"ВОЛЧЬЯ" Тема или просто весёлые рассказы :)

[Тамбовский Волк]

http://journals.ru/journals_comments.ph ... 295&page=1

[Тамбовский Волк]

Окружающую действительность, как и положено в это время, года хлестал снег с дождем. Иванову было зябко, мокро, а главное, непривычно и оттого немного страшно. Машины проносились мимо с превышением скорости, не смотря на его призывно вытянутую руку. Некоторые водители наоборот весело хохоча ловким маневром прижимали свои автомобили к обочине на полном ходу, чтобы обдать Иванова снежно-грязевой кашей из лужи, и уносились по направлению к далекому городу. Пиджак не спасал ни от холода, ни от сырости. И к тому моменту как одна из машин все же остановилась, Иванов уже не только представлял собой жалкое зрелище, но и довольно сильно чихал.

«Друг, тут беда такая... Это... Подвези», - пролепетал Иванов в приоткрытое окно. «Куда тебе?» «В город!» «Триста». «Друг, тут такое дело, нету сейчас наличных с собой... В городе отдам. Больше отдам. Пятьсот. Сразу как доедем». «Пошел ты, пьянь», - закрылось окно ивановской надежды. Иванов пытался уцепиться за машину, но озябшие пальцы скрючились и глупо скребли по гладкому металлу уезжавшего автомобиля. В последней безумной попытке обратить на себя внимание Иванов попытался прыгнуть на багажник, но промахнулся и упал в лужу, промокнув окончательно...

Осадки кончились. Даже выглянуло солнышко. Иванов, обняв себя за плечи и мелко дрожа, медленно брел по обочине в сторону города, что-то бормоча себе под нос. Оживление, напавшее на него при появлении на горизонте придорожного магазина, стало испаряться, как только он снова вспомнил, что наличные деньги остались в пальто. И окончательно испарилось дурацкое оживление, когда из магазина вышло несколько неопрятно одетых и явно пьяных подростков. Глядя на торчавшие из подростковых ртов окурки, Иванов довольно логично заключил, что на самом деле, сигареты детям не нужны, хотя именно сигареты они почему-то спрашивали. А вот зачем его повалили на землю и стали бить сапогами, вообще никакая логика Иванову объяснить не могла. Просто били, и все. Пиджак еще отняли и часы.

До автобусной остановки Иванов добрел уже к вечеру, хотя началось все не позже одиннадцати утра. На скамейке сидела благообразная старушка, которая довольно брезгливо поморщилась, когда Иванов присел рядом с ней и разрыдался в голос, размазывая по лицу грязь, кровь и слезы. «Ты откуда будешь, милок, с деревни?» - через некоторое время завела таки разговор старушка. «Ж-ж-жууууковка-Плааааза», - провыл сквозь слезы Иванов. «Тьху, черт, название-то какое нерусское. Далеко небось. Ты чего грязный такой. Чего плачешь? Нажрался небось. Все зло от водки, милок». Иванов пытался возразить, но тут подошел автобус. «Пошли, горемыка», - сказала старушка, поднимаясь по ступенькам передней двери общественного транспорта.

Когда Михаил Александрович Иванов, председатель банка и двух инвестиционных компаний, все-таки смог убедить охрану собственного офиса, что это начальник, а не какой-то бомж ломится в двери в три часа ночи, он уже твердо и окончательно понял для себя несколько вещей. Во-первых, ну их на хуй, эти подмосковные сауны с блядьми на ночь. Во-вторых, в пизду эти кредитные карточки в условиях страны, где банкомат местами выступает синонимом бегемоту. И, в-третьих, иногда лучше все-таки обосраться в штаны, но только не выскакивать из машины в кусты. Тем более если едешь без водителя. И уж тем более не оставлять ключи в зажигании. Потому что к человеку, вышедшему из дорогого автомобиля, даже если от него говном несет, всегда будет больше доверия, чем к мужику с чистой жопой, но в грязном костюме.

[Тамбовский Волк]

Рядовой Егоров

Когда срок моей службы перевалил за год, попал ко мне в отделение парень годов двадцати шести.
Обстоятельства так сложились - учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил ребенка - опять отсрочка. А второго - то ли не успели, то ли не захотели. Парень был спокойный, неглупый, но держался особняком из-за разницы в возрасте, проблем особых с ним не было. До того момента, пока меня не вызвал замполит.
- Из военкомата по месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. Куда мол, лихоимец, подевал любимого сына и мужа.
Получив чисто формальный пиZдюль за работу с личным составом, я пошел выполнять приказ. Приобрести в солдатском магазине пачку конвертов, несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку рядовым Егоровым письма домой.
Вины своей рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел:
- Ну не знаю я, чего писать! Глупость это. Красоты уральской природы описывать?
Пора было употребить власть.
- Паша! - сказал я. - Не @би мне мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант! Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить?» и бегишь на почту. За каждое «ой, я забыл» наряд вне очереди.

С этого момента добросовестный Паша четко выполнял приказ. Раз в неделю подходил, показывал запечатанный и надписанный конверт и отдавал его почтальону. Я успокоился. И зря.
Не секрет, что исходящая почта в режимных частях хоть выборочно, но проверяется.
Начальник ОСО обнаруживает, что рядовой Егоров отправляет домой чистый лист бумаги в клеточку. Оба-на!
Тщательная проверка установила, что никаких тайных символов или скрытого текста чистые листы не содержат. Так где же засада? И какой смысл, кроме злого умысла, в этих письмах без содержания? Я как мог объяснил происхождение странных писем. Особисту это объяснение не больно понравилось, потому что в нем напрочь отсутствовали шпионы, предатели и злостные нарушители режима секретности. Однако, подумав, он обвинил рядового Егорова в пособничестве вражеской пропаганде. В том смысле, что письмо солдата не должно быть пустым, как бланк анонимки. Куда каждый желающий может вписать все, что угодно. «А потом про этот случай раструбят по БиБиСи» - процитировал он без всякого копирайта, продемонстрировав свои широкие взгляды.
ПиZдюль на этот раз получил не только я. Командир группы капитан Езепчук на вечерней поверке после традиционного вступления «Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!», долго и с глубоким чувством рассказывал, что он думает по поводу меня, рядового Егорова, его мамы, жены, бабушки, особиста Лысенко, и того военкома, которому пришло в башку призвать рядового Егорова на его капитанскую голову. Этот жуткий винегрет он закончил фразой «Письмо солдата - это лицо армии! А у нас что получается? Открывает мама письмо Егорова, а там - ж0па!»
Капитан Езепчук не подозревал, насколько он прав. Рядовой Егоров получил очередную вZъ#бку. Теперь перед отправкой письма я проверял конверт на просвет на наличие там рукописного текста. Все вроде успокоилось… Пока командир части не получил письмо от мамы рядового Егорова. Где та слезно просила объяснить, что происходит с ее сыном и что творится в нашей доблестной армии. Почему два месяца вместо писем от любимого сына она получала пустые листы, а потом вообще стал приходить какой-то бред? И в качестве примера прилагала одно из полученных писем.
Именно по этому письму, красный как рак, командир части, молотил со всей дури кулаком и орал: «Это что? Что это, я вас спрашиваю?»
На тетрадном листе в клетку в уголке мелко-мелко было написано: «** мая 1985г. Здравствуй мама. У меня все хорошо», a дальше крупным каллиграфическим почерком шло: «Тема: Работа В. И. Ленина «Детская болезнь «левизны» в коммунизме» Диктатура пролетариата есть самая свирепая, самая острая, самая беспощадная война нового класса…»
Было от чего обалдеть маме. Что делал этот гад? Он вырывал листы из своей тетради конспектов по политзанятиям и посылал домой. Лишь бы не писать.
Получили по полной программе все. Мне был обещан дембель в новогоднюю ночь и звание ефрейтора вместо старшего сержанта. Ситуация становилась угрожающей. Надо было принимать кардинальные меры. Теперь каждое воскресенье, когда вся казарма таращилась на самую популярную солдатскую передачу того времени под названием «Аэробика», из ленинской комнаты можно было услышать примерно следующее.
- Так! Ну что, солдат Егоров, готов? Поехали! «Здравствуйте, дорогие мои мама, жена Лена и сыночек Рома.
- Слышь, сержант! Может не надо вот этого… «дорогие» Они тогда точно не поверят, что я сам писал.
- Ладно. Значит так. «Здравствуйте мама, Лена и Рома!» Написал? «Пишет вам…командир отделения сержант Иванов»
- Щас получишь! Умник! «Пишет вам ваш сын, муж и оте…» - ладно, ладно. «Пишет вам Павел. У меня все хорошо» Написал? «Вчера я получил новое обмундирование…»
- Ну это-то зачем писать?
- Давай-давай! Значит пишешь на полстраницы про обмундирование. Как получал, как погоны пришивал. Потом про погоду наври чего нибудь. Чего я тебя учить должен, а? У кого из нас высшее образование? А я пока пойду аэробику посмотрю - мне уже вместо баб скоро будет сниться твоя мама с капитаном Езепчуком. Через полчаса приду, проверю. И что б не меньше трех страниц! Понял?
Теперь раз в неделю рядовой Егоров под мою диктовку писал письмо домой. Писать письма домой стало его не только законным правом, но и святой обязанностью.

[Тамбовский Волк]

Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру.
- Ты пожалеешь, змея! - прошептал Петька - Ой, как ты пожалеешь.
- Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? - поинтересовался лучший Петькин друг Васька - Самый лучший способ отомстить - стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. "Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких."
- Увидишь! - зловеще пообещал Петька. - После уроков приходи ко мне и увидишь!

...И вот настало после уроков.
- Где?! - мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
- Что где? - не понял Петька.
- Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?

- Угомонись, дурак. - спокойно ответил Петька и продолжил что-то лепить из пластилина.
- Тююю. Суровый мститель ваяет скульптуру из пластелина. Она увидит завтра, что у тебя под ногтями пластелин и ой-как-пожалеет, что не согласилась встречаться с таким Великим Скульптором?
- Нет! Сейчас мы ее! Сейчас она узнает!! - мерзко хихикал Петька. - Будешь свидетелем!
- Что будет-то? Я должен знать, потому что свидетель, который не понимает чего происходит - не свидетель вовсе, а так... очевидец.
- Обряд Вуду происходит!! - захохотал демонически Петр - Понял? Она еще пожалеет!!!
- Матттеррь Божья! - восхитился Васька - Вот что с людьми делает Любовь и чтение романов ужасов. И каков план?
- Вот! Леплю куклу Ленки. - Петька показал пластилиновую куклу - Уже почти готово!
- На физрука очень похоже - с сомнением протянул Васька - Грудь добавь что ли.
- Тебе бы только о сиськах думать! - сказал Петька, но начал добавлять грудь.
- Можно подумать, ты когда к ней с признаниями лез - о богатом внутреннем мире думал, Гандальф Черный! - съехидничал Васька - Ты, кстать, не идеализируй жертву. У нее от силы первый размер.
- Сойдет и так. Теперь дело за малым - призвать духов Лоа, окропить куклу кровью и иголкой тыкать.
- Донором не буду! - предупредил Васька.
- Сиди и наблюдай. - сказал Петька.
Петька зажег свечи, выключил свет, полоснул по пальцу лезвием, капнул на куклу и завыл страшно:
- Духи Лоа, духи Лоа!! К вам взываю я! Придите духи Лоа!!
- Мы же пришли сюда , чтоб найти любовь, а не ненависть! - забубнило вдруг откуда-то - Любовь - это главное!!
- Охх ни фига себе! - испугался Васька - Получается.
- Рот закрой! - поморщился Петька - Это за стеной бабка Дом-2 смотрит. Не мешай. Духиии!! Чувствую змею, обвившуюся вокруг меня!! И нет мира вокруг!! И божественность моя очевидна!!
- Какие приходы от пластилина. - уважительно протянул Васька - Возьмите иглу и свершите возмездие, колдун!
- Голова твоя болеть будет!! - занес иглу Петька.
- Голова - фигня. - авторитетно заявил Васька - Вот отит у меня был - это да. Ухо когда болит - это еще то наказание.
- Ухо твое пусть болит, Ленка!!! - ткнул иглой Петька - И сердце тоже, как болит мое!! Я сказал! Все!!
- Все? - разочарованно протянул Васька - Какой спектакль кончился!! И чего теперь?
- Завтра увидим.
- Даже если не увидим. - пожал плечами Васька - Я вполне удовлетворен сегодняшним зрелищем. Великий шаман Петр - кто еще такое увидит? Спасибо тебе, о Великий! Зрелищ мне достаточно - пойду хлеба поем. Да помогут духи Лоа тебе дойти до школы завтра!
....
- Здравствуй, великий Шаман!! - поклонился утром у школы Васька - Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается - в общем дура дурой и никакой трагичности в лице.
- Я так и знал! - беспечно отмахнулся Петька - Выдумки все это. Трепотня! Нет никакого вуду! - Не спеши. Не все так просто. - задумчиво протянул Васька - Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил - на физрука похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой

[Тамбовский Волк]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).

Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля,командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.

Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командр корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.
В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

[Ratamahatta]

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
-Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?" а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
-Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
-Ну-ну.
-Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
-Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
-Эй, мудаки, сигарета есть?
-Не курим, молодой человек.

[Тамбовский Волк]

Ratamahatta
баянчег...

[Тамбовский Волк]

Маугли

Поехали мы как-то в Адлер, на сборы. Компания, та еще подобралась. Три Натахи и я. Мужики не в счет, потому как брать с них нечего, кроме силушки богатырской. Надо сказать, что были они все под два метра ростом, молото и дискоболы (да и пиздоболы) отменные. Каким ветром меня (тощую и мелкую) туда занесло – отдельная история. И была у нас одна из Натах бабища роста немереного, с мозгами, меньше, чем глаз. До моего прихода звали они ее Натальей в лицо, Шлангой за спиной. С моей легкой руки (или языка?), стали всегда называть ее Маугли. Знала я ее давно, она жила в соседнем доме, и Маугли – погоняло еще с девятсотлохматого года. Училась она в пединституте, пропихнутая туда нашим тренером (в дальнейшем Шеф)

Общаться с Маугли было очень трудно, она долго загружала информацию, потом зависала, а потом выдавала неверный ответ.
Проблемы начались сразу, как только мы сошли с поезда. Местные аборигены тыкали в нее пальцами, горячие кавказцы цокали языками, и в прыжке пытались заглянуть в ее глаза, самые смелые щипали за круп и совали номер телефона. В гостинице я попала с ней в один номер, о чем впоследствии практически не жалела, ибо столько ржача занюханная комнатенка в «Доме колхозника», не слышала.

Первая тренировка прошла на ура. У Маугли приключились критические дни. Во время разминки на стадионе она с кряхтением и стонами приседала и нагибалась, делала наклоны, и так махала руками, что запросто бы взлетела, попирая все законы гравитации. Шеф свистнул и дал отмашку на пробежку. Легкой трусцой я семенила, разглядывая мокрую от пота футболку Маугли, удивительного солнечного цвета.
- Лёлька, - пропыхтела она, - не тащись, как пьяная черепаха, догоняй, - и поддала газу.
Я проигнорировала ее сравнение с нетрезвым земноводным и продолжала трусить. Она медленно отрывалась от меня. Через пятнадцать-двадцать шагов из штанины ее треников на тартан вывалилась прокладка, слегка помятая, но уже не совсем свежая.

- Маугли! – завопила я, останавливаясь неподалеку, делая вид, что устала.
- Чё? - бибикнула она, не оборачиваясь.
- Хуй в очо, - буркнула я, - быстро сюда, галопом!
Она развернулась с грацией бегемота и затопала в мою сторону.
- Ну? – запыхавшись, спросила она, приблизившись ко мне.
Я молча ткнула в прокладку и отошла чуть подальше, чтобы не вдыхать ядреный пот, который вырабатывало ее рыхлое тельце.
Маугли покраснела, что твой помидор, и громким свистящим шепотом прогудела:
- А че делать-то? Куда ее?
- В пизду, - гаркнула я, - мне пох, куда, убери ее нах отсюда!!
Краем глаза заметив, что приближается остальная компания, я, мягко обозвав ее дурой, потрусила дальше. Я бежала третий круг, когда она, вывалившись из-под трибун, довольная погромыхала рядом.
- Значит так, - сказала я, - после тренировки пойдешь в аптеку и купишь тампоны, ясно?
- Ты че, дура? – визгнула она, - я же девочка!
Я поняла, что будет трудно, но от своего не отступилась.
- Я сказала, купишь, значит купишь! Тебе сейчас надо вообще в номер валить, а то видно все будет. Впереди еще 4 часа тренировок, ты всю одежду насквозь пропитаешь своей кровью.
- Гыгы, - булькнула она, - ни фига, я прокладку на булавку пристегнула.
- Ту? Которая выпала?? – я аж остановилась.
- Ага, - ощерилась она и унеслась вперед.

Тренировка, как всегда заканчивалась небольшой разминкой, и бегом на ускорение. Мне, как самой ленивой, и не любящей это самое ускорение, было доверено самое важное – давать спортсменам отмашку. Шеф стоял рядом с секундомером, и руководил процессом.
- Пошла, - тихо говорил он, щелкая секундомером, я резко опускала задранную руку (Шеф в это время косил глазом на мою грудь, которая подпрыгивала от рывка) и наши слонопотамы стартовали.
Мимо один за другим с ужасным топотом проносились ребята, обдавая теплым вонючим ветерком, и притормаживали метрах в десяти, сгибаясь и тяжело дыша. Подошла очередь Маугли.
- Пошла!
Моя рука обрывается вниз, глаз Шефа подергивается, следя за грудью, Маугли стартует. Через 20 шагов, она с ревом раненного в жопу слона, взмывает вверх («Бубка, мля», - подумала я, уже поняв, в чем дело), валится на дорожку, сворачивается в позу зародыша и громко воет. Все стоят, разинув рты, но помочь никто не пытается, потому как все знают, что Маугли девочка-катастрофа, и так же орет, если ударится коленкой о косяк (что с ней случается по сто раз на дню)
- Что с ней? – интересуется Шеф у меня (они уже давно знают, что я при ней, как дуэнья)
- Прокладку на булавку приколола, - хмыкаю я.
- Дура, - беззлобно отзывается он. – А ты на что? Не можешь ей показать, как тампонами пользоваться?
- Запланировано на сегодня, - ответила я.
Он вздохнул, велел всем шуровать индахауз, подошел к Маугли, присел на корточки, потыкал в нее пальцем, что-то прошуршал и вразвалочку отправился за нами.

Вечер. Номер. Маугли волнуется, как невеста перед выходом. На подмогу я вызвала остальных Натах, но помощи от них никакой. Они регочут и не дают мне объяснить, что надо делать с тампоном. Маугли энергично кивает на каждое мое слово, но я знаю, что она ни хуя не всасывает. Я велю ей сходить в душ, потом вернуться в номер, понимая, что закладка первого тампона, ложиться на мои хрупкие плечи и шаловливые пальчики. Она пришла через 20 минут (мы в это время поглощаем «Киндзмараули» с фруктами), распаренная.
- Ты что, бля, мылась, что ли? Ведь после тренировки ходили в душ?! – спрашиваю я, стараясь сфокусировать на ней не совсем трезвые глаза.
- Ну да, ты же сама сказала… - бормочет она.
Я махнула рукой, потому что лень было объяснять, какое место я просила ее помыть, и велела ей снимать трусы и поставить одну ногу на край постели. Выпучу ее глаз, мог бы позавидовать филин. Я заорала:
- Быстро, нах! Трусы снимай!! И ногу на край кровати!!!
Не дав ей опомниться, я натянула целлофановую перчатку, которую нашла в коробке от краски для волос, распечатала тампон, присела перед ней на корточки и загнала в девичью плоть тампон. Входил он туго, ибо не в состоянии напрячь мозг, Маугли до упора напрягла влагалище. Девки за спиной ржали так, что закладывало уши.
- Если будете ржать, - гаркнула я, - заставлю вам соски ей крутить, чтобы она расслабилась!

Наконец закладка тампона закончилась. Маугли смотрелась фундаментально. В одной футболке, без трусов, нога на краю кровати, в глазах пустота (мозг обрабатывает ощущения, или пытается распознать инородное тело), веревочка от тампона одиноко колыхается в междуножье.
- Отомри! - ору я ей в лицо, она вздрагивает, глаза принимают осмысленное выражение, - Одевайся, - говорю я ей, и иду мыть руки.
Вернувшись, я застаю в комнате наших мальчиков с водкой и закуской, мы запираем номер и начинаем пьянствовать. Маугли сидит на своей кровати, смотря куда-то в сторону (зуб на рельсы, что она прислушивалась к новым ощущениям), и в застолье не участвует, несмотря на то, что с нами сидит любовь всей ее жизни, чемпион России по метанию диска, Славка.
Славка тоже очень удивлен, что Маугли не сидит рядом с ним, преданно заглядывая в глаза и лапая его коленку потной ручищей. Он посылает мне глазами маяки, и я покачиваю головой, прося его не беспокоить ее.
- Маугли, - подает голос Артем (в нашем миру Гондон, паря ростом 2 метра, с плохими зубами и зрением минус 8), - ты чего пришибленная такая? Пошли пить.
Я пинаю его под столом и шиплю, мол, не трожь.
- А? – выпадает из транса Маугли, - а… Я ща….

Она встает, и расшеперив ноги, как будто я туда загнала, как минимум, тыкву, в полуприсяде направляется к выходу.
Пацаны ошарапученными глазами глядят вслед. Гондон сильно сощурив глаза, бормочет:
- А что у нее с походкой?
Я в двух словах обрисовываю ситуацию, и они, проржавшись, цепляют мне медаль «За отвагу и неприхотливость», быстро забацаную из обертки от шоколада. Через некоторое время, Маугли бодрой походкой вернулась в номер.
- Ну, славьте яйца, оклемалась, - обрадовалась я. – Не мешает? Не беспокоит? – спросила я у нее.
- Неа, - довольная, она машет головой. – Я его вытащила.
- Зачем? - удивляюсь я, наливаясь злобой. – За каким х*ем я тогда тебе в пещеру лазила?? Ради собственного удовольствия??
- Так это… - она испуганно жмется к двери. – Я это…ссать захотела….
- И что? – срываюсь я. – За хером тампон-то вытаскивать???
- А как бы я поссала, если он там? – истерически отозвалась Маугли……

Занавес, йооптыть))

[Smilodon]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I"m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud" govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est"?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила
выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-*а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-*а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................*
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Рейтинг анекдота: 75

[Тамбовский Волк]

1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара - 45 градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море, ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре - действует как наждак, поэтому вид у корабля - довольно обшарпанный.
Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и принять на борт представителя ЦК".
Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома.
Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, невзирая
на жару - работают в две смены.
В назначенный день - корабль блестит и сияет. На берег отправлен "адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары,
уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя.
Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и специфического цвета носом. Тем не менее при сходе его на палубу играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК построен.
Смущенный мужичонка, явно не ожидая столь торжественной встречи, говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо, только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров.
Три минуты - немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы
белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как шифровальщика не растерзали и не повесили на рее - удивляюсь до сих пор.
Из-за одной потерянной буквы....

[Тамбовский Волк]

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.". Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - "Уау!!Старче вышел!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

Добавлено спустя 20 минут 47 секунд:

На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
Вот например:
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....

История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!"


* * *

41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

* * *

Во время польской кампании, при взятии Вильно один наш БТ попал под обстрел польских противотанковых ружей. Он находился под этим огнем более часа, поддерживая свою пехоту, пока его всетаки не подбили. Осматривая после боя в нем насчитали 21 пробоину. Из пуль, проделавших их, только последняя попала в двигатель и разбила его, да еще одна вскользь задела ногу командира экипажа. Все остальные попадания никак не повлияли на боеспособность танка. Этот и еще ряд подобных случаев послужили причиной нашего отказа от производства противотанковых ружей.

* * *

В 1939 году в СССР проводились опыты по десантированию танков. Испытывали сброс Т-38 на воду. После успешных опытов родилась «гениальная» идея- осуществить сброс Т-38 на воду с экипажем. Сброс произвели, и к счастью, экипаж получил только лёгкие травмы, после чего был награждён орденами. Больше такие опыты не ставились.

* * *

В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К,вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4 «Фокке-Вульфа 190»,которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку. Наши её приняли. Один залп- и 3 немецких самолёта разорваны в клочья.Последний немец еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2,5 месяца сбил 106 самолётов.

* * *

В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт "илья Муромец",что породило легенду о его мощшой броневой защите.Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого "Илью Муромца",проводившего глубинную разведку.Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить.Самолёт совершил вынужденную посадку , расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из "Маузеров",только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х.Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние.

* * *

25 июня 1941 года две батареи немецкой пехотной дивизии близ Мельники (группа армий Центр) были полностью уничтожены в рукопашном бою выходящими из окружения подразделениями советских войск.

* * *

Из Первой мировой. Лодка UB-17 иее капитан прославились тем, что капитан, увидев в перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами. Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было - так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы, которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет. который упав на лодку, утопил ее со всем экипажем...

* * *

В самом конце Первой мировой войны известный писатель Я.Гашек,автор незабвенного Швейка,служил в австро-внегерской армии.Однажды он натолкнулся на группу наших солдат(чел.10).Решив,что он уже отвоевался,решил сдаться в плен.А нашим солдатам так надоело умирать за капиталистов и кровопийцев трудового народа,(ещё и агитация помогла неплохо),что они силой оружия заставили Гашека принять у них капитуляцию.И он вернулся в часть вместе с ними и с осликом,нагруженным винтовками.

* * *

Во время 2-ой мировой войны турецкая подводная лодка (название к сожалению забыл) затонула почти со всем экипажем из-за того что у кока подгорели котлеты и он никого не информируя открыл люк чтобы проветрить помещение. Лодка находилась в надводном положении, через некоторое время капитан дал приказ "срочное погружение" и ... лодка погрузилась. Спасся только капитан - он был на мостике и успел спрыгнуть.

* * *

Из воспоминаний покойного генерала Лебедя.
"Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни.
Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир."

* * *

Давненько мне рассказали такой случай на Советско-Китайской границе в 70 или 80 гг (точно не помню) прошлого века (когда там была обстановка на грани конфликта). Китайские пограничники поставили туалет в непосредственной близости от КСП таким образом, что идя по большой нужде они показывали нашей Великой и могучей Родине свой тощий зад. Тогда наши погранцы применив русскую сообразительность поставили с нашей стороны прямо напротив их туалета портрет тогдашнего китайского генсека.
Пришлось туалет переставить...

* * *

Про бойцов невидимого фронта.

Недавно смотрел передачу про наших сегодняшних контрразведчиков. Они такой случай рассказали... Завелся в амеровском посольстве шустрый дипломат, за которым наружка все проследить не могла. Тот выезжал из посольства на авто и по московским подворотням уходил от слежки. Нашим контрразведчикам ето дело жуть как надоело и они учинили хитрость... В очередной раз амеровский дипломат летит на своей тачке по московским подворотням от наших и тут ХРЯСЬ... Авто на свалку, дипломата в реанимацию... Наши, в темной части арки, в одном из дворов столб стальной вкопали.

* * *

В 1944 году японцы приняли на вооружение истребитель Ki-84 "Хаяте". По ТТХ это была мощная машина: на высоте 6000 м. обгоняла все истребители союзников! Но амерам они особого вреда не причинили. Причин этому было много, но вот одна из них: двигатель этого японского чуда техники ПОСЛЕ КАЖДОГО ПОЛЕТА необходимо было разбирать и промывать!!!

* * *

Препод наш рассказал, как-то во время пары...

Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами "Двина" обращаться вьетконговцев...

Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год... Он уже не помнил точно.
А в перерывах между "стрельбами", ракетчики жили обычной жизнью: чистили и мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги: идут "фантики" с "тандерами" (Ф105 - тандерчиф - испрользовался тогда как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где, и как одет - неважно, скатываются вбункера, снимая на ходу чехлы с ракет и в суматохе многого не замечают... Следует залп, стреляет не одна батарея - их там масса была - три фантика и один тандер падают, остальные - деру... С одного из фантиков летит парашютитст. Радостные вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаюстся к рисовому полю, куда он должен упасть... наши за ними вдогон с криками: "он нам нужен живым!" Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у него на груди болтается на ремне серетный (в то время) советский автомат АКМ-59! Может, это наш пилот? нет, точно не наш. Кто тогда продал автомат ему?

начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та "такого-то" нет на месте, тобишь на плече л-та... А по номерам (только советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они было пронумерованы), этот автомат - его! Вот радость привалила...

Приехали ГэБисты, забрали л-та и пилота с собой, потом, правда, отпустили л-та и но со строжайшим наказом - более в командировки не пускать! А все отчего?

А вот что было:
Они мыли ракету, и на ракете есть датчик ПВД на носу, автомат мешал, и л-т его повесил на ремне на эту трубку... Потом была тревога, было уже не до автоматов, призаз залп и ракета, "прижав" к себе автомат, пошла к самолету врага... Дальше, больше "смеха"... Взрыв никогда не бывает от контакта - он неконтактный. Ракета рванула в 6 метрах от самолета, в качестве поражающих элементов, кроме стальных прутей, полетел и автомат... Но - он больше оказывает сопротивление воздуху, его немного подбросило в воздух... При взрыве случайно сработала катапульта под амеровским пилотом, его вместе с креслом выкинуло вверх, и когда раскрылся парашют, то по словам пилота, тут его чем-то сверху как дало по шее, он и потерял сознание, именно поэтому он так же не смог объянить происходжение появления автомата на его груди - ибо автомат упал на него, падая уже вниз - скорости были большие, но кресло еще, по всей видимости, не оторвалось от пилота, потому автоматный ремень не перерезал пилоту шею...

Вот так автоматами сбивали самолеты иногда...

* * *

За правдивость не ручаюсь, но дело было так:
В парвление Брежнего на советско-китайской границе постоянно были маленькие стычки. И вот после смерти Леонида Ильича к власти пришел Андропов. Он вызвал китайского посла и в неофицальной встрече пердупредил что если будет ещё одна провокация, пусть пинают на себя.
Китайцы это пропустили мимо ушей, т.к. произошла ещё одна стычка, конечно с потерями с нашей стороны. Тогда Андропов приказал на один участок, название не помню, поставить 12 градов и открыть огонь...... Вообщем китайцы после этого успокоились. А лётчики, которые пролетают над этим участком, удивляются что же трова не растёт на китайской стороне.

* * *

Арабо-израильская война, Египет

Советская эскадрилия ВВС была в центре пустыне. Единственной развлечение - боевые вылеты. Вода строго лимитирована, даже рук не мыли, а очищали спец.пастой из тюбика. Короче глушь. Во время какого-то большого арабского праздника объявили, что "сегодня не воюем". Пилоты решили наконец-то расслабиться. :bul: Но под финал этого праздника жизни пришел приказ из штаба на срочный вылет на перехват, т.к. неожиданно оказалось, что евреи придерживаются другого мнения относительно графика на сегодняшний день. ;)
Приказ, есть приказ и те пилоты, кто еще держался на ногах, помогли загрузить в кабину своего приятеля, ибо он этого уже не мог и ... МиГ улетел. Где то через минут 5-10, они вдруг поняли что наделали и ... в момент протрезвели. :confused: Улетевший был Герой Советского Союза, лучший ас полка и прочая, прочая ... ТРИБУНАЛ?
...
Но через некоторое время самолет показался снова над аэродромом и даже ... сел. Все бросились к машине. Фонарь открылся и на руки друзьям со счастливой улыбкой выпал наш Герой ... победно поднимая вверх 2 (или 3?, не помню :confused: ) пальца! Он сбил 2 "Миража"!

На совр. самолетах любое дрожание рук приводит к броскам машины из стороны в сторону. Поэтому состояние нашего пилота привело к тому, что МиГ вел себя в воздухе так, как это было характерно для малоопытного арабского летчика. "Но под шкурой агнца таился лев!" :lol: На что и попались израильтяне.

* * *

Случай. Дело было после войны. Русского офицера возил немец, так как своих не хватало.
Едут они один раз и тут ломается машина. Немец посмотрел и говорит, что не может починить. Деталь какая-то вышла из строя. Рассказчик не упомянул какая конкретно. Стоят курят. Навстречу едет другая машина. Останавливют ее и просят помочь. Русский водитель глянул, почесал затылок, посмотрел кругом и взял вырезал эту деталь из свеклы, что росла рядом на поле. "Тут вам не далеко - доедите", - сказал и поехал дальше. Немец сел, завел и проехал 5 км. до пункта назначения. Потом немец офицеру и говорит: "Теперь я понимаю почему вы в войне победили!!!"

* * *

После войны образовалось великое множество разных складов
вооружений,трофейных и своих, под открытым небом, которые по армейской привычке надо было охранять денно и нощно.
И был там у них комбат, очень злющий, который тоже "особенно любил проверять посты после..."
и отправил много солдатского народу в лагеря, строить плотины и пр. В те сталинские времена за сон на посту сразу, как врагу народа давали много...
Очень его боялись все, но физиология брала своё, и солдатики нет-нет, да и засыпали на посту, благо, стоять надо было с винтовкой 3-х линейкой, опёршись
спиной о стенку, а подбородком о винтовку, можно было покимарить стоя...
А в винтовки сей есть одна особенность, затвор открывается если медленно, то безшумно, и в заднем положении при нажатии на курок вываливается совсем. (для
чистки, и пр) Вот подкрался как-то комбат к одному посту, а солдат спит, стоя. Он тихонько вынул затвор у того с винтовки, и пошёл проверять далее посты. Через минуту
солдат проснулся, и понял, что - каюк... А т.к. это были фронтовики, которые выживали и не в таких условиях, и смерти перевидели достаточно, то он быстро сообразил, и побежал в другую сторону, на соседний пост, и попросил у товарища затвор.(детали все зваимозаменяемые)
Вернулся на пост, зарядил винтовку и ждёт комбата. Т.к. происходит всё ночью, в условиях плохой видимости, то необходимо по уставу, услышав шаги, окрикнуть идущего, остановить, и там начинается процедура подхода к посту. Hа что комбат начхал, т.к. затвор у него в кармане был.
Чем и воспользовался солдат, влепив пулю постороннему на посту прям меж глаз. Затем забрал свой затвор, вернул соседу его. И вызвал караул на происшествие.
Так всё и списали... И посты более никто втихаря не проверял...

* * *

Наши разведчики повадились у немцов языка брать. Немцам это надоело. Начали бдительность проявлять. Никак не пролезешь. Ну наши ночью проползли превязали кабель к колючей проволоке, на которой у немцев консервные банки висели. И с 8 вечера начали ее дергать.:bigs:
Как немцы нервничать начали. Бегать суетиться, стрелять. Наши сидят в окопе, смеються а немец не спит.;) Нервничает. Дергали до 3 ночи. Вылечели немцам нервную систему. Он перестали реагировать. После чего наши сползали и разжились языком.

* * *

Под Москвой воевали пушки времен Русско-Турецкой войны

Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако...

Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск - Красная Поляна, где сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием Константина Рокоссовского.

К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция Сталина была незамедлительной: "У меня тоже нет резервов противотанковой артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в течение суток доложат о возможном решении проблемы".

Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.

Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности.

Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1 904- 1905 гг. После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли выдержать.

Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочнофугасные снаряды фирмы "Виккерс" калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с 1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению. :bigeyes:

Вскоре " формировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов, поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы деревянных колес.

Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, "мины" обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк насквозь, круша все на своем пути. :bfg:

Немецкие танкисты пришли в ужас - подобного они не ожидали. Потеряв роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду. :boom: Немцы решили, что русские применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи. Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения обстановки. :rolleyes:

В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа 45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел мастерами еще в XIX веке. :net:

* * *

Британия, 1940, недалеко от Гулля совершил вынужденную посадку "Харрикейн", из него вылезли 2 пилота. Фермер, наблюдавший за посадкой, напоил их чаем, а потом позвонил на бизлежащий аэродром. Оттуда прислали машину.
Летчики говорили на безукоризненном английском, однако возникли подозрения, что они дезертиры из британских ВВС. Руководство ВВС решило отдать этих людей под трибунал, но летчики заявили, что они ... немецкие военнопленные из лагеря в Карлайне. Однако руководство лагеря отрапортовало, что все пленные на месте.
Командование ВВС вознамерилось во что бы то ни стало доказать, что они являются дезертирами и проделало огромную работу, разыскивая по всей стране подразделение, откуда они сбежали.
Только накануне процесса комендант лагеря доложил, что внеплановая проверка выявила отсуствие 2х пленных.
Оказывается 2 пилота Люфтваффе, переодевшись в рабочие комбезы спокойно вышли из ворот лагеря. Затем они бесприпятственно проникли на аэродром, забрались в "Харрикейн", взлетели и взяли курс на Германию. Однако, когда они достигли побережья - кончилось горючее.
Пленных вернули в лагерь, изрядно нагрузив подарками от позабавленных истрией английских летчиков.

* * *

Есть такой случай.
Германия, План "Гельб" уже разработан, идут последние приготовления перед наступлением... Двум офицерам Генерального штаба вермахта поручено доставить секретные документы, касающиеся наступления, в группировку войск расположенных на границе с Бельгией. В документах явственно просматривается, что Германия нападет на Францию, короче, план "Гельб" в сжатой форме.
Ну "наши" офицеры сели в поезд и поехали к границе. Выпили, закусили. Конечно не так, как наши, русские выпили - чуть-чуть шнапса, чуть-чуть баварских сосисок. Едут значит. Тут на одной из станций они встречаю своего то ли одноклассника, то ли знакомого, короче одного офицера люфтваффе. Ну сели, выпили за встречу, вспомнили молодость и офицер люфтваффе им говорит, мол скоро будет станция, там расположена моя часть, выдем, посидим, отметим встречу, а потом я вас провожу на поезд, который идет через часа 2-3. "Наши" офицеры согласились. Вышли, приехали в расположение части, сели, выпили, закусили. Уже хорошо им - одним словом опаздали на поезд. Стали на себе волосы рвать,а офицер люфтваффе им говорит - мол, спокойно, щас в самолет, мигом долетим. Звание у него было то ли майор, то ли полковник. Сели они в самолет, как я понял что-то вроде нашего У-2, летят значит. Вроде по времени долетели, стали снижаться, уже видны огни аэродрома - сели короче. Выходят, (кричат "Хайль Гитлер" (шутка)), видят к ним идут бойцы, присмотрелись - бельгийцы. Ну у "наших" паника, мол все щас раскусят, документы посмотрят и не бывать войне.
Бельгийцы подошли, ну там документы проверили, все такое - немцы - мол заблудились, простите, отпустите. Бельгийцы их отвели на КПП, сидите, ждите - щас, мол узнаем что делать. Запросили командование, а то им говорит, мол отпустите, благо до границы не далеко, нам не надо осложнений с Герамнией и тыды и тыпы. Пока машину вызывали, пока то да се, "наши" офицеры на КПП решили сжечь секретные документы - только в печку засунули, (ну не буду говорить, что у них как назло не было спичек, а в зажигалке газ кончился) как заходят бельгийцы, сказать им мол, все - щас домой поедете, и видят что немцы жгут что-то. Отобрали, почитали - ах, коварный Гитлер, напасть на нас захотел. Документы в Генштаб, немцев тоже куда-то отправили. Разбираются. Такие документы в руки попались. Туда сюда, немцев вскоре передали своим, а те в гестапо. Как только узнали, что произошло - все стали бегать, прыгать - че делать-то, планы известны французам. Дошло до фюрера. "Наши" офицеры, все трое, уже в гестапо до пятого колена раскололись, мол враги и тыды и тыпы. Герр Гитлер видно подумал - переделка плана займет время, ресурсы, момент неожиданности нападения пропадет, войска передеслоцировать тоже ломает и вызвал Канариса, мол сделать надо так, чтобы французы подумали, что мы им дезу подсунули, а нападать будем по старому плану. Так и порешили. "Наших" офицеров из гестапо в гостиницу, награды им, повышение в званиях, в газетах, мол как мы всех обманули и тыды и тыпы.
Французы и союэзники тем временем почитали документы, подумали, тут еще и разведка донесла, мол действительно офицеров тех к наградам, войска на границе стоят прям как в плане написано - не к добру это, явно Гитлер мухлюет. Подумали еще и решили, что деза эта полной воды.
А фрицы через пару дней, без передеслокации, как написано в плане "Гельб" напали и всех победили. Как потом разведка Германии говорила - союзники нечего не предприняли для подготовки к нападению, не передеслоцировались, не то, не се.
Вся операция по дезинформации заняла у немцем около недели, а офицеров потом всех на Восточный фронт отправили. Награды и звания сохранили.

* * *

История времен ПМВ, не байка.
На Средиземном море одна из немецких ПЛ доставила груз винтовок и другого оружия какому-то из арабских племен в Северной Африке, гадившему итальянцам. В ответ благодарный вождь племени подарил немцам белого, кажется, верблюда. Чтобы не портить отношения с союзниками немцы подарок приняли. Так как в люк ПЛ животное явно не проходило, то его привязали к перископу, установили какова будет глубина при погружении, но так чтобы в голова верблюда всё-таки торчала над водой. Пошли к себе обратно на базу в Адриатике и смогли-таки доставить подарок. Причем несколько раз погружаться им приходилось. Однажды это произошло возле каких-то рыбацких шхун. Можно представить как себя чувствовали рыбаки, когда возле них проплыла башка бешено орущего верблюда!

* * *

1944 год.Запдная Украина.Т-34 конкретно застрял в овраге.Выбраться,естественно не смог.Ночью,немцы прикинув,что экипаж ушел,подогнали Т-4 и зацепили "тридцатьчетверку" тросом.После серии отборного немецкого мата,танк они вытащили. А он взял,да и поехал к своим окопам.Немцы,перепугавшись,дают задний ход,а Т-34 презрительно чихнув двигателем,поднатужился и потянул их за собой.По тандему начинают лупить минометы,но бестолку.командир "Панцера" попытался вылезти через верхний люк,но получил осколок в голову и успокоился,раскинув мозгами.
В итоге,наши вернулись сами,притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

* * *

Известно, что германское командование перед самым началом наступления на СССР забрасывало на территорию Советского Союза различного рода диверсантов - и особенно в форме офицеров Красной Армии. Когда же начались военные действия в первые же недели войны множество диверсантов было раскрыто и ликвидировано. Причиной этому послужили документы. Нет, с печатями, подписями и бумагой - было все в порядке, но... металические скрепки, которыми были прошиты военные удостоверения, были сделаны из нержавеющего металла (в то время как советские оригиналы уже через месяц после выдачи покрывались ржавчиной). Вот так и губило немецкое качество своих агентов.

* * *

В славном г.Электросталь, Московской обл. (бывшая станция Затишье во времена ВОВ), на одноимённом металлургическом заводе им.наркома Э.Тевосяна работал в свои времена один дедушкак, потомственный металург в N-ом поколении, заслуженный орденоносец, почётный гражданин и т.д. и т.п. Вообщем человек, с которым не только директор завода, но даже секретарь горкома партии здоровались всегда первыми, долго расспрашивали о жизни...
Вообщем этот дедушка знал, как и водится, дико много разных занимательных историй, одна из которых как раз касалась немцев, наших ШКАСов и насчёт того, легко ли что то передрать у другого.
Дедушка говорил, что дескать немцам, ну просто до одури нравился нашь аиационный пулемёт ШКАС Уддет (их нарком военной промышленности), так тот вообще, просто заходился в истерике и несчадно пил шнапсычь и только лишь оттого, что ни как не получалось этот ШКАС передрать на немецких заводах.
Якобы, всё дотошный немец вроде бы учтёт, и нужные немецкие аналоги мароки стали подберёт на заводах Тиссена и Круппа, всё повторит микрон в микрон, а пулемёт никак не получается. Вроде бы сначала всё идет нормально, немецкий близнец как и положенно показывает страшную скорострельность, а потом вдруг кряк-с и сломалось. То одно, то другое.
А русский ШКАСик тем временем всё стреляет и стреляет и всё ему по херу, даже и не думает ломаться.

Вообщем, дед поведал всем присутсвующим по страшному секрету (который знала уже вся Электросталь, наверное ), что оказывается некоторые пружины на русском ШКАСе делались весьма замысловато. И материал к этим пружинам, пружинную ленту с проволокой, как раз и делали в Затишье.

Секрет был таков (примерно )
Сначала варили несколько специальных сортов пружинной стали. Обычно эту плавку поручали одной единственной бригаде на заводе, которая лучше всех умела это делть, металлурги учитывали даже определённые погодные условия на улице (температуру, влажности, облачность ), открывая специально крышу цеха настежь. Может быть даже и крестили священники каждую такую плавку, дед уже не помнил, точно Но, типа, было не так всё просто с самого начала.
Потом полученные отливки, как и водится проковывали и после долгого цикла горячего протягивания через фильеры, постеменно получали из них тоненькие проволочки.

Далее, заводские мастерицы (к этой работе допускались только женщины) при помощи специальной оснастки, из проволоки выплетали косички. Каждая косичка, в зависимости от будующего назначения пружины, имела свой особый рисунок плетение: в неё вплетались проволочки разного набора сортов стали в определённм порядке, количество и диаметр проволочек в "косе" тоже раз от разу был другим.
Далее эти косички сплетали вместе в ещё большие косички, те в ещё большие и т.д. пока не получали такой "плетень", толщиной в руку. Далее этот плетень разогревали в печи до пластичного состояния и уковывали в кузнечном цехе до единой плотной формируя либо штрипс, либо штангу. И только потом, уже из полученной заготовки прокатывали либо ленту, для ленточных пружин, либо тянули проволоку, для проволочных, соответственно.

Вот сталь уже в таком виде отправляли на наши оружейные заводы, где из них делали уже обычные с виду, ничем не примечательные пружины.
А бедные немцы, тем временем, просто таки извелись уже, что они только не далели, а всё у них ломается. Вроде и химсостав такой же, и рентгеный и мсикроскопический анализ доменов стали такой же, и твёрдость после закалки и тарируется также пружина после заневоливания точно так. Ан нет постреляет немного пулемёт и ломается немецкая сталь, что ты будешь делать!

Секрет был понятно в чём. Грубо говоря, в памяти металла пружины, когда она ещё была исходной косичкой из разной проволоки Конечно тогдашнее оборудование такую мелкую разноструктурность металла засечь не могла, почему немцы и прогадились с копиеей ШКАС.
Вот такая была история.

Совсем недавно, в журнале Мир Оружия прочитал, что оказывается именно русским в 20-х годах принадлежит пальма первенства в применениии "плетёных" пружин в автоматическом оружии. Следом подтянулись пендосы и немцы в конце 30-х.

[Тамбовский Волк]

Брегет

Обширный мусорный могильник «благоухал» своими обычными «ароматами», пестрел разноцветными пятнами в лучах встающего из-за безобразных нагромождений солнца. Местный народец лениво подтягивался к свежим кучам, привезенными мусоровозами за прошедшую ночь…
Уцелевшая стеклянная посуда, алюминиевые банки, сносная одежонка да ставшие кому-то ненужными обиходные вещицы… Отыскав нечто из данного перечня, контингент бомжей, выпивох и «промысловиков» к обеду обращал находки в денежный эквивалент, а затем у большого кострища до кромешной темноты кипело гульбище с обилием водки и неплохой закуски. Только живущие в относительной чистоте городских кварталов, ошибочно полагают, будто изгои общества питаются тухлыми отходами…
Рыжеволосая тридцатилетняя Катька, на вид которой давно перевалило за сорок, устало ковыляла после бурной ночи по знакомому маршруту, попутно орудуя палкой – переворачивая ворохи целлофана, отбрасывая помятые коробки, приподнимая тряпье… Слева ковырял мусор старик Окунев, справа – шагах в двадцати, «прочесывал местность» беспризорник Пашка двенадцати годков отроду.
Щуря оплывшие от запоев зеленые глаза, Катерина мимолетно оценивала встречавшееся «добро» и топала, не задерживаясь, дальше. Организм страстно желал освободиться от изрядной порции пива, влитого внутрь ранним утром с лечебной, опохмельной целью. Дойдя до самых дальних куч, она остановилась; не стесняясь мужского и юного соседства, задрала юбку, да так и замерла – внимание привлек доносившийся снизу, из-под рассыпанных картофельных очисток тонкий мелодичный звук. От охватившего интереса Катерина позабыла о страстном желании и принялась раскапывать очистки, покуда приглушенно не ахнула – алчному взору предстала мужская рука с часами в круглом корпусе из желтого металла. Проворно расстегнув браслет на холодном запястье, она рванула обратно – к полинялому красавцу Алику, «администратору» свалки, собиравшему ежедневную мзду с команды мусорщиков. О найденных на свалке трупах по заведенному правилу следовало немедля докладывать ему…

* * *

Часам к трем сызнова разожгли большой костер; приволокли украденный рекламный баннер, уж с месяц служивший скатертью; разложили прикупленную снедь…
– Катька, а ты случаем ничего не забыла мне отдать? – с подозрительной ухмылкой справился Алик после первой же порции прохладной водки.
– Ась? А чё я могла забыть? – привычно прикидываясь дурочкой, обратила она к нему свою одутловатую рожу.
– Тут такое дело… Мужик-то при деньгах был, в дорогущем прикиде, в башмаках за пару штук баксов – грохнули, видать, не грабежа ради, а за другие проделки. И вдруг без часов! Странно, однако!.. И часики-то аккурат должны были находиться на той самой ручке, что ты под шелухой углядела.
– Не я, Алик! Вот те крест – не я!..
Но разорившийся коммерсант давненько знал рыжую бестию. Потому, не слушая оправданий, опрокинул вторую стопку, яростно занюхал рукавом, встал и, подойдя вплотную, с разворота врезал «барышне» в левый глаз. Откатившись от «скатерки» и протяжно подвывая, та проворно расстегнула кофту, вывалила наружу одну грудь – полезла в серый застиранный лифчик, что носила заместо двух внутренних карманов.
Скоро «администратор» с интересом рассматривал простенькие на вид часы то ли в золотом, то ли в позолоченном корпусе.
– Так, дорогая наша мисс Помойка, – молвил он, пряча находку, – групповым изнасилованием тебя стращать бесполезно – ты от этого занятия токо кайф ловишь. Пару пальцев в следующий раз ножом отхвачу. Усекла?
– Угу, – перестав выть, кивнула Екатерина. Боле расправы не предвиделось, и нужда надрывать связки жалобным воем отпала.
Усевшись на место, она приняла от старика Окунева стакан, выпила одним махом содержимое, а холодную емкость прижала к пылавшей левой скуле…

* * *

Часом позже, во время передачи мзды Косте Соломатину – главе местной «крыши», из кармана Алика послышался мелодичный звон.
– Это чё? – почесав давнишний шрам на щеке, уставился на него коренастый бритоголовый бандит. – Сотовый что ли новый прикупил?
– Не… – замялся «администратор», да зная болезненное любопытство скорого на расправу знакомца по прозвищу «Костоправ», вытянул на свет божий часы: – Сколько дашь?
– Штуку, – невозмутимо отвечал тот, осматривая товар.
– Штуку?.. – обиделся Алик и потянулся за дорогой вещицей.
Но накаченный молодец расставаться с нею не спешил. Отстранившись, процедил:
– Ладно, полтораха и свободен.
– Не-е, мало. Они ж золотые!
– Они-то можа и золотые. Только ты, паря, со мной делиться обязан такими находками! Или скажешь: не твоя рвань раскопала их на моей свалке?..
– Так что с того?! Кто без этой рвани их разыскал бы? Археологи лет через тыщу?..
– Две штуки и разговор окончен, – полез Костоправ в карман джинсовых брюк.
– Я не согласен, – заупрямился бывший торгаш.
Ладонь бандита на мгновение замерла в кармане, затем сызнова зашевелилась, словно что-то разыскивая, нащупывая… Спустя пару секунд появилась сжатой в кулак, с тускло мерцавшими заостренными «перстнями» кастета.
После двух коротких, но мощных ударов «администратор» глухо застонал и рухнул на асфальт; следом сухим осенним листом полетела голубоватая тысячная купюра…

* * *

– Сколько такие потянут?
Моисей – худощавый смуглый часовщик, он же скупщик золота долго не отвечал, внимательно рассматривая корпус сквозь прилепленное к глазу черной оправой увеличительное стекло. Потом, осторожно открыв крышку с помощью специального пинцета, жевал губами, изучая тонкий механизм…
– Полтоы тысячи доллаов, – наконец изрек он, с нещадной частотой глотая букву «р».
– Долларов?! – не сумев унять изумления, переспросил Костя.
– Да, доллаов. Аассчитаться могу пьямо сейчас.
– Н-нет, я подумаю…
– Хоошо, согласен – две тысячи. Но это последняя цена.
Забирая часы обратно, обрадованный и одновременно озадаченный бандит бросил:
– Зайду позже.
– Постойте! Больше вам никто не пьедложит!.. – взволнованно вскочив, крикнул вдогонку мастер, да молодой человек уж исчез из виду.
Расстроенный еврей схватил со стола мобилу и спешно набрал номер.
– Вы не пьедставляете, Семен Аатурович!.. Вы пхосто не пьедставляете! Сейчас у меня побывала известная в нашем районе фигуа – он у меня частый гость. Да и вы, полагаю, об этой фигуе наслышаны. Так вот…

* * *

– Забавный мотивчик… Что это? – пыхнул толстой сигарой грузный мужчина лет шестидесяти.
– Часики новые по случаю приобрел. Почти задарма достались… – недовольно покосился на свое левое запястье Костя; шрам на левой щеке побагровел. Желая поскорее перевести беседу в другое русло, он спросил: – Вы, пригласили меня, чтобы узнать по поводу долга?
– Само собой, любезный! Очень хотелось бы узнать что-нибудь этакое… конструктивное и деловое.
Бандит энергично пообещал:
– Семен Артурович, я постараюсь уладить нашу проблему и отдать вам должок в ближайшие дней десять-двенадцать.
– Не нашу проблему, любезный, а твою. И… я уж не в первый раз слышу сладкие посулы, – громко вздохнул бывший уголовник, решивший на старости лет завязать с зонами и заняться бизнесом. Усевшись поудобнее в глубоком кресле, он одернул полу ладно сшитого костюмчика, разгладил жиденькие волосы на затылке. И, сузив глаза, попросил: – Дай-ка взглянуть на твою обновку.
Костоправ нехотя расстегнул браслет, подал часы; театрально отворотив «скучающий» взгляд в сторону от новоявленного бизнесмена, от его вышколенных громил-охранников, замерших чуть поодаль, стал рассматривать интерьер ресторанного кабинета для VIP-персон…
– Хм… «Брегет». Обычный «Брегет»… – с тем же театральным равнодушием вертел в руках швейцарский шедевр Семен Артурович. Потом поднял на Костю Соломатина тяжелый взгляд, и вяло предложил: – Могу списать за них четверть твоего долга.
Тот качнул головой:
– Мне уж предлагали такую цену.
– Хорошо. Треть. Это больше трех тысяч баксов, любезный, – вскинув брови, напомнил мужчина. – Подумай…
Пытаясь собраться с мыслями, молодой человек буравил собеседника взглядом. В глазах легко читалось недоумение от стремительно растущей цены, и оттого, что столь дорогая вещица была найдена на заурядной помойке.
– Извините, но я… лучше отдам деньгами, – снова мотнул узким лбом упрямец. – Самый крайний срок – через десять дней. Даю слово.
– Что ж, дело твое, – буркнул Семен Артурович, незаметно промокая платком изрядно вспотевшую шею. – У тебя неделя. Последняя неделя!..
И дождавшись, когда успокоится потревоженная Костей тяжелая портьера, нервным кивком подозвал одного из охранников…

* * *

– Сеня, меня очень беспокоит твое бездействие, и… я бы сказал равнодушие, – смачно закусывая коньяк сочным лимоном, выговаривал поджарый старичок.
Внешность его была настолько тщедушна и непрезентабельна, что сидящий напротив, пышущий здоровьем Семен Артурович представлялся этаким боссом, хозяином положения. Однако держался старикашка на удивление бодро и уверенно. Верно, был хозяином роскошного особняка, куда поздней ночью пригласил для дружеской беседы Семена.
– Дельце мы с тобою затеяли в равных долях – помнится, ты сам просился, умолял… И что же теперь? Я регулярно вкладываю в строительство нашего объекта свои бабки, а от тебя только и слышу о проблемах. Не хорошо получается, – аккуратно счищая серебряным ножичком кожуру с яблока, приговаривал седой старец.
– Ну, посуди, Яков – что же я могу поделать, ежели кредиторы виснут на шее!.. – оправдывался Семен Артурович. – Вот выплачу самые горящие долги и внесу нужную долю.
– Так-то оно так… Да к тому сроку и дельце развалится, и я в прогаре останусь.
– Дай мне месяц, Яков. Внуками своими клянусь – рассчитаюсь!
Первый отрезанный ломтик тщательно очищенного яблочка отправился в рот с неестественно белеющими ровными зубами. Пожевав и удовлетворенно покивав сладости вкуса, тот безразлично пожал плечами – точно дело касалось не сотен тысяч долларов, а сущего пустяка. Блестящее лезвие опять взрезало белую яблочную плоть…
Находясь всего пару часов назад в ресторанном кабинете для VIP-персон, уголовник ощущал себя в водовороте бурной жизни; был исполнен радости и довольства самим собой… Покуда не раздался внезапный звонок Якова – бывшего партийного функционера, ловко сохранившего и связи, и влияние, и немалые средства. После короткого телефонного разговора свет померк – шутки кончились – Яша негодовал. И теперь приходится заглядывать в бесцветные от семидесяти прожитых лет глаза и с трепетом ждать вердикта этого всесильного в регионе человека…
– Что ж, я перечислю в банк еще один транш. Но запомни: у тебя остаются три последних недели.
– Спасибо, Яков Игнатич, – шумно выдохнул Семен, от волнения впервые назвав компаньона по отчеству.
– А теперь иди, Сеня, – старик положил на столик нож, стряхнул с ладони остатки фрукта; расслаблено откинулся на спинку кресла. – Что-то притомился я. Да и спать мне пора – режим соблюдаю в последнее время. Говорят, коньяк с режимом здорово помогают от давления…
Сеня поспешно раскланялся и вскорости отбыл из огромного особняка.
– Долги… а сам «Брегет» нацепил с турбийоном и репетиром! Видал я эти часики в Берне... Ручная работа. Партия – полсотни механизмов; цена – под двести тысяч евро за штуку. Это уж слишком!.. – ворчливо приговаривал щуплый дедок, щурясь и решительно набирая номер на радиотелефоне. – Кредиторы… Значится, мазь Вишневского в мою лысину втирать?! Ну, погоди у меня, деляга…
Наконец, заслышав ответ в трубке, встрепенулся и заговорил отрывистым приказным тоном…

* * *

Обширный мусорный могильник «благоухал» своими обычными «ароматами», пестрел разномастными пятнами в лучах встающего из-за безобразных нагромождений солнца. Местные трудяги лениво подтягивались к свежим кучам, привезенным мусоровозами за прошедшую ночь…
Рыжеволосая Катька устало ковыляла по издавна заведенному маршруту; левый глаз заплыл и почернел, палка норовила вывалиться из трясущейся с похмелья руки. Слева как всегда чинно шествовал старик Окунев, справа то и дело нагибаясь, шерстил отходы низкорослый беспризорник Пашка. И выпитое спросонья пиво как обычно рвалось наружу, но Катерина твердо решила дотерпеть до самых дальних мусорных куч.
Добравшись до них, остановилась; задрала юбку. Близость соседей не смущала – в пьяном угаре мисс Помойка чуть не еженощно демонстрировала всем желающим разукрашенное синяками тело…
Внезапно она замерла – внимание привлек доносившийся снизу, из-под рассыпанных полусгнивших яблок уже знакомый мелодичный звук.
– Тьфу! – в сердцах сплюнула она, припомнив обещание Алика оттяпать пальцы. Тот приперся утром на свалку скособоченным – прихрамывая и держась за отшибленные кем-то ребра. Да мало ль чего взбредет в дурную башку разорившемуся, злющему коммерсанту?!
Старик с мальцом продолжали поиски. А Катька присела, закатила от удовольствия здоровый правый глаз. И слушая приятную мелодию, прорывавшуюся из чадивших смрадом глубин, с минуту мучительно решала: откопать запястье убиенного глупца – последнего хозяина проклятых часов, или же позабыть о них навсегда…

[Smilodon]

В прошлом году отдыхал в Алматы. Красивый город, достойный отдыха. Ну что говорить, если там переходы моют с шампунем (правда в центре, но все равно приятно). Обилие дорогих машин, гламурных заведений с европейским и восточным уклоном, супер- и мегамаркетов. Уровень жизни… Ну как сказать. Я для себя определил так: если количество Порш Кайенн на уровне омского числа Шевроле-Нива, то жить в Алмате - ОФИГЕННО! Как пример: едем по самой окраине города, где по нашим российским меркам располагаются СТО типа «ааааа, заэжай, слюшай, дарагой. Ща мы тибе всю хадофку откапиталим, шпонку накерним, пачыным, нэдораго, как новэнкий будэшь выпалзать атсуданахуродпанаехалитутнатайотах…. (далее неразборчиво по-кавказски)», стоит чистенький ухоженный автосалончик на два ряда машин по 6 машин в каждом. Первый ряд: четыре Порш Кайенн (неважно в какой комплектации), Порш Каррера С и новый Мерс ЦЛС. Второй ряд заняли, видимо, машины дешевле 100 000 долларов – БМВ 7, БМВ Х5 и еще какие-то Эсэли и Цээлки на сдачу. Дети гор, блин. Вот там и происходили со мной всякие прикольные вещи.

Эпизод 1
Дорожная ситуация в Алматы просто аховая. Хоть дороги достаточно широкие, но справиться со всеми желающими они просто не в состоянии. Водители – 200% джигиты из анекдота о проезжающих на красный свет. Выезд на «встречку» – обычное дело, главное перед выездом предупредить поток о своем намерении громким клаксоном и можно смело рулить на обгон. За поворот налево выдается орден «За мужество и героизм 5-го уровня им. Абая Кунанбаева». Примером героизма послужил лично увиденный случай. Троллейбусы, сука,медлительные, потому орден за поворот налево им надо умножать на «пи». Если бы я час не видел, то не поверил ни за что. Короче, рогатый разгоняется, перед поворотом налево водитель нажимает сигнал, а кондуктор выпрыгивает из дверей, веревками скидывает токоприемники и мчится сайгаком следом. Проскакав поворот, кондуктор, лавируя уже среди мчащихся машин, накидывает рога обратно на провода, и троллейбус едет преспокойно дальше.
Маршрутки – китайские автобусики, нечто среднее между Газелью и ПАЗ, - Shaolin MerSedes (!!!) и Mudan (название говорило само за себя). Водители в них – южные казахи-оралманы, зачастую не знающие русского языка, - откликались лишь на один крик «Токта» - «Стой» и «Токта, пидарас» - «Стой, ты остановку проехал». Значит, сама ситуация. Проезжаем мы автовокзал и «Зеленый рынок «Саяхат», естественно, летим по встречке. Время вечернее, автобус заполнен, мы с женой стоим прижатые толпой возле водителя. И тут один из пассажиров замечает мечеть – местную достопримечательность, и тут же начинает служить намаз - водить сложенными ладошками вдоль лица. Тему подхватывает весь мусульманский салон, а завершает «Аллах акбар» водитель. Тут я отбросил политкорректность и попросился выйти, мотивируя тем, что проехал остановку.

Эпизод 2
Есть в Алматы улица Сейфуллина, аналог Тверской - длиннющая улица, тянущаяся практически через весь город. Но вместе со жрицами любви вдоль дороги стоят те же оралманы, но которым не повезло устроиться водителем маршрутки. Эти казахи делают любую черную работу: от вырыть колодец и нарубить дров в частном доме, до состряпать евроремонт, причем расценки у них невероятно низкие, чем и пользуются алматинские скряги. Далее со слов алматинского друга. Работники стоят в шахматном порядке с девочками, по сути отдаваясь за деньги, что и приводит к комичным ситуациям.
Приехал ко мне кореш и захотел развлечься с барышней. Человек одинокий, холостой. Ну как не помочь. Ну, я, ясен пень, сразу повез его на Сейфуллина. Едем, поглядываем на бабочек, ну я и решил приколоться. Останавливаюсь у кучки оралманов. Те, видя тему, что подъехал клиент, облепили сука, машину и наперебой заорали: «Меня возьми!», «Нет, меня!», «Я все могу!», «Возьми меня, недорого!», «Хозяин, все делаю! Инструмент есть свой!». Друг впал в панику, всек мне подзатыльник, и приказал резко стартануть от злачного места. Больше он девочку не просил на протяжении всего отпуска.

Эпизод 3
Таксуют в Алматы ВСЕ! Стоит поднять руку, как останавливаются буквально все транспортные средства попутного, а иногда и пересекая двойную сплошную перед офигевшей встречкой, автомобили встречного направления. Как-то нам удалось так остановить троллейбус. На поднятую руку этот перехватчик среагировал мгновенно и, подрезав две полосы, услужливо открыл перед нами двери. Преамбула такова: алматинские машины в номере имеют литеру А – ну что бы все шарили, кто едет, а алматинская область – литеру B, чтобы алмаатинцы знали кого на дороге гнобить можно. Буква «В» автоматически делает областного жителя-автомобилиста существом бесправным и клеймится владелец такого номера – «лохом» и «оралманом». Сама история. Стоим, значит, ловим мотор. Останавливается шестерка с буковкой «В». Для обывателя это даже к лучшему: областные жители более сговорчивы и денег берут несколько меньше, чем бывшестоличные таксеры. Диалог:
- До «Пионерской» 200 (красная цена до нашего места – 300 тенге)
- Эээээ, дрюг, давай 400, бэнзин-мэнзин нада, масла нада, рэзин новый нада, самому самса кушать…
- Токта, 300
- Дрюг, 350, машин ломается, запчасть нада, бэнзин-мэнзин нада, масла нада, рэзин новый…
- Ладно, поехали, - с этими словами мы садимся в машину и закрываем дверь. Водитель поворачивается к нам:
- Дрюг, чо сидищ? Дарогу паказывай.
Цена его вполне устроила, но куда ехать он не знал принципиально… казахская душа - потемки

@ кто низнайу

[Тамбовский Волк]

Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны. А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет) всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед, что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома.
Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг- 2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, - взмолился я, но..."

"Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот так обычные люди рассуждают. Но не Поль.

Он рассудил, что раз их проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr, Devil и другой металлолом, жалобно пискнув- просра... нет, наверное все-таки- просрочивали время.
А Поль, соответственно, пожирал их немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в компанию исключительно гроссов и международных мастеров.
После чего он незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его дополнительное условие. С позиции силы.
"Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно, как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во- первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом, если они откажутся?! " "Во- первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не полтиш. Но ты это поймешь потом. А во- вторых, - один все-таки согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт, я увидел итоги турнира.
У Польда были все ничьи. И одна проигранная партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль) проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных подсчетов рейтинга звание международного мастера.
С чем он, судья, его искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд- Империал". И после ужина, который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам- в полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не войдет в число призеров... И точно сказал результат..."

(c) Борис Ушеренко

[Эрл]

Тема: Двойной удар. Две контузии дяди Миши



Как-то жарким летним воскресным днем в начале девяностых, в очередной раз обпившись чудесного алкогольного эликсира «Кириллыч», дядя Миша осознал, что дома нестерпимо скушно и отправился в свой гараж. Гараж служил пристанищем для аутомобиля марки «Космич -412», а также секретным бункером для хранения стратегических запасов напитка апокалитпического действия «Кириллыч». По-моему, в этом бункере помимо несметного множества всякого хлама хранились еще и вещи Адольфа Гитлера, гостившего здесь во время оккупации. Также в гараже происходили сходки дядимишиных корешей, заканчивающиеся обычно тривиальным «синим буфетом с пузырчатыми сливами».

Возле гаража находилось футбольное поле, на котором мы отвисали с утра до вечера, играя в футбол. Так что дядя Миша постоянно находился под нашим зрительным контролем.

Выкатив из гаража на свет божий свой боливар, дядя Миша на время скрылся во чреве гаража, видимо подкреплять свои технические навыки «Кириллычем». Судя по неровной походке дяди Миши, вышедшего производить капитальный ремонт своего автомобиля, мы сделали вывод о том, что нихуевая порция допинга уже успешно вкушена дядей Мишей и стали ждать новых отжыгов. Но дядя Миша торопить события не стал. Он действительно занялся ремонтом машины. Видимо, нахлобучило его инженерией, блять. Однако мирным атом оставался недолго.

Через полчаса, дядя Миша, уже успевший снять оба задних колеса и полежавший под машиной, видимо заскучал от своих конструкторских измышлений, и суканах, решил тряхнуть стариной. В его, блять, бортовом компьютере, видимо, загрузилась новая программа, согласно которой ему необходимо было сейчас размять свои кости на футбольном поле…

У нас же, позабывших на время о дяде Мише, на поле происходила нехуевая футбольная заруба. Пока, ебанарот, в нее не вмешалась эта пьяная бляцкая гарринча.

- Сынки, а спорим, что я от любого из вас три пенальти из пяти возьму? – заголосил дядя Миша.
- Дядя Миша, мы, бля, и так прекрасно играем. Не мешай! – ответил ему кто-то.
- Ну тогда давайте на спор! Кто мне забьет больше трех голов из пяти, тому разрешу прокатиться на своем Москвиче за рулем! Но бить будет кто-нибудь один из вас. Я же раньше в рамке стоял в команде мастеров «Машиностроитель» ( ага, из Нижнего Задрочья, бля) – завелся дядя Миша.
- Ну, бля, вы же все равно хрен отстанете. Становитесь в раму! – согласился мой камрад Денис, который за свой сильный не по годам удар с левой получил погремуху «Куман».

Новоявленный, суканах, Лев Яшин, радостно скалясь, занял место в воротах, явно намереваясь показать нам, соплякам, мастер-класс. Через мгновение хуев голкипер застыл в раме, приняв позу «слепое хуйло пытается общупать придорожную путану».

- Готов! – сосредоточенно смотря на мяч, сказал дядя Миша.
Последовал мощнейший удар и мяч затрепыхался в сетке. Этот, ебанарот, Дасаев и перднуть не успел.
- Хуйня! Разминочный! – уверенно отреагировал бухой в синие динамовские гетры голкипер. – Следующий – мой!

… Сказано – сделано, блять. Следующий удар явил собой беспесды спортивный катаклизм. Денис разбежался и со всей своей уже нихуя не децкой силы уебал по мячу. Мяч, просвистев, стремительно поразил внимательную и пьяную репу отважного вратаря. Н-н-н-д-д-ы-ы-ц-ц! Мяч отскочил далеко в поле, а гроза пенальтистов, пьяный голкипер дядя Миша, словив такую подачу своим таблоидом, оторвал ноги от земли, стремительно взмыл над землей. Аццкий вратарь, практически исполнив сальто назад, перекувыркнулся, рухнул прямо на башню и замер… ( Ага, картина «Матиас Замер, убитый горем» )

Совершив такой готичный сэйв ворот своим бухим жалом, этот, бля, вратарь теперь возлежал лицом вниз в сетке ворот. Я даже испугался, что дядя Миша никогда уже не даст прокатиться Денису на своем автомобиле, зато скоро дядя Миша сам прокатится на автобусе с черной полосой. Но брутальный, суканах, Черчесов через мгновение приподнялся и уселся на жопу. Сидит, бля, на ебальнике пыльный отпечаток футбольного снаряда, глаза смотрят куда-то сквозь нас, и так, блять, как-то неодинаково моргают. То правый глаз моргнет, то левый… И треснул мир напополам… Перекличка, епт. Сидит, звезды наверное считает… Потом, когда парад планет у него в окулярах закончился, дядя Миша понял, что мировой футбол уже далеко ушел вперед, и сплюнув, произнес : « Да ну вас нахуй совсем!»

Сполна вкусив жесткие реалии современного футбола, отведав так сказать, вкус мяча, дядя Миша торжественно объявил о том, что спортивное соревнование для него закончено и заслуженный голкипер уходит из большого спорта насовсем, уходит в общество «Трудовые резервы».

Контузия вторая. Техногенная катастрофа.

После футбольного катаклизма, дядя Миша на некоторое время скрылся в гараже, где по тихой грусти, чтобы сгладить неприятные ощущения от спортивного фиаско, кушал «Кириллыча». После моциона, дядя Миша вышел из своего убежища, опасливо посмотрел на футбольное поле, ощупал начинавший заплывать глаз и решил продолжить ремонт своего «москвича». Юный моделист-конструктор залез под машину, зазвенел инструментами и посему скрылся из нашего поля зрения. Мы опять с энтузиазмом предались игре в футбол. Пока не услышали мат, доносящийся из квадрата «дядя Миша и автомобиль». Зная дядю Мишу, мы прекратили игру в ожидании нового феерического шоу. И не ошиблись.

Поначалу ковыряясь под машиной, дядя Миша тихо, сам с собой, матерился. Что-то в процессе инженерной мысли дяди Миши не заладилось. Громкость мата бухого механика нарастала. Так, громко матерясь сам с собой, этот сраный гиперболоид инженера Гарина и провел следующие минут пятнадцать. Крепко зарядившись отрицательными эмоциями, дядя Миша, суканах, пьяной пулей вылетел из-под своего болида. Что-то у него ахуенно не получалось. В припадке бухого бешенства он схватил молоток, и остервенело начал искать предмет, на котором можно выместить накопившуюся злобу. И, ебанарот, не нашел ничего лучшего, как со всей дури вломить молотобойную пиздюлину по стоящей рядом шине. Описав тяжелую штопездец смертоносную дугу, молоток уебал по резине. Тут же, произошла трагедия в виде амортизации от резины, и молоток предательски стремительно отправился по обратной траектории. Описав дугу в обратном направлении, молоток тупой частью поразил лобовую броню башни незадачливого варвара. «Уууххх,бля» - произнес поверженный моделист-конструктор, развернулся к нам лицом, словил резкий крен и упал на землю.

Мы поняли, что словив такую бодрую молотобойно-пролетарскую пиздюлину, бывший голкипер поимел нехуевую возможность героически разменять свою жизнь на жизнь машины «Москвич». Поэтому всем скопом побежали на место производственного апокалипсиса…

… Однако в планы гиперболоида инженера Гарина не входил процесс окукливания. Дядя Миша лежал на земле, мечтательно смотрел в небо и часто-часто, уже синхронно моргал. Его ебальник после двух катастроф походил на боевую рубку крейсера «Счастливый» после цусимского боя. Левый глаз наполовину заплыл после вратарских подвигов. На лбу же красовалась невъебеньейших размеров шишка. Сука, синий холм на Марсе, ебанарот.

Дядя Миша понежился под лучами солнца, встал, потирая ушибленный лоб, произнес стандартное для него «Ууууу, бля!» Поскольку нас невыносимо пробило на хохот при виде его поврежденной двумя меткими попаданиями башни, дядя Миша опять прогневался и осыпая нас проклятиями, скрылся во мраке своего бункера…

… Вечером, когда механизатор дядя Миша закончил ремонтные работы, он, с лицом, которому позавидовала бы любая ментовская мигалка, запиздел домой, где, судя по крикам, отхватил от жены в качестве дисциплинарного взыскания дополнительных словесных и физических пиздюлей. После контузий даже неделю не пил. Отдыхал на больничном, тоскливо выглядывая в окно, пугая прохожих своим разноцветным как марсианский пездец во время радуги инопланетным ебалом …

© Доктор Борменталь

[Эрл]

Тема: Как перевернуть Хаммер..



....а еще мы перевернули Хаммер.

Перевернули.
Хаммер.
Hа ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на
ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль
специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое
возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Hу, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип
выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный
человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни
в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор:
можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить
экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Hу хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? Hа такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Hу и?
- Hу и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Hе перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?.

[Smilodon]

Про свадьбу
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам смешно, а мне душевное облегчение.

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
Ну да это лирика.

Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать заебались».
- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.

В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.

Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась…

В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.
- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали…
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу… Произойдет…
Дальше… дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все… Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом…
- А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще «повиднее». До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением «пидорас-блядищща». А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего.
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.
А история эта… Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.

http://katechkina.livejournal.com/203242.html

[Эрл]

SmilodonЯ уржалси!!!! Я буквально на днях нашёл этот рассказ.. дал жене почитать.... Мы оба валялись.... ЗАЧОТ!!!

Вот ещё для "понимающих"


Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :“Где я?”. Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит.

Биос, ничего не понимая, спросоня начинает хрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу. Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видеокарта. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки. Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видеокарте все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл… Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. “Вот кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!”. Взяв Симма за грудки, он злобно начинает: “Один, два, три…”. Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. “Два, три… Один, два,три…” - так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить: “Скипай, гад!”.

Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Биjса она встретила криками: “Опять вчера нажрались, как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить”. Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался. Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом. “Что с Сидюком сделали! А такой парень был… - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?” - кричит он. “Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик?” - раздается сверху. “Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним”. В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит… Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки.

Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах… Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодня отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.

Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего… Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. “Не подхватил ли заразы какой вчера? - напрягался он, - а то еще бэды выступят. Меня ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти”.

Так началася новая неделя

Добавлено спустя 8 минут 6 секунд:

И вот ещё старый но прикольный рассказик....

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая...
Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни
тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу
достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент
приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута -
когда прицеливаешься. Все мысли
на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила не аккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями
организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто
меня отключаешь. Зато вот вспомни
ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение,
как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне?
Лично я против мастурбации ничего
не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того...
этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за
тобой, и за языком следить
одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех
смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он
ей, не дай Господь, начет еще
стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего
или притворяется. За время этого
их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть
бы ко мне раз нормально
обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я
подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь
организм или в голубые зачислит, или в
импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее,
наоборот... Ну, порнушку там
посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы
ей: "Дорогая, ты была
великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай,
помоги мне! Вспомни эротику какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно
выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был
недельки две назад! Редко когда
сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась!
Помнишь, что она тебе шептала? Это ж
все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом
орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые
лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама
рукой направить не может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй,
парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

[Эрл]

Кончик сигареты дрожал как осиновый листок. Рука с ухоженными ногтями, взяла со стола золотую зажигалку и нервно прикурила…
Андрей Викторович Кожедуб был не простым бизнесменом, он был бизнесменом от бога. Еще в школе, когда его сверстники экономили на обедах, для того чтобы сходить в кино, он легко мог сводить на свои деньги в кино всю школу. Он продавал и перепродавал все, что вообще можно было продавать или перепродавать. Пачки от сигарет, жвачки, старые братавы джинсы, ручки и карандаши. Все операции по продаже он чательно записывал в старую тетрадь, и подводил баланс по каждому дню.
Потом был институт, где он ни на секунду не прекращал заниматься своим любимым делом.
Развал союза открыл совершенно новые возможности, кооперативы, цеха, валюта.
Андрей Викторович обладал гениальным умом таргаша. Он буквально носом чувствовал наживу.
Но это было очень давно, это было только начало его карьеры. Он всегда шел к своей цели как танк, сметая на своем пути все и вся. Не считаясь ни с судьбами людей, ни с их желаниями, а за частую, даже не считаясь с жизнями. Была цель, и Андрей Викторович, достигал ее любым способом, проливая при этом литры крови и гробя человеческие жизни. Он не считал себя виноватым, таковы законы бизнеса.
- Если к тебе повернулись спиной, моментально нападай и кусай, и только когда жертва убита, размышляй, о необходимости этой смерти. Это была любимая фраза Андрея Викторовича, которую он повторял всем и всегда.
Человек глубоко затянулся сигаретой. Дрожащей рукой он поднял со стола хрустальный бокал и сделал из него несколько глотков.
Огромный стол, сделанный по специальному заказу из черной вишни, был покрыт пылью.
Пепельница инкрустированная яшмой и золотом, не вмещала в себя огромное количество сигарет, и по этому они горой лежали прямо на столе. Вокруг стола валялись какие-то бумаги и мусор. В огромной кожаном кресле сидел Андрей Викторович. Это был далеко не тот самоуверенный, холёный хозяин жизни. За столом сидел загнанный в угол, нервный, жалкий человечек, у которого при малейшем шорохе, дрожали губы, и проступал холодный пот.
Рядом с креслом лежал английский пиджак ручной работы и тут же валялся шелковый галстук.
Андрей Викторович пьяным взглядом смотрел в стену перед собой и что-то бормотал себе под нос. Даже огромное количество алкоголя не могло притупить того животного чувства страха, и беспомощности которое он испытывал сейчас.
Когда-то это здание было построено Андреем в самом центре города, для размещения управленческого состава своей корпорации под названием «Нефть России», тут же находился и его кабинет. Но сейчас все кабинеты были пусты. Создавалась такое впечатление, что невидимая рука одним махом смела все, что находилось тут раньше, людей, мебель, бумаги и компьютеры…Все кругом умерло, остался только один человек, в этом хаосе страха.
Он вспоминал, как это все началось….

Михалыча любили все, не только в его доме, но и во всей округе. Но не все его просто любили, дети просто обожали и боготворили Михалыча. Ни кто не видел его сидящим на лавочке возле дома в гордом одиночестве. Всегда, вокруг него толпилась стая малышей, а самые проворные, забирались к нему на руки. Михалыч был просто кладезь, сказок, фокусов, баек и просто шуток. Иногда он мог появиться во дворе с тележкой на колесиках с надписью «Мороженое», и раздавать всем бесплатно пломбир. Иногда он приносил во двор целую связку воздушных шаров и ребятня сходя с ума, гоняла по двору, с бесплатно доставшимися шариками, а Михалыч садился на лавочку и хитро щурясь блаженно наблюдал за пацанвой. Ни кто не мог сказать точно, сколько ему лет. И по этому во дворе все называли его просто, дед Михалыч.
Лет пять назад произошел один странный случай.
Вера Ивановна, соседка с пятого этажа сидела около дома и плакала. Михалыч что-то насвистывая, шел по алее к своему дому. Подойдя к подьезду, он заметил Веру Ивановну.
- Верка, хм…а ты чего это тут на улице сырость разводишь?- спросил Михалыч
- Ой, Михалыч, не до шуток мне сейчас, Варька мой младшенький, заболел сильно, температура 39,9 вот только щас вырвал, весь потный. Я вот скорую вызвала, сижу, жду и плачу,- размазывая тушь по щекам сказала Вера Ивановна.
- Идем, посмотрим твоего Варьку,- спокойно сказал Михалыч.
- Михалыч, не до шуток мне сейчас, чего смотреть на больного ребенка?
Лицо Михалыча, стало серьезным.
- Тогда послушай меня внимательно, скорая, которую ты вызвала, не поможет Варьке, потому как болен он не физически, а душевно, и чем быстрее ты проводишь меня к нему, тем быстрее ему станет легче.
Малыш лежал в кровати, его температурило, на щеках появился болезненный румянец, лоб был покрыт холодным и липким потом.
Михалыч подошел к кроватке ребенка, и стал пристально смотреть на пацана. Потом провел рукой по влажному лбу мальца, достал платок и трижды вытер о него руку. Потом он наклонился малышу, и закрыв рот ладонью, начал что-то шептать на ухо.
- Верка, а твой сорванец сегодня ни чего с улицы не приносил?- спокойной спросил Михалыч
Вера Ивановна на секунду задумалась.
- Ну да приносил, приволок с улицы старую куклу,- не понимая, к чему эти вопросы, ответила Вера Ивановна.
- Ты вот что, дай мне эту куклу, не хорошая она, а с мальцом, завтра все будет в полном порядке. Позвони в скорую и скажи, что все хорошо. Михалыч взяв куклу, пошел к себе, а Варька уже через пять минут спокойно посапывал. С утра, Варька как угарелый носился во дворе в квача.

День первый

Михалыч, смотрел новости, когда позвонили в дверь. На пороге стоял почтальон. Получив большой и толстый конверт, он закрыл за почтальоном дверь. Михалыч прошел в комнату, включил свет, разорвав конверт, принялся внимательно читать содержимое.
В конверте была толстая папка. На папке красным карандашом было написано:
«Досье № 164, Кожедуб Андрей Викторович, после прочтения уничтожить»
Прошло два с половиной часа, Михалыч закрыл папку, встал из- за стола. Из кухни принес тазик. Поджог папку и кинул в тазик. Языки пламени поедали папку, оставляя только пепел. Михалыч накинул легкий плащ и вышел во двор.
Он прекрасно запомнил адрес и двигался так, словно каждый день ходил по этому адресу.

Комната охраны корпорации «Нефть России» была оборудована по последнему слову охранной техники. Во все помещениях, этого трех этажного здания, стояли камеры, микрофоны и даже датчики движения. Охрана была как на подбор, бывшие спецназовцы и военные офицеры, в дорогих костюмах и белоснежных рубашках, держали под бдительным контролем все здание. У всех охранников, оттопыривались пиджаки в районе левой руки, что говорило всякому, что охрана вооружена огнестрельным оружием.
Игорь, был атлетом с двухметровым ростом. Темные волосы гладко зачесаны назад и голубые глаза, могли свести с ума не одну красавицу. Но не об этом думал он, ровно в 10-00 он заступил на пост видео-наблюдения корпорации «Нефть России». Огромное количество мониторов отображали происходящее во всем здании.
На обзорном мониторе он увидел одиноко идущую фигуру старика в плаще. Но не найдя ни чего подозрительного в его поведении, переключил свое внимание на монитор установленный в приемной шефа. Миловидная секретарша шефа иногда принимала такие позы, что у Игоря останавливалось дыхание.
Крайний монитор погас..погас и рядом с ним находящийся монитор, потом по очереди погасли все мониторы. Остановились все видео магнитофоны, перестало работать все. Хотя мониторная была оборудована запасными блоками питания. В мониторной наступила гробовая тишина. Игорь расстегнул рубашку. Он не знал, что делать в такой ситуации, потому, что такой ситуации быть просто не могло, не могли не сработать три цепи блоков аварийного питания. Он щелкнул переключателем рации. Тишина, рация не работала.
Вход охраняли три здоровяка, бывшие спецназовцы.
Дверь в помещение открылось и на пороге появился Михалыч. Он обвел помещение взглядом и спокойно направился к лифту.
- Эй, дедуган, ты куда это направился?- спросил огромный блондин, перегораживая деду дорогу.
- Сынок, куда направляюсь я это только мое дело, а твое дело, как я понимаю охранять вход, - спокойно ответил дед.
- Слышь ты, мумия в плаще, а тебя туда звали, тебе назначено?- гыгыкнул второй охранник приближаясь к деду.
- Сынки, не гоже грубить старому человеку, это первое, а второе, запомните, я всегда прихожу сам, меня редко кто зовет к себе в гости,- взгляд Михалыча стал стеклянным.
- Дед, да ты чего, я щас возле тебя рукой махну у тебя и сердце остановиться, - сказал блондин, и все трое, обступив деда заржали.
Глазам Михалыча застыли и покрылись пеленой неподвижности. Губы что-то прошептали.
- Сынок, вот если ты махнешь рукой, может сердце у меня и остановиться, только для этого надо сначала махнуть ею, что в вашем положении сделать уже не возможно, -спокойно сказал Михалыч и протиснувшись между охранниками пошел к лифту.
Трое охранников, стояли посередине холла не шелохнувшись, со стороны можно было подумать, что они, это искусная подделка из воска. Только глаза, бегающие из стороны в сторону, отличали их от восковых фигур. Животный ужас и кошмар не подвижности, это все, что было в их сознании.
Двери шикарного лифта открылись. Михалыч утопая в мягком ковре, направился к кабинету Кожедуба.
- Ой, здравствуйте, вы к Андрею Викторовичу? Вам назначено?- приветливо защебетала секретарша шефа.
- Голубушка, скажи своему шефу, что пришел дед Михалыч.
Секретарша скрылась за массивной дверью кабинета. Михалыч хитро хмыкнул и присел на стул в приемной. Из кабинета раздался властный крик:
- Да ты совсем сбреднила, какой дед, какой Михалыч, у меня встреча с премьер министром через пол часа, а ты спрашиваешь, не назначал ли я встречу какому-то алкоголику, пшла вон из кабинета, дура. Да и что бы ноги его в приемной его не было, вызови охрану.
Красная и взволнованная секретарша вылетела из кабинета. Ее рот открылся, что бы сказать что-то Михалычу и в туже секунду, она улыбнулась и сказала:
- Проходите Вас ждут.
Михалыч зашел в кабинет. Кабинет был до тошноты дорогим.
Михалыч прошелся по мягкому ковру и сел напротив хозяина кабинета.
У Андрея Викторовича открылся и не желал закрываться рот от наглости старика.
Он смотрел широко открытыми глазами и его рот издавал звуки:
- А…да…а…как …ты…..посмел..
Но, справившись с волнением и яростью, Андрей Викторович нажал на кнопку селекторной связи:
- Охрана, немедленно ко мне в кабинет, почему у меня в кабинете алкаши,- заорал он в микрофон.
- Здравствуйте,- тихо сказал Михалыч.
- Охрану бы, сменить вам надо, спят сынки прямо на посту, все спят,- отчетливо сказал дед.
- Да, я …да я тебя,- теряя самообладание, прошипел Андрей.
Дверь в кабинет открылась и на пороге показалась секретарша с подносом. Она подошла к деду и поставила перед ним на стол стакан чая и нарезанный лимон.
Такой наглости от секретаря он просто не мог терпеть. Глаза еще больше округлились. Он не понимающими глазами смотрел то на деда, то на секретаря.
- Тебе…тебя…кто просил чай приносить,- заикаясь, спросил Виктор Андреевич
- Ну, как же, вы же сами сказали мне по селектору, не забудь принести чай дорогому гостю, - ни чего не понимая произнесла секретарша, повернулась и вышла.
Дед бросил кусочек лимона в чай, и сделал маленький глоток.
- Значит так, дед, я тебя сейчас своими руками выкину с третьего этажа,- прошипел хозяин кабинета.
Взгляд деда моментально стал стеклянным. Он опустил палец в стакан и нарисовал на столе мокрым пальцем какой-то знак.
- Для того, что бы тебе это сделать, мил человек, тебе придется встать, а вот это ты сможешь сделать, только когда я захочу, - чуть слышно сказал Михалыч.
Хозяин кабинеты сделал попытку встать.
Андрей Викторович моментально изменился в лице, дикий ужас, охватил его.
Ноги не слушались его, и даже рьяные попытки отжаться от кресла на руках, не принесли ни какого эффекта.
- А теперь слушай меня внимательно, сказал Михалыч, у меня к тебе одно дело, для тебя пустяковое, через улицу от сюда, идет стройка детского садика. Вот уже год как она заморозилась, нет у государства средств. Помоги построить этот садик, для этого тебе надо перечислить на счет всего 135 243 доллара, ну можно и рублей, но по курсу главного банка, сказал дед и положил на стол бумажку с номером счета
- Ага, сейчас, может тебе еще и остров купить в укромном уголке Тихого океана,- с ухмылкой спросил хозяин кабинета, продолжая бороться с неподвижными ногами.
- Вот человек, да у тебя одна заколка с бриллиантом в три карата стоит больше, чем сумма необходимая для строительства,- спокойно продолжал дед
- Да пошел ты….ты шо из ума выжил?- ответил Андрей.
- Ну как знаешь,- сказал Михалыч и встал со стула. Из его руки на стол высыпалась пригоршня песку. Дед рукой выровнял песок на столе ровным слоем.
- А теперь слушай меня очень внимательно, жестко сказал дед, у тебя есть ровно семь дней, что бы сделать то, что я прошу. Но помни, что с каждым днем, сумма которую ты должен будешь заплатить будет удваиваться, так что сам понимаешь, в твоих интересах заплатить как можно быстрее.
Дед развернулся и пошел к двери кабинета. Хозяин кабинета большими глазами смотрел деду в спину. Дед взялся за ручку двери, но в последний момент обернулся, и глядя прямо в глаза Виктору сказал:
- Чуть не забыл, если не сделаешь этого за семь дней, ты подохнешь, как бездомная собака и ни кто кроме меня тебе не сможет помочь. Если захочешь меня увидеть, позвони по этому телефону,- четко проговорил дед и вышел из кабинета.
Виктор сидел и огромными глазами смотрел на кучку песка на столе.
Сначала он подумал, что у него галлюцинация, но потом понял, что все это не мираж. Не видимый палец начал вычерчивать на песке цифру 7…

День Второй.

Андрей Викторович с трудом оторвал голову от подушки. Чего же так погано, ведь вроде вчера не пил.
- Через пол часа машину к моему дому, - сказал он в телефонную трубку и пошел в душ.
В душе из носа пошла кровь. Андрей затолкал в нос вату и начал одеваться. Рубаха, костюм, галстук, теперь посмотреться в зеркало. Андрей увидел, что вата в носу полностью пропиталась кровью. Чертыхнувшись про себя, он поменял вату.
В машине Андрею Викторовичу стало плохо….
Андрей Викторович лежал на койке в платной клинике.
- Здравствуйте Андрей Викторович, - сказал врач
- Давайте быстрее, у меня нет времени,- грубо оборвал его Андрей
- Понимаете….как бы вам так все объяснить…что бы вы меня ….правильно поняли,- тихо начал разговор врач.
- Я же попросил вас, быстрее, у меня нет времени,- сказал Андрей и сел на кровать.
- Пока вы спали, мы провели обследование, взяли кровь, кардиограмму, ну вообще мы провели полный курс обследования, и….как бы вам все это объяснить….Все анализы показали…..что, вы Андрей Викторович….мертвы.
У Андрея Викторовича рот открылся от изумления.
- Андрей Викторович, у вас нет пульса, у вас нет ритма сердца, ваша температура тела равняется 19 градусам, у вас, абсолютно мертвая кровь, вы не живой…
- Да, да что вы несете, вы что с ума посходили, за что я вам плачу такие бешенные бабки, что бы вы мне тут ересь несли, да пошли вы…сказал Андрей и схватив мобильный телефон, направился к двери.
- Шесть дней,- чуть слышно сказал доктор
-Что, что вы только что сказали, - спросил Андрей
- Я сказал, шесть дней, вам осталось ходить, по этой земле, шесть дней, - тихо повторил доктор.

День третий
« 11.04.2005
Я не знаю какая сила заставила меня писать эти строки, но я начал писать дневник. Сегодня ночью меня рвало какой-то серой слизью, она дико воняла. Сука, даже противно вспомнить. Я работал дома, у меня просто нет сил выйти на улицу. Да пошли они все, эти доктора, да пошли они все вместе, все…У меня понос, блин я еще что отравился?»

День четвертый
«12.04.2005
Сегодня я не спал, мне было жарко, хотя в комнате работал кондиционер на полную. Я жутко воняю. Странно, мой пот воняет гнилью. Принимал душ десять раз за ночь. У меня носом опять шла кровь. Или я сошел с ума или у меня в желудке кто-то живет. Я чувствую как это движется. Сегодня позвонила мой секретарь и сказала, что с моей корпорацией разорваны все контракты, когда я спросил причину, она мне сказала, что компании работающие со мной не желают продолжать работать такой короткий срок, а именно три дня. Да пошли они все. С моими деньгами я могу купить даже жизнь. Лучшие врачи Америки и Европы будут у меня, через несколько дней. Меня поносило кровью »
03:45
«У меня выпало два передних зуба, я нашел их на своей подушке. Выпали без крови и боли, просто выпали. Я сошел с ума, или мне все это сниться. Ущипнул себя, я не сплю»

День пятый
«Ночью меня вырвало…я вырвал пучок каких-то черных, мерзких волос, две иголки и…даже не знаю как это написать, я вырвал клубок дождевых червей. Они шевелятся у меня в унитазе. Носом идет кровь, я пишу эти строки и моя кровь капает на бумагу. В животе продолжает что-то шевелиться с еще большей силой. Позвонила секретарь и сказала, что все работники уволились, да идите вы все на хуй…меня опять поносит кровью и еще какой-то слизью. У меня выпали девять передних зубов. Я не могу лежать на кровати, меня тянет на пол. От куда в моей квартире взялось так много тараканов. Они везде, их тысячи, огромные, черные тараканы повсюду. Меня пропоносило, я даже не успел снять трусы. У меня нет сил даже убрать эту слизь, я просто переполз с бумагой и ручкой на другое место. Тараканы даже не боятся меня, они ползают прямо по мне. Под утро я забылся сном, когда проснулся, тараканы шевелились у меня во рту. У меня жутко воняет изо рта. Блядь, когда же прекратиться это шевеление у меня в животе, оно сводит меня с ума. Я обмочился прямо под себя, какой-то жутко вонючей жидкостью.»
02:15
«мне холодно, мне очень плохо…ногти на руках стали черного цвета и половина из них просто отвалилась от пальцев. У меня на пальцах нет ногтей, это ужасно. Еще у меня почему-то начали жутко вонять ноги. Я постоянно потею. »

День шестой
ДЕД….это все ДЕД, я понял….мне нужен дед, я не могу этого больше выносить. Сегодня под утро я вырвал штук пятнадцать живых лягушечьих головастиков….бля они живые, еще там были черви и волосы, от куда во мне все это. Холодно очень холодно. У меня во рту больше нет зубов, все выпали. Вены на ногах вздулись, в некоторых местах кожа на них лопнула и от туда сочиться темная жидкость. Я весь в какой-то слизи. У меня нет телефона деда, я молю бога, что бы дед мне позвонил…

День седьмой.
- Здравствуйте, Андрей Викторович, я почему-то подумал, что вы меня хотите видеть, или мне это померещилось?- в трубке звучал голос Михалыча.
- Я…я…у меня…я…согласен на все,- прошепелявил беззубым ртом Андрей.
- Ну вот, сынок, и надо было тебе перечить старику, только сумма очень сильно изменилась,- с смешком проговорил Михалыч
- Да…я…знаю, сделайте, что нибудь…мне…я….кажется умираю, - простонал в трубку Андрей.
- Нет, сынок, ты умер, ровно семь дней назад, сейчас ты просто разлагаешься, как обычный труп,- спокойно проговорил Михалыч, но я все же смогу тебе помочь.
Через пол часа, дверь в квартиру Андрея открылась и на пороге стоял Михалыч.
- Эка, сынок, ты тут все загадил,- сказал Михалыч
В углу, на полу лежало нечто в слизи…это было очень трудно назвать человеком.
Дед поставил на тумбочку ноутбук и открыл его.
- Ну что, сынок переводи денюшки, вот на этот счет.
Андрей Викторович с большим трудом нажимал клавиши…Через несколько минут он откинулся и тяжело задышал.
- Все,…я перевел все свои деньги,- выдохнул Андрей.
Михалыч внимательно изучал сумму перевода.
- Подожди сынок, тут не хватает некоторой суммы, - спокойно произнес Михалыч.
- Там…там за картиной сейф, там еще есть наличные, - простонало тело
Михалыч открыл сейф и выгрузил пачки денег в спортивную сумку, которую принес с собой.
- Ну, все, бывай,- сказал Михалыч и направился к двери
- А….стой….я же умираю,- простонала гниль в углу комнаты
- Вот, черт, ну погляди, чуть не забыл,- чертыхнулся Михалыч и направился на кухню.
Дед вернулся через несколько минут, неся в руке стакан воды.
- А сейчас, помолчи,- сурово сказал Дед.
Он подошел к столу и поставил на него стакан с водой, потом сложил руки ладошкой и приставил их ко рту, наклонившись к стакану и закрыв его руками, дед начал что-то шептать прямо в стакан. На лбу Михалыча появились капельки пота.
Через минуты три, дед выпрямился, взял стакан с водой и поставил его около Андрея Викторовича.
- Ну вот, и все, выпей эту водицу, а остальное произойдет само собой,- сказал Дед.

Во двор дома зашел Михалыч, в руке он нес большую спортивную сумку. За дедом ехала тележка с надписью «Мороженое», которую толкал сам продавец, а к тележке была привязана целая охапка воздушных шаров.

- Иришка, возьми деньги в сумке и отнеси этим людям суммы написанные на бумажке,- сказал Михалыч, и протянул своей внучке клочок бумаги.
- Деда, я вот все не могу понять, как же это у тебя получается?- спросила девушка и взяла клочок бумаги.
- Эх Иришка, это раньше лох был образованный, аккуратный, пугливый што ле. А сейчас, все прут рогом вперед, самоуверенные, наглые, без веры. Это раньше дочка, надо было строить многоходовые комбинации, разрабатывать лоха месяцами, играть свои роли блестяще. А сейчас….а сейчас, ни чего этого не требуется, три-четыре марки ЛСД, галлюциногенный газ в вентиляцию квартиры, и лох поплыл, обмочился и готов все отдать самостоятельно.
- Деда, ты мне что-то не договариваешь, а как же с охранниками в офисе, а как же мониторы?
- Не, ну и я конечно, кое что умею делать,- хитро прищурившись сказал Михалыч, - кое какие умения и у меня есть.
- Дед, ты волшебник,- казала девушка
- Не Иришка, волшебством было устроить тебя к нему секретарем, а все остальное так, шалости,- еще более хитро сказал дед.
Девушка развернула бумажку:
1.Дмитрий Алексеевич-300 000уе
Это мой старый друг, отставной генерал, бывший КГБшник, он мне ту папочку и прислал,- сказал дед, закуривая сигарету.
2.Скороходов Виктор – 200 000 уе
-Это врач,- произнес дед, и выпустил струю дыма в окно.
3. Клименко Станислав- 100 000 уе. Прочитала девушка.
- Иришка, Станислав это вентиляционщик, обслуживающий дом в котором и жил тот комерс.
4. Иришка, моя внучка – 1000 000 уе, -прочитала девушка.
- Деда, ну зачем так много?- спросила девушка глядя на еще крепкую спину Михалыча.
Дед, повернулся к внучке и с ухмылкой сказал:
- Бери внучка, ведь у тебя скоро свадьба, это мой подарок тебе.
Деда, я все деньги разнесу, а ты то, что будешь делать?- спросила девушка, пряча бумажку в карман.
- На Мадагаскар, поеду на Мадагаскар, всегда хотел посмотреть, как там живут люди,- сказал дед и улыбнулся.
© Redd

[Тамбовский Волк]

Эрл

чумовое чтиво!