0
-
21.07.2017, 11:28 #201
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,823
Отправлено: 55,933
было 4 пассата...525
-
21.07.2017, 15:52 #202
- Регистрация
- 25.02.2013
- Адрес
- Иваново
- Возраст
- 43
- Сообщений
- 4,943
Спасибо: Получено: 2,068
Отправлено: 1,414
2
--- Добавлено чуть позже ---
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"
Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...
-
21.07.2017, 16:53 #203
- Регистрация
- 20.07.2015
- Адрес
- Qazaqstan
- Возраст
- 50
- Сообщений
- 28,861
Спасибо: Получено: 9,795
Отправлено: 3,982
1... покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтоб охарактеризовать товар ...
-
21.07.2017, 17:02 #204
- Регистрация
- 29.05.2010
- Адрес
- СВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 10,771
- Записей в дневнике
- 4
Спасибо: Получено: 3,042
Отправлено: 1,130
0В5, АЕВ-98 -> SuperB-2007, AWT -> теперь пешком... вот до чего доводят 1.8Т
-
21.07.2017, 23:13 #205
- Регистрация
- 27.02.2016
- Адрес
- Витебск
- Возраст
- 70
- Сообщений
- 799
Спасибо: Получено: 400
Отправлено: 202
3Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Замечательно доктор! Даже палец не успеваю вынуть!Не надо хи-хи! Я не дремучий. Я только учусь!
-
23.07.2017, 20:54 #206
- Регистрация
- 02.08.2008
- Адрес
- РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 8,489
Спасибо: Получено: 3,736
Отправлено: 4,432
2Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни.
Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали:
- Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
- Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
- Нормально.
- Что и все, просто нормально.
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности.
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду.
Я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит:
- А ты любишь мед?
Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит:
- Лооорд, Лооооррд!
Смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит:
- Лорд, что мамочка любит больше всего?
Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит:
- А теперь ты!
Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит:
- Лооорд!!!!
Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
- Как все?! Дальше то чё было???
- Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.
--- Добавлено чуть позже ---
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
-
24.07.2017, 17:25 #207
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,823
Отправлено: 55,933
1Один мальчик решил майнить. Все его друзья майнили, и ему тоже хотелось. Но он не знал, как надо майнить, а спросить стеснялся, чтобы никто не подумал, что он не знает. И поэтому он начал майнить как умел.
Он майнил дома, потом подумал, что на улице тоже можно майнить, так больше намайнится.
Потом он решил, что можно майнить и в метро. Но там у него майнить не получилось - его задержали полицейские и привлекли к административной ответственности за мелкое хулиганство, так как в метро мастурбировать нельзя.было 4 пассата...525
-
27.07.2017, 21:27 #208
- Регистрация
- 27.02.2016
- Адрес
- Витебск
- Возраст
- 70
- Сообщений
- 799
Спасибо: Получено: 400
Отправлено: 202
0Кто такой гинеколог? Это тот,кто ищет проблемы там,где другие находят радость....
Не надо хи-хи! Я не дремучий. Я только учусь!
-
31.07.2017, 14:27 #209
- Регистрация
- 19.02.2009
- Адрес
- Ирландия
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 733
Спасибо: Получено: 1,422
Отправлено: 381
1Решила баба на деревне печку переложить. Наняла печника.Он пришел, натаскал кирпичей, глины все под разговор. Женщина поплакалась:
С мужем развожусь.
Почему? спрашивает печник пьет?
Нет отвечает тетка.
Бьет?
Нет.
А что?
ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
А спит как? спрашивает печник.
На спине, как все.
Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
Пес с ней, с печкой - отвечает женщина помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
Так то академики -отвечает печник- а я просто рассуждаю, по-печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ЗАДНИЦА ЗАКРЫТА - ТЯГИ НЕТ. А ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТPassat 1.9 TDI AVF 2002 6-speed HIGHLINE чип от UPSOLUTE В миру Олег
-
01.08.2017, 12:09 #210
- Регистрация
- 15.08.2005
- Адрес
- Россия, Москва, Новогиреево
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 6,503
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 1,660
Отправлено: 1,430
-
01.08.2017, 14:49 #211
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,823
Отправлено: 55,933
1"Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павел!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?"было 4 пассата...525
-
08.08.2017, 12:09 #212
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,823
Отправлено: 55,933
0Дальнобойщик устраивается работать в ГИБДД. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
Ну как успехи?
Опытный отвечает:
Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!было 4 пассата...525
-
11.08.2017, 11:22 #213
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,823
Отправлено: 55,933
1- Циля, у ТЕбЯ ХОТЬ КАПЛЯ СОВЕСТИ ЕСТЬ?!
- Есть, Моня...Те6е шо, ТАКИ НАКАПАТЬ?
- Новый анекдот рассказать?
- Давай.
- "Встречаются француз, немец и русский..."
- Супер!
- С чего решил, я ж только начал?!
- Новый анекдот и не про путинскую щуку - это уже супер!
- Да ты не дослушал... "Пошли они к реке на рыбалку, а там Путин за щукой гоняется..."было 4 пассата...525
-
13.08.2017, 05:15 #214
- Регистрация
- 04.09.2013
- Адрес
- спб
- Возраст
- 37
- Сообщений
- 1,664
Спасибо: Получено: 357
Отправлено: 1,140
0Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Блин, мне бы такую маму...
Отправлено с моего Philips W6610 через Tapatalkэлектрика-наука о скрутках и зелёных проводах
b5+ 2,8 bbg 4motion 04г алька HL МКПgit:
-
13.08.2017, 05:29 #215
- Регистрация
- 04.09.2013
- Адрес
- спб
- Возраст
- 37
- Сообщений
- 1,664
Спасибо: Получено: 357
Отправлено: 1,140
0— Комар за шишку укусил!
— Ну и че?!
— Пока чесалcя, три раза кончил!!
Отправлено с моего Philips W6610 через Tapatalkэлектрика-наука о скрутках и зелёных проводах
b5+ 2,8 bbg 4motion 04г алька HL МКПgit:
-
15.08.2017, 00:13 #216
- Регистрация
- 04.09.2013
- Адрес
- спб
- Возраст
- 37
- Сообщений
- 1,664
Спасибо: Получено: 357
Отправлено: 1,140
0Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
--- Добавлено чуть позже ---
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...электрика-наука о скрутках и зелёных проводах
b5+ 2,8 bbg 4motion 04г алька HL МКПgit:
-
19.08.2017, 13:07 #217
- Регистрация
- 29.05.2010
- Адрес
- СВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 10,771
- Записей в дневнике
- 4
Спасибо: Получено: 3,042
Отправлено: 1,130
0Стоят в зоопарке у бассейна с крокодилом интеллигент и алкаш. Крокодил себе плавает. Алкаш:
- Во, мля. Кит!
Интеллигент:
- Да какой же это кит, это крокодил!
Алкаш:
- Кит, я те говорю!
Интеллигент:
- Ну как же, вот лапы, хвост, зубы, это крокодил! В это время крокодил вылезает на бережок погреться...
Интеллигент радостно:
- Вот, я ж вам говорил! Разве киты на берег выходят?!
Алкаш, (ик):
- Ну дык вот же ж, вышел!
******
В психушке санитары вяжут буйного:
- Не трогайте меня! Не смейте!
- Да не дергайся ты!
- Я посланник Господа нашего на Земле! Не трогайте!
Из соседней палаты:
- Да вяжите его! Пи@дит он, никого я сюда не посылал!В5, АЕВ-98 -> SuperB-2007, AWT -> теперь пешком... вот до чего доводят 1.8Т
-
19.08.2017, 20:07 #218
- Регистрация
- 20.07.2015
- Адрес
- Qazaqstan
- Возраст
- 50
- Сообщений
- 28,861
Спасибо: Получено: 9,795
Отправлено: 3,982
0. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. Абс — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
-
19.08.2017, 20:29 #219
- Регистрация
- 24.07.2016
- Адрес
- Крым
- Возраст
- 48
- Сообщений
- 4,588
Спасибо: Получено: 2,104
Отправлено: 1,030
1komsernik,
напомнило
https://www.youtube.com/watch?v=oUzzDkh3_ZgPassat В5+ (GLS) 1.8T AWM 2003 АКПП
-
29.08.2017, 03:30 #220
- Регистрация
- 04.09.2013
- Адрес
- спб
- Возраст
- 37
- Сообщений
- 1,664
Спасибо: Получено: 357
Отправлено: 1,140
0Он: Опять!
Она : Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт, я тоже не вижу
Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
Отправлено с моего Philips W6610 через Tapatalkэлектрика-наука о скрутках и зелёных проводах
b5+ 2,8 bbg 4motion 04г алька HL МКПgit:
Похожие темы
-
Сегодня прям день неудач какой-то!
от ss13 в разделе Архив 2005г.Ответов: 16Последнее сообщение: 28.04.2005, 12:57 -
Что такое,второй день глючит.
от Сергей_Р в разделе Архив 2005г.Ответов: 33Последнее сообщение: 26.03.2005, 05:57 -
Добрый день кто подскажет долил не того масла в двигатель
от Ronald3110 в разделе Архив 2005г.Ответов: 36Последнее сообщение: 18.03.2005, 04:24 -
Памятка на каждый день
от Сергей_Р в разделе Архив 2005г.Ответов: 0Последнее сообщение: 05.03.2005, 23:49 -
Ожидается день жестянщика!
от Surfer в разделе Архив 2004г.Ответов: 65Последнее сообщение: 19.11.2004, 12:11