"ВОЛЧЬЯ" Тема или просто весёлые рассказы :)

[RussoTuristo]

Обалденно

[Тамбовский Волк]

Познакомился один паренёк с девушкой. то да сё, трали-вали - решили к нему в комнату в общагу заглянуть “на чашечку чая” Сосед по комнате под мольбы и стоны трудящихся был “сплавлен” к соседям, где ими было принято решение расписать пульку, и комната осталась в полном расположении парня и его пассии. Чем они там решили занять время - они уже знали.

Далее - происходящее со стороны соседней комнаты, где всё слышащие ребята пытаются сосредоточиться на картах..

Под равномерное, стандартное скрипение стандартной общажной кровати и звуки, на которые не скупились за стенкой, происходила героическая игра в преф. Героической она была названа не по раскладам, а по героизму участников, котрые находили в себе силы иногда сосредотачиваться на картах .....



Шевеление и аккустические “эффэкты” за стенкой начали постепенно надоедать, когда они вдруг стихли... потом раздался стук, падающего на что-то твёрдое, тела... Ребята насторожились и у всех возникло непреодолимое желание узнать что же произошло и не потребуется ли там, за стеной, помощь друзей, которое они с честью одолели. Впрочем, карты в руки они всё таки брать не стали в ожидании дальнейшего развития событий.

“Развитие событий” не заставило себя ждать. Сначала начался смех. Потом он перешёл в Смех. И потом - в СМЕХ!!! В ХОХОТ!!! ... сопровождающийся звуками катающегося, по чему-то твёрдому, тела.

Тут нервы ребят не выдержали и народ вломился в комнату....

Картинка была писана маслом. Холст, не имеющий названия, состоял из след. объектов:
1. Обнажённого парня, который сидел на кровати и очумелыми глазами смотрел на объект 2.
2. Обнажённая (а чего ей одетой-то быть в компании обнажённого парня, вдвоём ) девушка, которая каталась по полу с диким ржачем и причитаниями типа “не могу больше”, “мама, роди меня обратно” и подобными.....

На след. день, напоив парня, соседи смогли выяснить столь неординарное завершение событий в комнате. Дело было так...

...Секс - это дело захватывающее. Молодёжь им может заниматься неограниченно, при этом на нём и сосредотачиваясь Но у малого количества участников, во время процесса голова может быть занята чем-либо посторонним (типа: смотреть на потолок и думать: “Побелит-не побелит” )
В определённый момент, девушка, тяжело дыша, спросила партнёра:
-Ты уже ЗАКОНЧИЛ?
На что последовал шедевральный ответ, сказанный совершенно сурьёзно:
- НЕТ, Я ТОЛЬКО НА ТРЕТЬЕМ КУРСЕ ЗАНИМАЮСЬ!!!!!

... после которого и произошла вышеописанная ситуация

Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:

У Ани всегда было всё, чего она хотела. Она была красива, умна, целеустремлённа. Рано вышла замуж. Любила его какой-то маниакальной любовью, готова была отдать ради него всё. И в один момент её замок из песка смысло морским прибоем. Он стал отдаляться от неё, постепенно, но слишком заметно. Он хотел детей, а она была не готова, но ради него решила пойти на этот шаг. Но все попытки оставались тщетны. Он не говорил прямым текстом, но все его действия, слова указывали на то, что чаша почти переполнена и он готов бросить её без доли сожаления.
В этот день она была сама не своя, ей предстояло ехать к врачу за результатами анализов и ответом на вопрос: сможет ли она иметь детей.
Аня выскочила из дома раньше положенного времени, муж ещё спал. Она даже не подозревала, запирая дверь на ключ, что каких-то пара часов перевернут её жизнь.


Она бродила по улицам туда - сюда каждую секунду нервно посматривая на часы. Время казалось текло медленне чем обычно. На глаза попалась яркая вывеска кафе-мороженого. Она зашла и увидела приятную обстановку и длинную витрину с кучей сортов холодного лакомства. Она заказала порцию и села за столик около окна. Вдруг в помещение вошла маленькая девочка. Она была одета в грязный сарафанчик из “бабушкиного сундука”. Нечёсаные кудряшки обрамляли нежное личико. Она смотрела на людей исподлобья, скромным испуганным взглядом.
Одна из официанток грубо толкнула её рукой и прокричала:
- Иди отсюда, нечего тебе тут делать.
Девчушка посмотрела на червонец, что держала в руках и пустив слезу развернулась к выходу.
Аня не вынесла этого зрелища и догнав девочку взяла её за руку.
- Как тебя зовут, малышка, - нежно улыбнулась Аня обращаясь к девочке.
- Лиза, - тихо произнесла она и опустила взгляд.
- Пойдём, Лизонька, я куплю тебе мороженое.
Аня взяла девочку за руку и та доверчиво пошла за ней следом.
Они просидели в кафе примерно час. Лиза рассказала свою историю. Её отец умер очень давно, практиески сразу после рождения дочери, и мать растила дочь одна. Но год назад серьёзно заболела и потеряла работу. Она получала крохотную пенсию, которой едва хватило на оплату жилья, и Лизе пришлось попрошайничать на улице.
Аня слушала её со слезами на глазах. Вдруг она снова посмотрела на часы. Время пришло.
- Вот что, Лизонька, давай я сейчас быстро схожу к врачу, ты подождёшь в приёмной, а потом мы пойдём и я куплю тебе еду и одежду, договорились?
- Нет, я не хочу.
- почему, зайка?
- Потому что ты чужая.
- Чужая так чужая, - снова улыбнулась Аня, - но у меня есть деньги и мне их не жалко. Пошли, не стесняйся.
Девочка соскочила со стула и покорно пошла за едва знакомой женщиной, поверила теплоте её улыбки.

- Результаты вас не обрадуют...
- Доктор, не тяните...
- У вас не будет детей.
- Но... как? И с этим ничего нельзя сделать?
- К сожалению нет, - седовласый врач покачал головой, - у Вас врождённый деффект матки, вот рентгеновский снимок, вот, смотрите...
Он начал водить пальцем по снимку, но Аня уставилась в стену и не могла произнести ни слова. К горлу подступили слёзы. Она молча встала и вышла из кабинета. Подошла к Лизе и еле подавила желание прижать её к себе, крепко, крепко.
- Что с вами? - спросила девочка.
- Всё нормально, солнышко, пойдём, я выполню своё обещание.
Они несколько часов бродили по магазинам. Аня решила проводить дечочку до дома.
- Хочешь я познакомлю тебя со своей мамой? - Лиза подняла голову и посмотрела не дверной звонок.
- Познакомь, - ответила женщина и нажала на кнопку.
Дверь открыла молодая женщина. Волосы топорщились, она была одета в мятый спортивный костюм и сжимала пальцами дешёвую сигарету. Сначала могло показаться, что она пьяна, но на самом деле она просто чахла от бедности и безысходности.
- Лиза, опять ты ушла без разрешения, я же волновалась, - сказала она беря девочку на руки и настороженным взгялдом разглядывая гостью.
Ещё бы... на ней был дорогой элегантный костюм, волосы были аккуратно уложены, она пахла дорогими духами.
- Мамочка, эта тётя купила мне одежду и еду, еду нам с тобой.
- Детка, ну я же просила не брать ничего у незнакомых!
- Да ладно тебе, она хорошая!
Аня ослепительно улыбнулась.
- А хотите поехать ко мне в гости? - Неожиданно для самой себя сказала она.
И так же неоижиданно женщина согласилась.

Приехав домой, Аня обнаружила записку: “Анют, прости, ну устал я, устал, не люблю я тебя, понимаешь? Не звони и не жди... не твой, Дима...”
Но Ане почему-то было всё равно, новость о бесплодии и так бы отняла у неё мужа, а зачем он нужен, если он не твой? Да и рядом, как ей казалось, были дорогие люди, которые пришли в гости, и так и остались у неё жить...

Через полгода мать Лизы скончалась от той самой болезни. Лиза долго не могла прийти в себя. на похоронах практически никого не было, лишь самые близкие люди для... Аня... Лиза даже не плакала, скорее всего она просто не до конца поняла, что произошло.

Аня держала в своей руке маленкую ладошку девочки, что стала ей родной за такой короткий срок. Они стояли и смотрели на скромное надгробие. Ветер хлестал по щекам высушивая слёзы.
- Не бойся, Лизонька, всё будет хорошо, я знаю. Потому что мы больше друг другу не чужие
- Я люблю тебя, мама...

[иван]

Последний рассказ понравился.Типа.Все что не делается все к лучшему.Или.Бог дал,бог взял...

[Тамбовский Волк]

Стою в длиннющей очереди в “Копейке” (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами...
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь - разделительная полоса мешает!


Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр... Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф “Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. “Кукурузник” к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: “Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА...” и т.д. в таком стиле...
Бумер ноль внимания...
Мент и сирену и фары и матугальник.
Бумер ноль внимания...
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:
- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
- Щас зеленый будет.. все поедем...
Пауза. Походу мент “переваривал”. Дальше еще громче:
- ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
- П О Ш О Л Н А Х**!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: “Молодца БМВ! Так им! Не*** тут ментовской беспредел чинить!”
Мусор сквозь зубы:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШОЛ НА Х**!
Загорается наконец желтый - все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво...
Че было дальше история умалчивает.

P.S.
Кстати по новым ПДД - водитель бэхи был совершенно прав - Круизер то не имел “специальной цветографической схемы” - а следовательно не имел и права на беспрепятственный проезд! Синие номера, мигалки и сирены - не в счет

[ipserj]

Под общий ржач и аплодисменты из бумера:

- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШОЛ НА Х**!

Смело....

[Тамбовский Волк]

Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.

Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет "девочку" и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт )

[Nazzar]

В разные времена автолюбители поступали по-разному:
Кто-то клал на сиденья муляжи испражнений или блевотины;
Кто-то отвинчивал баранку и уносил с собой;
У моего знакомого в его автопарке есть копейка. Говорит, крупные суммы денег можно только на ней возить: "хоть трупы в багажнике вози, всем плевать". Так вот он ее даже не закрывает, но искренне возмущается, когда в нее трудные юноши залезают травы покурить. Тут на него снизошло жестокое озарение: к старому чехлу были пришиты рыболовные крючки всех калибров (мол, ловись рыбка большая и маленькая). В качестве прикормки, выходя из нее сообщил соседу очень громко: "А хрен ли ее закрывать, все равно отверткой открывается. Только замки раскурочат!". В качестве наживки, нераспечатанный блок Парламента под стекло. И в засаду на балкон с ящиком водки и "Кроссманом" на закусь.
Когда первая бутыль подошла к концу, уже стемнело. Откупорили вторую, и... Что-то нелепыми движениями пыталось не обнаружить своего присутствия в соседних кустах. Как заправский рыбак, он приложил палец к губам, издающим "тсссс", и взял в обе руки свое "удилище". "Ща клюнет".
Уже через минут пятнадцать машину сотрясали довольные хохотки. Типа, хороший подгон устроил им владелец.
Дальше что было внутри машины можно только представить.
- Гы-гы! Слушай, а забористая попалась!
- Че, вперло? Диман после нее кучу в штаны насрал
- Ха-ха-хаха!!
- Гы-гы.
- Ха-ха.
- Гы-гы
- Ой, блин, гы-гы...
- Пойдем, попить возьмем. А то щас этот чек еще за сигаретками выйдет. Гы-гы
- Гы-гы. Чета меня накрывает. Гы-гы. Пытаюсь встать, жопу режет. Боюсь, как Диман, гы-гы
- Чему быть, тому не миновать, гы-гы. Выползаем.
- Не, я в натуре не могу. Прибило меня! И жопу больно.
- Ща подсоблю. Не дрейфь, гы-гы.
Открывает дверь, вылезает, и ему по заднице бьет беззвучный шарик.
- Ну и действие! Чета мне тоже в жопу ударило. гы-гы
Подходит к водительской двери и начинает вытаскивать своего соукурка под его страшные вопли. На балконе включается прожектор, и голос из мегафона сообщает, что все окружены.
Тут оба дергаются в сторону стройки, оставляя на сидении кусок штанов и жопы, по которой был открыт стихийный огонь, и скрываются в подъемнокрановом раю.
- Слышь? Я как Диман...
- А у меня вообще весь торец в кровище...
- Ну вставило...
- А это че, менты, чтоль были?..
С тех пор машину не трогали. Даже помыли один раз ночью

[mik-]

[YES]

[Drewsha]

угу так они ее и помыли и литьё на 17 поставили....
они спалили ее к чертовой матери или на бочек бы поставили

[transmissia]

угу так они ее и помыли и литьё на 17 поставили....
они спалили ее к чертовой матери или на бочек бы поставили

А они порядочные попались Забавно вообщем

[Britanets]

Nazzar жжошь, ацкий сотона пеши есчо

[Nazzar]

Спасибо, мужики!!!

Буду выкладывать теперь байки всякие разные.

[ipserj]

Nazzar усе веселые рассказы у нас тут http://www.passatworld.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=9876
темку прикрыл и перенёс...

[Nazzar]

ipserj
Как скажешь

[Shimano]

НЕ МОЙ знакомый рассказал...
Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги...
Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено.
Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень...
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетётся одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Ещё две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет:
"здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию...
В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы.., - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шёпотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

[Nazzar]

Shimano
С бородой, но гдееее!!!!

Смех смехом...
форма хороша вышла.
Давай исчо! ))

[Shimano]

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск
програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на
компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

[ipserj]

Да... солдат как всегда жжот

[Nazzar]

Флуд, так флуд!
Готовьтесь читать долго, зато смешно!

Добавлено спустя 35 секунд:

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)


Химеры книгоиздания – «Библия секса» для мутантов-дебилов. Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке.

Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко – и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.

«Библия секса» – это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью «Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице»). Все хорошо, если бы не язык.

Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?

Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: «автор иронизирует», – и доступно излагает, в чем юмор.
Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. «Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! – К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)».


Музыкой для мазохистов прозвучат фразы «массаж пениса: как будто собака порылась» и «если вы поставите себя на место кончика пениса...» Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: «дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера». Забудьте все, что вы знали о женской груди.

И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: «Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе».

Прорыв, ну да. «Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции». И перчатки рук. «Некоторые люди воображают, что клитор – это «костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ». У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски «шутка»? Еще о конечностях:
«Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него». Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.

По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. «Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины». Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: «Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора». Да вы маньяк, доктор.

Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается – названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава «Джен о сексе с пальцами» рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен-буддизме. «Джен» – «разведданные» по-русски. В любом словаре есть.

Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. «Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств». Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: «Простите за грубость, это дословный перевод». Дословный, кто сомневается. «Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису». Нет чтоб сразу написать: «я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…»
Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению «Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)». И к слову «гей»: «Он может оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)». ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.



Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия «Библии секса», «плохие вещи просто могут иметь место». Остается посоветовать им «попробовать помогать себе головой».

Пол Джоанидис. «Библия секса». Пер. О.Смуровой. Эксмо, 2003