помянем Задорнова..(( - Страница 3
  1. #41
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для FerrumB5
    Регистрация
    30.05.2007
    Адрес
    США (Чикаго)
    Возраст
    42
    Сообщений
    12,278
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо:
    Получено: 2,430
    Отправлено: 439

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Один из моих любимых монологов.
    "
    (рассказ из книги «Я люблю Америку!»)
    ***
      Скрытый текст:
    А этот случай мне рассказал в Харькове один из гаишных начальников. К сожалению, его фамилии я не записал и не смог потом отблагодарить за такой подарок. Он сам был участником этой истории. Из Харькова в свое время многие уехали в Америку, в том числе один из его лучших друзей. Прошло лет пятнадцать. Из Советского Союза стало легче выезжать по приглашениям. Друзья встретились в Хьюстоне и решили эту встречу отметить прямо по дороге из аэропорта.

    Друг-эмигрант был за рулем. Проезжали мимо мексиканского ресторана на трассе. Зашли, сели, позвали официантку-мексиканку. Задача перед ними стояла непростая. В большинстве американских ресторанов водку в бутылках на стол не подают. Только рюмками. Называется одна порция-рюмка «one drink» (drink по-английски «выпивка», «напиток», а также «порция»). «Две порции» – «two drinks»… То есть дринкнул, недостаточно захорошело – попросил второй дринк. Двух-трех дринков американцу обычно за вечер предостаточно. Но наши ребята не виделись пятнадцать лет.
    Друг моего рассказчика хоть и знал здешние порядки, но они ему претили, так как душа его навсегда осталась нашей. Поэтому официантке он сразу сказал:
    – Значит, так. Слушай меня внимательно. Принеси нам десять дринков. Только сразу, вместе! Поняла? Ну и на закусочку какой-нибудь салатик.
    Официантка переспросила:
    – Сколько-сколько дринков?
    – Десять. Давай быстрее, мы пятнадцать лет не виделись. Выпить охота, понимаешь?
    Официантка пошла было на кухню, но какая-то мысль ее все-таки остановила по дороге, и она вернулась.
    – Вы извините, я недавно из Мексики, не все еще понимаю по-английски. Вы не могли бы повторить ваш заказ?
    Наш повторил настойчивее:
    – Десять дринков и один салат. Давай быстрее.
    «Догадавшись», о чем идет речь, официантка очень учтиво спросила:
    – Вам, наверно, еще стулья поставить, да? Еще люди придут?
    Наши уже стали раздражаться:
    – Не волнуйся, милая, стулья ставить не надо. Вдвоем справимся. Давай, и побыстрее. Говорят тебе, выпить охота.
    Официантка принесла на блюде десять рюмок водки, отошла в сторону и стала наблюдать, что будет дальше. Наши быстро рюмками прожонглировали за встречу, за друзей, за первую родину, за вторую родину, за удачу, за счастье и за будь-будь. И снова позвали потрясенную увиденным официантку.
    – Еще десять дринков принеси, да?
    Та учтиво спрашивает:
    – И салат?
    – Нет, салат оставь этот. Не трогай.
    Официантка принесла новые десять дринков. Наши их продринкали еще быстрее. За школьных учителей, врачей, за тех, кто уехал и кто остался (поименно), и за будь-будь. И в третий раз повелительным жестом потребовали официантку.
    – Очень маленькие у вас все-таки дринки. Чтобы мы тебя больше не гоняли, – решили заботу об официантке проявить! – принеси сразу двадцать. А салат не трогай, тебе сказали.
    Все работники ресторана вышли смотреть, как наши опрокидывают дринки за тех, кто в море, за тех, кто с нами, и за хрен с теми, кто не с нами… Подошел к столику хозяин ресторана. Пожилой заботливый мексиканец пожал нашим руки, представился и говорит:
    – Вы замечательные клиенты. Мы даем вам максимальные скидки. Приезжайте к нам почаще. И имейте в виду, что каждый четвертый дринк у нас бесплатный.
    Зря он это сказал! Наши тут же позвали официантку.
    – Повтори все, что мы взяли, а то, что бесплатно положено, отдельно поставь на поднос – пусть рядышком стоит, так, для удовольствия, глаз радует. Да, и принеси наконец какой-нибудь закуски. Мы ж не алкоголики – все это под один салат пить.
    Когда в каждом сидело по пол-литра, ребята встали и под аплодисменты обслуживающего персонала начали прощаться:
    – Спасибо, было очень вкусно, нам пора, мы поехали.
    Хозяин подошел во второй раз. Снова пожал им руки и, загадочно улыбаясь, сообщил, что их ждет у выхода сюрприз. Он вызвал за свой счет лимузин! Чтобы тот в целости и сохранности доставил дорогих клиентов домой.
    – Таких клиентов беречь надо, – пояснил хозяин.
    – Зачем нам лимузин? – возмутились друзья детства. – Мы сами за рулем.
    И официанты, и повара вышли на крыльцо проводить «жонглеров дринками» в последний путь. Те же как ни в чем не бывало сели в машину и поехали.
    Ехали, ехали, вроде не качаясь, не нарушая правил. И вдруг – надо же такому случиться! – их остановил на трассе дорожный патруль.
    – У вас фара одна не работает.
    Полицейский отошел метра на три, показал жезлом на негорящую фару. За рулем из наших был тот, который уже в Америке пообтерся. Понимал – главное сейчас, чтобы полицейский не почувствовал запаха. Однако отвечать надо. Приоткрыл окошко чуть-чуть и, высунувшись лишь одним ухом, попытался внятно пробормотать:
    – Конечно-конечно, мы все знаем, как раз ехали в автосервис.
    Но даже из уха на три метра так потянуло спиртным, что полицейский пошел на это ухо, как кот на валерьянку.
    – По-моему, вы выпили.
    Наш попытался его успокоить, продолжая разговаривать так же, ухом:
    – Да нет, в пределах нормы.
    И вроде не соврал. Просто не уточнил, что в пределах своей нормы.
    – А по-моему, не в пределах, – не поверил полицейский. – Придется пройти тест.
    Достал, извините за выражение, тестилку – последнее достижение американской науки и техники.
    – Дыхните вот сюда!
    Водитель побледнел. Отказаться от тестилки нереально. Сразу заберут. Дать взятку – еще хуже: посадят. Они же, американцы, как недоросли, даже не догадываются, что можно деньги собирать на дороге. Оставалось одно – надеяться на технику выдоха. Этому у нас многие научились еще в юношестве. И никто, кроме наших, в мире такой техникой не владеет. Выдыхать носом. Шумно, но с меньшим процентом перегара. Когда-то я тоже знал этот способ. Мальчишки во дворе научили. Я тогда был в восьмом классе. И успешно пользовался этим выдохом, когда на школьных вечерах нас проверяли учителя.
    Вспомнив, чему учили комсомол и школа, наш водитель послушно и шумно пустил струю через нос и стал обреченно ждать результата. Полицейский посмотрел на дисплей тестилки и не поверил своим глазам. Там ясно и отчетливо выскочило слово «труп». Бедный американец так удивился! До сего момента он даже не знал, что там такое есть, внутри дисплея. Потряс тестилкой – может, что-то в ней заклинило? Ведь не может такого быть: водитель живой, а на дисплее написано «труп». Явное расхождение – несвязуха! Потряс и попросил еще раз:
    – Не могли бы вы снова пройти тест?
    Наш понял: что-то у американца не получается. Дыхнул уже увереннее. Американец посмотрел на дисплей: опять «труп». У американца, как рассказывал мне свидетель-харьковчанин, даже волосы в подмышках зашевелились от ужаса. Водитель же, увидев полицейского растерянным, приободрился и спросил:
    – Что там у вас?
    – Да вот тут, посмотрите, – не зная, как подобрать слова, начал объяснять американец. И показал водителю на дисплей.
    – Да у вас же прибор испорчен! – мгновенно осмелел наш «заяц во хмелю». – Да я на вас жаловаться буду. Вы меня оскорбляете. Я что, труп, по-вашему?
    Американец окончательно растерялся и, не зная, что дальше делать, отпустил наших. Как утверждал мой рассказчик, он долго еще, стоя на том же месте, тряс своей тестилкой, с которой никак, судя по всему, не мог скинуть слово «труп».
    Наши обрадовались, поехали. По дороге уже хотели в честь такого события еще в какой-нибудь ресторанчик заскочить. Но судьба-режиссер распорядилась по-своему. Или они и впрямь ехали качаясь. И их остановила вторая полицейская машина. Впрочем, наш уже опытный водитель ничего не боялся. Уверенно подозвал полицейского и сразу ему предложил:
    – Давай сюда, без лишних предисловий, свою тестилку.
    На этот раз он выдохнул что есть мочи. Раза в три больше, чем вдохнул. Полицейский посмотрел на дисплей – глаза у него округлились, как и у первого. Поэтому наш уверенно сам спросил:
    – Ну что там, труп, да?
    Еще больше полицейский удивился такой проницательности:
    – Откуда вы знаете?!
    – Да у вас же у всех на дороге приборы испорчены, – разошелся наш «заяц». – Да я на вас в муниципалитет жаловаться буду! Уже один нас останавливал. Я у него тоже трупом был. Вы мне за это ответите!
    Полицейский не поверил такому бреду, связался со своим коллегой:
    – Ты труп останавливал?
    – Да, было, – как-то с неохотой ответил тот, видимо, все еще продолжая трясти тестилку. – Вот до сих пор с дисплея не исчезает.
    За нанесенный моральный ущерб наших проводили под конвоем до дома.
    А на следующий день они поехали в мексиканский ресторан завтракать с максимальной скидкой. И дринкнуть не только за свою историческую родину, но и за американцев.
    "
    1993 Passat B3, 1.8 ABS, 5sp МКПП; 1999 Passat B5, 2.8L AHA, 5sp Tiptronic, 2009 Passat B6, 2.0 TSI (CCTA), 6sp Tiptronic - были.
    2020 Passat NMS Typ2, 2.0 TSI, 6sp Tiptronic - есть

  2. #42
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Lemur
    Регистрация
    17.07.2014
    Адрес
    ни дом и не улица, мой адрес - Советский Союз
    Сообщений
    23,814
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо:
    Получено: 3,332
    Отправлено: 4,139

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    было когда смешно... но последнее время надоело слушать какие там тупые, какие тут тупые... так же как и камеди, на бапки газпрома, народного достояния, стебаются над всей страной, а она и ржет
    а как дядька по слухам знакомых с ним знакомых, был хороший человек, очень умен, да и надо пологать, дурак не добьется столького
    спасибо ему за веселые рассказы, были они у него
    спасибо ему за связь с 90ми, за частичку того времени когда на него смотрел...
    пусть земля будет пухом! царствие небесное

  3. #43
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Сергей_Р
    Регистрация
    06.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    55
    Сообщений
    23,254
    Спасибо:
    Получено: 3,387
    Отправлено: 428

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитаты Задорнова.

      Скрытый текст:
    - Россия — огромное государство с непредсказуемым прошлым!
    - Все национальности в мире — имена существительные, и только мы, русские — прилагательное.
    - Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
    - Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался!
    - Если вас назвали идиотом, и вы обиделись, значит вы правда идиот...
    - Чем короче у девушки юбка, тем провинциальней город.
    - Мы презираем Запад, однако это не мешает нам во всем его копировать
    . - Когда русские заглядывают в комнату и видят, что там никого нет, они говорят «ни души». То есть, главное в человеке – это душа. А англодумающие в таких случаях говорят «nobody» — нет туловища. Это очень точно отражает их психологию. Для них человек это туловище, а для нас – душа.
    - Нашему народу гораздо легче придумать вездеход, чем привести в порядок дороги.
    - Русская княжна Анна Ярославна, которая стала знаменитой королевой Франции, выйдя замуж за короля, была хуже всех при французском дворе: она одна умела читать, мылась и чистила зубы — вот русская дикарка.
    - Лично меня – не знаю, как вас – охватывала неподдельная гордость, когда на ринге во время Олимпийских игр тренеры, судья и боксеры – все ругались по-русски
    - Мы — удивительные люди.
    Хотим жить как все живут, при этом пытаемся быть непохожими на остальных.
    - Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?
    - Я отъявленный болельщик, и в этот раз придумал даже новое слово — футБОЛЬ – болеть футбольно! Почему футболисты не бегают? А вы видели бегающие банкоматы когда-нибудь?
    - Только русский человек может по пьяни 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков … и дать ему в рожу когда он согласится.
    - В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время – пароль от странички в социальной сети.
    - Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером.
    - Кофе разрешили «оно» называть, потому что там наверху никак не могут запомнить, что кофе — это «он».
    Ну, если кофе — «оно», значит и Фурсенко — «оно».
    - А ещё есть День верности. Тоже – один день. В конце концов, нетрудно один день побыть верным и это отважное достижение, конечно же, отпраздновать.
    - Невероятно, но в слове «преданный» сразу два смысла, причём взаимоисключающие друг друга: преданный кому-то и преданный кем-то.
    Вроде как для нас разница всегда была не столь существенна, что не надо было придумывать лишнее слово.
    Например, народ, преданный правительством, или народ, преданный правительству. Думаю, чтобы никогда не ошибиться, надо всегда говорить: мы, русские, — народ преданный.
    - Пока прочитаешь наш план эвакуации — сгоришь вместе с планом!
    - У нас есть два слова: Родина и Государство.
    Родину мы любим. Поэтому Родина — «мать наша», а государство — «мать вашу!!!»
    - Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство.
    - Русские варваpы вpывались в кишлaки, аyлы, cтойбищa, оcтaвляя после себя гоpoда, библиoтеки, yниверситeты и теaтpы.
    - Лично для меня не так страшен приход Конца Света, как потеря конца скотча!
    - Как можно спорить, при чем лучше жить: в капиталистическом или социалистическом обществе, — ведь при социализме еще ни один человек не жил.
    - Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть?
    - Этот вопрос – зачем американцам то, да сё – можно задавать бесконечно. Зачем они скинули бомбы на мирных граждан Хиросимы? Ведь японцы уже были готовы сложить оружие – буквально в несколько дней. Нет, американцам надо было устрашить Советский Союз, успеть, пока война не закончилась. А сколько мирных граждан пострадало...
    После Второй Мировой Америка развязывала войны более чем в 100 точках мира.
    - Кстати, я помню и войну, развязанную американцами в Корее. Ведь именно из-за американцев Корея разделилась на две части – капиталистическую и социалистическую. И тоже столько мирных жителей погибло там по вине американцев! Сегодня об этом почти никто не вспоминает. А многие и не знают, потому что образования должного не существует в мире.
    - Неужели вы не видите, дорогие украинцы, что даже Европа уже не хочет соглашаться с американской политикой! Почему? Потому что Европа устала, в отличие от Америки, воевать. Навоевалась! Америка всегда разжигала в Европе войну, и ей это очень нравилось, и было выгодно, поскольку она – там, далеко, за океаном.
    На территории Америки войн-то и не было никогда, только две местных разборки, не считая, конечно, того, что уничтожили местное население.
    - Cтраны Балтии в адрес России наговорили гадостей больше всех остальных стран, вместе взятых!
    И русским постарались испортить жизнь в самой Латвии максимально.
    И что, улучшилась от этого жизнь самих латышей? Улучшилась только у политиков, которые осваивают евросоюзные деньги.
    Вы знаете, что, к примеру, из Латвии уехало больше половины латышского населения с тех пор, как Латвия стала независимой демократической страной, подчиняющейся американской политике?
    - Возраст человека делится на три стадии: детство, юность и … «Вы отлично выглядите!».
    Есть правда ещё четвёртый этап — совсем грустный

    — «Вы прекрасно держитесь!».
    - Знаете ли вы, что последняя надежда российского футбола — это российский хоккей.
    - Все народы используя демократические методы борются за свое будущее и только мы сражаемся с нашим прошлым. И, что поражает, ведь постоянно мы побеждаем!
    - Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им, ведь, если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ.
    - Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев».
    Шкода Октавия А5 1.6, 2013. Шкода Рапид 1,6 2018.

  4. #44
    Всем Перцам - Перец Клуба!
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    17,097
    Спасибо:
    Получено: 5,790
    Отправлено: 4,692

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сергей_Р, Вы уж простите, но, наверное, Задорнова
    СС, 2012, CDAB, МКПП

  5. #45
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Сергей_Р
    Регистрация
    06.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    55
    Сообщений
    23,254
    Спасибо:
    Получено: 3,387
    Отправлено: 428

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от =B O N D= Посмотреть сообщение
    Сергей_Р, Вы уж простите, но, наверное, Задорнова
    Действительно.
    Шкода Октавия А5 1.6, 2013. Шкода Рапид 1,6 2018.

Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •