"ВОЛЧЬЯ" Тема или просто весёлые рассказы :)

[tvg]

ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕМ ЧИТАТЬ =D>

Весна, тренажеры, наверно это сюда!
"Скоро лето. Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает,что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный!
Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение -это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести с cебя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул?
Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов - Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!"

[Тамбовский Волк]

Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки. Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще иприговаривает "ну-ну спокойно, щас все пройдёт! На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.

[Spaze]

Вроде не баян. ПлАКАЮ ВЕСЬ

Спокойствие, только спокойствие. Карлсон.

На остановке. Подходит маршрутка. Молодой парень подходит к ней и только он открывает дверь, как к маршрутке прорывается какой то мужик со здоровой сумкой. Довольно грубо отпихивает парня от уже открытой двери, залазит во внутрь, усаживается на единственное место и со спокойным видом начинает смотреть в окно. Парень от толчка оступается назад и по щиколотку уходит в лужу. Маршрутка не трогается. Парень спокойно подходит к маршрутке открывает дверь, берет сумку мужика закидывает ее метров на 7 от машины. Мужик как собачка рывком устремляется за своей сумкой. Парень закрывает дверь садится и маршутка трогается в путь. Все это было сделано без единого слова.

[Пассатыч]

Про дон-кихота улет

Еду по Родному городу Иркутску в сторону Синющиной Горы. Знак ограничения скорости 40 км/ч
Я о чем-то спорю с женой и не замечаю, что моя скорость около 70 км/ч. И тут я вижу, что на своем издюбленном месте притаились "ментята" (инспекторы ГИБДД).
Про себя думаю: "до них метров 50 осталось, если они меня заметили, то остановят в любом случае, а если отвлечены чем-то, то может и проскочу"- и добавляю газа.
Когда я уже без 3 секунд проехал их "засаду" (в душе ликуя) из их авто успела высунуться рука с "паской", а следом за ней и весь оставшийся инспектор.
Так как к "ментам" я отношусь с искренним уважением (они такие же люди как и мы, но у них работа такая), я широко улыбаясь подхожу к нему и говорю:
- А ведь я очень надеялся, что вы неуспеете меня остановить...
- А я, блин, в проводе от рации запутался, и еле успел (с искренней и неподдельно добродушной улыбкой говорит он).

[Пассатыч]

Подниму-ка старую темку:

Как то гуляем в кафе. Нас пятеро здоровеньких пареньков. Вышли на улицу перед кафе - стоим, курим. В голове уже захорошело. Вот тут подъезжает хороший знакомый (когда-то были в одной компании, но потом он женился и ...) на авто "ОКА". Поздоровался с нами и заходит в кафе купить себе сигарет. Из нас у кого-то сварило. Решили мы его машину взять да и поставить между двумя деревьями - прикольнуться в общем. Подходим к машине, а надо сказать, что стекла у машины тонированные, да еще и сумерки на дворе. Подходим, начинаем машину поднимать - и слышим стук из салона машины. Оказывается у него в машине в это время сидели жена и теща. На нас напал дикий ржач. А вы представьте теперь состояние сидящих в машине - подходят пятеро мужиков к машине, поднимают и куда-то несут.

[Fishka]

Пассатыч,
Ну вы зажгли

[Barmaley]

Дело было прошлым летом.
Собрались мы, значит с друзьями, поехать отдохнуть с палатками на природу.
Ну, загрузились, созвонились, и решили встретиться на МКАДе,
Ну, подъезжаю, бла бла бла, типа поехали, тока друг мне говорит
:Сань, тока не очень быстро, я 100-110 езжу.
:Я ему – не вопрос, первым езжай.
:Он мне, тока надо будет возле Серпухова на трассе остановиться.
:Канешна остановимся, какие проблемы.
Замечу, что он на 10-ке тонированной в хлам, ну а я на своей, тогда еще, зажигалке 99.( и сейчас, между прочим)
Едем мы едем по Симферопольскому шоссе, ну думаю, я усну, щас за ним 90-100.
Дай , думаю, обгоню, а он если отставать будет, то приторможу свой пыл, а воттка-то нагревается в багажнике.
Ну обошел, 120, 130, 140, смотрю не отстает, ну на отдельных участках, где асфальт новый покрыли 150, 160…..170… не отстает ведь, думаю может ведь.

Так мы до Серпухова, в некоторых местах, по колдобинам и домчались за полчаса, со средней скоростью в 140 км/ч

Смотрю мигать сзади стал. Что устал?, Ах да, забыл, он же пива хотел у Серпухова купить.
Останавливаемся. Я выйти из машины не успел. И тут к нам подруливает Нива.
Оказалось тесть его навстречу нам ехал, со стороны Тульской губернии. Ну привет, типа, ребята, отдохнуть вам приятно….


….. И тут из его 10-ки вылазит бледная теща его…..
Ну не привыкла она так быстро ездить.

Мне честно было стыдно…. Говорю, что ж не поморгал раньше, не позвонил…
А он мне, на ушко, ничего, пусть привыкает.

[Fishka]

ничего, пусть привыкает.

[Инна]

Еще о разнице полов!

Фривольный Мопассан скабрезно шутил, что между мужчиной и женщиной только одно различие и порой, к сожалению, совсем небольшое… Между тем, различие все-таки не одно. И до сих пор, невзирая на совместное обучение, стиль унисекс и победившая эмансипация, сохраняется серьезная разница в поведении и образе мыслей мужчины и женщины. Есть вещи, которые не делают мужчины и есть вещи, которые не делают женщины. Причем эти вещи могут быть как глобальными, обоснованными мощнейшими физиологическими и социальными факторами, так и совершеннейшей ерундой, безделицей, которую и обосновать-то никак нельзя. Вот, допустим, почему мужчины обычно чиркают спичкой по коробку на себя, а женщины – от себя? Те, кто знает, объясните, пожалуйста окружающим, откуда появился этот феномен.
Ниже я цитирую список 40 чисто женских моментов поведения.
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина – неважно, длинноволосая, стриженная или переболевшая тифом – обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих веток».
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (чем именно они умываются – посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире программы «Спокойной ночи, малыши…» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку – чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно – веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины – ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Если мужчина с точки зрения женщин очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы со своей стороны можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет гряз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина – ладонями вниз.
40. После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[Тамбовский Волк]

Друг детства

Ватные ноги на паркете залитым кровью… Рука онемела, нож выпал из пальцев, Я не отводил взгляда от её глаз… В последние секунды её жизни я пытался успокоить, сказать, что всё будет хорошо… Для неё мой голос был как гипноз погружающий её во тьму… Я лежал рядом и слышал её дыхание… Наступила тишина…

* * *
- Надеюсь ты вернёшься пораньше, Дим?..
- Не собираюсь задерживаться… Целую! Я побежал..

Не успел я войти в офис, как меня у входа встретил Вован, друг детства, с кем я и построил небольшую рекламную компанию, без претензий, но имеющая довольно серьёзных партнёров. Несколько лет назад мы с ним взяли кредит в банке, сняли офис, наняли бухгалтера и менеджера. Заключили пару контрактов.. Дальше больше.. Денег первое время, как и всегда не хватало, причем очень… Только спустя год-два, когда долг погасили, начало было положено. Спустя пять лет нашей компании не нужна была особая реклама.

- Ты где пропадал на выходных?! – Вовка, как всегда был на эмоциях.
- Я на даче со своей был… Извини, что не позвал.
- Шутку понял. Смешно.
Завтра, без отказа! Есть тема.
- Слушаю(?)..
- Помнишь Лёху Горкунова?
- Лёха?? В городе?..
- Завтра в «Кроне», в семь встречаемся…
- Без вопросов!

После работы зашел в магазин купить вина к ужину. Помимо, купил всяких вкусностей, решил порадовать свою Ненаглядную… Войдя в квартиру меня встретила тишина. Я прошёл в комнату, телевизор говорил голосом Галкина…
- Лен? Ты спишь?..
- …Извини. Я сегодня себя плохо чувствую…
- Все нормально…

Я вышел на кухню. Закурил. Достал из бара подарочный коньяк… Я не заметил, прошло, полчаса… Я вернулся в гостиную, взял на руки спящую Лену и отнёс спальню, укрыл одеялом. Она не просыпалась. Мне бы её сон, подумал я.

Я опять вышел на кухню.. В бутылке оставался коньяк. Я разлил в два стакана остатки коньяка… Я уже представил завтрашнею нашу встречу с Лёхой. Я опять закурил…

Лёха Горкунов мой одноклассник и друг детства, которого я не видел 10 лет. Последний раз мы с ним виделись на выпускном вечере, те же 10 лет назад… Ленка, кстати тоже была из нашей школы, только из параллельного класса. Первая моя любовь. Мы даже однажды поспорили с Лёхой, чья она будет. Или то, что я в одном дворе с Ленкой жил, или может, Лёха усилий не предпринимал, но с Леночкой я создал, довольно крепкие отношения… Лёха только улыбался, глядя на меня, как я был счастлив с ней…

* * *
- Ты как себя чувствуешь, Лен?..
- Хорошо. Не знаю, что вчера было. Усталость какая-то…
- Ладно.. Ты извини, но я сегодня с друзьями посижу. Задержусь ненадолго… Как получится..
- С кем, можно узнать?
- С Вовкой Золотарёвым и Лёхой Горкуновым.

* * *
С работы мы с Вованом ушли вместе. Нашей пунктуальности позавидовали бы немцы, все трое встретились на крыльце бара одновременно… Как только виновник появился в поле зрения заголосил эмоциональный Вован:
- Алоха Лёха!
- И тебе Алоха.

Лёха не изменился ничуть. Такой же сдержанный, довольный собой и окружающим. Высокий, не лишен обаяния, со спортивным, как всегда, телосложением. В его взгляде только появилось что-то циничное.. Но сквозь улыбку и прищур глаз, его лицо казалось такое же веселое как и ..дцать лет назад…

- Жму лапу, дорогой друг! – я искренне был рад видеть его..
Мы обнялись.
…
- Пройдёмте, господа! Нас пир ждёт! – театрально Вован дал знать, что пора… Стаканы ждут!..

* * *
Мы заказали всё и сразу. Стол валился от яств. Первый тост был «За встречу!», второй «За друзей!», третий… четвертый………

- Официант! Коньяк в студию! – уже на повышенных тонах кричали, мы разгоряченные предыдущими 2 бутылками.
Говорили обо всём, моему красноречию позавидовал бы Сократ, хотя как знать…
Говори ли бы вечно, только прервали нас.. На сцену вышла стриптизерша. До конца её номера мы сидели молча и полировали коньяк пивом…

- Ты, я, надеюсь, вернулся надолго?
- Надеюсь, да.. Есть предложения?
- Шутишь? Для тебя всегда место найдем!..
- Слышь-те, братья?! Хватит о работе! Сегодня отдыхаем! В сауну всем вам предлагаю. Не слышу согласия? – азартный наш Вован, как всегда в своем репертуаре.

…Услужливый `халдей`, холодное пиво, горячие дефки, что ещё для полного счастья надо(?).. Друзья рядом..
Все разбрелись по комнатам.. Проснулся под утро, никого вокруг. Такси довезло меня до дома. Голова раскалывалась от вчерашней пати, я завернул в ларёк за пивом. Не дожидаясь прихода домой, по пути открыл бутылку. Глоток прохладного пива протек по горлу. Восходящее солнце приятно грело лицо. Мне было хорошо. Я закурил и присел на скамейку возле подъезда.. Я закрыл глаза и представил, что я на море.. Я подумал, что давно вместе с Ленкой не ездил на море в отпуск… Как то работа забрала все время. Надо вырваться! Хоть на неделю!.. Я допил пиво и пошёл домой.

Чёрт возьми, почему я так далеко ключи засовываю… Еле достал… Поворот ключа, Стараюсь всё делать без лишних звуков, чтобы не будить Лену. Просплюсь, потом поговорим…

Я протрезвел за мгновение. Почему моя Лена лежит в крови? Почему беспорядок везде?
Оцепенение длилось мгновение. Одно за другим… Я кинулся к ней.
- Лена! Леночка! Что с тобой?!?

Она тихо звала меня.. Моё сердце разрывалось на части. Удаляющийся топот в коридоре дал панике охватившей меня действовать. С двух шагов я перелетел комнату, ещё с двух шагов я влетел в дверь через, которую выбегал ОН.. Ногу я ему точно покалечил. Я не церемонился. Я убил его. Я перевернул тело грабителя… Лёха? Какого чёрта?!?.. Вакуум захватил меня.

Я подошел к Ленке, лёг рядом и обнял её… Я слышал вой сирен за окном вперемешку с утренним птичьем пением… Я потерял связь с реальностью..

* * *
«из архива:
Разыскивается Горкунов Алексей Федорович, 1975 г.р. Рост: 186 см., спортивного телосложения. Осужден за вооруженные грабежи. Рецидивист.
Совершил побег из мест лишения свободы. Особо опасен.»

[Эрл]

Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком гаишнике, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки гаишник выскочил из машины и стал размахивать своим полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - гаишник не спеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой мы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой машины. Гаишник, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!!

И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казенную "фару" толстой цепью к рулю.

Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...

С той поры, как говорят, работает он в некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех шутников....

[Barmaley]

Эрл
Если не ФШ, то эта пять

[Тамбовский Волк]

смеемся после слова лопата..

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

[Эрл]

Больше и сказать нечего...

[Ivan Ryzhov]

[Тамбовский Волк]

Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.
Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне
надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече.
Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.
- Але!
- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с
Надеждой Петровной? - вежливо спросил я.
- Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.
Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!
Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами
последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.
После этого я записал "ошибочный" номер в спою записную книжку под буквой "М", а против него написал "М_У_Д_А_К". Набрав этот номер еще раз и услышав привычное "Але! " я закричал что было мочи "М_У_Д_А_К!!! " и повесил трубку.
Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе
или просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку "М_У_Д_А_К! " и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.
Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял,
что скоро "беседы" с моим "терапевтическим мудаком" могут подойти к концу.
Затаив дыхание, я набрал его номер:
- Але!
- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании "Связь-МТ". Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? "
- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ:
- Это потому, что ты М_У_Д_А_К!
Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как неизвестно откуда взявшийся черный "бумер" залез в облюбованное место перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое место, но идиот проигнорировал меня.
На боковом стекле "бумера" я заметил приклеенную изнутри бумажку с
надписью "Продается... " и номер телефона, и я записал его. Через пару дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить М_У_Д_А_К на "бумере", на всякий случай с таксофона:
- Здравствуйте, это вы продаете черный "БМВ"?
- Да, я.
- Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?
- Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой
двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей.
- Простите, а ваше имя?
- Смирнов Александр Васильевич.
- Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?
- Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до
девяти в любой рабочий день.
- Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?
- Что?
- Ты М_У_Д_А_К! - сказал я и бросил трубку.
Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом начале.
И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку ?1:
- Але!
- Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.
- Ты еще здесь? - заорал он.
- Ага.
- Перестань мне звонить, пидор!
- Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.
- Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души
набил бы тебе харю.
- Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул.
Энтузиастов,
дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом будет запаркован мой черный "бумер". Буду ждать возле него, поговорим один на один!
- Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! -
сказал он.
- У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку ?2.
- Алло!
- Привет, мудак! - начал я без обиняков.
- Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...
- То что же ты мне сделаешь?
- Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий
язык, всю жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!
- Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую
возможность.
Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему "бумеру".
Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!
Я повесил трубку и тут же набрал милицию:
- Дежурный лейтенант Прохоров слушает!
- Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень
обиделся за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул.
Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей, перед домом запаркован черный "БМВ", - сказал я, довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева.
- Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними
лично приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант, усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух "противных мальчишек".
Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице
Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас начнется "разборка авторитетов". После чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.
Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих
мудака, нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива телекамеры, вещающей в прямой эфир.
Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение

[ZuratonE]

Про Леху Горкунова грустно, а про М_У_Д_А_К_А - баян

[Тамбовский Волк]

Классификация дарожных пидарасов

Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т.е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках.

Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов!

Робкие пидарасы на машинах
У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюца на:

Старые пидарасы
Пра старых пидарасов я, кажеца, уже гаварил када-то раньше: их очень много сриди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек.Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги.

Детские пидарасы
Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй, чтоп я тибя на дароге не видел!

Бабские пидарасы
Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох.

Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености.

Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше.

Робкие пидарасы пешком
Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!"

Борзые пидарасы на машинах
Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - хуй. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной.
Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах.

Борзые пидарасы пешком
Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей.
Апробираваные методы барьбы:
Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нахуй ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида.
Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку.

Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.

[GOL]

Тамбовский Волк
про ЧУДАКА улыбнуло

[pavel1]

Это же как надо мозгой работать, что бы специально сыпать орфографическими ошибками