать не буду. Я вам про себя расскажу. Муж у меня - золото, и в постели у нас все замечательно и вкусно. Но и с тем другим тоже все замечательно. ПРичин изменять у меня вообщем то нет. Но я их и не ищу. Во мне много нежности. На двоих хватает. А морали нет, и слава богу. Была бы мораль - я бы сама себя сдерживала непонятно во имя чего. А так всем хорошо. И мне, и мужу, и третьему.

На вопрос, почему изменяют девушки - мой молодой человек у меня первый любовник, несколько лет я хранила верность(идиотское выражение, потому как ничего не хранишь, а просто не ходишь налево), но однажды он меня очень сильно обидел, назло ему познакомилась с молодым человеком, и он вызвал у меня сильную симпатию, такой ласковый и всегда ждущий встреч… Я измениля , и поняла, что зря это сделала - вся симпатия мигом улетучилась, я лежала и думала - когда ЭТО закончится… Обида на моего парня прошла, зато меня больше не тянет ни на лево, ни на право …

женщины, не унижайтесь. ваши любовники смеются над вами и тем более над вашим мужем. в кругу друзей, под пивко все это с гоготом рассказывается. Только не говорите, что ваши любовники все сплошь высокоморальные люди. А по поводу пусть все живут как хотят…есть ведь законы человеческие их никто не отменял, вот кто-то хочет всю жизнь мучить собак и сдирать с них шкуры (например), вы ведь осудите этого человека, не скажете пусть живет как хочет. Так за что вы так со своими мужьями? Я никогда не скажу что мой бывший муж был весь такой золотой и хороший, но! я его и себя не унижала. плохо тебе с ним, разведись в конце концов, чего из себя посмешище делать (попкой она вильнула перед коллегой) разводись и виляй себе на здоровье. Уф, похоже на мораль, но это всего лишь моя точка зрения.

Почему женщины изменяют? Причин масса. У меня, например, та, что я понимаю, как коротка жизнь, и хочу за одну успеть прожить сразу несколько. Я и жена и любовница, я в 100 разных кожах успеваю побыть, от этого - драйв. А замуж бежать за каждого любовника - глупость несусветная. Во-первых, мож, он женат, во-вторых, даже если нет - зачем портить романтические отношения бытом? Муж есть муж - он моя каменная стена, дети растут, бытовые вопросы решаются. А для души так приятно иметь маленькую горячую тайну..

Есть на эту тему старый анекдот: Над могилой мужчины плачут 2 женщины. Одна другую спрашивает - Кто ты? Она отвечает- Я его жена! Вторая говорит- Нет это я его жена, он всегда приходил домой вовремя и приносил всё зарплату, этого не может быть! А вторая отвечает- А нам хватало час перерыва на обед и премиальных!!!! ))

У меня любовник в другом городе живет и приезжает в Москву в командировки. Живет в гостинице и проблем с местом встреч нет никаких. С работы сматываюсь под благовидным предлогом пораньше.. на деловую встречу например…а дома говорю, что у нас сегодня на работе предположим ДР у сотрудницы. Или что приезжают партнеры из другого города и нужно с ними встретиться и посидеть в ресторане(что в принципе не противоречит истине))) .. могу подругой подстраховаться, что с ней встречаюсь в городе и по магазинам решили пройтись (подруга в курсе и прикроет железно, даже если он ей позвонит).. да много чего можно придумать. Главное, чтобы уж совсем не очень поздно домой приехать.. хоть часов до десяти, чтобылишних подозрений не вызывать.

А у меня и любовник женатый и я замужем. Схемы прикрытия вдвоем разрабатываем.и потом, товарищи, имейте уважения к возрасту. Ему-45, мне-42, разводиться конечно никто не собирается. Он решает свои сексуальные проблемы, а я -свои. Пусть это цинично, но в большой и верной любви никто из нас друг другу не клянется, так хоть честнее. Молчаливый уговор двух достаточно взрослых людей-не поднимать высокоморальные проблемы и не выяснять отношений. Мы просто часа на три выпадаем из этого сумасшедшего мира и отдыхаем.

А я так рассуждаю.Я самая лучшая самая красивая и вообще самая самая!Значит достойна всего самого лучшего.Следовательно зачем мне такой классной муж рогоносец?????????????? А если серьезно мужики презирают бл%ядовитых жен и смеются над вашими мужьями. К тому же делятся своими подвигами с другими.Эт у них круто считается замужнюю отыметь. Вывод как вы называетесь делайте сами))Успехов в шифровальном деле.

а мой муж, девочки, говорит, что испытывает особое возбуждение, когда чувствует, что я недавно была с другим, я и следы любви давно уж не скрываю, работаю в госслужбе, свой кабинет, вот и место для встречи, муж требует рассказывать, как это было, а я не могу, смеюсь и говорю, что небыло… хотя всё понимаем оба, и любим друг друга, и т.д.

Конечно головой понимаешь, что это все ужасно, но иногда с собой ничего поделать не можешь. Мне вообще противопоказано ездить в командировки. Пьянящий запах свободы и ощущение абсолютной безнаказанности делают свое дело.Как крышу просто срывает, потом стыдно очень.Я дома тихая и примерная жена, но стоит мне оторваться от дома… мама не горюй.Да еще и мужики прям липнут)) то ли в глазах какая-то чертовщинка появляется, то ли еще чего.Вообщем я когда с коллегами езжу в командировку, всем говорю, народ.. держите меня и не давайте с катушек слететь. Не всегда получается.

а мне уже к сорока, и я уж не пропущу хорошего мужика, и мужа без ласки не оставлю, часто в своём автомобиле с молодыми пешеходами занимаюсь сексом, время много не отнимает, да и по телефону ни раз отвечала мужу ровным голосом во время оргазма….можно многого достигнуть, если не бояться дурацких устоев мещан…

Че, клуши старые, всё перетираете? Ну-ну. Давайте, ещё мою личную жизнь да мои устои пообсуждайте. Может, ещё и позаимствуете. Хм, вот клячи, сами недотраханные, всё бегаете мужиков коллекционируете, а других обвиняете в недостатке ума, опыта и разнообразия. Нахрен нужен такой опыт? Чтобы слава шла дурная? А, ну да, я забыла, что ВЫ этим гордитесь. Ну что же, пусть у вас только такая слава и будет. А у тебя Леди Б. понятно, где мозг находится, там откуда ты родилась.

Удобно, когда любовник - друг семьи. Во время вечеринки можно с ним и в его авто или в саду, в кустах уединиться. Можно незаметно под праздничный стол залезть и сделать любимому сладкий миньет. Можно, даже не залезая под стол, а когда он незаметно тебе в трусиках пощекочет (а румянец на щеках от шампанского!, а ды ему в гульфик руку просунешь… ахххх… оххх… это так прекрасно, романтично и возвышеннооооо!!!!!

У меня было за замужество всего 3 любовника. Сейчас нету, только муж. Пришла к выводу, что муж - классный и лучше всех любовников вместе взятых, а любовники какие-то были все сволочи, все чего-то от меня хотели помимо секса: манипулировать, властвовать, понижали мою уверенность в себе. Счас, когда нет любовников, я расцвела. С мужем живу 18 лет. Вот и так бывает.

Был такой случай в биографии… Сама не знаю почему… как дура последняя, жалею ужасно, он, так, вроде, ничего, импозантный, болтун, на красивой машине, рестораны-марципаны… до постели дело дошло… хуже мужа в миллион раз! Дурами мы бываем… тянет на приключения, на свою… передницу…

Вы думаете, что мужики такие «близорукие»? Пришла, голуба, вся аж пышит, говорит, у холостой сотрудницы день рождения, мол, бабешник был… У самой губы аж лоснятся от… хрен ее знает от чего… запашок, тоже, еще тот… кроме спиртного и табака, мужской пот, одеколон и… вобщем, хана. Сам понимаю, что можно было бы чаще уделять внимание, приласкать, трахнуть «в неположенном месте», может и небыло бы этих «бабешников», «косметичек», походов в «кафе с подругой» и прочего вранья. Но НЕ ХОЧУ ЕЕ! За 7 лет брака НАДОЕЛО ОДНО И ТО ЖЕ! ОГНЯ НЕТ, БЛИЗОСТИ ДУШ НЕТ! ИДЕТ ОНО ВСЕ НА ХРЕН!!!!!!!!!!!!

Привет всем форумчанам!Да-с, почитала я тут…И так захотелось рассказать свою историю. Изменяю я мужу, причем уже второму, причем дочка от первого брака,которую он любит больше,чем своего сына.И я люблю своего мужа,и он любит меня - не семья. а просто сказка.Вот только встретилась мне одна девушка,никогда не замечала в себе тяги к лесбийской любви.А тут - на тебе!Сказано же мудрыми людьми - от тюрьмы и от сумы не зарекайся! Мне 27,мужу 35, а доче 5 лет. Как умудряемся встречаться? А к друг другу в гости ездим, мужья наши и не догадываются что к чему!Ну темперамент у меня такой - надо мне 5 раз в неделю и все тут,а иначе низ живота болит и агрессия вылезает ненужная в моей жизни. А Анютке хочу пожелать никогда не узнать предательства любимого и близкого человека! Потому как считаю предательством именно то,что муж узнает об измене от «доброжелателей».Если уж изменяешь - изменяй с умом, не делай больно.А изменой многие считают даже легкий флирт,вежливую улыбку…Анюта! Не судите и не судимы будете! Терпимее надо быть к другим людям, тогда и тебя потерпят!

[Эрл]

М да....

[Эрл]

Очень душещипательно....

- Проходи, Кирилл, проходи… А Сенька-то уже заждался как. Обувай тапочки, а я сейчас вам чайку заварю. Вашего, фирменного… - Клавдия Петровна, ласково улыбаясь, смотрела на Кирилла и все говорила и говорила. Видно было, что она очень рада его визиту и очень его ждала.
Кирилл переобулся и прошел в комнату. Там был Сенька, который увидев его, аж весь расцвел и бросился к нему.
- Кир-ил, здра-ствуй. Я очень рад, что ты при-шел. Проходи. Я так ждал те-бя – слегка запинаясь, он произнес эту фразу и вопросительно посмотрел на Кирилла.
- Здравствуй, Сенька! И я рад тебя видеть. Ты молодец – все правильно сказал – похвалил он.
Сенька слегка зарделся и чуть отодвинулся в сторону, пропуская Кирилла в комнату.
Вообще звали его не Сенька. Настоящее его имя было Александр. И звали его раньше то Сашкой, то Шуриком, Саньком, а чаще – Санькой. Последнее ему нравилось и обычно он так и представлялся при знакомстве – Санька.
Раньше. Это было раньше.

Кирилл, внутренне помрачнев от воспоминаний, прошел в комнату.
- Ну что, Сенька, ждал, говоришь, меня? А домашнее задание выполнил? – бодрым голосом произнес он. Настолько бодрым, что его неестественность выдавала лишь его натянутая улыбка.
- Да. – обрадованно улыбнулся Сенька. – Смотри. Вот. Я на-исал историю. Да. Про меня как я хо-дил в зоопарк с тобой.
Сенька дал ему обычную тонкую школьную тетрадку в клетку со старательно исписанными чуть квадратными буквами листами. Видно было, что он действительно старался и сейчас гордился слегка своей работой, показывая ее Кириллу, своему лучшему другу. Своему единственному другу. И слегка переживал при этом..
Тем временем, на кухне, Клавдия Петровна, поставила чайник и начала колдовать над заварником, смешивая в странной последовательности зеленый чай и матэ.
- Кирилка пришел. – пояснила она соседке, с которой до этого чаевничала тут же в скромной кухоньке. – С Сенькой заниматься.
- А-а-а. – понимающе протянула она. – Ой, молодец парень. Хорошо, не забывает. Дай Бог ему здоровья. – Она неспешно осенила себя крестным знаменем.
- Ой, и не говори. Каждый раз когда в церковь иду, молюсь за него. Поставлю по свечке за Сенькиных родителей и молюсь. Ведь если бы не он, пропал бы Сенька. А так – гляжу уже и говорить начал понятно и веселее стал. Ведь почитай с самой аварии Кирилка с ним…
Чайник тем временем вскипел и Клавдия Петровна отставила его в сторону. Она выждала какое-то время, чтобы кипяток стал не кипятком и залила его в глиняный заварник. После этого укутала его полотенцем, поставила на поднос вместе с большими фарфоровым кружками и понесла в комнату. Там она поставила его аккуратно на столик и тихо вышла, стараясь не шуметь и не мешать Сеньке, повторять с Кириллом очередные упражнения.
Они обычно немного занимались по программе, которую специально для Сеньки выписала знакомая, работающая детским психологом. Потом Кирилл писал Сеньке домашнее задание, а после этого они смотрели мультфильм «Остров Сокровищ», попивая их «фирменный» чай. Любимый Сенькин мультик, любимый Сенькин чай. Так было и на этот раз.
Только сегодня Кирилл был очень рассеян и на экран большого телевизора, который вместе с ДВД-проигрывателем он подарил Сеньке на День Рождения, почти не смотрел.
Он просто сидел в кресле и отсутствующим взглядом и искусственной улыбкой, провожал бегающих туда-сюда героев этой замечательной экранизации замечательного романа, сделанной Бог знает когда на одной киевской киностудии. Внимательный человек заметил бы, что Кирилл не здесь и не сейчас. Что он где-то. В прошлом.
Впрочем Сеньку нельзя было назвать невнимательным человеком. Было ему от роду 25 лет. Тех самых лет, счет которым ведется по паспорту. Разумом же Сенька был подобен 7-8 летнему мальчишке. Таким он был не всегда и таким он стал отнюдь не после смерти родителей. Родители его погибли в аварии, когда Сеньке еще не исполнилось и 10 лет, и с тех пор он рос под присмотром своей единственной бабушки, Клавдии Петровны. Таким, как он есть, Сенька стал значительно позже. Когда, будучи 20-летним студентом одного из столичных ВУЗ-ов, он, возвращаясь поздно домой, был сбит машиной, скрывшейся с места происшествия. Сенька не повторив судьбу родителей, выжил в аварии. Но с тех пор, представляясь при знакомстве, он уже не произносил: «А я Санька!». Слегка запинаясь, он говорил «Я - Сенька» и лишь улыбался так же обезоруживающе. Той улыбкой, за которую его когда-то так любили девченки.
Был он тихим и абсолютно незлобивым. Скорее наоборот, казалось он особо остро чувствует чужую боль и так и тянется ее забрать. Сенька не выносил когда кому-то было плохо и рвался утешить и защитить как мог.
Было время, когда он часами мог сидеть во дворе родного дома и улыбаться радостно прохожим, слушать птичек и щуриться на солнце. Так было до одного нехорошего случая. Собиралась в их дворе какая-то непонятная и малоприятная компания. В основном парни, учившиеся неподалеку в одном из профтехучилищ. Собирались, выпивали, резались в карты или просто горланили на весь двор. И вот, в один из дней, когда выпивка у них подошла к концу, а желание повеселиться набрало максимальные обороты, кто-то из их компании предложил «поиграть с идиотом».
Клавдия Петровна выбежала на Сенькины крики с небольшим опозданием. Ему успели уже прижечь окурками руки. Руки, которыми он закрывал лицо и лишь жалобно что-то мычал. Она налетела подобно коршуну на стаю воронья, вырвала его из лап ублюдков и повела плачущего домой.
Через час их били. Нет. Не то слово. Их избивали. Жестко. Без пощады. Это было удивительно, но казалось, что из подъезда выбежали все мужики, даже те, кто по идее еще должен был на работе. Степенные отцы семейств, рабочие, бизнесмены, даже Илья Тимофеевич, преподаватель Нархоза. Били так жестко, как не били бы, наверное, даже за собственного сына. Лишь когда никто из избиваемых не смог пошевелиться, лишь тогда они разошлись. Молча. Как будто ничего не произошло. Кто-то потом вызвал «скорую». Приезжала милиция, но ничего толком выяснить не смогла. А Сенька с тех пор на улицу почти не выходил.
Но не озлобился. Все так же переживал чужую боль, так же был внимателен к другим. Вот и сейчас, он смотрел на Кирилку и видел, что Кирилке плохо. Больно. Что-то в прошлом Кирилке не давало сейчас ему свободно вздохнуть, что-то сдавливало его горло. Какую-то черную годовщину он сейчас отмечал.
Сенька утешительно коснулся плеча Кирилла и улыбнулся ему:
- Хо-чешь, я спою те-бе песню? Это моя люби-мая песня.
Кирилл молча кивнул.
Сенька улынулся еще раз. Потом, после недолгой паузы, он тихо запел:
«Ты увидишь, как в Небо уходят корабли,
Как закат торже-ственно печален,
Там, на Земле, мы это видеть не могли,
Мы сами себя не замечали»
Сенька плавно и печально выводил слова старой песни. Эта песня была его любимой песней. Она была хитом в тот год, когда он под эту песню танцевал с нравившейся ему девушкой на дискотеке. На Земле. На той Земле, с которой его одним ударом выбили. Одним ударом, не сумев справиться с управлением и затормозить. Отправив в одиночку на Небо, по ошибке оставив среди людей.
Кирилл сжал челюсти и несколько раз глубоко вдохнул и выдохнул.
Потом встал.
- Сенька, спасибо тебе за песню. Ты знаешь… Мне надо бежать.
Он быстрым шагом, не оборачиваясь на встревоженный, вопросительный Сенькин взгляд, направился к прихожей.
- Кирилка, уже уходишь? Все хорошо? – обеспокоенно спросила Клавдия Петровна.
- Да, все нормально. Просто дело одно сегодня, надо уйти раньше. – Кирилл старался не смотреть ей в глаза.
- Ну, тогда конечно. Ты забегай, Кирилл. Храни тебя Господь, сыночек. Спасибо, что ты есть. Ты как ангел. Сенькин ангел. Не смог бы он без тебя. – Клавдия Петровна обняла его.
- Не надо. – очень тихо попросил Кирилл. – Не надо. У каждого из нас есть грехи.
Он освободился из ее объятий, быстро вышел из квартиры и почти побежал по лестнице. Бежал, пока не услышал как наверху щелкнул замок в Сенькиной квартире. После этого он просто рухнул на ступени и скрутился в беззвучных спазмах горя.
У каждого есть грехи. Кирилл знал свой самый главный грех в жизни. Грех, который он совершил 5 лет назад. Грех, тяжесть которого он пытался уменьшить каждым днем, прожитым с той самой проклятой ночи…

(с) Ammok 11 мая 2006 года, г. Киев. (он же - Komma)

[Тамбовский Волк]

Лучший подарок - это подарок сделанный своими руками

Раньше так нам в школе говорили. Есть у меня друг. Мы с ним в кентах уже лет двадцать пять, с самого раннего детства дружим. Жизнь у каждого сложилась по своему, но общаться не перестаем, хороший он человек, интересный. Про его жизнь можно пару томов написать точно. Волосы будут завиваться без парикмахера.

Много я с ним времени провел в юности. И по жизни получалось так, что у него всегда были интересные девушки, необычные. Было нам лет по 19. Он дружил с девушкой. С хорошей. Она училась в медициском техникуме, толи на акушерку, толи на медсестру. И ее отправили на практику в роддом.

Перед каким-то праздником, перед НГ, или 23 февраля, я приезжаю к нему бухать. На кухне, на столе стоит такая фигурка - скелетик маленького ребеночка, скрюченного такого, как он в утробе лежит, одет на палочку и воткнут в деревянную подставочку. Я беру его в руки, рассматриваю, вижу что сделан кустарно, косточки ниточками да проволочками соединены. Трогаю за головку, а она мякенькая такая, как пластмассовая и пружинит. Интересный говорю материал, кто делал? А он говорит: никто не делал, он настоящий.

Я хорошо его знал, в жизни у него разная хуйня бывала, но тут офигел изрядно. Как настоящий?! Это же скелет еще не рожденного ребенка!..

Девушка его любимая, была на практике. У кого-то был выкидыш, мертворожденный. По закону, если это происходит до какого-то срока, то рождение не оформляют, соответсвенно трупик никому не отдают и не хоронят. Полагается его уничтожать, каким-то способом. Но в стране уже был бардак и трупик этот просто выкинули. Девушка, его подобрала, принесла домой, выварила в кострюле, собрала косточки в соответствии со своими медицинскими знаниями и подарила такой "сувенир" на праздник.

Хорошая девушка, заботливая. И училась хорошо, крепко запомнила: лучший подарок - это подарок сделанный своими руками.

[Smilodon]

Тамбовский Волк

пестдецт.....

[GOL]

Тамбовский Волк ....во ДУРА-то...я в ШОКЕ

[Тамбовский Волк]

В чувство её привёл запах гари. Она сидела связанная на стуле. Шипы колючей проволоки впивались в её обнажённую плоть и любое движение причиняло неимоверное страдание. По телу стекали крупные капли пота вперемешку с кровью, обжигая словно кислотой. Пытка продолжалась целую вечность. Так ей казалось.

Рядом лежало нечто, что когда-то было её Любимым. Куча оббожённой плоти, разносящей удушиво-тошнотворный запах чего-то горелого, ещё дымилась. Маньяк постарался на славу – от тела осталось лишь жалкое подобие человека. Её стошнило.

Обезображенное лицо окаймляли редкие пряди светлых волос, а вырванные клоки валялись на полу, усыпанном белым песком. В ступни впивались осколки ракушек, разрезая нежную кожу, незнающей грубой обуви. Из когда-то красивого рта, аккуратно вылепленном неизвестным Творцом, стекала струйка вишнёво-алой крови, безобразными каплями впитываясь в песок.

Руки не двигались – они вывернуты под острым углом за спину и её мучитель старательно втыкал иглы под ногти. Сил кричать уже не было. Только тихий стон, похожий на «Мама» срывался с её кровавых губ. Боль. Нестерпимая боль уже не причиняла страдания. Она выжгла все чувства и мысли о Смерти. Смерти уже не было. Была только Боль.

Мучитель осторожно вытащил цыганскую иголку из-под ногтя большого пальца. Скальпель давно ждал своей очереди. Одно движение, и ладонь упала на пол, отсечённая точным движением маньяка. Через секунду вторая ладонь, отделённая от запястья легла на ладонь на песке. Девушка не произнесла ни звука. Она ещё была жива. И вся её жизнь уместилась в одном мгновении. Мгновении бесконечной пытки.

Лобзик. Тупой лобзик. Лобзик с тупым лезвием полотна. Он прочертил кровавую полоску на её бедре, впившись лишь на чуть-чуть в её плоть, словно издеваясь. А затем резкими движениями лобзик вонзился в ногу, отделяя её от бедра, визжащим звуком проникая в уши. Обнажённая лишь застонала. Никакая боль не способна уже вернуть в сознание кошмарной пытки её хрупкий разум.

Вторая нога упала на песок. Маньяку надоела эта игра. Жертва не хотела показывать своих мучений и ему стало скучно. Он отвязал её от стула и кинул на пол. Она ещё дышала.

Надрезик на шее. Маленький и точный. Капелька вишнёвой крови выступила на точёной шейке. Ещё надрез. Скальпель впился в горло, разрезая вены и артерии. Что-то хрустнуло под напором хирургического инструмента и голова безжизненно повисла на какой-то ниточке плоти. Маньяк обрубил и её. Голова с открытыми невидящими глазами откатилась к ноге мучителя, измазанной вишнёвым соком, а тело издало лишь «Мама».

Глаза невидящим взглядом смотрели на кучку пепла, оставшуюся от её Любимого. И теперь пламя обхватило и её тельце и голову, облизывая остатки волос. Восьмилетний маньяк радостно сопел, зажигая очередную спичку.
- Кен… Кен! – её голос пытался пробиться сквозь небытие Смерти к Любимому.
- Барби, - голос звал её к себе, куда-то вверх, где с небес на неё смотрел Кен в сиянии игрушечного рая.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:

Поздно вечером, когда подавляющее большинство граждан уже забылось тяжёлым беспокойным сном, с мрачными сновидениями, одна... пусть будет девушка, возвращалась домой из гостей. Она набрала код на входной двери и вошла. В подъезде было темно.
— Вот же козлы, — вздохнула девушка. — опять лампочку кто-то вывернул. Что за убогие и мелочные люди
Кнопка вызова лифта отчётливо светилась в темноте. Девушка нажала её и вошла в кабину. В этот момент раздались торопливые шаги, и буквально в последнюю секунду в лифт успел втиснуться ещё кто-то. Девушка обернулась и увидела молодого человека с ничем не примечательной внешностью. Он тяжело дышал.
— Вам на какой? — холодно спросила девушка, нащупывая в кармане электрошокер.
— Мне... — парень замялся, подыскивая ответ. — Кажется на двенадцатый... Я точно не помню. Я здесь всего один раз был, и то давно.
Такой ответ не мог не настораживать. Девушка нажала кнопку своего этажа (ей нужен был девятый) и лифт тронулся. «Сейчас начнёт приставать», — подумала она. Но её попутчик только молча сопел позади. Девушка резко обернулась. Маньяк что-то искал в кармане. Наконец он резко вынул руку...

— А-а-а-й, бля, что ж ты делаешь?! — электрический разряд, поразивший парня в репродуктивные органы, заставил его скрючиться на грязном полу лифта. Из руки у него выпал носовой платок.
«Хотел мне рот заткнуть, гад, чтоб я не кричала, и изнасиловать по-всякому», — подумала девушка. Она достала из сумочки травматический пистолет и направила его в голову молодому человеку.
— Сиди и не двигайся. Если что, стреляю без предупреждения. И не надейся, что я промахнусь.
Стреляла она действительно неплохо и с удовольствием. А ещё много читала о маньяках, об изнасилованиях и методах самообороны. В общем, в случае встречи с ней, маньякам ничего не светило...
Внезапно лифт тряхнуло, и он остановился. В ту же секунду в кабине погас свет. От неожиданности девушка нажала на спусковой крючок. Раздавшийся выстрел оглушил её настолько, что она не услышала душераздирающих воплей маньяка:
— А-а-а-а-а, убивают!
Потом наступила тишина, прерываемая лишь его зловещими всхлипываниями. Глаза девушки слезились от пороховых газов. Она спрятала бесполезный в темноте пистолет, нащупала в сумочке острый скальпель, и крепко сжав его в руке, приготовилась к отражению атаки. О том, как пользоваться скальпелем, она тоже знала не понаслышке.
Всхлипывания прекратились и раздался шорох кожаной куртки маньяка. Девушка ударила ногой на звук, и снова успешно поразила цель — маньяк взвыл и, суда по грохоту, рухнул на пол. Занятия восточными единоборствами давали очевидный результат.
— Помогите, — сказал маньяк слабым бесцветным голосом.
Девушка нащупала в сумочке зажигалку и осветила кабину лифта. Парень лежал в углу, скрючившись, и закрыв руками голову. На полу тускло мерцала лужица крови. "Вот же гад", — подумала девушка. — "На жалость давит. Ага, щас я тебя пожалею".
— Это тебе за бедных девчонок, которых ты насиловал, — она пнула маньяка ногой. — Это тебе за их слёзы, — ещё пинок. — Это тебе за их страдания...
Девушка пинала маньяка минут пять. Он только крякал и слабо вскрикивал. Наконец включился свет и лифт тронулся. На девятом этаже двери открылись и девушка стремительно вышла, не оглядываясь на кровавое месиво, бывшее ещё недавно её попутчиком-маньяком...
Спустя три недели девушка снова возвращалась домой поздно вечером. В подъезде она повстречалась со странным забинтованным человеком, ожидавшим лифт. Увидев её, человек заметно прихрамывая побежал вверх по лестнице. И откуда-то с верхних этажей раздался его плачущий голос:
— Сука ты, сука безжалостная. А я бабушку свою в этом подъезде искал, она где-то здесь живёт. Адрес я потерял. Я её только один раз видел. В детстве...

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:

Вот еще абассака!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[Тамбовский Волк]

Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.


Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.

Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось. Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.

Добавлено спустя 15 минут 20 секунд:

Новичок появился на автомойке во вторник. Было ему уже под сорок, но держался он скромно, даже боязливо. Управляющий почему-то не представил его другим работникам, только буркнул:
- Введите его в курс дела, пусть работает.
И ушел. Новичок постоял, потом стесненно сказал:
- Витек.
Здоровенный Володька выковырял из носа козявку, запустил ей в угол и сказал:
- Палыч, покажи ему.
Старый, лет под семьдесят, Палыч подошел к новенькому, оглядел его.
- Сапоги взял? Дело, - прогнусавил он, когда Витек продемонстрировал пару новеньких сапог. – Ну ты эта… Со мной в паре вставай, там протирать будешь, смотреть пока. С керхером после обеда встанешь. Ну, там сверху начинай смывать, и эта, главное, диски чтоб блестели, на это клиент сразу смотрит. И стекла. Ну… поймешь, чего там. Раньше-то чем работал?
- Да разными делами, - чуть смутился Витек.
- Понятно, - вздохнул Палыч. – Ничем, значит. Поаккуратнее, и все нормально будет. Тут место хорошее, не боись. И ребята нормальные.
Витек потянул носом сырой воздух и ответил:
- Не боюсь. Отбоялся уже.

Работал новичок споро, к обеду втянулся настолько, что уже и Палыча обгонял. В два часа была их очередь обедать, и тут обнаружилось, что Витек никакой еды не взял. Палыч поделился своими бутербродами. Новичок с удовольствием уплел два куска хлеба с докторской колбасой, потом собрался было в магазин – купить еще чего-нибудь поесть, но старик остерег:
- Смотри, каждый день в магазин будешь бегать, на что жить будешь? Завтра из дома захвати чего-то. Жена-то есть?
- Есть, - улыбнулся Витек.
- Ну вот пусть сготовит чего посытнее.
Разговор прервал Володька, крикнув в открытую дверь комнаты отдыха:
- Эй, похоронная команда! Хорош жрать, работать пора!
Работы и впрямь было невпроворот – клиенты подъезжали один за другим. В бокс Палыча и Витька подкатил жирный, блестящий мерседес, которому мойка вроде и не нужна была. Хозяин машины внимательно следил, как Витек смывает грязь, как наносит моющий раствор, как сушит коврики, вытряхивает пепельницу и протирает кузов после мойки. Когда процедура была окончена, он расплатился с управляющим, потом подошел к Витьку и с улыбкой подал ему сто рублей.
- На, служивый. Заработал.
Витек странно посмотрел на него, ухмыльнулся и взял деньги.

Конец смены выдался спокойным, поток клиентов иссяк. Витек вышел на улицу, закурил сигарету и вытащил телефон. Набрал номер, затянулся.
- Ага, привет… Да нормально… Ну, попробовал, понял кое-что. Интересно, интересно, очень рекомендую, кстати… Нет, давай-ка я тебя в какой-нибудь свой магазин продавцом устрою. И приду к тебе стиральную машину покупать… Не ссы, ржать над тобой не буду. И стиральную машину я у тебя куплю. И на чай стольник тоже тебе дам… Познавательно, честно… Вообще - такая же работа, как и все остальные. Какая разница – в офисе сидеть да по телефону бакланить или машины мыть?.. Машины мыть, кстати, честнее. Сразу результат видишь. Я такого удовольствия от сделанной работы давно не чувствовал… Да, напомни потом – я потом расскажу, как можно кое-какие вещи у тебя на мойках оптимизировать. Ладно, все, пока, у меня тут клиент приехал. И нечего ржать!
Витек выбросил сигарету и поспешил к своему рабочему месту.

Со смены расходились поздно, за полночь. Витек, выйдя за ворота, блаженно закурил сигарету и выпустил дым в звездное небо. Сзади окликнули:
- Эй, Витек.
Он оглянулся. Все семь мойщиков стояли у закрытых ворот. Володька произнес мягко:
- Вопрос есть, подойди.
В голове у Витька мелькнуло: «вечер перестает быть томным». Он спокойно подошел, думая, что сейчас должна подъехать его машина с водителем и надо просто затянуть разговор. Но разговора не вышло.
- Что ж ты, сука? – выдохнул ему в ухо Володька и в следующий миг кто-то ударил его под вздох. Он не успел разогнуться, как его окружили, прижали к воротам и начали бить.
- Муденок, хотел стольник зажать, - сквозь красно-белый туман слышал он слова Володьки, а его все били и били, он пытался закрыться, уйти от ударов. Где-то слева послышался знакомый голос Палыча, звучащий совсем по-другому – звонко, сердито:
- Эй, молодежь, а ну, разойдись!
Мойщики отпрянули, Витек облегченно разогнулся навстречу Палычу и тут же получил сильнейший удар по лицу.
- А мы вот так вот, - приговаривал Палыч, усердно вколачивая Витька в стенку. – Зато наука будет, делиться надо с товарищами. Особенно со старшими, а то бутерброды жрет, а денежки себе в карман, сука.
Мойщики оттащили Палыча и продолжили экзекуцию сами, но уже вяло, им явно надоело.

На следующий день в бокс Палыча заехал тонированный бентли. Из машины вышел мужчина в солидном костюме, повернулся к Палычу. Это был Витек. Черные очки не могли скрыть глубоких синяков, висок был заклеен пластырем. Витек невозмутимо сказал Палычу:
- Давай, отец, постарайся, - и ушел в комнату отдыха.
Палыч проводил его взглядом и принялся за работу. Закончил он быстро. Бизнесмен приподнял черные очки, придирчиво осмотрел сияющую машину и сказал:
- Ну что ж, можно и на чай дать.
Палыч несмело улыбнулся. Витек тоже улыбнулся и со всей силы ударил старика в ухо.

После смены мойщики собрались в комнате отдыха. Все молчали. Палыч достал из сумки бутылку водки, разлил по стаканам. Выпили, закусили бутербродами. Не выдержал неугомонный Володька.
- Палыч, да откуда ты узнал?
- Да хули тут знать, сосунки. Он же на нашу мойку семь раз до этого заезжал, с хозяином вместе. Вы все, придурки, на хозяина смотрели, а надо было сечь, что за друган с ним был.
Палыч разлил по второй и последней – одной бутылки водки на всех было мало.
- Если кто вякнет, - жестко сказал Палыч, - урою.
Все молча выпили. Палыч еще раз оглядел мойщиков.
- Главное, не зассали его замочить. Хоть одного жизни поучили. А то сидят, блядь, в своих офисах, суки…- Палыч не договорил.
Уходя, Палыч вытряхнул пепельницу, выключил свет и прихватил пакет с мусором.